Что делать,если мама слышит только себя,и не важно ей мнение и чувства других? — вопрос №3066583

Question

Что делать,если мама слышит только себя,и не важно ей мнение и чувства других? — вопрос №3066583

Елена, Москва

39 просмотров

27 марта 2025

Здравствуйте. Мне 44 года, есть двое несовершеннолетних детей. Живем с детьми отдельно от моей мамы в разных городах. 6 лет назад развелась, бывший не поддерживает с нами отношения. 2 года назад познакомилась с мужчиной, детям нравится он. Но вот совсем недавно решила рассказать о мужчине маме. Очень враждебно настроена на мои новые отношения, считает,что раз у меня с бывшим мужем не срослось,то должна думать о детях,а не строить новые отношения,решила и не видела в глаза человека,но вывод свой сделала- никому чужие дети не нужны и в принципе своим поведением и криками пытается разрушить- со мной не общается, при звонке бросает трубку. Я переживаю,но не знаю что делать в такой ситуации. Знакомиться она не хочет с ним. Общается только с внуками(моими детьми),а меня либо оскорбляет всяко и говорит,чтобы к ней я не приезжала, рада видеть только внуков, ей стыдно за меня. Как поступить в такой ситуации?Хочется,чтобы понимала,что это моя личная жизнь,но она в нее вмешивается. С мужчиной совместно не проживаем, приезжает на выходные, вместе с ним и детьми проводим время- дача, аттракционы, каток, театр(все по интересам детей)...Мне он очень помогает как финансово,так и что-то отремонтировать у нас дома. Но вот мама вообще не хочет видеть меня вообще с кем-то(она так и озвучивает- мол была в замужестве не нажилась что ли,а сейчас учит мол какие отношения могут быть, дети же- вот и воспитывай,а не думай об новых отношениях, он тебя бросит, все счастье ищешь- да не будет тебе(вот разговоры в таком русле у нее))..Кроме этого,думаю важно,что была попытка у бабушки воздействовать на внуков- поговорите с матерью и скажите,что этот дядя нам не нужен....но дети ответили - он очень хороший и нам(детям) он нравится...После чего мама воздействует на меня, а я перестала на данный момент ей звонить,тк снова начнутся оскорбления с ее стороны....Мама совершенно не знает границ...Помогите пож-та разобраться,ведь хочется нормальных отношений

Возраст: 44

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

отношения мужчина мама дети

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте, Елена! Для начала надо поговорить с мамой и объяснить, что как и любая женщина, вы имеете право на личную жизнь и женское счастье. И не важно что вы в разводе и у вас есть дети(у мамы как складывалась семейная жизнь?). Замечательно то, что мужчина нашел подход к вашим детям, и они к нему испытывают симпатию. Как говорится, кому нужна, женщина, тому нужны и ее дети. Попытайтесь спокойно донести до мамы эту информацию. Если мама будет продолжать негативно реагировать, очертите границы(предупредите что не будете терпеть оскорбления, и ограничите общение, чтобы не выслушивать каждый раз негатив). И не позволяйте чтобы она манипулировала внуками. Понимаю, Елена, что вам хочется познакомить мужчину с мамой, но если у не нет желания, не настаивайте(тем более вы проживаете в разных городах) вам так будет спокойнее. Наслаждайтесь своим счастьем в тишине.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте!

Для начала хочется отметить, что физическое отделение от мамы произошло, а эмоционального отделения кажется недостаточно. Похоже существует зависимость от мнения мамы… возможно кажется, что мама знает лучше, как вам жить. Но так ли это?

