Что вас беспокоит?
Разрыв отношений
День добрый. Составлю небольшой бриф... На днях завершил больные для себя отношения, которые ещё и являлись заместительными, где я был в роли заместителя. Интересует, как можно понизить значимость и не поддаваться любовному психозу. Как менее болезненно пережить расставание, где меня ещё и выставили виноватым (но я первый поставил точку). Так же интересует, может ли человек снова попытаться выйти на связь?....
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно понимаю, что сейчас вы переживаете расставание с девушкой- и сами поставили точку в отношениях?
Разрыв это всегда больно и необходимо время пройти этот путь- пока будет много эмоций(от злости и на себя. нее, обиды, разочарования. может даже вины или желания все вернуть-до грусти и вновь желания быстрее забыть это все). Этот процесс точно пройдет!Главное-не закрывайтесь в себе, заручитесь поддержкой друзей. потихоньку погружайтесь в привычный ритм жизни(даже если пока многое будет казаться не интересным)-главное не спешите начинать новые отношения-дайте себе возможность "переболеть"-прочувствовать то что внутри. Можно писать письма:просто выливая всю боль, сожаления. может те слова, которые хотелось бы сейчас сказать девушке, самому себе-и потом их рвать-не стоит прочитывать-но как только начнет сильно "болеть"-все отдать бумаге. Это снимет острое переживания и поможет спокойнее прожить этот период. Не бойтесь и проанализировать-зачем вы поставили точку-ведь точно была причина-и это был важный для Вас шаг!Посмотрите к чему Вы хотите прийти- вы ведь не просто "ушли из отношений"-Вы хотели завершить что то, что ранило Вас-а значит-хотите в будущем прекрасных теплых открытых отношений-и этот разрыв- это первый шаг к своей цели.
Что вы имеете в виду-когда спрашиваете-про выйти на связь?Может ли девушка начать опять как то проявлять себя?-все может быть- зависит от того, какую задачу для себя будет ставить девушка. Как это может касаться Вас?Есть определенные переживания, если вдург она станет Вам писать, звонить и тд.?Тогда подумайте, что именно меня в этом волнует и как могу помочь себе потом при случае с этим справиться-так как вы не зависите от ее решений-Вы принимаете решения как мне поступить в том или ином случае. А пока- будьте к себе более бережным. поддерживающим-не торопите пройти боль- это то же показатель тех чувств, которые вы переживали в отношениях-это не просто, но они сделают Вас еще более чутким, более глубоким для любви)
Это скорее не переживания, а надежда что-ли...
Человек одумается, выйдет на связь и так далее, возобновлять это всё не имеет смысла конечно, меня интересует возможен ли такой исход событий? Потому что урон по самооценке нанесён не катастрофичен, но волнами накрывает от мыслей ....
Понимаю, что сейчас точно не просто. И в такой период именно ощущение своей значимости и ценности "кажется" нарушено. Но именно кажется!Вы не изменились -находились Вы с девушкой или без нее!!Ваша самоценность, достоинство и все ваши прекрасные качества всегда при Вас!!!Они не зависят от взгляда или присутствия другого человека-это точно!
Но то что Вам больно и грустно при разрыве-это естественно-значит Вы живой!Вы по настоящему любили человек, вы испытывали реальные чувства-а значит и болеть пока будет и это признак Вашей чуткости и человечности!
Мыцсли подключаются и подпитываются сейчас тревогой-естсевтенно много таких, которые "шепчут" всякие темные сценарии и слова-но это временная история!Не оставайтесь один. не уходите вэти мысли- они не Ваши!!!Это тревога ищет хоть какой то выход снять напряжение-вот и крутит "фильм".
Сценарий по поводу одумается- все может быть, все зависит от ситуации и самой девушки. Другой вопрос- а стоит ли , необходимо ли, чтобы это произошло?Может так и будет. а может- именно этот момент нужен был Вам, чтобы наконец начать путь к встрече своего человека!Который как раз и увидит Вас настоящего с Вашим внутренним миром!Знаете- всегда одна закрытая дверь-это не конец-это начала нового пути, новой истории!!
Принятый ответ
Игорь, здравствуйте!
Дистанцируйтесь от триггеров: временно ограничьте всё, что напрямую напоминает о человеке (соцсети, общие места).
Верните фокус на себя: каждый день осознанно делайте что-то маленькое, но значимое лично для вас (хобби, спорт, прогулка).
Проработайте обвинения: письменно разделите факты и чувства. Что было реально с вашей стороны, а что — манипуляция? Это снизит токсичное чувство вины.
Примите возможность контакта: да, человек может попытаться выйти на связь. Заранее продумайте чёткую и простую фразу-отказ (например, «Я принял решение, и оно окончательное»), чтобы не вовлекаться снова.
Главное — позвольте себе горевать. Боль сейчас — признак того, что для вас эти отношения что-то значили.
Чтобы помочь глубже, расскажите, пожалуйста, подробнее: что в этих отношениях было самым ценным для вас, а что — самым истощающим? Это поможет понять источник «любовного психоза».
