Что вас беспокоит?
Недостаток внимания
Добрый день. Живу с молодым человеком три года. Иногда он уезжает на свою родину ( в другой город) к маме и друзьям. Во время этих отъездов не считает нужным поддерживать связь. Ответы по типу:" Всё хорошо, я дома, отдыхаю, приеду- расскажу. То, что я два дня не позвонил- ничего страшного" Я неоднократно проговаривала, что мне важно разговаривать( обмениваться новостями за день). В такие моменты чувствую себя не нужной. Не ревную, но переживаю и волнуюсь. Почему вторая половинка может спокойно уехать и не беспокоиться? Я хочу контролировать его? Ему мало личного пространства? Это нормально уехать и не отчитываться ( а главное не интересоваться моей жизнью)?
Здравствуйте. Да, Вы действительно достаточно точно подметили, что хотите быть в курсе всего, что происходит с человеком и контролировать его. Насколько сильно боитесь потерять его? Есть ли совместные планы на будущее?
Стараюсь не думать о плохом( о расставании). Совместные планы есть- сейчас планируем беременность и свадьбу.
Поняла Вас. Свобода нужна всем людям, а особенно мужчинам.
Да, может закрадываться червяк сомнений-почему не обсуждает Вами все. Но вполне вероятно, что он просто охвачен эмоциями, ему хочется побыть в родных местах и полностью погрузиться в это. Отпускайте.
После расставания встреча всегда долгожданная и приятная. После приезда обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Екатерина, здравствуйте!
Ваше желание общаться, делиться новостями, поддерживать связь во время его отсутствия - абсолютно нормальное. Но и то, что он не хочет писать-звонить не является чем-то патологическим.
То, что он не считает нужным поддерживать связь, может быть связано с разными причинами:
Разные представления о коммуникации: Возможно, для него нормально общаться только по приезду, он может не воспринимать это как пренебрежение, а как личное пространство.
Стиль общения: Некоторые люди более самостоятельны и предпочитают реже делиться деталями своей жизни.
Отсутствие внимания к Вашим чувствам: К сожалению, этот вариант тоже может иметь место
Поговорите с ним открыто и честно: В спокойной обстановке, без обвинений, расскажите, насколько важна для Вас регулярная связь во время его отъездов. Объясните, что чувствуете себя ненужной, когда не получаете вестей.
Обсудите Ваши потребности:
Услышьте и Вы своего МЧ! Если для него, не смотря ни на что, важно эти дни быть без общения с Вами, отнеситесь с уважением, ищите компромисс. Может быть, Вам достаточно нескольких коротких сообщений в день, или звонка раз в два дня?
Обсуждали много раз. Говорит, что ему не всё равно на меня, но тем не менее найти время для звонка не может... ( я считаю- не хочет)
Мне самой есть чем заняться: работа, друзья, хобби, спорт( и веду я себя так не от скуки:))
Грустно, не знаю как достучаться или найти компромисс.
Екатерина, а эти периоды от'езда - единственные моменты, в вашей жизни вообще и в отношениях с МЧ в частности, когда вы чувствуете себя ненужной?
Когда так еще бывает или было раньше?
Только в периоды отъездов. Только в этих отношениях.
Принятый ответ
Как думаете, это как-то связано именно с тем, что он ездит именно к родителям и друзьям, ведь это же люди, которые были и до Вас в его жизни? Возможно, Вы пытаетесь неосознанно конкурировать с чем-то изначально важным в его жизни
Здравствуйте! Какие в целом у вас отношения, когда вы рядом ?
Конечно, возможно, это ваше желание контролировать его, а он просто наслаждается поездкой домой. Возможно, вы разные по темпераменту и отсюда проблемы с пониманием потребностей друг друга. Даже если вы инициируете диалог во время его отъезда , он спокойно реагирует на это? Поддерживает с вами диалог?
В целом отношения хорошие. Мы оба спокойные, лëгкие на подъём.
Да, абсолютно спокойно реагирует на мою инициативу диалога, поддерживает его.
Не нравится моя реакция на происходящее.
Скажите , вам трудно быть без диалога с ним даже день по какой причине , на ваш взгляд?
Если у вас есть доверие , то просто простройте с вашим МЧ расписание общения, пока он в отъезде. Это не будет расстраивать вас и не будет злить его , так будет найден компромисс
Привыкла, что мы часто проводим время вместе и много общаемся. До отъезда договаривались, что он каждый вечер будет звонить.
Я понимаю про личное пространство, отдых и свободу, успокаиваюсь. Но не могу понять это равнодушие в свой адрес ( По-моему мнению:))
Договаривались и он обещал ? Или как этот договор выглядел?
Это не равнодушие , не думайте так, ведь если бы это было равнодушие , вряд ли бы чувствовали хорошо себя рядом с ним , как когда он дома. Это ваша тревога , попробуйте ее обозначить МЧ и вновь напомнить про договор с общением
Попросила звонить каждый вечер, согласился(" хорошо").
