Не люблю мужа — вопрос №3032830

Вы молодец , что все осознаете и я солидарна с вашей позицией, тк отношения - это про любовь , про совестный рост и тд. И если сейчас вы осознали, что это не любовь , что любви толком не было, но сформировалась привычка , то отношения однозначно никуда не приведут.
Но даже эта привычка давала вам некую стабильность и поэтому вы переживаете , но принятие придет обязательно

Здравствуйте, Ольга!
Вы пишите, что запутались в себе, но при этом Вы довольно уверенно и точно определяете, что не любите мужа. Видимо, Вы хорошо понимаете свои чувства, но включается рациональное — и вот сомнения насчёт быта, одиночества и т.д. Это нормально, ведь мы все склонны сохранять семейные отношения, это внутри нас заложено, но не всегда сохранённые отношения приносят счастье. Можно предпринять попытки для освежения чувств, ведь когда-то Вы сошлись с этим человеком, значит, что-то привлекало. Причина развода была именно отсутствие чувств или что-то другое? Знает ли он о Ваших сомнениях? Часто в отношениях помогают откровенные разговоры о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Может, от таких разговоров открыться человек с другой стороны. Или наоборот поймёт Вас лучше и будет принято совместное решение и станет легче.
У меня есть ощущение по Вашему описанию, что в себе Вы разобрались и хорошо себя понимаете. Но Вас в отношениях двое и общение в открытую с партнёром поможет также лучше разобраться в отношениях вдвоём.

Ольга, здравствуйте!

Понимаю вас очень.
Разорвать отношения налегке, обрубить махом - сложная задача.
Вы, если не ошибаюсь, рассказываете нам свою историю не впервые.
Я вам похоже, уже отвечала, я продублирую ответ, может быть сейчас вы несколько иначе его воспримите.
Поправьте меня, если это были не вы, но мой ответ и для вас тоже,в любом случае.

Конечно, вас можно понять в ваших сомнениях, длительные отношения прекратить не так то просто и муки выбора часто бывают нетерпимы. Метания, беспокойства, размышления, анализ всех "за" и "против" чаще всего очень истощает, тормозит в принятии решений и оттаскивает назад волнами прошлых воспоминаний, добрых дел, приятных моментов и неких удобств.
Вы пишете о достаточно большом количестве вторичных выгод брака: любовь к детям, их принятие, помощь в быту, забота, некие удобства, но не пишете о чувствах к нему, о любви к нему, эмоций вам в отношениях с ним явно не хватает, это и позволило вам влюбится в другого человека. И самое главное, это чувство одиночества и пустоты без партнера, вот оно то и держит сильнее всех, страх остаться одной,в пустоте, без кого-либо.
Вам с мужем скучно, пресно, рутинно, однообразно и надо понимать, что вряд ли он изменится и закроет ваши потребности эмоционального плана, и тогда получится, что жить придется исходя из принципа "стерпится-слюбится". Есть плюсы ваших отношений и опираться придется только на них, не на чувства. Влюбиться в одного и того же человека пылко, страстно,с игрой гормонов невозможно, на место влюбленности приходит любовь, чувство более спокойное и глубокое. Или не приходит. Пришла к вам любовь к мужу после того, как утихло влечение, переродилась влюбленность в любовь? Или вы в какой то момент поняли, что живете с ним, потому что он просто хороший человек?

Если дефициты, которые вы испытываете с мужем не будут закрыты, потребности ваши не удовлетворены, в вашей жизни может появиться третий человек в качестве компенсации,а это опять про не совсем здоровые отношения.
Что страшнее: остаться одной или жить с нелюбимым до определенной точки невозврата, когда уже точно не захочется ничего менять? С возрастом это сделать сложнее.
Что важнее для вас вторичные выгоды брака или ваши личные переживания?
Если бы не стало одиноко, вы бы его позвали?
Иногда важно преодолеть свои страхи и прожить период, между тем что безвозвратно закончилось и тем, что пока еще не началось. В нем однозначно будет некомфортно, если потребность в паре у вас ярко выражена.
Обычно только время показывает в верном ли направлении мы шагнули, но как правило, в верном) Любой выбор сопровождается потерей одной из альтернатив, что-то теряем, что-то находим.
Жить в нелюбви очень тяжело, жить ради бытового комфорта - это жить на терпении и жизнь ваша будет очень похожа на "одиночество вдвоем". Семья важна, но будет ли в ней ценность, когда вы будете день за днем несчастны.

Здравствуйте! Да, это очень тяжело, когда в семье нет чувств и страсти. Раздражение неизбежно. Может также добавиться чувство вины, ведь муж любит и заботится. Конечно, это не норма и давит психологически, ведь взаимность - это та составляющая, которая отвечает за принятие друг друга и долгосрочную перспективу. Судя по Вашему описанию, муж для Вас является инструментом для решения неких трудностей в быту. Давайте отталкиваться от этого. С какими трудностями Вы столкнулись, когда расставались? С какими трудностями сталкиваются женщины без мужей, чей пример Вы привели? Возможно ли эти проблемы решить без участия мужа? Например, нанять няню, помощницу по дому и т.д.? Что касается, очереди из женихов, то она Вам и не нужна. Для начала нужно понять, нужны ли Вам вообще серьёзные отношения и чего Вы ждёте от них, какими их видите в идеале? При условии, что Вы будете понимать, кто и зачем Вам нужен, поверьте, при Ваших данных одна Вы точно не останетесь.

Здравствуйте, Вы слышите себя, Вы четко понимаете, что не любите его, с ним Вы тоже честны - будет развод, позвали его, потому что самой сложно в быту, т.е. так легче, по сути его роль в Вашей жизни - не быть мужчиной,а быть соседом-помощником. Согласен ли он на эту роль, на такой формат отношений, что испытываете Вы сами?