Что вас беспокоит?
Границы в отношениях
У меня генерализированное тревожное расстройство. В отношениях очень часто проявляется это. у меня видимо есть серьезная травма насчет того что я боюсь быть использованой и боюсь нарушения своих границ. Особенно если это происходит в сексе где я чувствую себя максимально уязвлено. У меня есть склонность к гипертериозу. Поэтому мне нужно планировать беременность заранее. Я говорила об этом мч в июне или мае мы обсудили этот вопрос. Через месяц я приехала к нему и у нас начались интимные отношения. Все было хорошо, он заботливый и всегда останавливался если я говорила о боли, относился к этому очень чутко. Сейчас он сказал что для него важнее чтобы я чувствовала себя хорошо, чем его удовольствие. Я знаю что он говорит правду а не врет. Он всегда был внимателен и заботился чтобы во время секса я не билась головой о стенку и тд. Правда беспокоился. Я не помню почему но первую неделю мы надевали презерватив ближе к середине акта а не в начале. Я прочитала что это опасно. Мы оба переживали прочитали много информации на этот счет и пришли к выводу что гиникологи говорили что риск равен 0.01, информация в интернете, ии тоже говорил об этом. Он успокоился а я нет. Ведь даже если риск низок он все равно есть? Когда мы были в процессе самого акта он спросил могу ли я войти три раза (войти и выйти) я сказала это опасно он сказал один раз тоже опасно? Я сказала да опасно. Он сразу перестал спрашивать и сказал не переживай конечно. До этого он тоже спрашивал я сказала опасно он сразу сказал хорошо конечно Значит ли это что он нарушает мои границы? Я люблю его и мне очень хочется бвть с ним и не переживать ни о чем
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. По описанию проблемы ваш молодой человек достаточно внимателен к вашим замечаниям. Нарушения границ в этой ситуации не прослеживается. (Он спросил ваше мнение, остановился, не давил, не сдел никаких действий без спроса). Сейчас вы ищете угрозу , так работает ГТР. В данной ситуации стоит поговорить с молодым человеком открыто, объяснить механизм гтр и предложить четкий план контрацепции, чтобы вы были спокойны и такие моменты не сбивали ваш настрой при интиме.
Анастасия , здравствуйте! Верно ли я понимаю, что опасность без защиты вы подразумеваете беременность? Просто от проникновения без эякуляции забеременеть невозможно. Если МЧ все же ориентируется на ваши чувства и запреты , это нельзя назвать нарушением границ , но если вы говорите « нет», а он продолжает , да, это нарушение ваших границ. И этот вопрос полностью решаем , просто договориться , что вы будете заниматься сексом только с презервативом пока не будете планировать беременность и если отношения вас устраивают из-за этой ситуации точно не стоит расставаться
Да, я подразумеваю беременность. Он ориентируется на мои чувства да и спрашивает. Больше после этого разговора он не делал так
Тогда речи о нарушении ваших границ не идет.
Анастасия, попробуйте проверить сам критерий "нарушения границ". Если Вы говорите "нет", а партнёр останавливается, не давит, не уговаривает и не продолжает вопреки Вашему отказу - где здесь именно нарушение? Сам вопрос "можно?" ещё не равен принуждению. Похоже, тревога цепляется за другое: "если он вообще предложил рискованный для меня вариант, значит мои границы под угрозой". Из чего это следует? И помогает ли Вам многократно проверять проценты риска, спрашивать ИИ и возвращаться к разговору с партнёром, или спокойствие держится недолго и появляется новое "а вдруг"? По медицинской части вероятность беременности лучше один раз уточнить у гинеколога, а психологически здесь стоит работать с требованием абсолютной гарантии безопасности. Как Вы сами поймёте, что партнёр действительно перешёл Вашу границу - какое конкретное его действие будет для Вас этим признаком?
