Приезд свекрови — вопрос №3239993

Здравствуйте.
Можете сформулировать, чем конкретно свекровь вас беспокоит, когда гостит у вас? Эти факты нужно точно выявить для конструктивного диалога с мужем. Стоит обсудить с ним ситуацию и объяснить ему свои чувства и предпочтения. Можно сказать, что важно учитывать распорядок жизни семьи и не нарушать его без согласия всех её обитателей. Вощможно вы вместе найдете компромисс, при котором свекровь даже если и прикл и, то не будет нарушать ваши личные границы, и срок будет иным.
Каждый человек имеет право на свои границы. Тем более вы в положении, и ваши желание самое святое что есть, ведь нет ничего важнее вашего спокойствия, впереди роды, новая жизнь, ваш муж возможно не осознает всего, не понимает, что проблема действительно весомая и пытается снизить ее важность, обвинив вас в эгоизме.
Только компромисс поможет вам сохранить свои границы. Подумайте также о том чем свекровь может быть вам полезна, если все же она приносит. Как ее приезд мог бы пойти вам на пользу.

Татьяна, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: вы имеете право на личное пространство, особенно в такой ответственный период. Важно, что вы открыто говорите с мужем, но его реакция показывает, что ваши потребности не воспринимаются как приоритет. Это рождает ощущение предательства, и это болезненно.
Давайте сосредоточимся на двух аспектах:
1. Границы. Повторно обозначьте мужу, что сейчас ваше эмоциональное и физическое благополучие критически важны. Используйте «я-сообщения»: «Мне тяжело восстанавливаться, когда в доме гости. Я прошу поддержать меня в этом». Важно перевести разговор из плоскости «ты vs я» в «мы vs проблема».
2. Совместный план. Предложите мужу вместе продумать «правила» для визитов: сроки, распределение бытовых обязанностей, ваше право на отдых. Например: «Давай обсудим, как совместить твое желание помочь родным с моей потребностью в спокойствии».

Если диалог заходит в тупик, имеет смысл привлечь нейтрального посредника (семейный психолог) — это не слабость, а шаг к сохранению отношений.

Помните: ваша усталость и раздражение — не эгоизм, а естественная реакция на нарушение границ. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом ради чужих удобств. Сейчас особенно важно беречь себя — это основа для заботы о будущем ребенке. 🙏

Как временное решение: можете ли вы создать «зону безопасности» (например, свою комнату), куда гости не заходят? Или договориться, что их принимает муж, освободив вас от роли хозяйки?

Татьяна, здравствуйте! Конечно, вы правы- вы одна семья и имеете право вместе решать как будет хорошо обоим. И если вам трудно находится длительное время со свекровью(братом)- то стоит мужу как то это вопрос так же решать) Обеспечить маме условия, в то же время- чтобы и вы не переживали. Сейчас важен Ваш покой и хорошее самочувствие!!! Это главнее всего! Поговорите с мужем и уточните у него- как он может сейчас разрешить эту ситуацию- ведь вы договаривались и вы ему серьезно говорили как важен сейчас для вас покой и вы волнуетесь за это и свое состояние. Если он не отреагирует- что можете сделать вы? Есть возможность как то дистанцироваться пока свекровь в гостях или поехать в гости к своим родным или подруге(если совсем тяжело вместе)- ведь сейчас очень важно именно ваше спокойствие и не время (если муж не понимает и не слышит вас, не видит в этом проблемы) с ним вступать в конфронтацию, сейчас лучше заняться собой и ребенком! А уже позже- будете смотреть как выстроить отношения и найти контакт с мужем. Берегите себя!

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваш муж не прошел полноценную сепарацию родственников и он боится их гнева , тк ему кажется , что их гнев будет оправдан , что он плохой , неправильный и тд. Именно поэтому он выбирает их комфорт , а не ваш.

Со свекровью у вас как отношения ? Можно пробовать вам поговорить с ними и определить границы с его родственниками , перед этим поговорить с мужем , почему и для чего это нужно и важно.
Ваш муж вашем маму как принимает ? Или в сторону вашей мамы он позволяет быть себе более уверенным?

Здравствуйте! Вам необходимо спокойно, но твердо поговорить с мужем, акцентируя внимание на ваших чувствах и потребностях. Не обвиняйте его, а расскажите о том, как вас ранит его поведение, объясните, что вам важен его комфорт и хорошие отношения с его семьей, но при этом вы тоже нуждаетесь в уважении и понимании. Попробуйте вместе найти компромисс, возможно, сократить время пребывания родственников, предложить им альтернативные варианты проживания, например, гостиница, съемная квартира, или установить четкие границы визитов, которые будут устраивать всех. В разговоре с родственниками мужа будьте вежливы, но настойчивы в отстаивании своих границ, объясните, что вам сейчас необходимо больше покоя и личного пространства в связи с беременностью и родами, главное это ваше здоровье и благополучие. Не стесняйтесь просить о помощи и поддержке у близких друзей или родственников, вам сейчас важно чувствовать себя в безопасности и окруженной заботой.

Здравствуйте !Вы имеете право на свои чувства. Беременность усиливает потребность в покое и поддержке. Муж не принимает ваше мнение, но это не делает его менее важным. Возможно, он боится конфликтов или не осознает вашу уязвимость. Важно обсудить с ним например: Почему ты не предупредил о визитах?и предложить быть на вашей стороне . Нарушение договора (гости до родов) вызывает ощущение предательства. Стоит мягко, но четко ставить границы например: Мне нужно больше отдыхать, давайте ужинать пораньше . можно например попросить мужа самому обсуждать с родственниками продолжительность визитов.
Не путайте заботу о себе с эгоизмом в вашем положении это неприемлемо. Целесообразно фокусироваться на своих потребностях: поддержка близких, личное пространство, «я-сообщения» в диалоге с мужем. Если ситуация не изменится,можно рассмотреть вариант обратится к семейному психологу .

