Что вас беспокоит?
Первые отношения, расставание из-за долгов, его прошлые травмы, моя боль. Нужна поддержка
Здравствуйте. Мне 22 года. Это мои первые отношения, мой первый мужчина. Мы расстались с парнем (ему 29), если точнее, он выбрал прекратить эти отношения. Но я не могу принять его выбор. Причина расставания — мои долги по кредитным картам. Я взяла их «на жизнь», потому что не умела планировать бюджет. Я не сразу сказала ему о долгах. Наверное, в своё оправдание хочется сказать, что я тратила деньги не только на себя. У меня было кондитерское дело, в которое я вкладывала много денег. Моя вина в том, что я ничего не считала, не отслеживала, не подсчитывала, не вела учёт. До последнего свято верила в то, что у меня получится, что вот-вот спрос на мои изделия повысится, что сейчас я куплю новые формы, сделаю трендовые десерты и стану востребованной. Это была финансовая ошибка. Я это признаю. Я думаю, у него есть проблемы с доверием, особенно на финансовой почве, какая-то травма. Он обосновывает свой выбор прекратить отношения со мной тем, что ему не близко моё финансовое поведение, оно ему непонятно и неприемлемо, он видит во мне какую-то угрозу. Он рассказывал мне о нескольких ситуациях: · Человек, которого он считал близким и которому доверял, занял у него большую сумму денег, скрыл полную сумму долга, обманул. В итоге выплачивал долг 3 года вместо изначально обещанного срока. Он переживал это очень тяжело. · У него был негативный опыт с бывшей женой: он много вкладывался в её дело финансово и материально, тянул на себе её и своё содержание, поддерживал её, жертвовал своими интересами ради неё и семьи. А после развода остался ни с чем. · После развода и потери матери была ещё одна травмирующая ситуация. Он влюбился в женщину с работы (она в другом городе), сорвался к ней через несколько недель знакомства, снял для неё квартиру, чтобы вытащить её из сложной ситуации. А она его отвергла, игнорировала, не подпускала к себе. Он тоже переживал это очень тяжело. Мне кажется, он проецирует на меня весь свой прошлый негативный опыт. Ведь я — не его жена, не та женщина и не тот друг, который занял деньги в долг. Да, я ошиблась. Да, у меня действительно есть проблемы с финансовым поведением. Но я только в начале своего пути. Мои базовые ценности ещё не окончательно сформированы, а финансовые — тем более. Я не снимаю с себя ответственности, но меня никто не учил финансовой грамотности. Толком я ещё даже не работала, потому что только заканчиваю институт. Я не понимаю его выбор. Я не могу его принять. Внутри меня живёт надежда и вера в то, что мы сможем построить здоровые, хорошие отношения. Именно с таким желанием я заходила в эти отношения — с верой в то, что мы вместе будем расти. Я понимаю, что мы на разных жизненных этапах: я только заканчиваю институт, у него уже позади брак и много всего. Но я не могу понять, какую угрозу я ему представляю. Почему он не может поверить в это так, как верю в это я? Почему он не может поверить и довериться мне? Ведь я искренне не желаю и не хочу ему ничего плохого, ничего не прошу, кроме того, чтобы он был рядом в этот непростой для меня период. Через неделю у меня защита диплома, потом поиск работы, ещё параллельно нужно закрыть дела с моим кондитерским делом. Я не понимаю, почему он бросает меня в этот период. Почему он не может дать шанс, попробовать? Он говорит, что будет рядом и поддерживать меня на время, пока мне не станет легче, что он не просто уходит, что ему тоже тяжело этот выбор даётся. Но мне не легче от этого, и я не понимаю, зачем тогда вообще делать этот выбор. Ведь во всех остальных сферах мы сходимся очень сильно. Во мне сидит ещё такое чувство, что я хочу доказать ему что-то — что я не совсем финансово безответственная. Что делать с этим чувством, я не знаю. Также наверное стоит сказать, что у меня тревожное расстройство. Я принимаю антидепрессанты полгода. Сейчас живу одна (мама уехала в отпуск). Через неделю защита диплома, но я совсем не могу найти в себе силы сконцентрироваться на этом. Мне очень больно, меня бросает от надежды к отчаянию. Я чувствую вину за свои долги — за то, что они разрушили наши отношения, хотя понимаю, что перед ним у меня вины