Проблемы в семье — вопрос №2494900

Question

Проблемы в семье — вопрос №2494900

Елена

178 просмотров

3 октября 2024

Добрый день.
Живем с мужем 11 лет, 2 года назвд появился ребенок, расаисались около 3 лет назад когда забеременнела.
Сейчас в семье проблемы, на фоне ссор с мужем чувствую плохо себя физически, начались проблемы со здоровьем как мне кажется на фоне стресса.Вообще не хочется близости.При последней ссоре, которая взникла из за того,что он ударил мою собаку,котрая у нас жила неделю,он говорил мне оскорбителтные слова при ребенке, после чего я не выдержала,собрала вещи когда его не было дома и ушла, на след день он извинялся, мы вернулись,но чувствую себя плохо,сомневаюсь правильно ли сделала.Вообще муж по поведению абьюзер,но раньше это было не так выражено, а сейчас я в зависимости от него,в декрете и это усугубилось.Также еще ругаемся из за моей мамы, она его невзлюбила за то что долго на мне не женился, а вообще у них характеры с мужем очень похожи.Ее всю жизнь папа сглаживал,т.к. был очень мягкий,но 2 года назад папа умер.
Подскажите как себе помочь и не уйти в депрессию?я как между 2 огней

Возраст: 35

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

муж

стресса

оскорбителтное слово

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 3 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Полагаю основная проблема не в маме а в отсутствии между вами эмоциональной и физической близости. Вы отдалились друг от друга.
В чем проявляется его абьюз? Он может например поднять на вас руку? Когда это началось? Были ли в ваших отношениях периоды когда вас все устраивало?

+ 1

Пожаловаться

Елена, 3 октября 2024

Клиент

Кристина Айговна, нет,руку ни на меня ни на сына он никогда не поднимал,но я не понимаю как можно отлупить собаку за сутки 2 раза, она небольшая,8 кг.Она такая у нас -принимает нескольких людей,а на других гавкает и как начнет гавкать потом не остановишь.Я понимаю,собака избалована,но она всего на неделю.И потом он ее скинул с кровати, собака неудачно упала и у нее разрыв крестовидной связки в колене,нужна операция, а мне кажется,он все равно считает,что он прав.Говорит,я тебе предупреждал,если будет гавкать,в окно ее выкину.
В выражениях стал меньше стесняться,последний раз при ребенке говорил что я тупая, пошла в жопу, что то не нравится разводись.И когда я ушла на сл день говорил,что ему нужно над собой рабоиать,я поставила условие,что при ребенке мы больше не ругаемся.Но не уверена,что он справится.Признавался, что в детстве были вспышки агрессии, но видимо они никуда не ушли.Он и на свою мать срывается, как я поняла там у матери с отцом тоже было все е гладко.
Просто это накопилось у меня, в основном все ссоры из за моих родителей (у меня из близких только мама и бабушка остались) как не стало папы, им нужно помогать,возить на дачу (она за 200 км), а ему это не нравится.
Он все время говорит,что отвезем когда нам удобно,а не когда они хотят, и поедет он на маленькой машине их отвозить,большую жаль гонять, сломается.А в маленькой очень тесно.Когда пытаюсь объяснить,настоять на своем,он бесится.Вообще основные конфликты изза дачи.Мама давала на время в морозилку свои запасы,т.к ее не было,чттб холодильник не включать, смородина и тд., и пока мы ругались сын открыл морозилку и нашел смородину, в рот засунул,муж сразу на меня наехал, я мамаша не слежу за ребенком, он мог подавиться смородиной,психанул и все запасы выбросил из морозилки,хотя смородина моя была,мамины пакеты не причем,они были закрыты.А мама в ответ на это сказала,чтоб его ноги в ее доме не было и чтоб свои колеса из ее гаража забрал.Вот так друг к другу относятся.
Просто мой сын очень любит папу и я так не хочу,чтоб он рос в неполной семье, но и сама не знаю,смогу ли я к нему относиться как раньше.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 3 октября 2024

Психолог

Получается что ваш супруг частично признает свою неправоту и не отрицает что самоконтроля ему периодически не хватает. Когда вы уехали он вернулся за вами принес извинения. Многое в его поведении не допустимо, но прежде чем идти на такой серьезный шаг как развод я вам очень рекомендую предложить мужу отправиться совместно к семейному психологу, специалист вам точно поможет проработать свои слабые места, научиться слышать друг дргуга и договориться обо всех спорных моментах. Если в ваших отношениях есть любовь то это точно будет самым экологичным решением вернуть все что потеряно друг к другу. Супруг должен согласится, ведь он все же дорожит вами раз вернул вас, и страх вас потерять его сподвигнет к решению проблемы.
Тогда когда вы восстановите связь между вами он и к вашей маме станет относиться менее чувствительно.
Обязательно попробуйте.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 октября 2024