Татьяна, здравствуйте!
Безусловно, вас можно понять. Как бы там ни было, но приезд гостей на столь длительное время, действительно, может раздражать и вызывать некое напряжение, пропадает ощущение дома, своего гнезда, личного пространства. И это никак не эгоизм, это желание в своем доме не чувствовать столь длительное время присутствия посторонних людей и жить по своим правилам.
Конечно, вся эта ситуация должна регулироваться вашим мужем, понятно, что ему она мать, родной человек, но вам и она, и брат люди родные не по крови, присутствие другого мужчины стесняет, не дает возможности чувствовать себя свободно.
Конечно, вам сложно что либо предпринять в этой ситуации , поскольку муж категорически игнорирует ваши потребности и желания в данном вопросе. Поговорите с ним, спросите его, зачем вообще нужны вашей семье такие длительные визиты родственников? Как он вообще считает, исходя из норм этикета, гостеприимства не лишне ли это? Не ставит ли этот факт в стесненные условия обоих? Обозначьте, что вам неуютно, некомфортно жить в таких условиях, что хочется быть наедине с ним.
В целом,вы правы, комфорт родственников ему дороже, он не хочет их обижать, попадать в опалу, хочет им угождать по каким то свои мотивам. Он выбирает отказать вам, потому что вы более безопасны в смысле разногласий, конфликта, с вами ему легче урегулировать этот вопрос, нежели выглядеть неблагоприятно в их глазах. Но там видимо, вся семья не понимает, что таео личное пространство и личные границы, раз позволяют себе так долго жить в чужом доме, не понимая, что могу мешать, стеснять, докучать и быть свидетелями жизни молодой пары.

Здравствуйте, Татьяна! Понимаю Ваши чувства и нежелание вторжения в семью лишних людей, нарушение личного пространства, границ. Скорее, всего у мужа недостаточная сепарация от мамы, раз говорит, что ничего поделать не может.
Свекровь нарушает Ваши границы?
Стоит спокойно без претензий сказать мужу, что Вы не против гостей, но их длительное их присутствие некомфортно Вам по таким-то, таким-то причинам. Предложить совместные варианты, каждый не меньше 10, а потом совместно выбрать наиболее подходящий.
Потом, после обсуждения комфортной продолжительности пребывания родственников в вашем доме, муж сам должен объяснить родственникам, что два месяца — это уже не гости.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы семья, Вы хотите жить с мужем, отдельно, а не с его близкими, которые приезжают, когда хотят, не спрашивая Вашего разрешения. Вы не чувствуете себя хозяйкой в квартире, как-будто Ваше мнение ничего не значит, а муж вместе с этим обвиняет Вас в эгоизме... Это нормально, если Вы хотите жить вдвоём с мужем, где нет других людей, даже его близких. Муж привык к своей маме, к своему брату, для него нормально, что они рядом, ведь он с ними был всегда, а Вы это воспринимаете по-другому, т.к. это родственники мужа, не Ваши. К тому же, Вы беременны и сейчас хотели бы больше внимания, заботы со стороны мужа. Муж боится отказать маме, брату, он хочет быть хорошим, правильным для них, не хочет, чтобы о нём говорили плохо, если он откажет, поэтому у Вас такая вот ситуация происходит.
Для начала попробуйте ещё раз поговорить с мужем. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если муж никак не реагирует, тогда примите решение Вы сами, поговорите с его мамой, братом, объясните им ситуацию, Вы ведь хозяйка в квартире и Вы можете решать, Вы жена!
Сейчас важно Вам сосредоточиться на себе, на своём комфорте, даже, если свекровь приедет, попробуйте найти много плюсов для себя, пусть свекровь помогает по быту, помогает с ребёнком. Вам важно сейчас не нервничать, а больше отдыхать, наслаждаться беременностью, купить себе красивую одежду, гулять, спать.

Здравствуйте. Ваше чувство предательства — это сигнал, что границы в вашей семье не уважаются. Муж не просто «ничего не может сделать» — он выбирает комфорт других людей выше вашего спокойствия, особенно в момент, когда вам нужна максимальная поддержка. Это не случайность, а системная проблема, которая требует решения здесь и сейчас.


1. Говорите с мужем без обвинений, но с четким описанием последствий: «Когда мама и твой брат приезжают в такой момент, я чувствую, что мое здоровье и состояние не важны. Это усиливает тревогу перед родами. Я не могу справляться с этим одна». Подчеркните, что его решение не соответствует вашей договоренности — это вопрос доверия.
2. Установите границы с родственниками: объясните свекрови и брату мужа, что в этот период гости невозможны. Пусть муж берет на себя эту роль: если он не защищает вас, он становится частью стресса.
3. Признайте: забота о себе — не эгоизм. Перед родами и после важно создать безопасное пространство для вас и ребенка. Попросите мужа заменить вам «посторонних»: пусть он будет основной опорой, а не источником напряжения.
4. Если он не меняет позицию — ищите внешнюю поддержку: семейный психотерапевт поможет разобраться, почему он ставит ваши потребности ниже других. Иногда мужчины не осознают, что их пассивность разрушает доверие.

Важно: вы не обязаны «быть добрее» к тем, кто игнорирует ваше состояние. Роды — это не праздник, а физическое и эмоциональное испытание. Если сейчас нет уважения к вашим границам, дальше будет только хуже. Берегите себя и ребенка — это главная задача.