нет. Но я не понимаю, почему он не может принять меня вот такую сейчас, с моими финансовыми трудностями. Я чувствую обиду на него за это и злость, что он так категорично выбрал уйти и поставить в приоритет себя. Я понимаю, что это нормальное желание выбирать себя, что это здоровый эгоизм. Но я не понимаю, чего он так боится во мне, почему он так остерегается этого. Он как будто защищает себя бегством. Я боюсь, что не справлюсь одна. Я понимаю, что сейчас пытаюсь его спасти, уговорить пойти к психологу, потому что мне кажется, что его прошлый опыт тут решает многое. Мне хочется сохранить отношения любой ценой. Я не хочу его отпускать. Но я понимаю, что он уже принял решение, и я не могу на него повлиять.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше описание проблемы и выводы достаточны зрелые. Учитывая описанное, и то, что человек сталкивался в жизни с финансовыми проблемами из-за партнёров или близких людей, то вы правы, скорее всего он действительно проецирует это на вас. Для него долги это триггер. Он боится попасть в финансовую ловушку. Очень важно понимать, что пока он сам не придет к тому, что его травмы требуют работы с психологом, ничего не изменится. Работа с психолгом должна быть только добровольной, или же терапия просто не эффективна. Вы считаете, что ваши долги каким то образом вредят ему, чувствуете вину. Но по факту, у вас перед ним нет вины. Долги ваши. И ваши ошибки в финансах вашем возрасте абсолютно нормальны. Он уходит в такой сложный момент, потому что считает, что раз у вас долги, ему придется вас спасать, что вы будете цепляться за него. Так работает эта травма. Не пытайтесь сейчас понять его, попытайтесь понять себя. Разрешите себе эмоции, злость, обиду. Не спасайте его. Он взрослый мужчина. Сейчас ваш фокус сместить лучше на себя, чтобы выстоять морально и решить все проблемы. Сейчас ваш ждёт диплом, это первоочередно. Если вы останетесь психологически цельной, сможете решить все вопросы, это будет лучшее исцеление и доказательство того, что вы в свои годы сильнее мужчины, который убежал от проблем. Если он готов вас поддержать, воспользуйтесь этим, но без нежных отношений, пусть поможет практически. Руководите процессом. Таким образом и его страх может немного снизится. Он увидит, что от проблем можно не бежать, а решать их.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вам сейчас невыносимо больно. И наверно обидно, что он не видит вашего желания меняться.
Но его страх не про вас. Он про его прошлое, где доверие каждый раз разрушалось деньгами. Вы просите шанс, а он просто больше не может рисковать.
Ваше желание доказать ему что то превратит вашу жизнь в бесконечный экзамен. Это сломает вас😔
Пожалуйста, перестаньте его спасать. Сейчас ваша задача закрыть диплом и найти работу🙏. Это единственный реальный шаг к свободе от долгов. А его выбор примите как данность, даже если сердце против.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Его выбор не про вас..Он про его выжженное поле доверия после череды предательств. Он не проецирует на вас, он просто уже не может рисковать((Это не бегство, это самосохранение на грани инстинкта!! Он боится не ваших долгов, а повторения сценария где он тянет и теряет всё. И вы правы..вы не те люди, но его психика так не работает((
Ваше желание доказать ему что то… опасная штука. Оно превратит вас в вечную должницу которая отрабатывает кредит доверия. Это не про любовь(((
Перестаньте его спасать и уговаривать. Побудьте в своём горе, но без надежды на его возвращение. Сейчас ваш главный мужчина ваш диплом и поиск работы. Реально!! Без них вы не выберетесь из долговой ямы.
Он будет рядом как друг пока вам плохо? Примите эту помощь без иллюзий. А потом отпустите…Иначе вы не выдержите эти качели от надежды к отчаянию. Злость на него за приоритет себя… перенаправьте на учёт своих расходов. Это справедливее!!
Принятый ответ
Алина, здравствуйте, примите мою поддержку в столь напряжённый для вас период перед защитой диплома, перед закрытием собственного тела, всё это с тревожным расстройством, а тут ещё и завершение отношений.
Это правда очень тяжело, это правда очень больно, примите мою искреннюю поддержку, сочувствие, давайте разберёмся.