При последнем разговоре ( сегодня) сказал, что завтра позвонит.
Отлично!
Видите , он слышит вас! Вы все правильно делаете. Завтра обязательно вам позвонит , если обещал
Если нет, то стоит делать акцент на том, что он не держит слово? ?
Да, конечно, поднимите эту тему! В этом нет ничего плохого. Но помогите , что все мы люди и бываем забывчивыми и тд
Здравствуйте, Екатерина.
Человек имеет для вас большую ценность и вы опасаетесь его потерять. Ваше желание держать связь конечно нормально и понятно, но и его желание общаться реже объяснимо.
Вы вместе у вас все хорошо, у вас есть быт досуг и планы, он уезжает и там у него много всего нового чего давно не было, он оказывается не в своей повседневной среде и очень отвлекается погружаясь в интересное ностальгическое .общение, а вы в это время в отличии от него живете той же жизнью, что и обычно, только теперь в ней нет его. У вас пустое место ко орле он занимал все эти несколько дней и вы стремились его закрывать общением с ним, а у него пустое место занимается автоматически новыми событиями и людьми на фоне полной смены обстановки.
Возможно понимание причин поможет вам с тем чтобы принять его таким какой он есть.
Возможно вы поедите с ним в следующий раз.
Возможно вы заранее запланируете свой досуг на период его отсутствия чему-то что обычно вы не делаете и где будет смена обстановки и окружения.
Берегите себя!
Периодически я задумываюсь, что изначально выставила позицию "сильной и независимой", со временем смягчилась и перестроилась, а партнёр уже принял начальные убеждения. Это могло повлиять?
Если он не только в отъезде но и дома относится к вам как к сильной и независимой то возможно он не перестроился.
Но ведь о сильных и независимых тоже беспокоятся и звонят им.
Можете так ему и сказать, что я изначально вела себя не так, как ощущаю себя сейчас. Я давно уже не сильная и независимая, я влюбленная девушка и мне важно получать твое внимание, слышать твой голос, знать что тебе не безразлично как мои дела, даже когда ты далеко.
Когда мы дома, относится по-другому. Мне просто его не хватает. У меня есть дела и занятия, я заполняю своё время( пока одна) . Может это мне нужно больше личного пространства для себя? Или скорее ему, тк тут только дом( со мной) и работа...
Я не против раздельных поездок, иногда мы ездим на отдых по отдельности. Но эта тема поддержания связи в эти периоды - больная для меня.
Если дома по другому относится то врядли причина в этом.
Все же постарайтесь менять свой досуг в периоды его отсутствия на кардинально другой. Ему явно не нравится что его пытаются контролировать и нельзя исключать что он так себя ведет чтобы не идти на поводу и не потакать вашему желанию, чтобы не чувствовать себе мальчиком который отчитывается.
Быть может если после его отъезда он не обнаружит ни одного звонка или смс и тем более претензий то сам захочет звонить вам, потревожится и изменит свое поведение. Насильно заставлять смысла нет.
Т. е. два дня не выходить на связь, находясь в отношениях, это нормально?
Я знаю, что для него- да. А по каким-то общепринятым нормам?
Таких норм не существует.
В паре норма то что устраивает обоих. Если одного из пары что-то не устраивает а второй не хочет это изменить, то первый или меняется и принимает если хочет сохранить отношения, или уходит если выбирает себя. Потому что насильно ничего не сделать, ни стыдя ни ругая ни контролируя, ни ссылаясь на нормы, никак. Если разговоры ни к чему не привели я предлагаю сменить тактику на противоположную и посмотреть что будет. Действуя из той позиции из которой вы действовали ранее вы ничего нового не получите. Попробуйте не звонить не писать и посмотреть что произойдет. Это может помочь а может и не помочь. Но вы хотя бы будете знать что руки можно опустить, что он не поменяется в этом вопросе. И дальше уже думать принимать или нет.
При ссорах в домашней обстановке я устраивала молчанку, но это ни к чему не приводило, обычно партнёр ждал, когда я оттаю. В итоге потом просто жаль потраченного впустую времени. И я перестала молчать, выговаривалась по максимуму сразу и старалась решить за один заход.
Поможет ли на расстоянии эта молчанка с моей стороны?
Его должно заинтересовать, т. к. это не после ссоры, и абсолютно нетипичное для меня отношение на расстоянии?
Принятый ответ
Помочь может, нужно попробовать чтобы узнать наверняка. Вы ничего не теряете. По сути если разговоры не привели ни к чему то нет другого выхода. Или принять его таким, или уйти или попробовать перед этим выбором сменить тактику.
Спасибо! Буду пробовать
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 202212 ответов
- 10 Июля 202311 ответов
- 9 Августа 202326 ответов
- 26 Марта 20241 ответ