Как не потерять чувственность в паре — вопрос №2594525

Здравствуйте.
Муж должен искать возможность помогать вам с ребенком или обеспечить няню для того чтобы у вас были силы уделять ему внимание, высыпаться, встречать его с улыбкой, и заниматься собой.
Сохранить эмоциональную связь поможет время наедине пока ребенок спит, совместные прогулки после работы и взаимопомощь друг другу.
Сексуальная жизнь также очень важна и на нее нужно находить возможность.
Соблюдение баланса труда и отдыха позволит сохранить ресурсы физические и эмоциональные, ведь когда нам есть чем поделиться, есть ресурсы то мы это с удовольствием делаем.

Здравствуйте Алена! Первое время без посторонней помощи с ребёнком это конечно будет трудновато ,поддерживать на былом уровне. Для начала это должно быть обоюдно, вы договариваетесь , умеете находить компромиссы. Есть ли у вас возможность помощи бабушке и тп?

Здравствуйте Алёна!
Полностью восстановить чувственность, которая была у вас в отношениях с мужем до рождения ребёнка сейчас восстановить трудно. В вашей семье появился новый человек и ему необходимо уделять повышенное внимание. Можно постараться привлечь мужа к заботам о ребёнке, чтобы он вместе с вами заботился о нуждах малыша. Ребёнок в таком случае может стать тем связующим звеном, который укрепит ваши взаимоотношения.

Здравствуйте! К сожалению , сразу после рождения ребёнка наступает кризис, тк малыш требует огромного количества сил , внимания и отсюда между парой наступает временное отдаление.

Очень важно разделить обязанности в уходе за ребёнком , в быту , всегда слышать друг друга , уметь поддерживать, тогда кризис пройдёт мягко.

Когда малыш подрастет , уже будет режим какой-то важно пробовать проводить время с мужем - фильмы , настольные игры и тд

Алёна, рождение ребенка- это момент большого счастья, перемен и зарождение новой глубокой любви между родителями.

Этот малыш- это ягодка Вашей любви, лучшее ее продолжение.

Чувственность никуда не уйдет, особенно, если Вы этого не хотите. Малейшие проявление любви друг к другу, взаимная нежность и забота дадут Вам все то, что необходимо.

Здравствуйте, Алёна, вопрос и простой и сложный...ведь происходят изменения - беременность, роды, первое время малыша, новые роли Мамы и Папы, изменение и подстройка семейной системы...у разных пар происходит по-разному - кто-то сближается и становится командой, кто-то может дистанцироваться...ведь пара - это двое и важно то, как будут действовать оба, будут ли уделять время и друг другу, проявлять заботу и внимание, проводить время вместе. Что происходит у Вас? почему этот вопрос есть у Вас? чего Вы опасаетесь?

Алена, здравствуйте.

Вы знаете, несмотря на те глобальные изменения, которые происходят в семье с рождением малыша, когда внимание матери целиком и полностью на достаточно длительный период обращено исключительно к новорожденному, потому что именно от маминой бдительности зависит его безопасность и жизнь, не всегда бывает так, что эмоциональная связь между мужем и женой ослабевает. Не всегда мужья начинают тянуть одеяло на себя, обижаются, что вы теперь делите внимание на него и на ребенка, предъявляют претензии, демонстрируют ревность, а есть абсолютная включенность в процесс воспитания и развития малыша. Малыш является таким мощным связующим звеном, что он лишь укрепляет отношения. Если муж зрелый человек, готовый стать отцом, ребенка хочет, проявляет заботу, чуткость, понимание и истинно любит свою половинку до родов, это усилится после рождения ребенка.

По сути очень многое в этот момент зависит от отца семейства и его осознанности в новой роли. Теперь он охраняет ваш покой с ребенком, он является опорой,тем столпом, тем оплотом, который как бы это странно не звучало задает эмоциональный фон в семье. Жизнь женщины, семьи меняется -и вот это муж должен безоговорочно принять.