Корень всей ситуации заключается в том, что вы сейчас ищете проблему в себе, себя обвиняйте в том, что он завершил отношения. Давайте остановимся, разве это про вас или это всё-таки про него, чьё действие?
И вы очень грамотно отмечаете тот момент, что он проецирует на вас свой прошлый опыт, ну здесь давайте остановимся, разве вы можете помочь ему исправить этот психологический механизм? Увы, к сожалению, нет.
Поэтому вся эта ситуация не из-за того, что вы не умеете планировать бюджет в своей кондитерской, а из-за того, что молодой человек не работает со своими травмами. Не вы виноваты, не вы сделали что-то плохое, а он не работает над собой.
И вот проникнувшись этим моментом, что дело не в вас, а в нем, вам станет чуть проще принять это его решение. Я понимаю, что это первые ваши отношения, первая любовь она всегда идеализирована у всех. Мы все верим, что встретили того самого человека, с которым мы будем расти и развиваться и доживём до глубокой седины. Вы здесь, позвольте я опять обращу ваше внимание, развиваться, но развивайтесь только вы, а он нет.
Что вам было бы наиболее продуктивно сейчас — сосредоточиться на срочных и важных делах. А это защита диплома. Это большой важный кирпич в вашем развитии.
Он говорит, что будет с вами рядом, пока вам не станет легче, вы можете принять эту помощь, но понимая, что она временная, не строить иллюзий. Шаг за шагом. Сначала диплом, у вас уже уменьшится уровень стресса после его защиты. Затем взять небольшую паузу отдохнуть.
А затем вы можете проговорить с молодым человеком о отношениях. Потому что это время, которое вы посвятите важным делам для себя, как могут показать ему вашу ответственность.
Принятый ответ
Доброго дня!
Алина, я понимаю, что у вас к нему чувства, что расставаться,прощаться, когда инициатором является другой ( неважно даже по каким причинам), очень тяжело, и также я знаю, что удержать того, кто хочет уйти невозможно. Есть поговорка:насильно мил не будешь, и вот эта немилость она может проявляться для другого в совершенно различных чертах партнера, в вашем случае - это финансовая грамотность, вернее, ее слабая трактовка.
Да, возможно там в прошлом что то и было связанное с долгами, и он наученный горьким опытом, не хочет его повторения, да, может и травматика, но ведь это его право -выбрать себе в спутники жизни человека уже финансово грамотного,с определенным подходом к тратам, рискам, кредитам. Вы неплохой человек, вы просто ему не подходящий, кто то ведь совершенно спокойно бы отнесся к озвученному вами факту биографии с деньгами, но не он.
Да, избегает возможно, а возможно, проявляет осторожность и благоразумие, с его точки зрения, да это и непринципиально. Он имеет право выбрать покой и предсказуемость, а не проект - быть рядом с девушкой с долгами, которая учится жизни. И вы бы имели и имеете на это право -выбрать то, что вам подходит.
Алина, для него его потребность в финансовой безопасности важнее, чем ваша потребность в его вере в вас. И это данность, да, верю вам, что болит, что несправедливо будто, но каждый из нас ратует за свое благополучие, вы ведь тоже в данном случае ждете от него понимания, принятия - чтобы вам было полегче. А он не хочет трудностей себе,которые связывает с фин.вопросами партнера.
Алина, не смотря на то, что сейчас просто паника в связи с потерей человека, что никак не приходит принятие, но вы остановитесь, пожалуйста. Это просто конкретный мужчина с конкретным набором убеждений сказал "нет!" конкретному вашему поведению. Он выбрал себя. И это нормально- не подходить друг другу пусть даже в одной, но такой важной сфере совместной жизни, как финансы.
Сейчас важнее поглубже окунуться в себя, разобраться, почему вы оказались в долгах, важно что то пересмотреть в вопросах финансового поведения, понять, почему я в тревоге, в эмоциональной зависимости от мужчины, который бросил, в состоянии - я одна не справляюсь. Спасать надо не его, а себя, подумать: а зачем мне вообще человек, который не может выдержать какие то временные трудности, мои особенности, не принимает меня всецело.
Алина, давайте разложим, как именно это работает, чтобы у вас появилась не слепая вера, а чёткое понимание механики.
