Проблемы в семье — вопрос №2714195

Question

Проблемы в семье — вопрос №2714195

Анонимный пользователь

90 просмотров

11 декабря 2024

С мужем 4 года в отношениях ,3 в браке ,есть годовалая дочь .У мужа есть зависимость ,которая очень сильно отражается на финансовой и эмоциональной составляющей.Приписывает мне романы ,запрещает общаться с подружками ,потому что они у меня
меркантильные,и не поддерживают его поступки и поведение ко мне ,проходится по всей моей семье ,за их жизни ,что они все не правильно живут ,потому что есть только его правильное мнение .При ссоре вспоминает все мои косяки и постоянно цепляется за прошлое ,всем рассказывает что я плохая жене ему не готовлю и не складываю еду на работу (делаю это редко ,потому что продукты покупаю тоже я ,да и в принципе меня обеспечивают все ,кроме него)на протяжении полугоду сходимся -расходимся ,и вот я последний раз собрала вещи уехала к маме ,приезжает извиняется ,обещает другую жизнь ,я не вижу ни одной причины оставаться в этих отношениях ,но начинает на меня сильно давить ,что все изменится и я чут ли не соглашаюсь снова вернуться домой ,вроде головой все понимаю ,но становится страшно ,чего боюсь тоже не понимаю не знаю что мне делать ,манипулирует дочерью ,что я его лишаю видеть ее каждый день ,когда ругаемся может наговорить мне много гадостей и полностью обесценивает ,а его мать вообще сказал что у меня после родовая депрессия и я стала не адекватной в декрете,хотя с ребенком у меня все хорошо ,я детей люблю и для меня декрет это лучшее что со мной происходит

Возраст: 25

Хронические болезни: Не

Вопрос закрыт

отношение

сильно отражается

годовалая дочь

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 декабря 2024

Клиент

Как быть с ребенком ,мне кажется что я навязываю себе чувство вины ,что я не могу просто так взять и обрубить все связи ,потому что есть ребенок ,я же не могу лишить отца общения с ним

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 11 декабря 2024

Психолог

"я навязываю себе чувство вины" - так и есть.
Проблема в вашем случае (и у множества ваших коллег) просто не решается и дети - часть ее, к сожалению.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 декабря 2024

Клиент

Депрессия -15
Тревожность -18
Зависимость химическая

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 11 декабря 2024

Психолог

Спасибо за результаты теста. Честно говоря баллы что по депрессии что по тревожности очень высокие. Полагаю тут совокупность факторов. Рождение ребенка, стресс от тяжелых отношений с мужем, беспокойство по поводу его зависимости. Как бы там не было, само не пройдет, слишком высокие баллы.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапией(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния и дает более стойкий хоть и менее быстрый результат. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если состояние тяжелое то прежде нужно успокоить его медикаментами для лучшей чувственности к психотерапии. Комплексный подход всегда дает лучший результат. То что вы в тревожно депрессивном состоянии не означает что с вами что-то не нормальное происходит. Не нормальное это химическая зависимость вашего мужа, а вы просто устали и перенервничали, первоочередно сейчас нужно не решать вопрос с отношениями, а решать вопрос со своим эмоциональным состоянием, потому что как я уже сказала, разводом вы не лишите ребенка отца, но таким своим состоянием вы не сможете дать малышу все что вам бы хотелось, все что вы можете дать. Вашему ребенку нужна здоровая счастливая мама в прекрасном настроении полная сил. Поэтому вопросы с мужем можно отложить, взять паузу, сходить один раз к психотерапевту и к психологу, полечиться и уже потом решать что делать с такими отношениями. Если опасаетесь за анонимность то просто выбирайте любую частную клинику. Безусловно человек с химической зависимостью не должен находится рядом с ребенком. Не знаю какое вещество он употребляет но это не безопасно.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до посещения доктора.
Лучше спать(если есть проблемы со сном, верно?) хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять когда легли в постель . После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 11 декабря 2024

Психолог

Добавлю. Обещаниям мужа измениться не верьте, обещания это лишь слова. Верить можно только поступкам. Пойти к наркологу начать лечение, снять препаратами химическую зависимость от вещества и одновременно у психолога снять психологическую, это поступок, и то без гарантий, лишь первая попытка, все остальное пустой звук, не ведитесь.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 декабря 2024

Клиент

Испытываю чувство непоколебимости ,нахожусь одна ,точно думаю что я к нему не вернусь и все будет хорошо,как только он начинает звонить ,писать ,умолять вернуться ,во мне что то ломается и чут ли не соглашаюсь переехать обратно

