Что вас беспокоит?
Агрессия на улице
Доброе утро, уважаемые специалисты. Меня беспокоит слолившиеся недавно ситуация; поехали с дочкой 11месясной гулять в центр Москвы, сначала официантка смотрела на меня ненавидищем и раздроженным взглядом , потому что я никак не могла понять на веранде какого кафе мы сидим: кафе два , а веранда одна и у всех свои правила Потом женщина не уступила мне дорогу с коляской , я стала её объезжать , она сделала шаг назад и навалилась на коляску, слава Богу не на ребенка . Так потом она со своей более пожилой подругой пошла ща мной , чтобы мне высказать, что я всем наезжаю на ноги своей коляской 😨не извиниться , а высказать мне такое . У меня вопрос, могла ли жизнь с абьюзером превратить меня в такую ? Что я не могу постоять за себя на улицк и своего реьенка ? Например, я говорю мужу , что ч сорвала спину и не могу поднимать ребёнка, он не просто молча читает новости , а ещё и тяжело , раздражённо вздыхает , как я его достала со своим нытьём, на мой вопрос не мог бы ты мне помочь ? Он :" чем ?" - поднимать реьенка , он куда ?.... Ну воьщем все понятно ..) Кто то у нас украл пакет с доставкой еды , он орал на меня , что гле таких тупых как я из какого ПТУ набирают ... Это пример , я уже привыкла и не спорб с ним , сил нет. Вот я провожу параллель, правильно ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Может и быть параллель а может и не быть.
На прогулке вы имели контакт с огромных количеством людей. Негатив получили лишь от двух. Та официантка возможно всегда на всех так смотрит. А возможно ее взгляд излучал усталость или недовольство жизнью. А женщина быть может просто не воспитанная и так поступает не редко. Или у нее нет детей и она агрессивна на всех мам, такое бывает не редко увы. А вы как воспитанный человек не стали устраивать скандалы из-за взгляда и наезда на коляску. Чтобы понять имеет ли муж к этому отношение, подумайте, раньше вы бы как поступили. И еще подумайте, что это, невозможность постоять за себя или мудрость.
Что касается мужа, попробуйте не взмахивать рукой когда он не проявляет охоту вам помогать. Просто продолжайте спокойно говорить ему что вам нужно, да, дорогой сейчас, на пеленальный стол, так вы потихоньку его натренируете и на 5й раз он не спросит куда положить ребенка а уже сам будет управлять процессом, допустим, кормления или смены подгузника. Ссора с курьером да вспылил, обидел, не приятно, молчать не стоит, и сказать что с вами нельзя так общаться вам это не приятно нужно, но эти два примера на абьюз не тянут) возможно вы нам не все написали) а возможно вы находитесь в состоянии повышенной тревожности и подавления эмоций.
Да подавление эмоции, да не все пишу , потому что не зочу много писать о муже , я уже писала о нем , все говорят уходить , не зочу о нем , портится настроение.
А почему вы говорите, что это не абьюз , это психологический абьюз , во всем всегда винить меня и унижать .
Никакой ссоры с курьером не было .
Доставили пакет с едой , поставили пол дверь и кто то из соседей забрал себе этот пакет , мы долго разбирались с службой доставки , мне вернули деньги , но в качестве исключения
Я рассказала мужу об жтрм, точнее он стал свидетелем этого и орал на мпян весь вечер , что я тупая из ПТУ, хотя в чем моя тупость ?! И при чем тут ПТУ, у меня высшее образование , а унего никакого
В таком случае действительно вы привыкли подавлять эмоции и молчать. Рано или поздно все что мы держим в себе выходит наружу. Вы не планируете уходить от этого человека но и изменить его не сможете. Есть в вашем окружении люди которые могут вас поддержать, общение с которыми вас заряжает дарит силы и веру в себя? Или занятия хобби которые помогают вам наладить эмоциональный фон, йога, пилатес, медитации?
Вот например, я прошу мужа посмотреть фото с нашей с дочкой фотоссеии на годик , он мне говорит: мне пох@...., зачем ты мне это навязываешь, мне это не интересно ?
И так во всем !
