Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Когда мы с моим мужем только начинали встречаться, я от работы была направлена в командировку, где появилось общение с начальником. Никакой измены, никакой физической связи, только душевные разговоры. Муж (на тот момент жених) спалил переписку, очень сильно разругались. Он был уверен что я ему изменила. Физический измены не было. Если говорить об эмоциональной, то скорее да, чем нет. Я очень переживала по этому поводу, боялась его потерять, все общение прекратила. Мы помирились, остались вместе. Через несколько лет женились. Но есть проблемы в интимном плане из-за меня. Я его не хочу. Я думала, что в принципе не хочу секса. Но когда мы начали встречаться все было круто и мне всегда хотелось. Но после этой поездки в командировку, меня как будто заменили.в голове тысяча мыслей, не могу не думать о чем-:то, не могу расслабиться, соответственно и близости никакой не хочется, потому что голова забита чем угодно, только не мужем. Оказывается он до сих пор ее уверен, что тогда не было измены. А мне до сих пор стыдно за каждую смс-ку.. Еще у меня началось фобия. Я боюсь что кто-то почитает мой телефон. Удаляю звонки, СМС, даже если там просто от банка и реклама. Мне нужно чтобы телефон был чист. Но это не так волнует, как отсутствие секса. Муж по этому поводу переживает. Думает что в нем что-то не так. А я не могу разобраться в себе.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы описываете ситуацию, где эмоциональный эпизод из прошлого (душевная близость с другим человеком и последующий конфликт с мужем) привёл к чувству вины, утрате сексуального желания и появлению тревожного контроля (страх, что кто-то проверит телефон). Всё это является психологическими последствиями непрожитого стресса.
Хотеть мужа, когда внутри стыд, вина и тревога, очень сложно. Секс требует расслабления и доверия, а у вас психика до сих пор живёт в состоянии внутреннего напряжения и «вины за прошлое».
Также показательно, что раньше с сексуальным влечением всё было в порядке,значит, физиологических причин нет. Изменения связаны именно с эмоциональной травмой и внутренним блоком.
Что поможет:
– Психотерапия (индивидуальная) для проработки чувства вины и восстановления контакта с собой.
– Откровенный диалог с мужем не из чувства вины, а из желания разобраться и быть ближе.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания. Часто из-за стыда , тревоги и конфликта , Который еще не до конца решен нарушается интимная жизнь в паре -это частое явление.
Спите нормально ?
Сейчас важно посмотреть на следующие моменты:
1. Поработать над тревожностью, признаться в себе , что вы не изменяли вашему мужу , но подумать, почему эмоционально тянуло в переписку с другим , что не хватало вам в отношениях?
2. Поговорить с мужем , обсудить все переживания и выслушать его. Начать искать вновь ваши точки соприкосновения и начать вместе закрывать дыры в отношениях , которые есть в паре
3. Ни в коем случае не заниматься сексом без желания , это еще больше заставит вас избегать секса с мужем.
Здравствуйте!Похоже, в вашей ситуации много сложных эмоций, которые связаны не только с отношениями, но и с вашим внутренним состоянием.
Эмоциональная "измена" и чувство вины: вы испытываете стыд за каждую смс-ку. Это чувство вины могло стать узлом, который связывает вашу текущую тревогу и страх потерять доверие.Ваш страх, что кто-то прочитает телефон, напоминает реакцию на пережитый стресс. Это может быть попыткой стереть следы прошлого, чтобы избежать повторной конфронтации. Но подавление мыслей часто усиливает тревогу. Вы отметили, что раньше интимная близость была комфортной, а после командировки всё изменилось. Возможно, в тот момент произошел эмоциональный разрыв с собой или мужем, который повлиял на ваше восприятие близости. Сейчас мысли о прошлом мешают расслабиться, создавая барьер между вами и партнером. Голова забита мыслями. Это напоминает симптомы тревожного расстройства, когда мозг находится в постоянном режиме проверки. Это состояние может истощать ресурсы для сексуального желания. Сильно ли это влияет на другие сферы жизни (работа, отдых)? Согласно опыта подобных ситуаций ситуация требует проработки двух аспектов: разрешения прошлых переживаний. Возможно, стоит вернуться к тому эпизоду, чтобы переоценить его значение для вас. Например, спросить себя: Что именно в той ситуации вызывает у меня стыд? Соответствует ли он реальности?Открытость с мужем: Если вы не чувствуете безопасность, можно попробовать обсудить с ним, что в голове остаются мысли о прошлом. Это может снять давление на вас обоих и уменьшить его страхи (в чем-то не так).Если эти мысли продолжат мешать, консультация с психологом поможет разобраться с корнями тревоги и научиться техникам расслабления.