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 декабря 2024

Психолог

Да, понимаю Вас. Именно так и работает "манипуляция" и та "созависимость" в которой вы находитесь сейчас. Это временное явление и постепенно вы сможете с этим справиться.Для этого- как поддержку. пропишите себе прямо по пунктам- почему вы приняли такое решение, какие моменты пришлось пережить- чтобы в тот момент когда только приходит сомнение- вы сразу могли вновь поддержать себя и понять- что Ваше решение верно. и вы поступаете не просто так(были явные основания). А то, что внутри просыпаются такие эмоции- это и есть реакция на манипуляцию. И сейчас хорошо бы иметь поддержку(родных. друзей)- которые помогут вам в Вашем решении, меньше (а может и вообще) пока отстраниться от супруга, чтобы спокойнее и осознаннее делать те шаги на которые вы решились.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 12 декабря 2024

Клиент

Мне так сложно в том планет ,что я 3 день живу у мамы с ребенком ,у меня начинается такая ломка ,что хочу вернутся домой ,а может простить его ,может все таки он изменится ,потом сижу и понимаю ,что я навязываю это всё себе это ведь не правда ,не знаю как с этим справится

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 12 декабря 2024

Психолог

вы правы- это не просто. так как живя вместе с мужем - Вы уже привыкли к таким "адреналиновым" качелям и "зависимости"- от его поведения- где он "сильно ранит Вас- потом извиняется"- это уже часть процесса. Поэтому и стоит принять то- что пока будет "тяга"- как у любого зависимого. Но решить для себя что делаю и как я это делаю(по пунктам прописать какие конкретные шаги, кто меня поддерживает в этом, прописать- как выше приводила пример- все "ужасы" совместной жизни и то как делал больно и читать их как только появляется это желание"- и постепенно действовать. Понимаю, что нужны будут и силы и время и ...только через время будет становиться легче- главное понимать- что сейчас пока так, пока трудно. пока срабатывает "созависимость и желание все забыть"- но я справлюсь.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 декабря 2024

Клиент

Здравствуйте ,зависимость от травы ,которая очень меняет его психику,рукоприкладства нет ,но как раз все эти стадии мы проходили несколько раз

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 11 декабря 2024

Психолог

Спасибо большое за ваш ответ.

Ситуация выглядит следующим образом: ваш муж — зависимый абьюзер. Вы — жертва абьюза. И тот цикл, который я вам рассказал и который вы сказали, что проходили его несколько раз, будет повторяться постоянно. И сейчас тот момент, что он вам говорит о том, что ваша жизнь изменится. Да, изменится на время, на очень короткий момент, а дальше всё то же самое будет происходить и повторяться.

Рождение ребёнка для вашего мужа могло стать неким стрессовым фактором, потому что ваше внимание теперь направляется в большей степени на ребёнка, на заботу о нём, на его интересы, и абьюзеру это не нравится.
Единственный способ, как может действовать абьюзер, — это только через манипуляции. Рассказывай всем вокруг, какая вы плохая, что вы не делаете, он создаёт определённый вам образ в глазах других людей, чтобы в случае чего он остался белым и пушистым.
Манипулируют вами для того, чтобы подчинить себе, для того, чтобы использовать вас в его целях, лишить вас некой уверенности в себе, лишить вас решимости.

Действуй его мама вполне тоже объясняемо: мама будет защищать своего ребёнка, как бы всё ни выглядело, и она тоже прибегает к неким манипулятивным техникам, только она использует газлайтинг: это у вас не всё в порядке с головой, это у вас спонсор, давай, депрессия, это вы в каком-то нездоровом психоэмоциональном состоянии.

И выход из всей этой ситуации — это вещи, чемодан, аэропорт, вокзал. Завершать эти отношения, к сожалению, абьюзеры не меняются, по крайней мере сами по себе, это точно только путём длительной психотерапии. А тот момент, что ваш муж человека зависимый, — это видоизменённая психика, которую надо лечить.
Если вы не видите ни одной причины, почему вам необходимо остаться в этих отношениях, тогда у меня вопрос: а что же вам мешает выйти из них? Стоит сказать тот момент, что продолжительное время нахождения в абьюзивных отношениях сказывается и на вашей психике, вам, может быть, это незаметно, но все манипуляции так или иначе влиять на вас не могут: самооценка понизилась, где-то вера в себя понизилась, где-то сформировался какой-то иррациональный страх.
Подумайте, почему вам так сложно выйти из этих отношений, что мешает, что чему-то противоречит?

Также позвольте вам порекомендовать некоторые книги.
Линди Банкрофт «Зачем он это делает?».
Ольга Примаченко «К себе нежно».
Эванс Патрисия «Не бьёт, а просто обижает».

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 11 декабря 2024

Клиент

Спасибо вам большое,разложили все по полочкам .

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 11 декабря 2024

Психолог

Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Помните о том, что наше счастье в наших руках, позвольте себе быть счастливой — это право, которое есть у каждого.?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!
От чего зависим супруг? Ставки? Игры? Пьет?

