Чувствую обиду, когда не могу поесть

Здравствуйте, хотелось бы спросить, как быть мне с моей проблемой или я уже себе надумываю. Я где-то год начала замечать, что что-то не так, когда я не могла поесть, допустим, я уже поела спустя время я не голодная, но есть охота и от того, что я понимаю, что не могу это съесть, возникает чувство обиды, потому что я не могу съесть вкусную еду. Ранее ограничивала себя в еде, на процентов 10-15%, вела подсчет калорий, была не когда голодна, просто хотела похудеть, а радикальные меры не по мне. Позже того, когда обнаружила свое чувство, когда как-то начинала ограничивать себя, то наоборот ела больше, чем планировалось и чувство неприятное возникало, скорее всего обида, почему я не могу это съесть? Теперь же после того, как посидела с мамой на программе по запуску метаболизма пару месяцев назад, она длилась 12 недель, и мне было наверное тяжело, там жесткие условия были, лично для меня, но я была с утра на учебе, после на работе до десяти, и выходные были один, два в неделю, я отгоняла от себя мысли, что мне тяжело, но после того, как это закончилось, я призналась маме, что мне было тяжело, она сказала, что я тогда могла ей сказать, и уйти с программы, и вот после этого, а точнее начиная с января, любое ограничение по еде и я начинаю, есть больше и мама говорит, что это происходит не только с едой, тем более я заменила, что я всё время что-то кушаю, не включая школу, там кроме столовой я ничего не ем и приходу домой голодная, так вот дома я очень редко бываю голодная я ем, когда мне охота и голода не ощущаю, голод у меня как будто в голове. И вроде бы не передаю, как раньше года 4-5 назад, но это проблема меня беспокоит. И вот сейчас приехали в санаторий реабилитационный, ти тут дают еду нормированно э, и вроде я наедаюсь, но мне надо больше даже когда я чувствую, что наелась и всё равно продолжаю есть, и даже мама заменила, что я не наедаюсь. И как не всебя запихиваю всё, при этом я особо не чувствую, что переедаю, я кстати перестала переедать, тут бюфет есть, мы ходим тула, что-нибудь купить к чаю. В детстве меня ни как не ограничивали в еде, после четвертого класса я потолстела на 6 где-то килограмм, это около 56 кг или 58 не помню точно, и по мере взросления я набрала вес сейчас я вешу 68 кг при росте 157 см, я как-то с мамой года 4 назад худела по правильному питанию и тогда у меня не было этой проблемы и я похудела с 64 до 61 кг, но всё равно позже располнела . У меня нет неприязни к своему телу, да может что-то не особо нравится, но я себя люблю, особо любоваться на себя в отражении зеркала или других поверхностей, своей красоте я наверное уделяю много внимания, так мама отмечает, но ничего особо не говорит, я не крашусь, только губы чуть-чуть, но тем не менее мне очень нравится, как я выгляжу в своих нарядах, я не ношу оверсайз, я надеваю юбки длинные, платья, волосы в аккуратную причёску, жемчужное колье, серьги красивые и любусь собой. То есть проблем с этим нет, но мой вес и вид моих бедер, особенно ляшек не нравится маме, она меня не унижает, не оскорбляет, а просто говорит, что ей больно смотреть и поздне будет трудно сбросить вес мне, папа наоборот начиная с детства где-то 10-11 лет мне было иногда шутит, что меня нельзя подпускать к холодильнику и подобное, и шутит он в сторону мамы, но она обижается, а я нет, как ему кажется и он говорит, что я в таких делах закаленная , и может я и не обижаюсь в большинстве случаях, но ииногда задевает, он с 7 лет наверное меня воспитывает, он отчим мне. И вроде охота похудеть чтобы носить красивые шорты, а спортом заняться не получается, силы воли нет, а пыталась несколько раз через пару дней забывается. Можете посоветовать что-нибудь, может какие-то практики, упражнения или надо идти к специалисту?