Психолог

Елена, здравствуйте!
Вы уже давно с этим мужчиной, есть то, что Вам нравится, ради чего быть вместе. Но постоянные переживания, чувство тревоги-естественно забирают силы. Во всем Вашем рассказенастораживает "абьюзер"-что Вы имеете в виду, как муж обычно себя ведет, что себе позволял по отношению к Вам? Так как одно дело характер, иногда мы используем манипуляции, не умеем слышать друг друга-и с этим можно работать. Но если это действительно абьюз и он не видит вообще своей ответственности в том, что происходит это сложная ситуация, в которойВам нужно решать -или дальше в это погружаться или-выбираться, спасать и восстанавливать себя и свою жизнь.
Сейчас Вы очень расстроены, нет сил и его поведение естественно Вас очень напрягает-но что он меняет со своей стороны кроме как извиняется после того как сильно ранит Вас! Тем более история с родителями-для вас привычна и возможно Вы многое ем позволяете в отношении себя-гле стоит беречь и защищать)) Какие сейчас отношения и что Вы пробовали со своей стороны делать, какой результат и какая реакция мужа-он готов на перемены, на помощь вам , помощь вашим отношениям?

Пожаловаться

Елена, 3 октября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, он меня никогда не бил, но он очень давить любит, настаивать на своем, и настолько уверен в своей правоте я наверно не умею как следует давать отпор,а когда пытаюсь,получается оч сильный конфликт.
Для меня и сына в целом старается все делать, но только речь заходит про моих родственников это постоянный стресс для меня, я уже насколько могу сама решаю их вопросы.
Просто это накопилось у меня, в основном все ссоры из за моих родителей (у меня из близких только мама и бабушка остались) как не стало папы, им нужно помогать,возить на дачу (она за 200 км),потом организовываать вывоз овощей,банок, а ему это не нравится.
Он все время говорит,что отвезем/заберем когда нам удобно,а не когда они хотят, и поедет он на маленькой машине их отвозить,большую жаль гонять, сломается.А в маленькой очень тесно.Когда пытаюсь объяснить,настоять на своем,он бесится.Вообще основные конфликты изза дачи.Мама давала на время в морозилку свои запасы (он сам съездил забрал у нее),т.к ее не было,чттб холодильник не включать, смородина и тд., и пока мы ругались сын открыл морозилку и нашел смородину, в рот засунул,муж сразу на меня наехал, я мамаша не слежу за ребенком, он мог подавиться смородиной,психанул и все запасы выбросил из морозилки,хотя смородина моя была,мамины пакеты не причем,они были закрыты.А мама в ответ на это сказала,чтоб его ноги в ее доме не было и чтоб свои колеса из ее гаража забрал.Вот так друг к другу относятся. Это изза колес и изза собаки (он ее скинул неудачно с дивана и она порвала крестовидную связку на лапе,нужна операция ей)
Просто мой сын любит папу и я так не хочу,чтоб он рос в неполной семье, но и сама не знаю,смогу ли я к нему относиться как раньше.Я вообще не понимаю,что я сейчас к нему чувствую.Мы живем отдельно,все условия, ребенок ходит в частные ясли в нашем доме, он платит,переезд означает и перелом в жизни ребенка.И с учетом того,что характер мужа и мамы похожи,я не уверена,что с ней мне будет легче жить.
Я выхожу на удаленную работу в конце октября после декрета.А он уже год почти на удаленке, и вот это постоянно вместе дома меня тоже напрягает

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! У вас ссоры с мужем связаны с третьими лицами или эти конфликты возникают только между вами с мужем?