Нет, меня наверное больше беспокоит то что после моих слов опасно он спросил один раз тоже? Это звучит так будьо он пытался найти способ поторговаться и мне он этого страшно
Так давайте проверим именно этот смысл. Из чего Вы делаете вывод, что вопрос "один раз тоже опасно?" был попыткой продавить Вас, а не уточнить границу допустимого? Что произошло после Вашего второго "да, опасно" - он продолжил уговаривать, обижаться, давить, всё равно попытался сделать по-своему? Если нет, то где именно Вы видите "торг" - в самом дополнительном вопросе или в том, что Вам уже страшно от одной возможности, что Ваше "нет" могут начать обсуждать? И как бы, по-Вашему, выглядело реальное нарушение границы в этой ситуации?
Нет, он не проложил а сразу остановился и больше не делал так никогда. Я сказала что мне было неприятно и что мне казалось что он поставил свое удовольствие на первую степень по отношению к моей безопасности. Он почувствовал вину за это
Я накручиваю себя?
По тем фактам, которые Вы описали, похоже, что сейчас тревога уже достраивает смысл поверх самого эпизода. Он переспросил один раз, после Вашего ответа сразу остановился, больше к этому не возвращался и Вашу границу дальше соблюдал. Отсюда не следует, что он ставил своё удовольствие выше Вашей безопасности или пытался Вас использовать. Здесь полезнее опираться на поведение человека после Вашего "нет", а не пытаться получить абсолютную уверенность в том, что именно он подумал в ту секунду. Более трезвая формулировка может звучать так: "Мне было неприятно, что он переспросил. Я бы предпочла, чтобы этого не было. Но из этого не следует, что он хотел нарушить мою границу". На этом этот эпизод уже можно перестать перепроверять - дальнейший анализ, скорее всего, будет только кормить тревогу.
Меня сейчас посещают мысли что до этого он тоже спрашивал можно ли и я сказала что опасно он сразу перестал а потом произошла эта ситуация
Я опять накручиваю себя? Мысли «а почему он меня спросил дважды? «
Добрый день. Наверно вы сейчас пытаетесь найти вину в его поступках чтобы оправдать свою тревогу…но это защитный механизм психики при генерализованном расстройстве. Вы пишете что он останавливался когда вы просили. Он спрашивал разрешение перед действием. Это не нарушение границ!!. Нарушение было бы если бы он сделал без спроса понимаете?. Ваша травма заставляет вас видеть опасность там где ее нет(((Риск 0.01 процента это не 0 но и не приговор. Ваша задача сейчас отделить реальную угрозу от тревожного импульса…Поговорите с гинекологом лично а не с интернетом. Составьте четкий план контрацепции на будущее. Скажите партнеру что вам нужно чтобы презерватив надевался строго до!начала акта. Это ваша граница и вы имеете право ее озвучить…Не обвиняйте его в том что он не угадал ваши страхи. Он не телепат((При гипертиреозе стресс усиливает симптомы. Вам нужен эндокринолог и психотерапевт. Работайте с травмой а не переносите ее на любящего человека…. Он доказал что слышит вас. Дайте ему шанс быть рядом без постоянного подозрения. Ваше спокойствие в ваших руках а не в его идеальном поведении.
Добрый день.
Я уверен что ваш молодой человек не нарушает границы. Он спрашивает разрешение и сразу останавливается когда вы говорите нет. Это и есть уважение. Нарушением было бы давление или игнорирование вашего отказа. Ваша тревога ищет подтверждение угрозы даже там где ее нет😔. Это типично для генерализованного расстройства и травмы. Риск беременности при таком использовании презерватива действительно очень мал но не нулевой. Вы имеете право хотеть полной безопасности❗️. Скажите ему прямо что отныне презерватив только до начала контакта. Без объяснений и оправданий. Это ваша граница🙏 Его реакция покажет зрелость. Вам важно планировать беременность с эндокринологом а не в тревоге. Найдите психотерапевта который работает с травмой и ГТР. Не решайте внутренний конфликт через проверку партнера! Он не может доказать вам безопасность если вы сами себе ее не разрешаете. Любовь не требует идеального контроля. Она требует честности и заботы. Вы оба это уже показываете.
Добрый день, да, спасибо большое. Я сказала ему об этом и с того момента у нас всегда было только с презервативом
Здравствуйте. Секс является уязвимой темой для многих женщин. Вы пишите что у вас гтр. Тревога действительно может захватывать все жизненные сферы и заставляет переживать.
