Что вас беспокоит?
Безысходность
Я замужем , двое детей, муж переодически загуливает, работает вахтой , в этот раз ходил в клуб , потратил там много денег с кредитки, через неделю снял вообще проститутку, но отнекивается , говорит вызвал такси поехал туда какой адрес скинули , но когда приехал передумал и отдыхал рядом в баре до 5 утра, и такие пьянки происходят переодически , он теряет контроль, мы в браке 11 лет , 14 вместе , все это время я его спасаю и прощаю , устала от этих эмоциональных качелей , но когда он не пьет все хорошо, в плане он зарабатывает , дом построил , купил мне машину, но когда он запивает для меня это ад , у меня сейчас пропал интерес к жизни , я не могу элементарно поесть детям приготовить , все через силу , у меня руки опускаются от безысходности , я завишу от мужа в плане денег, понимаю если уйду я не потяну 2 детей, я не работаю в декрете и так с ним мне очень тяжело жить , клянется что больше не будет , проходит какое то время и все заново
Здравствуйте.
Как давно начались эти эпизоды? Сразу как он стал себе это позволять иди только в последнее время? Сколько младшему ребенку лет?
Муж признает наличие проблемы?
Предлагали посетить семейного психолога?
Кристина Айговна, младшему ребенку 2,5 года, это постоянно длится, еще до детей было, сейчас говорит что был виноват, не сможет без меня , я постоянно как спасательный круг , но потом проходит пару месяцев и что то опять вытворяет , я ему объясняю что я так не могу , в моих глазах он просто отец моих детей, а не мужчина , тяжело взять все и забыть , потом ждать от него что то нового
Вы в браке 11 лет, но терпение закончилось сейчас, сами как считаете почему?
Что касается его поведения, он длительное время себя так ведет, и не планирует ничего менять в том числе и потому что не выстроены красные линии. Он знает, что 11 лет все было так и в итоге вы все прощали, то есть у него нет смысла хотеть меняться ведь ему все равно все простят. Не факт что выстрел в границы он изменится, если он склонен к таким поступкам то все может повторяться но реже или тщательные скрываться.
Я считаю что вы должны посетить семейного психолога, поскольку за 11 лет проблема не решена своими силами. Специалист поможет разобраться вашему мужу в мотивах его поведения, их последствиях и предложит вам пути решения.
Кристина Айговна, терпение всегда кончалось, потом вроде налаживалось , все время думала , идеализировала в своей голове что может изменится
Принятый ответ
Вероятность его изменить минимальна. Это может быть только из страха потерять вас. Выберет он вас или свой комфорт. Или выберет маскировать свои косяки. Никто не знает.
Выбор за вами, жить дальше так как вы жили 11 лет, не пытаясь его изменить потому что так он не изменится, или выбрать себя, идти путем выхода из зоны комфорта и пусть сейчас вам этот вариант кажется невозможным, если вы решите строить новую жизнь с другим человеком, вы увидите возможности и все организуете для вашего развода.
Кристина, здравствуйте!
Тяжело так жить, а жить так всю жизнь еще тяжелее.
Очевидно, что другого без его желания изменить никак не получится. Вот есть он, есть его плюсы, минусы, его поведение, его черты личности, есть вы и ваша ценность в его глазах, которую он меряет своей меркой, например он считает, что купил машину вам - это проявление любви, а вам больно, что он пьет и может думать о проститутке, но он себе такое позволяет, не считает, что его любовь к вам становится делом сомнительным. Для него это норма, и как то ее пересматривать он не собирается.
Вот он считает, что может построить дом, но и с кредитки тоже снять может. Это его характер, его личность, его поведение, с которым вам тяжело и видимо, материальная составляющая ваших отношений не перекрывает отношений эмоционального плана, его зависимость уничтожает все его достижения в впших глазах.
Понятно, что колесо созависимости так и будет крутиться, вам так и будет тяжело и больно, пока он "фестивалит", так сказать. Цикл будет сменяться циклом, к сожалению. Это природа созависимых отношений.
И выхода как правило, три.
Вы терпите. И ничего не меняется, вы смиряетесь и ищите вторичные выгоды ваших отношений: деньги, дом, машина, дети при отце, решение бытовых проблем на нем и т.д. И все повторяется день за днем. Вам это знакомо, и вы уже знаете, как, что и сколько дней будет длиться, как вы будете ругаться и как мириться.
Вы уходите. Составляете план действий, план жизни без него, выходите на работу, получаете алименты, заручаетесь поддержкой кого то из близких, решаете вопрос с жильем и т.д. Страшно и трудоёмко, очень энергозатратно, но впереди шанс на счастливую жизнь и выход из роли спасателя.
Он меняется на личностном уровне. Маловероятно, но возможно, если забрезжит развод и он побоится вас потерять. Тогда ваши мечты сбудутся. Шанс, конечно, минимальный, но он есть.
Конечно, самым здоровым выходом является пункт 2, сумеете простроить этот маршрут, перетерпите временный дискомфорт, временные неудобства, значит сумеете разорвать этот порочный круг.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за ответ , да я прорабатывала в голове что вы мне написали , все до единого пункта, очень трудно решиться
Принятый ответ
Сложно решиться, бесспорно, для этого нужно найти опору в себе, Кристина, а это как минимум выйти на работу и поговорить обо всем с мамой, сестрой или подругой, теми людьми, которые поддержат, протянут руку помощи. Надо, чтобы дети были пристроены: садик, школа. Выходите сначала из финансовой зависимости, а там по ходу пьесы уже будет проще, если решитесь. Вы не одиноки, никто ещё после развода не умер, а только оглядываются и недоумевают: зачем я столько терпела, все оказалось не таким уж и страшным. Я свободна.
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 202211 ответов
- 9 Августа 20244 ответа
- 24 Августа 202412 ответов