Спину сорвала- ему не интересно
Ой , фу ....не хочу
Настроение портится
в тех двух ситуациях, которые произошли с вами на прогулке, многие женщины поступили бы так же как и вы, потому что нет смысла что-то объяснять невоспитанным людям они всеравно ничего не поймут. К ним нужно относится как к фоновому шуму и это вовсе не значит что вы не умеете за себя постоять, видимо ситуация с мужем, в которой вы не можете ответить требует компенсации с другой стороны, например на прохожих за малейший негатив в вашу сторону, но в действительности ли вы хотите наорать на них или хотите выпустить накопившийся стресс, или хотите самой себе показать что вы можете давать отпор пусть не мужу, но прохожим. Да, они поступили плохо и они не правы, но вы не забываете о случившемся через 10 секунд а носите этот негатив в в себе и занимаетесь самокопанием. Попробуйте найти занятие где можно выпускать пар, единоборства, танцы, шахматы, грушу можете просто повесить дома, что угодно.
Да вы правы , есть такое
Очень острая реакция на любую человеческую непристойность в свою сторону
Думаю, что хочется мне и себе доказать , что я могу поорать
Ещё меня бесит, почему я не позволяю себе этого , а люди позволяют ?
Я 20 проработала в той профессии, где нас тоже учили и заставляли гасить в себе ответные эмоции на агрессию.
Не провоцироваться.
Я, например , не понимаю ; если тебя бесят люди, зачем идут в сферу услуг ? Я тоже уставала , но свербить человека ненавидищем бешеным взглядом - это дурной тон , это она ну меня нарвалась, а есть такие , которые ещё издеваться будут специально гонять её, и потом ещё жалобу напишут....
Мне не понятно , почему бабка пошла мне высказывать , что я тут всем ноги отдавала?! Кому всем!?! Её подруга чуть га ребёнка моего не свалилась, хотя она молодая и слышала , как я просила дорогу --- вежливо !!!! Видимо надо было гавкунуть как на рынке: дорогу !
Я очень переживаю, что ребёнок будет думать , что я размазня и ничего не могу ответить таким людям , мне за ребёнка очень обидно
И что я дура потащила её в этот гум и такая получить ситуация
Вот я опять завелась ... подойти к женщине с коляской , с маленьким ребёнком и что то высказывать
При этом ещё сами не уступили
Завалилась на коляску
Ну она видит , что сзади неё люди ходят ...
Это просто атас и позор.
Если бы я когда - нибудь дошла бы до такого, что мамашу с грудным ребенком бы отчитывала, я бы пошла к психиатру лечится - просто позор . Даже если она виновата , ну промолчи , будь человеком
Нет , в следующий раз я буду орать
Задолбали
Честное слово
Две клуши охреневшие .
А одеты как аристократки - театралки .
На рынке люди воспитание в миллион раз , чем эти две бабки богатые
Вы так не поступили потому что вы воспитанный человек а она нет.
Да иногда нужно давать волю эмоциям и выпускать их наружу иначе это бомба замедленного действия которая копится и приводит к сильному срыву
Я не спала всю ночь из за этих дур. Воспитанный человек- очень плохая профессия . Я ещё не совсем привыкла к роли мамы и к такому отношению, дичь просто , в том году толстая тётка чуть голову не снесла моему реьенку , потому что я не с той стороны стояла от лифта и с открытым ртом промолчала - ну я была в шоке , в детской поликлинике
Т.е. такая дичь имеет место быть ! Я такого в отношении себя никогда на улице не встречала, а эти злобные тётки видимо знают как уезвленно и беззаботно ты чувствуешь себе га улице с малышом и что 100 раз подумаешь будешь ты орать с ними или нет , так как тоже не хочешь портить настроение малышу
Но надо быть к такому готовой .
И ребёнка своего защищать. Если ещё раз такое произойдёт, я буду настолько низкой , что сразу буду обзываться. Чтобы они тоже сидели дома и не спали в шоке
Принятый ответ
Добрый день!
То,что вы описываете-поведение других людей в общественных местах- отсутствие культуры и человечности.
Очень жаль, что Вам приходится от мужа постоянно выслушивать постоянные укоры и обидные слова. Конечно. когда мы привыкаем жить в постоянных оскорблениях, уколах в нашу сторону- потом и в других моментах это кажется привычным- и мы реагируем так же.
Но вы на самом деле все замечаете и видите, что это не нормальное отношение. Вас в такие моменты , что то останавливает, чтобы защитить себя. поставить границу?
Я не знаю, почему я стояла молча и неподвижно ! Надо было её оттолкнуть рукой и устроить скандал на весь гум , но я промолчала , лишь подумала : слава богу реьенка не задела, поехалт дальше ....
