Что вас беспокоит?
Регулярные конфликты
Здравствуйте. Крик души. Прохожу длительное лечение от тревожно - депрессивного расстройства и судя по всему до ремиссии ещё далеко. Недавно изменили схему лечения добавив 2 антидепрессант.Моя мама крайне остро реагирует на любые корректировки в схеме ,особенно как добавляется новый препарат . Обстановка накаляется: -Не слушай его!!!Не прислушивайся к нему!!Он намеренно подсаживает тебя на лекарства,чтобы ты как можно дольше посещала эту клинику!! Изначально к моему курсу лечения относилась скептически.. Эта информация долетает до доктора , который тоже эмоционально реагирует на происходящее . Так как с шумихой поднимается уровень моей тревожности.. Достаётся мне от 2 сторон по полной программе ...до трясучки доходит.. Враждуют они между собой,а психика страдает моя. Переживания моей мамы понятны,но с доктором прекращать сотрудничество я не собираюсь! Я человек спокойный ,при возникновении конфликтных ситуаций - теряюсь и конечно же расстраиваюсь. Можно ли как-то разрешить конфликт или остаётся лишь смириться с происходящим?
Елена,
как мамины высказывания "долетают" до доктора? Вы рассказываете? Зачем? Это ваши ЛИЧНЫЕ отношения.
Если мама не согласна/сомневается, то очевидно потому, что вы ей не безразличны, как минимум. Стоит попробовать с ней не спорить, но просто спросить: что ее беспокоит? И по возможности, выслушать спокойно. Наталкиваясь на ваш протест, она загорается еще больше.
Бдите свою независимость в целом, не только в этом частном случае.
Удачи.
Елена, здравствуйте.
Давайте с вами разберём ситуацию. Скажите, пожалуйста, ваша мама является компетентным специалистом в рамках медикаментозного лечения тревожно-депрессивного расстройства? У меня есть медицинское образование, психиатрическое образование?
Причины, по которым мама так негативно отзывается о вашем лечащем враче, они связаны с профессиональной деятельностью врача или с личным отношением вашей мамы к нему?
А может ли мама полноценно оценивать эффективность подобранного лечения?
Елена, вы отмечаете тот момент, что и со стороны вашего лечащего врача тоже есть эмоциональная реакция, расскажите, пожалуйста, а на что врач эмоционально реагирует? Вы схему лечения изменили по его рекомендациям или самостоятельно?
Решение вашего конфликта кроется в расстановке границ. Это ваше здоровье, это ваше психоэмоциональное состояние, это ваш выбор лечащего врача, это не мамино здоровье, а ваше, и это целиком и полностью зона вашей ответственности, зона вашего влияния. Возможно, стоит сократить моменты того, что вы рассказываете о своём лечении своей маме, сделать эту тему достаточно интимной.
Вам необходимо один раз принять очень простое решение, что чтобы ни делала мама в рамках вашего лечения, решение всегда принимаете вы, исключительно вы. И этот момент проговорить с мамой, это и будет тем самым моментом демонстрации своих личных границ, тех лимитов, за которые мама выходить. А могли бы ей сказать фразу о том, мам, я понимаю твои переживания, но я доверяю этому врачу, и оказать влияние на это ты не можешь. Если ты хочешь мне помочь с тем, чтобы я справилась с данным состоянием, давай мы прекратим эти.
Это первый момент, вы демонстрируете эти границы. Далее наступает второй наиболее важный момент, это отстаивание этих личных границ. Когда мама начинает разговор про ваше лечение, начинает какую-то критику и прочее, вы говорите волшебное слово «стоп»! Мама, мы с тобой уже обсуждали этот момент, и я тебе сказала, что это моя работа и моего лечащего врача, и там нас будет только двое. Я не собираюсь с тобой обсуждать эту тему.
Да, поначалу может быть тяжеловато, но систематически такое пресечение вмешиваний вашей мамы в лечебный процесс приведёт к тому, что мама поймёт, что её манера поведения не приносит никакого результата.
А при условии, что вы сократите количество транслируемой информации, у неё будет меньше поводов для обсуждения и реакций.
Что делать с вашим эмоциональным состоянием? Когда мама это начинает, представьте, что между вами и мамой глухое прозрачное стекло, и все те слова, которые мама говорит, они летят в вашу сторону и рушатся от соприкосновения с этим стеклом, до вас они не долетают. Такая визуализация поможет вам не принимать слова мамы.
Также вы можете подготовить некий такой текст для себя, что-то наподобие аффирмации, когда мама начинает этот конфликт, вы используете те обороты, которые я вам сказал, связанные с отстаиванием личных границ, и произносите для себя что-то наподобие того, что моё здоровье - это только моя зона ответственности. Я этому врачу доверяю, мама так говорит в силу их личностного конфликта, из-за этого конфликта она не может быть в данной ситуации объективна, поэтому её мнение в данной ситуации я не буду рассматривать и принимать. У меня есть решение, которое я приняла, исходя из своих ощущений, целей, что я продолжаю работать с данным врачом.
Это уже момент для того, чтобы удерживать своё решение, чтобы быть в нём уверенным и ни в коем случае не включаться в момент колебаний: «А может быть, мама права? А может быть, так стоит поступить?» Вот этот когнитивный маховик он только будет порождать вашу тревогу.
Елена, скажите мне, пожалуйста, вы проходите лечение, как бы вы сами его оценили? Вам оно комфортно, для вас оно эффективно, вы видите какие-то результаты?
Лена, подскажите, пожалуйста, а это лечение, насколько я понимаю, с врачом\-психиатром, момент психотерапии в вашей схеме лечения присутствует?
Тревожно\-депрессивное расстройство хорошо поддаётся корректировке при синтезе подходов медикаментозной терапии и психотерапии. Медикаментозная терапия позволяет убрать некоторые симптомы, улучшить состояние, но, к сожалению, таблетки не влияют на наши мысли, не влияют на наши смыслы, страхи, привычки мышления, и вот здесь как раз на сцену выходит психотерапия, деятельность которой направлена именно на это.
Андрей, Здравствуйте. Не является специалистом.
Она в целом недолюбливает психиатров .Считает их аферистами.Я пыталась до неё достучаться,но каждый раз она делает вид,что меня услышала ..и на следующий день всё повторяется..
Андрей, Считает,что может диктовать свои правила,т к в отличии от доктора видит меня 24 на 7 практически.
Ваша мама может думать всё, что ей угодно, это её жизнь, это её категория, она считает специалистов шарлатанами. Но это её, не ваше. И вы хотите до неё достучаться, чтобы она передумала и начала думать иначе, но это невозможно. Чем больше мы оказываем давление, влияние, переубеждаем другого человека, тем больше внутри него растёт сопротивление этому. И выход здесь — позволить ей считать так, как считает она. Вы прямо можете ей сказать такую фразу: «Мама, я твоё мнение услышала, но я его не принимаю, давай ты будешь со своим мнением, а я буду со своим».
Тот момент, что мама вас видит 24/7, — это хорошо, но она не видит вас глазами специалиста, который имеет необходимый компетенции, она не знает, как устроена нервная система, как устроена психика человека и прочее.
Поэтому выстраивание границ — это необходимый момент. Не переубеждать её, не заставлять в том, чтобы она приняла вашу сторону и начала радоваться за то, что вы ходите к психотерапевту, вот такие цели надо оставить, они не приведут к результату, то к расшатают вашу нервную систему ещё больше. Позволяйте маме думать то, что она думает, просто не берите эти смыслы себе. Ваша жизнь, ваше здоровье, ваше решение.
Андрей, Нет,схему лечения не меняла ,но от меня сразу поступает масса вопросов по лечению,из-за тревожности...ему это не очень нравится.
Елена, правильно я понял, что эмоциональная реакция со стороны вашего психотерапевта не связана со словами и действиями вашей мамы, а связана с тем, что вы задаёте вопросы по лечению?
Андрей, Последний вопрос ,который от меня поступил был о совместимости препаратов ,я рассказала о том,что мне тревожно и моей матери..
Доктору не понравилось что моя мать вмешивается в лечение.
Андрей, У меня поднимается тревога ,как только мать начинает высказываться .
Я начинаю сомневаться ...
Возникают вопросы..
Елена, скажите, пожалуйста, а почему, в силу чего слова мамы порождают у вас сомнения? Скажите, пожалуйста, какого плана сомнения?
Андрей,
Наверное из-за того что кроме матери у меня никого нет..
Да и я перестала доверять людям из-за историй в которых мне удавалось вляпаться
Меня не раз обманывали..
Но я не проявляю самостоятельность ,возникают вопросы - задаю их доктору .Схему меняю только с согласия доктора.
Андрей, Результаты были,есть и будут ,я поэтому и написала что не собираюсь менять врача.
Принятый ответ
Елена, я понимаю, как вам важна поддержка самого близкого и родного человека — мамы.
Но не всегда наши мнения сходятся с мнением родителей, так и в вашей ситуации. В силу маминого опыта у нее сформировалось свое субъективное отношение к психиатрам, психотерапевтам. Ваша мама считает обращение к помогающим специалистам чем-то плохим, ненужным, но это ее мнение, у вас нет обязательств разделять это мнение и следовать ему. Тем более вы отмечаете, что мама не является специалистом по психике человека, поэтому ее мнение исключительно обывательское, не является профессиональным.
Вы говорите о том, что вы не доверяете людям, скажите, вы доверяете своему лечащему врачу, профессионалу, компетентному специалисту в области психики человека?
Кому между мамой и вашим лечащим врачом вы доверяете в большей степени свое психоэмоциональное здоровье?
Здравствуйте, Елена!
Как до врача доходит информация о мамином мнении? Если вы сами рассказываете, то не стоит доносить до специалиста данную информацию, дабы избежать нахождения между двух огней, тем самым повышая свою тревожность.
Кристина Эдуардовна, Здравствуйте.От меня узнал,признаю свою ошибку,была не в духе в тот момент...Затем он сам начал об этом спрашивать..
Елена, никто не в праве осуждать вас за эмоции, которые проявились в тот момент. Сейчас надо подумать как исправить ситуацию.
Личные границы с мамой обязательно. Мама на то и мама, что беспокоится о вас, но она не специалист. Помочь она может только своей поддержкой, заботой и любовью.
Доктора можете попросить о том, чтобы он не затрагивал тему мнения мамы, т к вы начинаете тревожиться, а вы к нему ходите именно за тем, чтоб избавиться от данного состояния, а не провоцировать его ухудшение.
Добрый день, Елена!
А можете ли Вы маме не говорить о том, что Вы проходите лечение, принимаете препараты? Вы знаете реакцию мамы и она не будет рада никаким изменениям в ходе лечения. Да, мама переживает за Вас, плюс ещё мама недолюбливает психиатров, поэтому у неё такая вот реакция. Почему мама так реагирует на психиатров - нужно задать вопрос маме.
Доктору хочется, чтобы Вы выздоровели, пришли в стабильное состояние, поэтому он пытается понять, как мама реагирует на лечение, как идёт процесс лечения.
Вы сами хотите верить врачу и принимать лечение? Насколько Вы зависимы от мнения мамы? Пробовали ли Вы психотерапию?
Наталья Андреевна,
Здравствуйте.Возможности такой нет,живём вместе .Я ему верю,от лечения не отказываюсь.
Возникают вопросы -задаю.
Мне не к кому больше идти.
Он единственный человек в этом городе ,который искренне пытается помочь.
Наталья Андреевна, Я к ней привязана ..мне кажется.
У меня кроме неё никого нет.
А Вы видите результаты лечения?
Если у Вас есть сомнения насчёт второго антидепрессанта, то Вы можете получить консультацию у других врачей, можно онлайн, даже на этом сайте.
Если Вы лечитесь у врача, то с мамой нужно расставить границы, чтобы мама не вмешивалась в Ваше лечение. Пока от Вас есть реакция, оправдание, то мама будет контролировать Ваше лечение.
Похожие вопросы по теме
- 8 Августа 20227 ответов
- 5 Апреля 20245 ответов
- 11 Октября 202549 ответов