Второе- Границы. Мама их не чувствует. Поэтому только в ваших силах выстроить безопасные от критики и нападения, границы в отношениях. Это в целом полезный навык.
Подумайте, какие темы вы готовы обсуждать? Какие нет? Сколько времени в день или в неделю? И тд.
Третье-Агрессия
Когда границы нарушаются, внутри порождается много агрессии..если она удерживается внутри, то начинает разрушать как вас, так и другие отношения. Поэтому важно отслеживать агрессию мамы на вас и возвращать это прямо.
«Мама, мне не приятно, когда ты говоришь… это причиняет мне боль» «если ты не перестанешь, нам придется завершить разговор».
Ваша личная жизнь в ваших руках и никто кроме вас и ваших детей( тем более, что они очень тепло отзываются) не могут влиять на выбор партнера.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 27 марта

Психолог

Добрый день, Елена. Очень жаль, что у вас с мамой складывается непонимание. Я прекрасно понимаю, что вы хотите поделиться с ней вашей радостью, но в ответ слышите море негатива. С одной стороны, выглядит, что вы действительно эмоционально зависимы от вашей мамы... Нужно постараться расставить границы. И то, что у вас не сложился прошлый брак, это совершенно не означает, что вы обречены на дальнейшее одиночество.
Почему мама так, все- таки негативно настроена? Тут много вопросов.... Тем более, что вы живете не на одном местоположении и не в одной квартире..
Постарайтесь поменьше расстраиваться и не так остро воспринимать все негодования и негативный настрой мамы. Это ваша жизнь и вы имеете право быть счастливой!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 марта

Психолог

Елена, здравствуйте!
Понимаю,как вам непросто,как хочется,чтобы мама вас в 44 года не учила жить, а просто разделила с вами ваши эмоции и порадовалась вашему счастью.
Вы имеете право на новую любовь и новые отношения, а вот мама указывать,как вам проживать свою автономную, самостоятельную жизнь уже не имеет.
Конечно, человек уже немолодой она, имеет массу ограничивающих убеждений, с которыми вам сложно бороться. Вы описываете ее как человека категоричного, авторитарного, несдержанного даже, но подавить себя не давайте. Вы можете спокойно,четко без криков в разговоре заявить, что так,как хочет она все равно не будет, поскольку для этого нет ни одной причины и что вы сами решите, нажились вы или нет, будете искать счастье или прекратите поиски, что на воспитание детей ваши отношения никак не влияют, дети не брошены, а тоже счастливы.
Конечно, хочется,чтобы был мир и покой, хочется принятия с ее стороны, понимания, но в целом, вам не нужно уже ее одобрение. Ваши взгляды на разные жизненные аспекты могут не совпадать, это нормально, но подчиняться ее представлениям вы не обязаны. Часто так размышляют женщины, которые сами не смогли найти своего счастья в паре: "Тебе тоже никто не нужен. Счастья нет на белом свете, не ищи".
Можно сократить количество звонков пока: мама в силе,она справляется,через детей вы знаете,что с ней все хорошо,пока вашего усиленного внимания ей не нужно. Пусть думает,что хочет: собаки лают,караван идёт.
Елена, она всегда была вторгающейся в вашу жизнь, комментировала ее, позволяла себе такое грубое наставничество и давала неуместные советы?
Папа есть у вас или она одна?
Может быть,сама она обжигалась и вот теперь боится, что и вы повторите ее опыт?
Что ее так пугает в этом человеке, если даже дети его приняли и положительно о нем отзываются?

Пожаловаться

Елена, 27 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, папа есть,но она и его подавила в жизни. Он слова поперек ей сказать не может, самое правильное решение- ее..Если мнение не совпадает с мамой.то она злится,не идет ни на какие-либо компромиссы. Папа привык,с ней не вступает в обсуждение,тк знает,что будет скандал и просто не связывается. Я же стою на своем мнении,ей доказываю,что моя жизнь- это моя...Она негативно ко мне поэтому настроена, идет в разрез ее мнению. Мне даже сказала,что мол раз так и я считаю,что для меня нормально выстраивание отношений с чужим для детей человеком,то ей за меня стыдно,что не желает видеть в ее доме,а дети пусть приезжают(они каждые каникулы в школе к ней ездят)