Конечно, вы уже привыкли- что лучше смолчать. меньше будет "нападения" - так ведь в общении с мужем. естественно. что и в таких ситуациях срабатывает привычная схема. И даже- там где менее опасно или травмирующе событие- будет казаться, что все очень плохо и не справедливо- захочется проявить агрессию. Так как вы очень устаете от постоянного напряжения дома и давления со стороны мужа(обид, оскорблений, постоянных поучений)- и психика деже через незначительные моменты ищет выход и разрядку- и вы так остро потом реагируете. Хотя в ситуации с женщинами- которые на таран шли на коляску- тут полное отсутствие такта и уважения с их стороны...Но не ругайте себя)) наоборот- вам важно чаще и больше поддерживать себя, стараться общаться с теми, с кем вам спокойно, кто уважает, ценит вас- чтобы укреплять свою веру и достоинство. Чтобы слова мужа не имели такого влияния на Вас)) Если как вы пишите- пока не готовы поставить в отношениях точку- укрепляйте себя с другой стороны))
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы верно отслеживаете, что за время проживания с мужем Вы привыкли быть покорной и не отстаивать себя, поэтому, когда возникают сиутации вне дома - где Вы можете соприкасаться с другими людьми и их недовольством, то не знаете как на это реагировать, ведь Вы привыкли к тому, что Вас унижают и обесценивают. Чтобы Вы хотели с этим делать? научиться себя защищать и уважать?
Не знаю, что я хочу с этим сделать, но то что я привыкла молчать - это вот и результат.
У меня вооьще портится настроение из ща всего
Мы поехали тогда сразу домой , настроение было испорчено .
На мпея аооьще стало все это действовать, грубость окружающих очень сильно
Тогда, когда Вы постоянно подвергаетесь такому отношению дома, то утрачивается и в целом вера в себя, всё воспринимается более остро, от этого и настроение падает, потому что чувствуете себя беспомощно и беззащитно.
А что делать?
Как тренировать себя, чтобы такого не допускать ?
Сегодня у муж злодей)), завтра давит начальник , послезавтра прессует знакомая ..
Как себя защищать?
Постепенно, проводить границы, если муж сливает на вас негатив - то, можно, например, выйти и прогуляться, чтобы не становиться это эмоциональной грушей для битья. Прессует знакомая - тоже проводить границы.
А как проводить границы ?
Где этому учится?
Что почитать?
Когда тебе хамят - это стресс ; и сообразить сразу , что тебе хамят и ещё что то надо ответить - это целое событие, ну для меня.
Конечно, так сразу не сможете отреагировать, можно постепенно учиться - анализировать те ситуации, проигрывать их уже иначе.
В целом это работа над уверенностью в себе, над собственной ценностью.
Да, возможно, начать работать над собой, но, на это уйдёт время и не стоит пугаться и того, что иногда возможны и прежнее реагирование (так как оно привычно). У Вас нет опыта защиты себя, отделения от окружающих, поэтому Вам предстоит всё это сейчас нарабатывать.
Помните ещё и то, что наше тело связано с чувствами внутри - т.е. внутри есть уже определенный якорь - например, когда телесно Вы замыкаетесь, то и возникают внутри чувства тревоги и неуверенности - это якорь. Его нужно "разъякорить".
Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и контролировать.
Только важно понять - на что именно их необходимо заменить, верно?
Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом):
1. то, какими мыслями они закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо - т.е. работа и нейрофизиологическом уровне).
2. уровень убеждений, установок - они тоже разрушительны и ограничивают - проанализировать Ваши - тоже прописать - какие у Вас они есть (например, "я вызываю раздражение у других людей"). Выписать их все.
3. Начать менять мысли и установки - учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать - это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений - например, "я разрешаю им думать обо мне всё, что они хотят").
4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие - но так и есть - они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.
5. Ваше тело. Проанализируйте "позу неуверенности" - встаньте у зеркала и увидьте себя - поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко - посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.
Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности - смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать - из неуверенной позы в уверенную.
6. Теперь моделирование нового образа себя - разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя , но, этот человек выглядит уверенно, свободно, не зависим от мнения окружающих, не важно нравится кому-то или нет, принимает то, что кто-то может осуждать или критиковать, разрешает им это испытывать, но не берет это внутрь себя - рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?
Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.
7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, не спеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Как Вы повели себя на улице, что ответили этим женщинам?
Первой ничего
Второй скромно улыбнулась и сказала : да
Больше ничего
Хотя очень хотелось устроить скандал на весь гум
То есть Вы согласились, что наезжаете им на ноги коляской?