Здравствуйте!
Вы описываете довольно непростую и очень уязвимую историю.
Самое сложное, что вы оба застряли в ней.
Муж в сомнениях и недоверии, а вы в сомнении в своих истинных чувствах и чувстве вины.
Фобия рассекречивания и удаление с телефона всего лишнего - как симптом навязчивости. Он говорит о вашей интенсивной тревоге и еще раз подчеркивает застревание в инциденте и попытках защититься от возможного конфликта на этой почве.
Потеря сексуального желания определенно связана со страхом близости и об отсутствии доверия .
Здесь страдаете вы оба.
От фантазий, от страхов, от вины, от чувства неполноценности.
Это тяжелый груз для семейной системы и лучше бы с ним разобраться в кабинете со специалистом.
А если пока такой возможности нет, можно осторожно поговорить с мужем, сказать что проблема в сексе никак с ним не связана, а скорее сазана с той прошлой ситуацией, от которой следом тянутся много тяжелых чувств.. вины, страхов, закрытости, стыда…можно предложить и ему поделиться своими чувствами, как он это пережил, ведь для него даже эмоциональная близость была воспринята, как предательство. Сознательно уделяйте время приятному общению вдвоем, совместным занятиям без давления (прогулки, просмотр фильма, готовка). Восстанавливайте связь и положительные эмоции.
Будьте терпеливы к себе. Вы несете этот груз долгие годы. Он не уйчет за неделю. Дайте исцелению время и место
Здравствуйте. Вам сейчас важно, очень важно, разобраться с собой. Вот прошлое, его нужно отпустить, пережить. Может быть, поговорить с кем-то, кто сможет вас выслушать, понять. Психолог, подруга, мама, кто-то, кому вы доверяете. Поговорите с мужем. Расскажите ему о своих страхах, о своих переживаниях. Скажите ему, что это не в нем дело, что вам просто нужно время, чтобы разобраться в себе. И попробуйте вместе найти то, что вас сближает. Не только постель, а что-то другое. Может, прогулки, может, совместное хобби, может, просто разговоры по вечерам за чашкой чая. А вот фобия телефона, она ведь тоже не просто так возникла. Скорее всего, это проявление вашей тревожности. Подумайте, может быть, и с этим тоже стоит обратиться к специалисту.
Принятый ответ
Сейчас у вас смешались чувство вины, страх повторить прошлое и постоянное напряжение, которое блокирует желание. Чтобы сдвинуться с места, важно разделить три темы: непрожитый стыд, тревогу контроля и реальную близость с мужем.
Поддержит вас честно проговорить свою вину перед самой собой, а затем в безопасной форме поделиться этим с партнёром, не оправдываясь, а описывая чувства: мне все ещё тяжело вспоминать ту переписку, я боюсь ранить тебя снова. Как вам мысль о спокойном разговоре, где вы оба назовёте, что тогда не было тела, но была эмоциональная граница, и договоритесь, какие правила переписок дадут ощущение безопасности обоим.
Тревога за телефон = внутри живёт ожидание контроля и наказания. Попробуйте наблюдать, в какие моменты рука тянется чистить сообщения, что именно вы тогда ощущаете в теле. Подойдёт ли идея держать один обычный чат нетронутым хотя бы сутки, чтобы проверить, выдерживаете ли вы небольшую степень «риска» без паники.
Добрый день!