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 марта

Психолог

Елена, очень вам конечно, сочувствую, но вы вероятно, и сами понимаете, что разубедить вам ее никак не удастся, и конечно, плясать под ее дудку в угоду ее представлениям о жизни, вестись на ее манипуляции, на ее отвержение вы не должны. По сути это ведь она делает выбор отвергать вас и ваше мнение. Жаль, что человек не понимает, что не все в этом мире бывает по ее и что другие взрослые, самостоятельные люди, даже если это дети, не обязаны подчиняться всем прихотям. Ваша жизнь это ваша зона ответственности, вы сами вольны принимать решения, делать выбор и не обязательно быть понятым окружающими, даже если это мама. Вы ей сейчас уже ничего не должны, вы сами справляетесь со своей жизнью, и ее советы, ее мнение может носить лишь рекомендательный характер, но это никак не инструкция, как вам жить. И даже если случится так, что что то у вас не заладится, это опять исключительно ваше дело. Не принимает мужчину, что ж это ее выбор, она может быть не согласной, а вы можете принять ее несогласие, но делать по своему. Ведь хорошей вы будете только тогда, когда беспрекословно ей подчинитесь, но это вам точно не надо. У вас своя жизнь, пусть и не подходящая вашей маме.
Будьте более спокойны и придите к принятию того, что она вот такой человек и изменить ее не удастся, но жить по ее правилам я не буду.

Пожаловаться

Елена, 27 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, по себе я поняла. А с детьми как быть?Они же на каникулы приезжают и мама все выспрашивает у детей про мою личную жизнь, пытается настраивать детей против мужчины(только дети твердят- баба, он нам нравится,он хороший)...О том,о чем бабушка их спрашивает- дети рассказывают мне,но с оговоркой мол только бабе не говори,а то она заявляет- разговор между нами...Чтобы детей не подставлять,я делаю вид.что о разговоре детей и бабушки я не знаю..Детям внушает мол вы чужому дяде не нужны, его гнать от мамы надо...Дети не поддаются ее бредням....Но мне на душе тяжело,как она пытается манипулировать ими...

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 27 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ваша мама, вероятно, испытывает страх и тревогу за ваше будущее и будущее внуков. Ее негатив это способ выразить эти чувства, пусть и деструктивный. Попробуйте установить четкие границы. Спокойно, но твердо объясните маме, что это ваша жизнь, и вы имеете право на личное счастье. Подчеркните, что ваш мужчина хорошо относится к детям, и это для вас приоритет. Не вступайте в споры и не оправдывайтесь. Просто спокойно повторяйте свою позицию. Ограничьте общение, если оскорбления продолжаются. Сосредоточьтесь на поддержании здоровых отношений с детьми и вашим партнером. Помните, что вы не обязаны соответствовать ожиданиям других людей, особенно если они причиняют вам боль. Возможно, со временем, видя, что ваши отношения стабильны и счастливы, мама смягчится, но даже если этого не произойдет, не позволяйте ее мнению определять вашу жизнь.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте!
Мама проецирует свои страхи на вас .
Скажите , мама живет с вашим отцом ?
Так токсично она выражает заботу о вас.

В вашем случае обязательно нужно делать так , как вы считаете нужным, поставить маму перед фактом , а ее задача уже принять этот факт или нет. Это ваша жизнь , только вы знаете , как вам будет лучше и только вам решать , с кем вам будет лучше и вашим детям.
Поэтому:
1. Не посвящаем маму лишний раз в вашу личную жизнь
2. В случае оскорбления- четко обозначаем, что это не допустимо, но не терпим.
3. Если мама не готова знакомиться с мужчиной - оставьте эту затею. Самое главное , чтобы вы были счастливой

Пожаловаться

Елена, 27 марта

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте. Да, с папой живут. Но она не считается с его мнением, вертит им как хочет. Вообщем слова он не имеет, как мямля о таких говорят. Но это папы выбор, вместе они уже 45 лет так. Общалась с папой раньше на тему мол почему не разведешься и все это терпишь с ее стороны издевки?а он- мол вначале мы с братиком были маленькие и она бы запретила с нами видеться и он хотел,чтобы у нас с братом был в жизни и папа,поэтому и терпел..далее совместное имущество нажили,а сейчас уж и старость пришла,поэтому мол куда мне идти(так папа объясняет почему не развелся)...Раньше,когда я училась в школе, институте мама тоже не сахар была- она четко обозначала мой приход с гулянки, дискотек...задержалась- наказана на неделю,дома сидишь...иди съезди к ее родственникам и отвези то и то,лишь слово скажу- пока не могу, не общалась и все делала так,что тут хочешь того или нет,но приходилось ехать....Поздно стала понимать,что глядя на отца, не хочу прожить жизнь под гнетом мамы и чтобы она расписывала за меня мою же жизнь..