Он манипулирует вами , но менять он явно ничего не готов , тк вы ее видите с его стороны поступков.
Он не вырос , инфантилен.

Зависимость очень сильно искажает личность человека. И вам тут либо давать шансы и пробовать его лечить (но тут он сам этого должен захотеть еще ), либо поставить точку на этих отношениях и начать новую жизнь.

+ 1

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 12 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! О какой зависимости идёт речь? Влияет ли она на поведение мужа, то есть имеют ли место быть оскорбления и претензии, когда он не под влиянием зависимости?
Нужно также понимать, что даже если поведение мужа меняется из-за зависимости, борьба с зависимостью тоже испытание без гарантии.
Если же поведение мужа всегда было таким и Вы не видите смысла в этих отношениях, не получаете удовольствия, не закрываются Ваши потребности, то не стоит сходиться под давлением и влиянием. В Вас сейчас говорит привычка и надежда, но решения нужно принимать взвешенно, имея чёткие аргументы за и против. Привычка - это дело временное.
Взвесьте все за и против (можно даже выписать на бумагу для наглядности. Когда мы пишем, информация и мысли упорядочиваются).
Что касается дочери, то вы с мужем можете расстаться, но родителями вы оба останетесь навсегда, и нужно направить все силы на то, чтобы выстроить взаимодействие, как родители, но не как муж с женой, т.е. обсудить финансовое обеспечение дочери, время встречи отца с дочерью и т.д.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 декабря 2024

Психолог

Добрый день!
Всё дело в зависимости, зависимость меняет мужа, отношения становятся другими. Муж не изменится и если Вы вернётесь, то всё будет тоже самое, потому что зависимость не ушла, муж под зависимостью. Денег Вам не даёт, в семье ссоры, ревнует Вас, а это всё проявление зависимости, последствия употребления и ему нужна помощь!
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил употреблять, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с ПАВ, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Если он хочет Вас вернуть, то согласен бросить вещества?
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не употреблять вообще. Человек с химической зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с наркотической зависимостью. Его расслабляет ПАВ, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от ПАВ нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с наркотической зависимостью посещает группы людей, которые страдают наркотической зависимостью (группы Анонимных Наркоманов).
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что увидит Ваш ребёнок, когда станет взрослее? Какой пример для дочери будет муж? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хо-тят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «пре-следователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Вам есть, где жить, у Вас есть мама. Через полгода дочка сможет пойти в садик, а Вы выйдете на работу. На алименты подавайте. Уточните насчёт выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены при разводе.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Мама парня

9 ответов

22 августа 2022

Елена

Вопрос закрыт

Сложные отношения

8 ответов

29 января 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать если я накручиваю себя в отношениях?

1 ответ

7 апреля

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Гросман Ефим, 11 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-11T20:22:26+03:00

Видите ли, если у супруга подтвержденная зависимость (он пьет?) либо вы часто видите его в не вполне адекватном состоянии, то выбор у вас, к сожалению, невелик:
- либо вы окончательно и бесповоротно перестаете общаться ним, твердо отстаивая свою независимость
- либо остаетесь с ним, помогая ему эту зависимость преодолеть
Последнее - оч трудно, долго, дорого и не оч вероятно. Ваша нерешительность или, как говорят, созависимость, пока вами владеет. Подумайте.
Удачи.

Альварес Кристина Айговна, 11 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-11T20:24:37+03:00

Здравствуйте.
Раз уж говорят о депрессии, предлагаю проверить, пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Баллов будет два, один по депрессии, один по тревожности.
Что касается лишить детей отца, приняв решение о разводе вы не лишите детей отца. Он только мужем вашим быть перестанет, но папой останется навсегда. Хороший папа и после развода останется хорошим папой, будет платить алименты, звонить детям, встречаться с ними, уделять внимание, дарить подарки. Папа или изначально хороший и таким и останется, или изначально плохой. Поэтому принимать решение лишь на основании страха лишить детей отца не нужно. Никому не под силу лишить детей отца кроме самого отца.
Вы упомянули о зависимости. Она игровая/алкогольная/химическая?

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-11T20:39:11+03:00

Здравствуйте!
Вы все очень хорошо понимаете и чувствуете: что происходит давление и манипуляция с его стороны и ...его матери. Вы бы от хорошей жизни точно не бежали... И раз уж решились на такое- так как есть всему предел и терпение не безгранично. Так же упомянули про "зависимость" мужа- и тут- да, выбор не велик(как вам уже написали выше). И тут либо вместе с мужем работать и бороться с его зависимостью(но тут и его желание и осознание проблемы важно)- и как пойдет и получится ли...только время покажет. либо- дать и себе шанс жить спокойной и свободной от его постоянного давления и манипуляций жизни и ребенку находится в спокойной обстановке- где и мама спокойна и нет постоянного напряжения в семье. И если вы решаетесь на развод- то этим уж точно не лишаете отца. У ребенка как был папа так и остается, а вот будет ли он готов заботиться и общаться с ребенком- будет его выбором и общим вашим решением. И для ребенка очень важно, когда в его окружение царит любовь. забота и спокойствие. Подумайте на что вы сами готовы- и действуйте. А муж(если имеет серьезную зависимость)- да, будет пока пытаться всячески манипулировать- так как это его защита и желание сохранить ту жизнь, которая его устраивает.Смотрите на себя. на ребенка и поступайте как для Вас будет лучше.