Принятый ответ
Здравствуйте! Говорить, что это однозначно параллель нельзя. Просто случайность и совпадение. Очень часто многих раздаражают мамы с детьми , интересный феномен. Но раздражают они их не от сладкой жизни. Поэтому просто не обращайте на них внимание.
Да есть такое
И меня раздрожали
Но сказать что то !!!!! Маме с ребёнком!!!!!!!
Да вы что ???!!!!!!
Да я бы со стыда упала
Я бы потом себе это не простила
Вот честно мерзко !
Идут две клуши , дорогу ге уступают , ещё мне пошли высказывать, одна на коляску завалилась
Мне очень обидно за свою дочку
Что она вырастет и буде думать, что я не могу её защитить перед вот такими людьми
Надо было ор там поднять
Вот честно .
Ор- всегда про страх.
Можно спокойно просто выразить недовольство , сказав , например, «будьте аккуратны рядом с коляской и тд». Если в вашу сторону агрессия- развернулись и ушли. Поверьте , если человек не хочет слышать, на него даже агрессия с вашей стороны не сработает. От таких просто нужно идти , понимая , что человек не в адеквате. Иногда , действительно, мудрее промолчать
Почему ор - всегда про страх ?
У меня муд всегда орёт и на меня в оом числе, никакого страха я у него не вижу. А вот у меня уже за секунду от его визгов начинают холод по жилам бежать ....но опять же может он больной по этому орёт ( щитовидка , сахарный диабет , идиотика....) но в любом случае ор - не всегда про страх, и к сожалению ор быстрее до других доходит ( я про толпу )
Про страх потому , что человек боится уязвимости. Именно поэтому крик часто работает на людях. Именно поэтому это защитная реакция
Ого .
Есть смысл задуматься об этом
А как же эмоциональность?
Ну есть люди эмоциональные: шумные , орущщие ?
Да! Такое тоже есть, это правда. Но эмоциональный человек эмоциональному рознь:)
Кричать так могут - психопаты еще. Не все эмоциональные будут кричать , они будут бояться , но этот страх будут компенсировать с помощью самокритики , например , срыве на близком и тд
А если человек , который решил орать , а ты разварачивештся и уходишь , не последует ли ещё большей взрыва агрессии ?
Маловероятно. Но! Если перед вами психопат, человек не в трезвом виде, то риск провокаций выше. Ваша задача в таком случае обезопасить себя , покинуть место , где находится этот человек
Добрый день, жить в таких условиях, которые вы описали со стороны вашего мужа, когда он постоянно вас унижает, когда он постоянно вас оскорбляет, как-то обесценивает, может привести к тому, что в другой ситуации вы также не будете проявляться и не будете давать отпор.
Потому что за это время, которое вы подвергаетесь обесцениванию, манипуляциям и прочему, у вас сформируется привычка, вы начинаете себя такой считать, что вы немощная, что вы неправы, что вы не способны. Самооценка деформируется. В этом и заключается одна из больших, серьёзных опасностей, когда отношения строятся через манипуляции. Вы используете такой термин, как абьюзивные отношения, как абьюз, но чтобы определить, оно это или не оно, скажите, пожалуйста, контролирует ли вас ваш муж? А куда пошла, а с кем пошла, а почему задержалась? А где была, возможно, проверяет телефон, читает сообщения? Элемент контроля — один из индикаторов того, что это объективные отношения.
В целом по вашему описанию это больше похоже на тиранические отношения с элементами неглекта, когда ваши потребности в целом не реализуются и игнорируются.
Параллель вы проводите уместную, это имеет место быть. Но решение этой проблемы заключается в разрешении тех отношений, того формата отношений, который у вас сформировался в семье.
Позвольте вас спросить, а зачем вам такие отношения, что в них такого важного, ценного, приятного для вас? Что вы в них получаете, почему вообще они нужны? Это те отношения, о которых вы мечтали, которые хотели себе?
Нет Он меня не контролирует
Ну я сама по себе очень домашняя
Телефон раньше смотрел , ну и я тоже )
Что такое неглеакт ?
Ох , много что важного
Он папа ребёнка
Финансвоя сторона- я сейчас в дикрете
Любила ранее очень его
И прыкла к нему
Неглет — форма деструктивного воздействия (насилия) на человека путем игнорирования его психологического комфорта и его потребностей, которые самостоятельно он не может реализовать.
Позвольте обратить ваше внимание, как вы употребили слово «любила» в прошедшем времени. Любовь прошла, вы сейчас его не любите? Правильно я вас понял?