Иррациональные убеждения- это жесткие, догматичные внутренние команды. Они всегда звучат в голове как абсолютный закон, используя слова "должен", "обязан", "невыносимо", "катастрофа". В вашем случае ключевое убеждение: "он должен дать мне шанс, иначе моя ошибка неисправима, я никчёмна и не справлюсь одна". Это не факт, а требование к реальности, которое не соответствует действительности - он ничего не должен, а ваша ценность не привязана к его выбору. Оспаривание (диспутирование) это не самовнушение, а жёсткий логический допрос. Вы задаёте себе конкретные вопросы: "Где доказательство, что я никчёмна? Разве мой диплом и бизнес перестали существовать из-за его ухода? Справлялась ли я с чем-то в одиночку раньше?".
Рациональная замена - это гибкое, взвешенное утверждение, которое соответствует реальности, а не вашим страхам. Оно использует семантику возможности, а не долга: "Мне бы очень хотелось, чтобы он поверил в нас, но его выбор продиктован его прошлым. Это не доказывает мою никчёмность. Я могу пережить эту боль и выдержать". По Коржибскому, такая формулировка отражает реальность, а не карту ваших тревог. Это убеждение закрепляется поведенческими экспериментами: когда вы, несмотря на страх и желание позвонить, садитесь за диплом или закрываете дело по кондитерской, вы доказываете себе, что выдерживаете, -и вера в новое убеждение крепнет. Именно так вы вернёте контроль над жизнью.
Здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто: бимый человек с которым видели будущее принимает решение расстаться. Вы правы, что переубеждать не работает. Но он пока сам сказал, что какое-то время будет рядом- значит всё-таки у вас будет возможность еще поговорить, а главное- показать ему серьёзность своих намерений.
Это не значит, что он изменит свое решение, но это то, что зависит от вас сейчас и что вы можете попробовать сделать.
Это не давить на него и не спрашивать о том, а сможет ли он передумать, почему он так все видит критично и тд. Лучше помогите себе восстановить силы для своих целей и поступками показать свою готовность к серьёзным переменам. Недоверие в отношениях самое болезненное, что может быть. И Ваш парень уже сталкивался с этим в прошлом и сейчас, когда вы не были полностью ему открыты- стало для него триггером.
Сейчас расставьте первоочередные задачи: защита диплома, получить консультацию возможно по финансовой грамотности, посмотреть как можно усовершенствовать ваш бизнес. Это будет укреплять и вас и парень будет видеть как вы серьёзно относитесь к делу. С ним пока оставьте все на уровне: поддерживающих отношений, где вы интересуетесь друг другом, просите совет, помощь, но не настаиваете. Чтобы сейчас у него не было напряжения и он смог увидеть, что действительно происходит между вами. А позже, как защитие диплом, немного восстановите силы- можно будет еще раз поговорить о том, есть ли у вас двоих шанс на совместное будущее.
Здравствуйте. Понимаю что эти отношения крайне важны для вас.вы постоянно думаете о том как вернуть мч назад.эти мысли в вашей голове мешают сфокусироваться на задачах которые сейчас остро стоят перед вами(диплом и кондитерская).
Подумайте как часто вы слышали от знакомых или видели в интернете,что люди расстаются и затем снова сходятся через время?какова вероятность что и ваш случай может пойти по такому же сценарию?
Сейчас он принял решение уйти от вас,вы еще точно не знаете,руководствовался ли он страхами и проецировал ли он свой опыт на вас или нет.дело в том что вы можете в скорем времени помириться,а ваш диплом может оказаться в опасности,а финансовые трудности возрасти.
Рекомендую вам дать себе обещание вернуться к вопросу отношений после диплома и пары сделанных шагов для разрешения проблем с бизнесом. Даже месяц и два не разрушат ваши отношения.наоборот мч это может подтолкнуть увидеть то что вы не тот человек который избегает проблем и не решает их,а наоборот что вы та женщина которая совершает ошибки(как и все люди) но находит в себе силы взять ответственность за свою жизнь и делает всё что в её силах.
Здравствуйте, Алина!