Ценным было само ощущение, что человек рядом ( забыл упомянуть контекст, эти отношения ещё и были на расстоянии, но были периоды очного взаимодействия) . А в целом, чувствовал себя не одиноко, и мне приносило чувство гармонии какой-то, что человек рядом, хоть и не всегда это было... А вообще, за период отношений этих, я начал у себя замечать пограничную динамику личности, от этого я стал ещё больше в себе ковыряться и заниматься местами ерундой... Была и ревность и паранойя страшная....
Важно, что вы заметили пограничную динамику — в таких отношениях это частый отклик психики на нестабильность. Это не диагноз, а состояние, которое можно скорректировать.
Ревность, паранойя — это выбросы кортизола. Помогают интенсивные физические нагрузки (бег, тренировка), дыхание 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8).
Остановите «ковыряние». Замените его на структуру: 10 минут утром на анализ чувств (можно записать), а затем — переключение на простое действие (работа, уборка, звонок другу).
«Человек рядом» — это навык. Начните формировать это чувство из надёжных источников: регулярные встречи с тем, кто стабилен (друг, коллега, психолог). Мозг должен переучиться.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Любой разрыв отношения сопровождается горем , неважно здоровые они были или деструктивными. И здесь помогает - выстраивание рутины в жизни , поддержка себя и дать волю эмоциям, чтобы прожить все.
Конечно, на связь человек может выйти, но здесь на вас ответственность- осознавать, что эти отношения завершились и помнить почему они завершились! Заблокируйте контакты, тк это может вновь вас вернуть в состояние «любовного психоза».
Это можно расценивать как предательство?
Ведь меня просто использовали и попытались ещё выставить виноватым, вот этого больнее всего....
Игорь, да, можно.
Попытка выставить виноватым - это психологическое насилие , называется газлайтинг
Принятый ответ
Здравствуйте, Игорь. Значимость человека легко понизить, если убрать от него свои мысли. Ведь наше внимание - как лейка с водой. Что мы поливаем своим вниманием, мыслями - то и растет. Поэтому сейчас вам нужно максимально постараться переключить внимание на что-то другое. На работу, спорт, общение с друзьями. Возможно, стоит завести новое интересное хобби, которое захватит ваше внимание. В общем, основное правило сейчас - внимание на себя и на свою жизнь.
Поддерживаю вас в решении выйти из отношений, в которых вы чувствовали себя замешающим кого-то или что-то. Если вы сейчас смогли выйти из этих отношений и сможете не застрять в мыслях о бывшей, то следующие отношения обязательно сложатся намного удачнее, ведь вы войдете в них человеком, уважающий и ценящим сетя. И это обязательно почувствует девушка. И будет уважать вас и ценить.
Ведь другие относятся к нам ровно так же, как мы сами относимся к себе...
Удачи вам!
Спасибо большое за поддержку, это очень ценно в такой период
Принятый ответ
Здравствуйте Игорь!
Вы считаете, что вы были функцией («заместителем»), а не личностью в этих отношениях. Это конечно ранит вас. Удалите все триггеры которыевызвают боль и чувства(фото, переписка).при навязчивых мыслях можно применить технику Стоп! (мысленно «Стоп!», глубокий вдох, переключитесь на физические ощущения- что я чувствую в теле,в руках, ногах и пр.или на простое действие). Можнл проанализировать что именно вас привело в такие отношения, и что делать ,чтобы в подобные ситуации больше не попадать.
Сейчас вы испытываете горечь утраты и несправедливость из-за того, что вас выставили виноватым.
Можно написать письмо, а далее его спрятать, порвать, сжечь и тп. «справедливый финал». Опишите, как бы выглядела ситуация, если бы ваша точка зрения была учтена и признана. Это позволит легализовать свою правду и символически завершит ваши отношения.
Здравствуйте Игорь!
Вы считаете, что вы были функцией («заместителем»), а не личностью в этих отношениях. Это конечно ранит вас. Удалите все триггеры которыевызвают боль и чувства(фото, переписка).при навязчивых мыслях можно применить технику Стоп! (мысленно «Стоп!», глубокий вдох, переключитесь на физические ощущения- что я чувствую в теле,в руках, ногах и пр.или на простое действие). Можнл проанализировать что именно вас привело в такие отношения, и что делать ,чтобы в подобные ситуации больше не попадать.
Сейчас вы испытываете горечь утраты и несправедливость из-за того, что вас выставили виноватым.
Можно написать письмо, а далее его спрятать, порвать, сжечь и тп. «справедливый финал». Опишите, как бы выглядела ситуация, если бы ваша точка зрения была учтена и признана. Это позволит легализовать свою правду и символически завершит ваши отношения.
Я эмоционально ведомый человек, так ещё и любовный драматизатор, чувствую себя хронически одиноким человеком, возможно это меня и подстегнуло
Игорь, вы так чувствуете себя, но это вовсе не означает что это правда. А уж тем более ,это можно изменить
Какие есть рекомендации, чтобы от драмматизации избавиться в будущем?
Что вы подразумеваете под драматизацией?
Что вы при этом чувствуете?
Что на ваш взгляд это даёт вам?
Добрый день, Игорь!