Если от папы будет поддержка, если он будет помогать вам, несмотря на свою усталость после работы, если будет неравнодушен к вашему состоянию, хлопотам связанным с малышом, вы будете чувствовать его эмоциональную погруженность в новый быт семьи, все у вас сохранится и отношения выйдут на новый уровень, более мощный, более стабильный, и вы, и он укрепитесь в мысли, что вот оно - это то, что мы хотели и это наше продолжение.

Выстраивайте режим дня - это очень важный момент. Любой структурированный день прожить легче, чем день в хаосе событий. Тогда вечером у вас обязательно будет время побыть вдвоем.
Не пренебрегайте помощью родственников и обязательно бывайте где-то вдвоем, хотя бы пару раз в месяц.,
Не забывайте про значимые даты, сюрпризы и праздники, хоть по минимуму, но отметьте, не нарушайте традиции. Совершайте короткие путешествия с малышом, когда он чуть подрастет, а если будет возможность уехать на выходные с мужем вдвоем - это еще лучше.
Вместе изучайте литературу по развитию малыша, какие то видео, папа пусть тоже будет включен в воспитательный процесс.
Отдыхайте и сами, когда ребенок спит днем, не бросайтесь делать дела, убираться, гладить, готовить, спите вместе с малышом, сделайте все дела вечером, когда папа будет посвящать время ребенку. если нет сил, используйте любую возможность поспать. сон - это один из самых значимых факторов здоровья матери в период младенчества ребенка. Ребенку и мужу вы нужна здоровая, относительно бодрая, имеющая интерес к жизни, а сон - это источник тонуса.

В целом, если ваш брак осознанный, ваш супруг человек понимающий,эмпатичный, надежный, обладает развитым эмоциональным интеллектом, вы сопряжены и совпали прежде всего духовно, то все получится.

Алёна, здравствуйте!

Рождение ребенка вносит свои коррективы в отношения семейной пары, подчас супруги оказываются не готовы к переменам. Происходит ошибка репрезентативности будущего — например, молодые родители полагали, что малыш в основном кушает и спит, а на деле оказалось, что новорожденному требуется постоянное внимание, могут появляться сложности с укладыванием, кормлением, тревожность за здоровье малыша, проблемы организации и распорядка дня, бытовых задач становится больше, а сил и времени меньше.

Алёна, вы не написали возраст вашего ребенка, сколько вы в браке, проживаете ли совместно с родителями?

Как оцениваете чувственные отношения в настоящее время? Что поменялось?

Обычно подобные вопросы сопряжены с текущими проблемами, редко когда пары задаются ими заранее на всякий случай. Для переработки проблем нужно ставить задачи, для задач нужна конкретизация.

Для понимания удовлетворенностью интимной сферы можно пройти «Опросник сексуальной удовлетворенности Берг-Кросс», обычно супруги по очереди проходят тестирование и переходят к совместному обсуждению. Важно при обсуждении использовать метод «Я-сообщений», чтобы не ранить чувства друг друга и не перейти из обсуждения в конфликт.

Алёна, здравствуйте.

При рождении ребёнка зачастую пары только крепнут, потому что есть важная совместная деятельность: уход и забота о ребёнке. Ключевое здесь слово «совместная».
Когда папа также принимает участие в заботе о ребёнке, когда он купает его, переодевает его, играется с ним, он испытывает эмоции, он получает эти положительные эмоции от первой улыбки, от первого переворота, от первых звуков.
Конечно же, эти эмоции транслируются как на ребёнка, так и на маму, на вас.

Здесь вытекает первый момент: это включать вашего мужа в заботу о ребёнке, это не только момент укрепления чувственности, это ещё немаловажный момент распределения обязанностей так, чтобы вы полностью не скатились в быт и не выгорели там. Потому что если это случится, никакой чувственности говорить не придётся. Вот такой баланс распределения обязанностей он самый продуктивный, он влияет положительно на все моменты: и на развитие ребёнка, и на укрепление ваших чувств, и на моменты отдыха и восстановления вас.