Вы рассуждаете, как взрослый, осознанный и зрелый человек. Скорее всего, так оно и есть, как вы и описываете: ваш мужчина проецирует свои проблемы на вас. Вы смотрите в правильном направлении, а именно хотите повести его к психологу. Потому что как только его перестанет триггерить на его финансовые травмы и он их проработает, то он поймёт искренность ваших мотивов, а не корыстную выгоду. Долги ваши, ваша ответственность. Разве вы требуете от него закрывать долги? Или он бриться, случайно, закрыть их сам? Дайте себе время. Защитите диплом. Это важно для вас в данное время. Позаботьтесь о себе. Сейчас вас рассыпает на много разных кусочков. Постепенно вам нужно собраться, получить диплом, найти работу, разобраться с долгами. На это нужны силы. Если вы будете растрачиваться своими силами направо и налево, будете поступать непредсказуемо, бросаться из стороны в сторону, то это ещё сильнее повлияет и на ваше здоровье в том числе. Сейчас нужно чётко сформулировать, что в приоритете ближайшие три месяца, в идеале детально прописать, чем вы будете заниматься это время и чего бы хотели достигнуть. И ваш мужчина будет видеть в вас ответственную, сильную девушку!
Здравствуйте! Скорее всего, Вы правы, сесть у него проекция прошлого негативного опыта на ваши отношения сейчас. Он боится опять быть обманутым, поэтому признался, что такое финансовое поведение для него не приемлимо.
Он взрослый человек, мужчина. Изменить его Вы не сможете, сможете только развиваться сами, в том числе, повышая финансовую грамотность.
Это его решение, даже если Вам не нравится, надо его уважать.
Здравствуйте, Алина. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я слышу, как вам больно, как вы мечетесь между надеждой и отчаянием.
Я хочу сказать вам очень бережно, но прямо. Вы ищете причину его ухода в его травмах, в его неумении доверять, в том, что он проецирует на вас прошлое. Но давайте посмотрим иначе. Взрослый человек, особенно переживший финансовый обман, потерю денег и предательство, имеет полное право учитывать свой прошлый опыт. Это не его слабость, это его зрелость. Он не говорит, что вы плохая. Он говорит, что ваше финансовое поведение для него неприемлемо и пугает. И в этом нет ни капли вашей вины. Это просто несовместимость на данном этапе.
Он не обязан лечить свои травмы ради того, чтобы быть с вами. Он не обязан закрывать глаза на то, что повторяет для него опасный сценарий. Вы злитесь на него за то, что он не принял вас «вот такую, с долгами». Это не жестокость, это самосохранение.
Самое трудное, что вам сейчас предстоит — перестать доказывать ему что-либо. Ваше желание доказать, что вы «не безответственная», удержать его любой ценой, уговорить пойти к психологу — это не любовь, это тревога привязанности. И она сейчас мешает вам видеть главное: у вас через неделю диплом. У вас долги. У вас тревожное расстройство. И ваша задача сейчас — спасать не его и не отношения, а себя.
Если вы хотите когда-нибудь быть с ним (или с другим) в здоровых отношениях, вам нужно сначала встать на свои ноги. Закрыть долги. Найти работу. Научиться финансовой грамотности. Показать себе и миру, что вы надёжный человек. Не словами, а делами. А его выбор уважать. Даже если больно. Вы можете не соглашаться, но принять.
Здравствуйте.
Вы просили какую-то помощь финансовую от него или нет? Или у него просто такая негативная реакция к долгам?
Возможно..что дело не в долгах..это просто как повод завершить отношения. Может быть он хотел отношений легких, без проблем и напряжения, а получилось, что и здесь проблемы, которые..понадобилось решать, а он не готов к этому. Человек познается в проблемах и на данный момент он показал себя, какой он..что может бросить и уйти. Даже если его заставить сходить к психологу и продолжить отношения..не факт, что он сможет их продолжать..потому что уже показал себя не с лучшей стороны.
Не стоит ему что-то доказывать в финансовой сфере, это вряд ли поможет исправить ситуацию.
Своим уходом он просто сказал..что это ваша проблема, а не его и в отношениях он ничего решать не будет. Это уже говорит о многом, что на него не стоит полагаться. Возможно..что он подумал..что и вы хотите воспользоваться как и другие им.
Сейчас лучше подумать..может быть можно оформить банкротство или проконсультироваться с юристами по поводу прогоревшего бизнеса и тд. Проанализировать ситуацию..спланировать выплату долгов, разбить на части, фокус внимания сместить на диплом и поиск работы. Смотрите вакансии..чтобы был какой-то источник доходов на данный момент.
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 20181 ответ
- 17 Марта 202218 ответов
- 10 Января 20238 ответов
- 25 Февраля 202312 ответов