Если вы сейчас не готовы к разрыву отношений, то стоит обратить внимание на те препятствия, которые у вас есть. «Он — папа», развод — это про жену и мужа, статус отца у него не исчезает, он также может проявлять эту социальную роль, любить ребенка, проводить с ним время, при наличии у него такого желания.
Финансовая сторона, он прям сильно вам помогает, вы прям зависите от него. Подумайте, а как вы можете исправить, подработка, помощь со стороны, оптимизация расходов. А после выхода из декрета? У вас появится финансовая стабильность?
Привычка — это то, что вас удерживает в этих неконструктивных отношениях. Привычка быть униженной, привычка, что вам не помогают, привычка не спорить и не проявляться. Как вы уже заметили, эти привычки выходят за рамки отношения, так как происходит деформация личности. И с этим надо работать, начать вы можете дома с мужем. Чаще проявляться и говорить, что вам не нравится, не конфликтовать и скандалить, и просить его что-то сделать, что-то ужасно простое и важное для вас, как поднять коляску, когда вы не можете этого сделать. Настаивать, не уходить от давления на него, от самопроявления, а настаивать. Он может охать, ахать сколько ему угодно, пусть поднимает коляску.
По началу вам будет это чуждо, странно, непривычно и даже страшно. Но вам надо в это идти, понять свои потребности и реализовывать их. Иначе вы окончательно потеряете себя. Помните мультик про гадкого утенка, пока он не поверил в себя. Он не перестал им быть, так и с вами.
Поэтому выхода два: завершение отношений, в которых вы получаете негативное воздействие на себя, затем восстановление с помогающим специалистом. Или же, находясь в отношениях, отказать от этой роли, простите за грубость, не с целью вас оскорбить, — терпилы, жертвы. И начать ставить свои потребности, свой эмоциональный психологический комфорт выше. Настаивать, а не раболепно соглашаться.
Спасибо Вам огромное
Читаю и перечитываю все внимательно.
Вдыхаю.
Выдахаю .
Ощущаю свободу уже)
Вы правы ...надо это менять ..
Спокойно
Только не ругаться
Там он Бог
А Спокойно добиваться своего
Рад быть вам полезным.
Продолжайте в том же духе, повышайте свою состоятельность, реализуйте свои потребности и желания. И ваша жизнь улучшится, уровень комфорта повысится. Я желаю вам успехов, и не забывайте проявлять любовь к себе. ?
Добрый день.Ваши отношения с мужем ,конечно меняют ваше поведение ,да и взгляды на жизнь на окружающих. А Ваш муж давно такой? или всегда был таким?
Всегда
Но после рождения реьенка , честно вообще как будто крыша поехала ..
Я так понимаю его раздрожает шум от ребёнка, сказать это ну как бы он не может ; и вот так он вымещает
Здравствуйте!
Важно научиться защищать свои личные границы. Если Вы не правы, то признать тот факт, что Вы не правы, а вот если Вас начинают оскорблять, ругать, то нужно остановить человека и сказать ему, что разговаривать с Вами в таком тоне не нужно, и Вы не наезжали ни на кого коляской. Вы можете игнорировать, не отвечать далее.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Я вот очень часто замечаю , следующий факт , опять же по своему мужу, что такой породы люди как поступают ;
1. Они подходят к тебе
2. Выливают на тебя ушлат помоев , эмоций , оскорблений, прилагательных, вооьще весь свой день , свою жизнь
3. Они убегают !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Либо!!!! Это важно : если бежать не куда, они блокируют разговор или твою речь .
Т.е. извинятся как правило не перед кем в таких ситуация --- тебя просто не слышат.
Тут или орать ещё громче , но я не знаю к чему это приведёт, или просто уходить
Если я не права , то извините- там тебя никто не услышат .
Там уже зв тебя решили, что ты не права и не права во всем .
Знаете как крыса или таракан
Подбежала: укусила и скорее убежала . Ядерная агрессия какая то . И ты попала под этот неадекват .
Добрый день.
Если Вы дарите человеку ответную реакцию, но чувствует Вашу уязвимость, то будет продолжать говорить Вам много не приятных слов. Можно проигнорировать и уйти, тогда человеку не с кем будет разговаривать, либо говорить, что с Вами так нельзя и Вы не собираетесь это слушать. Если человек увидит Вашу внутреннюю уверенность в себе, то не будет "нападать".
Если подобная ситуация повторится вновь, то как Вы бы поступили в следующий раз?
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 5 Августа 22 ответа
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов