Сложности с мужем — вопрос №2865191

Question

Сложности с мужем — вопрос №2865191

Анастасия, Ростов-на-Дону

88 просмотров

27 января 2025

Здравствуйте, мне 25 лет, с мужем мы вместе 8 лет, из них 4 года в браке, есть ребенок 2 лет. С самого начала отношений были сложности с ревностью мужа, я это принимала, но с рождением ребенка, стало сложнее с этим мириться, муж если куда-то меня отпускает, именно так, приходится отпрашиваться у него, если я даже на фитнес иду, он злится что вещи обтягивают , просит одеваться иначе, по пути пока я туда иду звонит, спрашивает точно ли я иду на фитнес, а не изменяю и после как иду домой тоже самое, даже если он не сидит с ребенком. Первое время он сидел с дочкой пока я на фитнесе или на маникюр иду, позже он сказал что я могу куда-то идти , но если с дочкой будет кто-то другой сидеть. В кафе сходить с подругой еще большая проблема , муж считает что туда ходят только шлюхи показаться и искать мужиков , а если и отпускает, потом говорит гадости какая я и для чего мне такие встречи за кофе с подругой, и не важно что это не бар и я если иду то днем или вечером. Муж в это время каждый вечер не отказывая себе выпивает, ездит к друзьям, в бар и везде куда хочет в любое время , особенно ночью, бывает до утра, либо на пару дней остается с ними выпивать. Спокойные разговоры не получаются, муж говорит что я не должна никуда ходит, должна быть только с ребенком. А сам считает свои действия правильными и говорит я его не понимаю, ведь помогать с ребенком это не мужское, а встречи с друзьями это важно , он говорит что решает там дела,а именно выпивает и расслабляется) Хотела бы понимать как мне действовать в такой ситуации. Думаю в сторону расхода, морально стало слишком сложно это терпеть.

Возраст: 25

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

что делать

муж абьюзер

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, дело в том, что источник ревности в самом мужчине и не от Вас зависит сможет ли он разобраться в этом или нет. Что в основе — может понять только сам мужчина: заниженная самооценка, чувство ущемленного достоинства, сравнение себя с другими мужчинами и мысленно они лучше него, обесценивание Ваших чувств, как следствие, его убеждений.
Но, чтобы Вы ни делали — оправдывались или пытались объяснить или игнорировать его ревность, проблема не уйдёт, пока он сам не решит — что ему важнее и ценнее в отношениях — своя ревность и свои комплексы или Вы.
Если Вы будете оправдываться и объяснять ему, то тем самым будете брать на себя ответственность за его ревность, что может только усугублять ситуацию.
К тому же есть и опасное состояние - это патологическая ревность. Видит ли он сам проблему? Хочет ли изменить отношения и себя в них? Если нет, и для мужа проблем нет, он не хочет ничего менять, тогда только Вам предстоит принять решение - готовы ли Вы подчиняться его ревности, бороться с ней или пытаться адаптироваться к его условиям, при этом готовы ли Вы становиться той, которая прислуживает ревности и той, которая готова принимать такое отношение к себе. Дело в том, что ему Вы ничего не докажете и не измените, ему так удобно, обвинять Вас, контролировать и при этом позволять себе всё, что он хочет.

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, в данной ситуации я бессильна и один выход развод? Я говорила мужу об этом, он говорит уходи и разводись , он не считает что это серьезно или ему все равно , не понимаю

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте!
Вы правы- терпеть такое постоянное недоверие и давление очень тяжело и это не только разрушает сами отношения,но и Вам со временем уже становится все тяжелее смотреть на все адекватно. Раз супруг так ведет себя постоянно)и давно) точно есть проблема в его внутреннем состоянии и да- нет доверия в отношениях. Это очень болезненно и естественно- он злится и если ничего с этим не делать(не работать над собой, над тем, чтобы он начал видеть и доверять Вам- он будет лишь укреплять свое такое поведение). Если вы пишите, что никакие разговоры не помогают- подумайте и решите для начала самостоятельно- на что я готова и что могу попробовать? И тогда действуйте. Столько времени прошло и это о том, что человеку будет очень сложно проработать свое состояние- но попробовать можно. Если вы готовы все таки еще раз попробовать- поговорите с ним- но твердо и решительно, что несмотря на наши чувства, любовь и желание сохранить семью- так больше продолжаться не может, давай вместе попробуем с этим справиться- предложите вместе обратиться к специалисту, где и ему отдельно и вам как паре помогут найти новые модели в общении. найти способы -хотя попробовать снизить его такую ревность и снизить напряжение в семье. Так как самостоятельно ему будет трудно слышать и понимать Вас*что Вы уже и пробовали). Если откажется- поговорите что давай тогда самостоятельно пробовать из этого выйти- что предлагаешь ты? Но нам надо действовать. Если он согласится- будет шанс и это замечательно- уже попробуете. Но если нет- то вы точно знаете, что находится в таком состоянии дальше- разрушительно и да, это уже шаги к разводу. Подумайте что тогда и как делать. кто может помочь, поддержать и с чего начать. И Вы точно справитесь! Вы уже многое делали чтобы сохранить отношения и это верно! Но и жить в постоянном таком напряжении и давлении- то же нельзя. Поэтому- подумайте, на что еще я сейчас готова, что еще могу сделать- а на что уже точно нет сил . И действуйте! Берегите себя!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте!
Дело в вашем муже , а не в обтягивающий одежде и тд.
Муж не критичен к тому , что вас он хочет жестко контролировать, а сам же подобные правила в свою сторону не соблюдает. Плюс это все подкрепляется алкоголем.

Если же он вас не слышит , все уходит в оскорбления , то перспективы , действительно, не радужные. Плюс позднее на фоне контроля и обвинений , вам будет казаться , что вы действительно виноваты , тк вы будете постоянно жить в обвинении со стороны мужа.

К психологу он не пойдет ?

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, нет, он считает это глупым, выкачкой денег и так далее, я уже была у психолога и прекрасно понимаю что мужу тоже нужно

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Тогда вероятно, что вряд ли , что муж изменится. Но при типичной схема абьюза может случится так, что когда вы начнете уходить, он очень резко может стать хорошим и ласковым , но в 90% после возникает вновь тотальный контроль

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, да, он периодами после сильных ссор, становился идеальным, но сильно пьяным говорил ужасные вещи,оскорблял , поднимал руку , в такие моменты не только за себя боюсь , но и за ребенка , потому что он кричит очень сильно на меня, даже ночью когда ребенок спит, ему даже ее не жалко

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Тогда пожалейте ребёнка . Ведь ему тоже от этого не сладко и влияет на психику.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте.
Изменится он сможет только если сам того пожелает, и приложит к этому усилия. Вы никак не способны его поменять. Возможно страх потерять вас что-то изменит, но возможно и нет. В любом случае только вам решать, готовы ли вы так жить всю жизнь или нет. Если нет то выбор один. Принимать решение и либо увидеть изменения либо не увидеть их. Поскольку он очень ревнив, в этом случае стоит пожить с родителями или друзьями, чтобы вы не оставались одна.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте. А раньше он испытывал чувство ревности к Вам без повода? Хочу сказать, что часто подозревает тот, кто сам об этом думает. К тому же, в браке позволено всем одинаково. Если одному позволено пойти к друзьям, то и другому. Отличий быть не может.

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Наталья Павловна, ревность была с самого начала такая неадекватная, с моей стороны не была даже намека на неверность , он сразу стал запрещать гулять с подругами , на данный момент я осталась совсем без своего круга общения.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Анастасия, мне не нравится такая позиция. Это своего рода абъюз.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Понимаю, насколько вам тяжело жить в условиях таких двойных стандартов, когда муж имеет право вести насыщенную социальную жизнь, а вы — нет. Когда муж имеет право отдохнуть, расслабиться, а вы опять нет. Когда все заботы по дому, по ребёнку — это только ваша забота, а муж решает дела в баре. Конечно же, такая ситуация не может являться нормальной, такие отношения в таком формате назвать здоровыми, конструктивными тоже, к сожалению, не приходится.

Вы задаёте вопрос, как вам действовать в этой ситуации, давайте с вами подумаем, разве вы в этой ситуации как-то виноваты, разве вы совершаете какие-то неправильные действия? И ответ очевиден: нет, не вы, тогда возникает другой вопрос: а как вы можете исправить не свои действия? И ответ есть: к сожалению, пока ваш муж сам не захочет передумать и подойти к вашим отношениям по-другому, многое будет тщетно.
В своём запросе вы транслируете некоторые важные позиции вашего мужа о том, что он считает встречу с друзьями очень важным моментом, что забота о ребёнке — это не мужское, следовательно, не его.
И вы должны, делая слова «должны», подчеркну, сидеть дома, никуда не ходить.
Это некие когнитивные конструкты вашего мужа, то, во что он верит, это его верование, это его правило, это его принципы. И вот пока эти деструктивные когниции есть у вашего мужа, будет сложно как-то изменить ситуацию, потому что активные действия должны быть не с вашей стороны, а со стороны вашего мужа, он создал эту ситуацию, и разрешение этой ситуации — это его зона влияния и ответственности.

Такая патологическая ревность, которая, откровенно говоря, граничит с абьюзом, это сложное психологическое состояние вашего мужа. Анастасия, посмотрите самостоятельно в открытых источниках цикл абьюза или петля абьюза и переложите это на ваши отношения, похожи ли это на это?

И ваши мысли в сторону развода вполне естественны в данной ситуации, вы отмечаете, что вам стало морально тяжело это терпеть, это очень естественно, логично, потому что все мы имеем свой предел прочности, нас лимитированное количество ресурсов, и ваши ресурсы начинают иссекать. А подпитка наших ресурсов, одним из источников наших ресурсов является социальное взаимодействие с другими, удовлетворение своих желаний, потребностей, моменты отдыха, развлечения. Всё то, что вам запрещает ваш муж.

Отвечая на ваш вопрос, а что же вам всё-таки делать в этой ситуации, всегда первоначально поговорить ещё раз, сказать о том, что у вас есть потребности, что для вас такой формат отношений не приемлем и вы начинаете в этих отношениях испытывать дискомфорт, а не другие чувства: любовь, заботу, ласку, нежность. Если ваш муж не воспринимает всё это, то, к сожалению, это подтверждение ваших мыслей в сторону развода. Исправить мужа вы не можете, пока он сам этого не захочет. Связавшись в эту историю ещё сильнее, быстрее будете тратить свои ресурсы, дальше пойдёт эмоциональное, психическое истощение, выгорание, депрессия.

Анастасия, подскажите, пожалуйста, а вы мужу говорили о том, что вы хотите развестись? Такая информация как-то что-то изменила в его поведении? Что вы чувствуете к мужу, любите его? Уважаете? Если так вот всеобъемлемый ещё посмотреть на ваши отношения, как бы вы их оценили, охарактеризовали, какой вы оценку поставили от одного до десяти, где 10 — это максимум?

Пожаловаться

Анастасия, 27 января

Клиент

Андрей, здравствуйте, мужа люблю, отношения у нас максимум 3. По поводу развода был разговор, муж считает,что я не серьезно говорю, шучу или пугаю его, но так не сделаю, говорит уходи , делай что хочешь. Он считает что ему не нужно меняться, а я наоборот выношу ему мозг когда хочу обсудить наши отношения, он либо начинает специально игнорировать или отвечать что все хорошо

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Анастасия, спасибо большое за ваш ответ.
И вот такая позиция вашего мужа, что он считает, что ему не стоит меняться, и он даёт вам такой некий карт-бланш делать его что хотите, очень характеризуют его. Он не будет ничего менять, вот то, как сейчас у вас идут отношения, для него это норма, его это устраивает, и когда человек так воспринимает что-то, никакие изменения происходят.
Здесь выбор всё-таки перед вами: чего хотите вы? Готовы ли вы завершить эти отношения? Или готовы ли вы мириться с таким положением дел[?](fix::) Чтобы как-то разобраться в этом моменте, подумайте: вы о таких отношениях мечтали? Можете ли вы назвать себя в этих отношениях счастливой?
Анастасия, если бы к вам обратилась ваша лучшая подруга, за которую вы болеете, которому желаете исключительно добра, и рассказала бы вам очень похожую историю, на которую вы нам рассказали, и попросила вашего совета, чтобы вы ей посоветовали?

Анастасия, подскажите, пожалуйста, вам удалось самостоятельно посмотреть, что такое петля абьюза или цикл абьюза?

Пожаловаться

Анастасия, 28 января

Клиент

Андрей, я готова сделать что угодно, чтобы наладить все, так как пока я не готова к разводу и хотела бы наладить наши отношения и настрой мужа к этому брака к более счастливым отношениям. Про абьюз я читала. О таких отношениях я не мечтала, не счастлива в них. Подруге бы я даже не знаю что посоветовала, я же сама не счастлива и не знаю как с этим разобраться, что я могу советовать. Сказать уходи и разводись большого ума не надо. А попытаться наладить как, я не знаю.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Добрый вечер.Развод это конечно,последнее ваше действие.Скажите,когда вы познакомились,начали встречаться он каким был?Скажите ваш муж материально состоялся? Даже не так материально,а как личность.Есть ли у него работа,недвижимость,машина?

Пожаловаться

Анастасия, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте, в начале отношений муж был очень ласков,баловал вниманием и любовью, первое время, затем как начали жить вместе , муж стал больше общаться с друзьями, и вот по сей день ни цветов, ни внимания , как он говорит не привык показывать любовь, хотя у начале отношений все было иначе. Был период у мужа была депрессия, я была беременна и муж не работал, он говорил ничего ему не хотелось, я тянула все на себе, от этого обидно было моим родителям и они нашли способ и нужные слова и муж через время устроился на работу , там где моя мама работает. Машину муж купил на деньги подаренные на нашу свадьбу. Недвижимости нет, живем в доме который купили до свадьбы мне мои родители.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Такое поведение у мужчин,часто бывает из за комплекса " несостоятельности" .Скорее всего он боится потерять,все то,что у него сейчас.Вы ведете себя с ним как? Слушаете его или делаете так как считаете нужным?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, обдумав все несколько дней с мыслями что мы развеялись , приводят меня к тому что, я бы попыталась что-то изменить в последний раз, надежда еще теплится в моей душе на лучшее

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Конечно нужно знать много деталей. Много вопросов.Нужна вам консультация полноценная.Хорошо вам прочесть книгу " Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард. Посмотрите она есть в интернете.Можете купить на торговых платформах.Она реально помогает,посмотреть на ситуации с правильной стороны.Так же описано,как себя вести.

Пожаловаться

Анастасия, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, слушаю его, делаю так как он говорит даже если это идет в разрез с моими желаниями и убеждениями. Так у меня есть мечты, но муж против , я это не делаю, хоть внутри и грушу из-за этого.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Пятно на груди у ребёнка

2 ответа

14 октября 2019

Ольга

Вопрос закрыт

Кашель у ребенка 12 лет

1 ответ

13 июля 2020

Ирина

Вопрос закрыт

Сыпь на коже

7 ответов

2 января 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Что это значит ?

5 ответов

1 мая 2024

Ксюша, Москва

Вопрос закрыт

Боли в поясничном отделе

1 ответ

8 сентября 2024

Залина, Казань

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T21:24:40+03:00

Анастасия, чтобы наладить отношения, необходимо участие обоих партнёров.
У каждого из вас есть 50% влияния на ваши отношения, никто из вас не владеет так называемым метафоричным контрольным пакетом акций. Если вы реализуете все свои 50%, а ваш муж — 0, то этого будет недостаточно.
Пока можно судить о том, что ваш муж не готов вносить какие-то изменения в своё поведение. И вот на этот момент вы повлиять не можете, пока человек сам не захочет измениться, можно хоть выше головы прыгнуть — всё равно не получится.
Это вот к тому убеждению, что вы хотели бы наладить настрой мужа к этому браку. Да попросту не ваша зона ответственности, это не ваша зона влияния. Вы можете работать над собой, вы можете больше проявляться в отношениях, но вы не можете вынудить, заставить мужа всё это делать.
И вы не можете найти ответ на вопрос, как наладить отношения, не потому что этого способа не существует, потому что необходимо желание у обоих этих партнёров меняться ради отношений, слышать другого, уважать потребности другого. Здесь в большей степени фокус на вашем муже: готов ли он это делать, будет ли он это делать.

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T21:26:07+03:00

Попробуйте с ним спокойно и правильно поговорить.Скажите,что у вас семья,вы его любите.Но вы не намерены так жить.Скажите,все то,что вы хотите сделать.Дайте понять,что вы все равно будете это делать.Нельзя,проживать жизнь,которая вам не нравится,она одна и другой не будет.Увы. Книгу прочтите.И правильно поговорите.Не нужно,ругаться.Нужно правильно и по умному действовать.Нужно поступать ,как нужно вам ,но не в ущерб отношениям) Как то так...