Заместительные отношения часто усиливают зависимость: человек чувствует, что его выбирают не за него самого, а как замену, и это болезненно влияет на самооценку.
Чтобы снизить значимость, важно вернуть фокус на себя: восстановить привычную структуру дня, общение, занятия, которые дают ощущение контроля и ценности. Держите дистанцию: не просматривайте соцсети, не анализируйте прошлые разговоры. Эмоциональный откат нормален, но постарайтесь не подпитывать фантазии о том, что могло бы быть иначе.
Вина, которую на вас переложили, может быть попыткой партнера избежать ответственности. То, что вы первым поставили точку, говорит о ресурсе и способности защитить себя.
Может ли человек попытаться выйти на связь? Да, такое случается, особенно если отношения были эмоционально насыщенными. Важно заранее решить, как вы отреагируете, чтобы не вернуться в тот же болезненный круг.
Что именно держит вас сильнее всего сейчас? Тоска, чувство вины, страх одиночества или ощущение, что вас заменили?
Удерживает скорее, воспоминания и тёплые ощущения, которых попросту не осталось, дак ещё они и обесценились. Ну и чувствую себя одиноко, даже когда вокруг рядом люди...
Игорь, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, расставание — это всегда больно.
Скажите, пожалуйста, как долго продолжались эти отношения, что для вас стало поводом для того, чтобы поставить точку?
Отвечаю на ваш вопрос: как понизить значимость, здесь очень важно не упасть в обесценивание, потому что это деструктивный момент, который принесёт вам больше вреда, нежели пользы. И конструктивное действие здесь связаны с тем, чтобы понять, углубиться и проникнуться той причиной, почему вы завершили эти отношения, заметить, какой потенциал после данного решения открывается перед вами?
Это помогает объяснить себе, что решение о разрыве отношений было не импульсивное, оно было продумано, оно было связано с вашими ценностями, с вашими взглядами, с тем, что вы не готовы были с чем-то мириться и в конечном итоге лишили себя деструктивного момента, иными словами, поступили во благо себе, выбрав себя.
Говоря про потенциал, здесь важно видеть позитивное будущее, что впереди вас ждут другие отношения, где вы уже будете вести себя как-то по-другому, потому что из-за этих отношений вынести какие-то уроки.
По поводу того, может ли человек снова выйти на связь, тут нельзя сказать 100%, да или нет, любой из этих вариантов он возможен. Здесь есть очень важный момент, скажите, пожалуйста, как бы вы хотели, чтобы с вами вышли на связь или что нет?
Как пережить этот процесс, а вспомните, пожалуйста, что еще важные цены для вас в жизни? Может быть, друзья, другие социальные связи, может быть, увлечение, хобби, работа? А может быть, было что-то, что вы не могли реализовать или сделать в силу того, что вы были в отношениях? Тогда сейчас самое время для этого.
Еще немаловажный факт — это уделить время собственным эмоциям, потому что они сейчас остры, потому что именно они осложняют этот процесс. Здесь полезно идентифицировать эмоции, которые вы чувствуете, Игорь, скажите, пожалуйста, что вы сейчас чувствуете? А также о чем думаете?
Мне эти отношения стали причинять очень много боли (качели, ревность, паранойя), за день цикл мог очень много раз повториться, я пытался найти выход из этого всего, но не было значимых проступков, но потом выход не заставил себя ждать.....
А чувствую я себя сейчас очень волнообразно, накрывает в основном под вечер, вся боль из груди будто бы вырывается, больно от того, что тебя просто выкинули и не считали ценным, а просто ресурс и потому что удобный(
Игорь, спасибо за ваш ответ, комментарий очень важен и ценен, понимаю, что вам неприятно касаться этого, но вы большой молодец. Спасибо за открытость.
Игорь, как думаете, хорошо ли то, что вы поняли тот момент, что вы были «ресурсом» сейчас, а не через год?
Вам важно сейчас фокусироваться не на том, что вы потеряли, а что приобрели: душевное спокойствие, гармонию.
Игорь, а тот факт, что вы были «ресурсом», это про вас, что вы какой-то не такой, или о том, что другой человек не увидел в вас ценность, которая определенно есть? Важно заметить тот момент, что с вами всё хорошо, вы в отношениях старались, где-то терпели, давали вторые шансы и время на улучшение, но всего этого не было. И вы выбрали себя, свою самоценность.
Здравствуйте, Игорь!
Бывает такое, что человек может попытаться выйти на связь, чтобы восстановить отношения, начинается анализ ситуации, как можно поступить было по-другому, на какие уступки можно было бы пойти и т.д.
Расставание всегда тяжело и на это нужно время, чтобы "забыть" человека, ведь его забыть полностью не получится, на это нужно время, чтобы начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к женщине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать своё отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о ней, но и окружайте себя другими людьми, занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь Вам поставить точку в отношениях с женщиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
О каких техниках идёт речь, дабы точку поставить?
Есть техника "Неотправленное письмо".
Похожие вопросы по теме
- 3 Июня 20241 ответ
- 4 Сентября 202411 ответов
- 16 Июня 20251 ответ