Пожаловаться

Елена, 3 октября 2024

Клиент

Марина Владимировна,
Просто это накопилось у меня, в основном все ссоры из за моих родителей (у меня из близких только мама и бабушка остались) как не стало папы, им нужно помогать,возить на дачу (она за 200 км), а ему это не нравится.
Он все время говорит,что отвезем когда нам удобно,а не когда они хотят, и поедет он на маленькой машине их отвозить,большую жаль гонять, сломается.А в маленькой очень тесно.Когда пытаюсь объяснить,настоять на своем,он бесится.Вообще основные конфликты изза дачи.Мама давала на время в морозилку свои запасы,т.к ее не было,чттб холодильник не включать, смородина и тд., и пока мы ругались сын открыл морозилку и нашел смородину, в рот засунул,муж сразу на меня наехал, я мамаша не слежу за ребенком, он мог подавиться смородиной,психанул и все запасы выбросил из морозилки,хотя смородина моя была,мамины пакеты не причем,они были закрыты.А мама в ответ на это сказала,чтоб его ноги в ее доме не было и чтоб свои колеса из ее гаража забрал.Вот так друг к другу относятся.
Просто мой сын очень любит папу и я так не хочу,чтоб он рос в неполной семье, но и сама не знаю,смогу ли я к нему относиться как раньше.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 октября 2024

Психолог

Вам самой нужно мысленно выйти из той семьи, в которой Вы росли и воспитывались. Сейчас у Вас другая семья - это муж и ребенок.
Если между мужем и вашими родственниками есть неприязнь, конфликт, следует наоборот уменьшить общение, а не стараться каждый раз находить новый повод для встреч.

Пожаловаться

Елена, 3 октября 2024

Клиент

Марина Владимировна, просто мой папа всегда помогал всем,был очень добр и для меня это норма,я не понимаю как по другому, мы то и стали его просить когда мужчин больше не осталась.И мама тоже считала,что он должен помогать.Я просто не понимаю откуда столько злости друг к другу

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 3 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Как вы думаете , в перспективе ваши отношения с мужем как выглядят?
То, что вы описываете говорит, что с мужем к вас нет эмоциональной близости. А это уже большой звоночек, что отношения трещат по швам и в этих отношениях сложно.
Это типичная схема абьюзера - нагрубить, а потом валяться в ногах и просить прощения, а еще манипулировать постоянно.
Скажите , что вы хотите сами ?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 октября 2024

Психолог

Елена, здравствуйте.

А что сподвигло вас вернуться к нему после того, как вы ушли, исключительно слова его раскаивания и извинений?

Скажите, пожалуйста, он вас контролирует, спрашивает, куда вы пошли, почему задержались, с кем были, есть элемент такого нездорового контроля, который для вас является дискомфортным?

Елена, что вас заставляет, вынуждает или в силу чего вы остаётесь в этих отношениях: сила любви, заботы, его внимания, он дарит вам приятные эмоции, вы транслируете чувство любви к нему, вы любите, ощущаете себя любимой? Если ответить на вопрос, в силу чего ваши отношения должны сохраниться, то какой ответ будет?

Пожаловаться

Елена, 3 октября 2024

Клиент

Андрей, нет, особого контроля нет.Да я сейчас в декрете,особо и не хожу никуда одна, только вот к родственникам езжу.
Вы понимаете, пока был жив папа,он был больше вовлечен, помогал больше.Конечно не всегда с большим удовольствием,но все же.
А вот последние 2 года он изменился в худшую сторону,стал позволять себе говорить так как раньше не говорил, я думаю может это от того,что я от него завишу пока в декрете, но я скоро выхожу на раб. и посмотрю.
А что заставило вернуться-наш ребенок, времени за 11 лет хорошего было немало, жилищные условия, к которым я привыкла,материальная помощь.
Мне есть куда уйти, но в связи с тем,что у моей мамы тоже тяжелый характер, я не знаю,а будет ли легче...

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 октября 2024

Психолог

Елена, какие у него были отношения с вашим отцом?
Просто вы связываете два этих момента, было бы полезно понять, связано ли они на самом деле. Может быть, он хотел показать себя главой семьи перед вашим отцом и поэтому был крайне заботлив и учтив, как-то показать вашему отцу свою состоятельность в каком-то, может быть, даже в соревновательном моменте.

Елена, подумайте о том, а стоят ли жилищные условия, материальный комфорт всего того, что вы сейчас испытываете? Вы говорите о том, что вся эта ситуация, стрессовая ситуация, неэкологичные отношения уже влияют на вас физически, что у вас начинаются некие проблемы со здоровьем. Стоит ли привычка, материальная зависимость, жилищный комфорт всего этого?