Вы описываете ситуацию, где прошлое эмоциональное переживание продолжает влиять на Вас (и на отношения, и на телесное, сексуальное влечение). Ваша тревога, стыд и страх оценки со временем сформировали устойчивую цепочку мыслей, эмоций и реакций, которая мешает Вам чувствовать близость, расслабление и желание. Хотя измены не было, обвинения и внутреннее чувство вины запустили стрессовую реакцию. Это могло стать триггером для тревожных и избегающих реакций, в том числе в сексе. Страх, что кто-то проверит телефон, — это форма обсессивного контроля, чтобы не попасться, даже если скрывать нечего. Это тоже связано с ощущением вины и потери доверия. Для сексуального желания важно чувство безопасности и эмоциональной близости. Когда ум занят тревожными мыслями, телу трудно захотеть интимности. Стыд сохраняется фоном, он мешает Вам чувствовать себя принятой и достойной любви, и может неосознанно отдалять от мужа.
Рекомендую работу в семейной или личной психотерапии с КПТ-терапевтом. В КПТ мы помогаем распутать те убеждения, которые поддерживают тревогу (“я виновата”, “он не простил”, “меня могут разоблачить”), и заменять их на более реалистичные. Сексуальное желание — не просто реакция на партнёра, а отражение внутреннего состояния. Возможно, Вам нужно заново выстроить внутреннюю безопасность. Постепенно, через поведенческие эксперименты (например, оставить одну неудалённую СМС), можно снизить уровень страха и контроля. Если муж открыт, работа с парным психологом может помочь восстановить доверие и сблизиться эмоционально и физически.
Верю, что все наладится!
Здравствуйте, возможно, та ситуация была для Вас очень стрессовая и сейчас Вам мешает расслабиться тревога и волнение, которые сформировались после той поездки. Возможно, Вы сами вините себя, а сейчас пытаетесь всё контролировать, чтобы снова не столкнуться для себя с тем состоянием, которое было тогда. Здесь нужно разобраться более прицельно: почему пошли на эмоциональную близость с начальником? что тогда испытывали? на тот момент у Вас был жених, но была ли между Вами эта эмоциональная связь? что Вы испытали, когда будущий муж тогда всё узнал? изменилось ли Ваше отношение к самой себе? простили ли Вы себя? какие отношения сейчас между Вами и мужем, есть ли эмоциональная близость?
Здравствуйте!
Конечно,вам очень тяжело, вы измучиличь от этого тревожного состояния, от невозможности расслабиться и просто жить счастливую жизнь с мужем.
Но возможно, не только та травмирующая ситуация вызывает у вас чувство отторжения сексуальной близости с мужем. Как раз прожитый опыт подсветил вам проблемные, дефицитарные аспекты ваших отношений с будущим супругом, но вы помирившись, все же решили вступить в брак, имея некую убежденность.
Можете ли с уверенностью сказать, что любите мужа? Как вы думаете,если бы с начальником у вас сложились отношения, вы бы расстались тогда со своим МЧ? Ведь чем то вас начальник привлек тогда, тем,что не давал вам ваш МЧ. Сейчас вы можете сказать,что тот дефицит в отношениях с мужем закрыт? Из любви вы с ним остались тогда или из чувства вины, данных обязательств, может быть, иных чувств и мыслей? Что вы сами думаете о ваших отношениях? Эмоционально с мужем вы близки? Вы ведёте речь об эмоциональный измене, а вот сейчас есть эмоциональная наполненность в отношениях с мужем?
Психологически здоровая сексуальная близость чаще всего это продолжение эмоциональной близости, доверия, схожести мыслей, взглядов, душевного тепла, психологического совпадения.
Что в отношениях с будущем мужем подсветил тогда тот опыт? Преодолели ли мы это?
Измена любого характера- это отражение отношений в паре. Все ли сейчас с мужем так, как вам хочется?
Возможно, данную ситуацию было бы полезно проработать на консультации с психологом, и все же заглянуть в себя чуть глубже, понять себя. Вас преследует чувство вины, но помните, переписки эти начались не на пустом месте, они дали то,что не смог тогда вам дать ваш МЧ.
Похожие вопросы по теме
- 13 Августа 202313 ответов
- 19 Февраля 202422 ответа
- 11 Июля 202418 ответов
- 19 Декабря 20249 ответов