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 марта

Психолог

Ваша мама контролирующая мама , возможно, у нее есть черты нарциссизма, она умеет манипулировать. И вы правы , не стоит жить под гнетом мамы , это ни ей , ни вам не сделает лучше. Это не улучшит отношения с ней , ТК отказавшись здесь от мечты, мама все равно найдет к чему придраться , к сожалению

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте, Елена, понимаю Вас, что Вам как дочери, пусть уже и взрослой дочери, но хочется понимания с мамой, её поддержки, любви, тепла, общения, но, сейчас Вы сталкиваетесь с её отвержением, у самой мамы есть установка, что женщина после развода не должна думать о других отношениях, а только о детях. И когда не было ситуации, чтобы эта установка проявилась, то между Вами и мамой могло не быть таких сложных отношений,а сейчас, когда ситуация именно такая, то у мамы эта установка и возникает, она опирается на неё, получается, что пока ей важно сохранить именно эту установку,а не отношения со своей дочерью. И Вам больно от этого. Да, Вы можете поговоритье с мамой и прояснить - что Вы её любите, переживаете за неё, что Вам важна её поддержка и отношения, но Вы не можете заставить её отказаться от своих правил и только она сама может сделать выбор - что ей важнее - свои правила или Вы, её дочь, что Вы всё, что можете - это принять её выбор и решение, однако, Вы будете защищать себя и детей от оскорблений и унижений и что Вы всегда ей рады и будете ждать её. И дать ей время, к чему придет мама - покажет только время. Всё , что можете Вы - это строить свою жизнь и защищать свою семью от разрушительного влияния мамы с этой установкой, если она будет оскорблять Вас, мужчину при детях, тогда всё общение с ними стройте через Вас, чтобы это было при Вас. Возможно, время ей покажет, что она была не права, что мужчина любит Вас, что принял детей, что поддерживает и любит и, возможно, тогда сможет изменить своё мнение, а сейчас она пытается сохранить именно свою позицию, но ценой отношений с Вами.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 27 марта

Придется с мамой общаться как дурачком - "да, да, я рассталась, так как ты хотела, ты всегда права, спасибо тебе", но делать своё дело. Детям так и объяснить: есть вещи в которых бабушка не разбирается, например интернет, ИИ и отношения мамы, зато она хорошо печет пирожки и ухаживает за детьми. Не всем быть лётчиками или хирургами, бабушку есть за что уважать, и есть вещи недоступные для её понимания, это не страшно

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

8 ответов

9 часов назад

700.00 р.

София, Москва

Муж ушел и живет один

1 ответ

3 часа назад

Алина

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

вчера, 18:31

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

вчера, 18:25

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

вчера, 14:54

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

вчера, 14:13

700.00 р.

Sergio, Москва

Ребёнку 9 лет, мальчик.

1 ответ

вчера, 12:44

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Придется с мамой общаться как дурачком - "да, да, я рассталась, так как ты хотела, ты всегда права, спасибо тебе", но делать своё дело. Детям так и объяснить: есть вещи в которых бабушка не разбирается, например интернет, ИИ и отношения мамы, зато она хорошо печет пирожки и ухаживает за детьми. Не всем быть лётчиками или хирургами, бабушку есть за что уважать, и есть вещи недоступные для её понимания, это не страшно

Занозина Роза Абулфатовна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T10:04:43+03:00