Поняв этот момент, вы поймёте, чего вы хотите, поймёте, как завершить эти отношения, и тот момент, что вы уже завершали эти отношения, но потом появились, не сходились к нему, говорит о том, что ничего с тех пор не поменялось.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена!
Муж не может сдержать себя, ударил собаку, а так быть не должно!
Муж Вас оскорбляет, может обозвать Вас и для него это нормально.
Конечно, Вам всё это не нравится, т.к. Вы не хотите к себе такого отношения. Муж легко обидел собаку.
Вы какими видите отношения с мужем дальше?
Вы говорили мужу о том, что Вас не устраивает, но он манипулирует и говорит Вас разводиться. Муж дал Вам понять, что над отношениями работать он не готов, либо Вы принимаете то, что есть, либо разводитесь. В идеале хорошо бы каждому обратиться к психологу, а также к семейному психологу вместе и разобраться в том, что происходит. Если ничего не менять, то отношения будут такие, как сейчас.
Ребёнку 2 года, Вы сможете отдать его в детский сад и выйти на работу, финансово зависеть не будете, подать на алименты можно.
Какой пример сын возьмёт из Ваших отношений с мужем?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена, Вы всё осознаете, что отношения тяжелые и абьюзивные, чего Вы ждете от этих отношений? Вы уходили - куда? Вам есть куда уйти? Да, Вы сейчас уязвимы финансово, но, это проблема, которую Вы можете начать решать постепенно. В в зависимости от того, какую цель Вы ставите перед собой - собраться с силами, подготовить финансовую подушку безопасности, выйти на работу и уйти? или пытаться понять и подстроиться? Вы не измените его, но можете изменить свою жизнь

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Растяжение связок

1 ответ

18 октября 2019

Гульмира

Вопрос закрыт

Не повлияла ли болезнь мужа на ребёнка?

1 ответ

4 марта 2023

Арина

Вопрос закрыт

Как передаемя ротовирус

5 ответов

25 января 2024

Марина

Вопрос закрыт

Флороценоз и цитология

4 ответа

25 июля 2024

Рената, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-03T13:23:14+03:00

Елена, понимаю Вас, у Вас есть чувства к мужу, есть с его стороны большая финансовая поддержка. Но есть и то, что точно не допустимо-это оскорбления в Ваш адрес, это постоянные унижения и ... не решение вопросов. Тут Вам нужно для себя решить или я сейчас налаживаю как то ситуацию, где мама с мужем пока меньшесоприкасаются, возможно лучше финансово ей помочь(без поездок на дачу-мужа то де можно понять, выходные, хочет отдохнуть-его слова конечно нет, но он имеет право на отдых)) поговорите с мамой, с мужем-скажите, что вы их любите и от такого отношения друг к другу сердце разрывается, что надо тогда как то все иначе решать, чтобы не было раздражения от этой ситуации. Подумайте ч мужем -как можно помочь маме без ваших частых поездок-пусть он отдыхает, но можно ведь найти маме и какого помощника или оплатить на крайний случай машину для перевозки нет, не говорить, что муж против её не надо устраивать, а что у него дела, очень устал но мы хотим тебе помочь. То есть в этом искать варианты. Так де поговорить с мужем о его агрессии, что вы его понимаете, что он устае, что нет сил выдерживать многие моменты, но вам страшно и больно от этого и да, к сожалению разрушает ваши отношения. Но вы хотите помочь и ему и себе наоборот все сделать лучше!!! Может вместе обратитесь к специалисту, возможно ему необходимо идти работать со своим напряжением-ведь вспышки агрессии это серьезно, они могут бытьпо разным причинам и надо обследоваться, получить консультацию невролога, психиатра потом это или медикаментозная терапия или надо будет поработать с психотерапевтом-но то, что наблюдает ваш ребёнок, то что испытываете вы это точно не оправдывает продолжать жить в такой обстановке. Тут безопаснее и здоровее для ребенка не наблюдать такие картины и поведение отца он все впитывает, да и ваши внутренние переживания так же чувствует-это гораздо лучше, если при нем не будет таких острых конфликтов, но и напряжение то же влияет. Так что сейчас сами к себе и ребёнку бережно и с вниманием-определитемь с шагами что хочу, что могу сделать и чего не допущу-если муж... что... не будет работать над поведением, не измениться и тд. Да финансы очень значимая вещь, но психику и здоровье потом ни за какие деньги не купишь.. Но не опускайте руки:пока можно поговорить с ним, самой определиться, с чего начать-попробовать что то сделать для отношений, а там уже будет видно, что дальше.
Берегите себя ?!

Кочеткова Марина Владимировна, 3 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-03T13:17:17+03:00

Он не должен - это не Ваш папа. Это другой человек. И Вы его выбрали себе видимо по каким-то другим причинам, а не потому что он должен помогать вашей семье.
Учитывайте интересы мужа, не старайтесь обесценить его дел, которыми он любит заниматься, вместо того, чтобы ехать за рулём такое большое расстояние.