Занозина Роза Абулфатовна, 11 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-11T20:44:55+03:00

Здравствуйте!

Понимаю вас, конечно.
Менять что либо в жизни часто бывает страшно и тревожно. Так жу устроен наш мозг, он не любит новизны и адаптации к ней. Ему подавай то, что он хорошо выучил и к чему приспособился, пусть оно и губительно и не дает возможности двигаться вперед, развиваться, жить качественнее. Терпи и живи в том.,что понятно, вот что он вам нашептывает.
Вот находитесь вы рядом с психологически не очень благополучным супругом, но зато все про него и про свою жизнь с ним знаете: зависим, ругается, обзывается, ухожу-прихожу, семью не обеспечивает, но вы уже привыкли к этому и научились справляться. Может быть, даже где то надежда у вас теплится. иллюзорная идея - вдруг он изменится, что то произойдет неожиданное, что сделает его иным. Страх остаться одной может быть, вас приземляет, с ним частый случай тоже бывает.
А примите твердое решение уйти, конечно, придется брать ответственность за свою жизнь, за жизнь малышки в свои руки, не надеяться на короткие периоды просветления у супруга, что то надо будет решать и как то лавировать в этом мире житейских забот. Зато свободны от его манипуляций и зависимости.
Но это единственный путь к тому, чтобы выйти из цепких лап созависимости и не строить напрасных иллюзий.Это бесспорно, сложно и нужна некая доля решительности, выдержки и самообладания и почва под ногами.
Что за будущее вас с ним ждет? Представьте, что вам 45, а вы продолжаете чувствовать то, что чувствуете сейчас, жить тем, чем живете сейчас. Ваш ребенок вырос и уже давно живет один, убежав от ваших отношений с мужем. С чем вы останетесь? Вот из возраста 45 лет, скажите себе, как вам сейчас надо поступить. И работайте в этом направлении.

Комиссаров Андрей, 11 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-11T21:12:06+03:00

Здравствуйте.

Очень важный момент, и на нём надо акцентировать своё внимание, что у вашего мужа есть зависимость. Любая зависимость меняет психику человека, а если это зависимость от алкоголя, каких-либо других веществ, то в целом меняет организм человека, меняет химию этого организма. И стоит сказать о том, что в ваших отношениях вас трое: вы, он и его зависимость, исключать её из контекста крайне неправильно.

Скажите, пожалуйста, а вот эти моменты, когда он раскаивается, начинает вас убеждать в том, что всё изменится, что будет другая жизнь, это происходит когда в своём нормальном состоянии? Не в состоянии алкогольного опьянения, другого какого-либо опьянения, просто ой не указали, какая зависимость.

Скажите, пожалуйста, в ваших отношениях присутствует несколько гипертрофированный контроль с его стороны?! Куда вы пошли, почему вы задержались, с кем были, а что это за подруги, а что это за друзья, а куда потратили деньги?
Физическое насилие, психологическое насилие имеет место в ваших отношениях?
По вашему описанию можно заподозрить момент абьюзивных отношений. Если присутствует момент гиперконтроля, момент насилия, то позвольте вам порекомендовать: изучите, что такое цикл абьюза либо петля абьюза. Она выглядит следующим образом: первая фаза — это напряжение, когда абьюзер по каким-либо раздражителям из внешней среды в стресса копит в себе всё происходящее, уходит в себя, замыкается в себя, не уделяет вам достаточное время, может обижаться по пустякам. Вторая стадия — когда происходит выброс этого напряжения, когда абьюзер совершает насилие над своим партнёром: обесценивание, унижения, скандалы, крики, рукоприкладства, запреты. 3. Наступает момент раскаяния, компьютер пытается донести о том, что всё это было случайно, что он это не хотел, пытается восстановить отношения, примириться, говорит о любви, об изменениях, о том, что это была старая наша жизнь, теперь будет. 4. Идиллия в отношениях, всё хорошо, кажется, что буря миновала и действительно человек был прав, о том, что сейчас начнётся новая, другая, более спокойная и качественная жизнь, и вот эта стадия очень плавно переходит в первую, когда опять начинается скопление придирок.

Скажите, пожалуйста, это похоже на ваши отношения? Заметили ли вы себя в них?