Нужна ли мне консультация!

Доброго времени суток. Я хочу удостовериться что со мной все нормально и мне не нужна помощь. А если нужна, то какая. Сразу идти к психиатру я боюсь, вдруг посмеется и тряпками выгонит или наоборот отберут водительские права, выпишут справку и положат на принудительное. Поэтому сначала хочу спросить тут Сама суть проблемы: Алко зависимость + всю свою сознательную жизнь я зациклен на отношениях, они у меня редки и все заканчивались трагично для меня. Я не испытываю счастья без отношений. Зато в отношениях чувствую счастье и спокойствие за завтрашний день. Ни покупка новой машины, ни переезд, ни большие покупки не исправляют это. Состояние апатии тотальной, я не понимаю что делать а главное зачем. Мне лень готовить, убирать, даже банально помыться. Считаю, что перепробовал уже все, чтобы найти радость. Жизнь у меня раньше была очень насыщена: время учебы - я всегда центр внимания, популярный. Контракт в армии - две боевые командировки в разные страны, вечно адреналин , а сейчас повзрослел, сменил род деятельности и все буднично и обычно. Иногда это состояние меняется на оптимистичное: я начинаю прикидывать планы, чувствую силы как сейчас. Но буквально две недели назад на работе на вахте мне было настолько плохо внутри, что я чувствовал боль физически. В груди щемило. Я искал способы в интернете как безболезненно уйти из жизни. Много плакал. Раньше я точно знал, что не уйду из жизни, потому что слишком люблю две вещи: женский пол и алкоголь. А также боюсь смерти. Я человек более склонен к науке и понимаю что смерть это как выключить компьютер из розетки. Просто пустота, небытие, компьютер даже не может понять что он умер. Его процессы вычислительные просто остановились. Плюс я участник сво, видел смерти и травмы, кровь, жалобные плачи. После этого я вдвойне боюсь смерти. Но в период пару недель назад я был готов. Только бы привести дела в порядок. Потому что я не вижу смысла идти дальше, мне надоело мучаться. Я не живу, а выживаю со своими мыслями. Проблемы с социализацией, я часто уезжаю по пол года в изоляцию по работе. Возвращаюсь в город и чувствую себя деревенщиной, что все смотрят осуждают меня, смеются. Понимая, что мои проблемные мысли пройдут к моему приезду я их записывал: Надо к психиатру точно. Уже ничего не радует и ничего не охото. Незачем ехать домой вообще. Ищу везде знаки и намеки. Улыбка без причины в любой непонятной ситуации Чрезмерно завышенное либидо, хочу избавиться навсегда от него. Нет интереса зачем и что либо делать Депрессую всегда, плачь периодически от мелочи, фильмов Пытаюсь похудеть: круг - начинаю питание держать изза настр срываюсь - потом гружусь что толстый Раньше радовался гулянкам и алкоголю. Теперь даже этого не хочу Долбанные скачки самооценки и настроения, иногда по неделямм иногда несколько раз в день. Удалил безвозвратно все аккаунты соцсетей мб психиатр посоветует психолога изредка дереализация. Агрессирую на близких мне людей, а с незнакомцами наоборот стесняюсь Перед межвахтой ныл, что не хочу уезжать домой. Я не хочу возвращаться Поймал себя на мысли, что заставляю испытывать удовольствие: залез в ванну например горячую и такой: опа оп, вот от этого должно прийти удовольствие, чувствуй! Чувствуй! И такой: ну да, вроде кайф. Вроде изложил все, что было в голове. Надеюсь складно вышло. Направьте пожалуйста в нужную сторону меня