Находя доказательства что он не нарушает ваших границ наступает временное облегчение и затем снова проверка?
Да, именно так
Наверное все идет из глубинного убеждения и страхов о изнасиловании и тревоге за точно меня используют
Бывает так , что мысль становится навязчивой и крутится часто как заезженная пластинка. В некоторых случаях гтр идет рука об руку с окр. Тревога при гтр может быть каждый день.тревожно буквально за всю настоящую и будущую жизнь.
Тревога при окр «любит» выбирать определенные темы и отличается от тревоги гтр тем, что требует проверок или ритуалов. Это может быть очень мучительным и значительно снижает качество жизни. Основное лечение составляет прием препаратов назначенных врачом психиатром и психотерапия окр.
Если в прошлом не было эпизодов изнасилования , то в подобных случаях речь идет об окр.
Также важно проанализировать фразу про «меня используют». Что это означает для вас? Какие факты говорят о том что мч искренне любит вас? А какие его действия говорят о том что он использует?
Меня сейчас посещают мысли что до этого он тоже спрашивал можно ли и я сказала что опасно он сразу перестал а потом произошла эта ситуация и он спросил о том что написано
Я опять накручиваю себя? Мысли «а почему он меня спросил дважды?»
Да. Тревога может «накручивать». Мозг без тревоги не акцентирует внимание на некоторые вопросы «ну спросил и ладно». А тревожный мозг как навязчивая пластинка начинает анализировать, переживать, искать «подводные камни» и т д
Меня используют - ставят свое удовольствие выше моего(?)
Факты - он выполняет мои просьбы, внимателен и всегда меняет свое поведение если мне неприятно. Постоянно со мной даже если тяжело. Планирует свое будущее со мной, на первой неделе отношений заговорил о браке. Сейчас решил что можно жениться даже раньше чем предполагали, через два года после начала отношений. Хотя это не принято в его культуре.
Постоянно делает комплименты, поддерживает, ради меня нарушает свои принципы и говорит что я стала его рутиной и исключением из правил.
Я единственная от чьих эмоций он зависит по его словам.
Сказал что мое здоровье важнее для него чем беременность поэтому если даже я решу не рожать он поддержит меня. Что мы можем усыновить ребенка.
И говорил что мужчины которые не могут прийти с женщиной на роды эгоистичны потому что если женщина так страдает а они не могут ее поддержать то зачем они вообще нужны
О том что использует? Даже не знаю. Только такие моменты всплывают в голове. Но однажды меня спросила подруга: ты скучаешь по вашим интимным отношениям? Мне не нравятся такие вопросы но я в шутку сказала ему об этом и спросила а ты скучаешь? Он сказал: я вообще по этому не скучаю. Почему я должен по этому скучать?
Ваши сомнения сами по себе, по женски понятны. Секс, беременность, страх быть использованной. Это уязвимые темы. Но есть признаки похожие на окр. Например мысль «а вдруг он нарушил мои границы?». Эта мысль становится навязчивой, крутится в голове. Вы ищете 100% доказательства. Спрашиваете и анализируете почему он «спросил дважды». И облегчения похоже не наступает. Все это не означает что вам молодой человек опасен. Это тревожный мозг ищет 100% гарантий там где их не может быть.
Факты которые вы перечислили говорят о том, что он останавливался, спрашивал, уважал ваше нет, заботился. Поэтому по моему мнению сейчас важно диагностировать и если будет выявлено (очно у врача психиатра) то лечить окр. Чем меньше вы будете проверять и искать ответ тем меньше будет ваша навязчивость.
Хорошо, спасибо большое. Я уже пила таблетки зоолофт но нужно видимо искать другое лекарство
Была рада помочь. До свидания, Анастасия
Похожие вопросы по теме
- 25 Сентября 2 ответа
- 24 Сентября 1 ответ
- 24 Сентября 40 ответов
- 21 Сентября 1 ответ
- 19 Сентября 4 ответа
- 19 Сентября 8 ответов
- 17 Сентября 28 ответов
- 17 Сентября 2 ответа
- 16 Сентября 14 ответов
- 12 Сентября 1 ответ