Также с вашей стороны и со стороны мужа не забывайте о том, что вы два любящих человека, который совместно любит третьего малыша. И по возможности, если у вас есть на кого оставить ребёнка: бабушки, дедушки, няни, другие какие-то родственники, продолжать ходить на свидания. Можно устраивать семейные ужины, к примеру, бабушка посидит с ребёнком, вы его уложите, она с ним будет сидеть, а вы с мужем поужинаете при свечах. Появление ребёнка в семье, конечно же, меняет ритм жизни, конечно же, с вашей стороны потребуется большое количество времени и внимания к ребёнку, ну всё то же самое требуется со стороны вашего мужа, если всё будет разграничено, если всё будет находиться в балансе, то у вас на всё будет хватать времени: и на заботу о ребёнке, и на уборку по дому, и на готовку, и на романтические вечера, потому что во всём этом вам будет помогать и участвовать муж.

Конечно же, если это другой вариант, когда это всё полностью, целиком 100% ляжет на вас, тогда, извините, более 24 часов в сутках у вас не появится, и ваша ресурсная база она тоже ограничена, мы не сверхлюди, если вы будете в режиме загнанной лошади, то, конечно же, чувства будут пропадать. Не потому что вы разлюбите его, а потому что организм начнёт что-то где-то компенсировать, начнёт гибко управлять своей энергией. Переводя, к примеру, эмоциональную энергию в физическую, потому что вы недосыпаете.
Кто также сказать момент, что сохранение чувственности в паре при рождении ребёнка — это совместный процесс, в этом процессе должны участвовать и вы, и муж, самостоятельно вы не можете это сделать, потому что у вас только половина этого влияния, ваша зона ответственности и зона влияния при сохранении чувственности в отношениях составляет 50%, не больше, точно такая же доля находится и у вашего мужа. И реализовав свою полностью, это будет только половина. Поэтому такая цель, такая потребность, такое желание: как сохранить чувственность в браке после рождения ребёнка, и эта цель должна быть у обоих вас. И при этом всё у вас получится, когда вы двигаетесь в унисон в одном направлении, тогда цель достигается.

Вы могли бы уже сейчас с мужем договориться о каком-то разграничении обязанностей. Скорее всего, ваш муж работает и зарабатывает деньги на семью. Да, это прекрасно, но вы также работаете, и ваш график работы составляет 24/7, 7/0, и вам надо договориться с мужем, чтобы вы эти графики немножко уравняли, чтобы каждый из вас работал 6/1. Потому что материнство — это труд, он не просто так засчитывается в трудовой стаж. Договоритесь с мужем о том, что, к примеру, в воскресенье, когда у него выходной день, — это ваш выходной день, а он берёт на себя большую часть заботу о ребёнке и каких-то домашних дел. Это необходим момент, чтобы вы тоже могли отдохнуть, чтобы вы могли выдохнуть, чтобы у вас было время на себя и для себя. Это важный момент и с точки зрения того, что вам нужен отдых и комфорт, что это какая-то блажь, а это необходимость, и это позитивно будет влиять на сохранение чувства, эмоции в ваших отношениях. Это такой момент, чтобы вы не выгорели.

Подожди, у ребёнка формируется определённый режим дня у взрослых, которые подчинён режиму дня ребенку, и там очень много систематических, постоянных, однотипных действий: сон, игры, купание, кормления. Видимо, тоже могли бы устроиться о том, что, к примеру, вечернее купание — это прерогатива мужа. А вы в этот момент могли бы ну разогреть ужин.
Очень полезно, чтобы ваши вот эти вот действия семейно-бытовые шли не друг за другом в вашем распорядке дня, когда вы сделали А, приступаете делать Б, затем делаете В, и так до конца алфавита.
А когда, к примеру, вы делаете А, а ваш муж параллельно делает Б.