Елена, очевидно,что принять жёсткие меры и запретить посещать бабушку вы вероятно, не можете, да и не надо. Вы с детьми проведите беседу о том, что люди могут иметь разное мнение на разные жизненные события, обстоятельства, но важно ориентироваться на себя, на свои чувства. Если дети подростки, то уже и им можно смело отставить свои границы фразами по типу: Бабушка, мы не хотим говорит на эту тему. Давай о нас, а не о маме.
Конечно, с ее стороны это манипуляции, но нужно и их учить противостоять им, отстаивать свою позицию, ведь подобное поведение будет им встречаться в жизни, и не только от бабушки.
Ваши дети молодцы, они умеют постоять и за себя и за вас)

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T09:58:57+03:00

Доброе утро! Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Обозначьте границы спокойно и четко. Скажите маме: «Я понимаю ваши переживания, но моя личная жизнь — мой выбор. Дети счастливы, а мужчина нас поддерживает. Прошу уважать это». Не оправдывайтесь — это ваше право строить отношения.
2. Не втягивайтесь в конфликты. Если мама кричит или оскорбляет — прервите разговор: «Я готова общаться, когда вы успокоитесь». Не отвечайте агрессией на агрессию — это замкнет круг.
3. Защитите детей от давления. Объясните маме, что вовлекать внуков в ваши разногласия недопустимо. Если она продолжит — ограничьте их общение до вашего присутствия.
4. Сосредоточьтесь на тех, кто вас поддерживает. Выстроенные с мужчиной отношения, доверие детей и ваше спокойствие важнее, чем попытки мамы контролировать вас через чувство вины.
5. Дайте маме время. Её реакция может быть продиктована страхом одиночества, гиперопекой или собственным травматичным опытом. Это не оправдывает её поведение, но иногда помогает сохранить внутреннее равновесие.
6. Перестаньте ждать одобрения. Вы — взрослый самостоятельный человек. Стремление угодить маме в ущерб себе лишь усилит напряжение. Разрешите себе быть счастливой, даже если её это не устраивает.
7. Рассмотрите временный перерыв в общении. Если диалог невозможен, сведите контакты к минимуму («Я не могу общаться в таком тоне. Давайте вернемся к разговору через месяц»). Иногда дистанция помогает пересмотреть отношения.
8. Помните: ваша жизнь — ваша ответственность Вы не обязаны жертвовать отношениями ради чьих-то страхов. Дети видят ваше счастье и учатся отстаивать свои границы — это лучший пример.
Главное — сохраняйте внутреннюю уверенность. Вы не делаете ничего плохого, заботясь о себе. Успеха Вам и счастья!

Егорова Ирина Васильевна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T11:34:40+03:00

Здравствуйте. Такое поведение мамы имеет истерический характер - хочу, чтобы было как я сказала! Чтобы делали как я сказала! И скорее всего, мама привыкла к тому, чтобы ей потакали, чтобы не обидеть, не расстроить и пр. И чем больше этих потаканий было, тем дальше человек может зайти. Если объективно смотреть на вашу ситуацию, то это чистой воды манипуляция, которую она пытается преподнести как материнскую любовь и заботу. Я вам не могу передать сколько молодых женщин разрушили свою личную жизнь из-за подобных ситуаций. Поэтому разделите четко, здесь - мама, а здесь я и моя семья. Мама, если захочет, может тоже быть вашей семьей, но на ваших условиях, потому что это ВАША семья. Стоит один раз ей четко сказать, что вы будете строить личную жизнь, нравится ей это или нет, и если ошибетесь и ничего не получится, вы будете дальше жить и строить, и это ваши ошибки, ваш выбор, выбор ваших детей (мужчина им понравился, и он может стать прекрасным отчимом). Я уверена, что вы отличная мать, и всегда держите руку на пульсе, и если что-то в отношениях мужчины с детьми пойдет не так, вы сразу это приметите и примите меры. Также стоит сказать маме, что она может общаться с вами и не общаться, это её выбор, но не давайте ей право настраивать детей против. Даже можете пригрозить ограничением общения. Понимаю, что это болезненно для вас, но в другом случае может быть так, что мама будет настраивать детей не только против мужчины, но и против вас, а детки они впитывают любую информацию, в том числе и негативную. Поэтому живите своей жизнью, отстаивайте себя и свою семью, и боритесь за свое счастье.