Что вас беспокоит?
Повторяющийся сценарий
Мне 29 лет, есть ребёнок (год). В отношениях у меня повторяется один и тот же паттерн: сначала есть чувства, а потом влечение и интерес к партнёру быстро угасают, остаётся только ощущение удобства или долга. Так было в первом браке, сейчас — во втором. Близость с мужем вызывает отторжение, а параллельно появились сильные чувства к другому человеку. От первого мужа я бегала ко второму, с первым не хотела близости. Потом забеременела и осталась со вторым. Хочется понять, что стоит за этим повторяющимся сценарием: это особенности моего состояния после родов, накопленная усталость, внутренние установки, тревожность, или что-то ещё. И как с этим работать, чтобы лучше понимать себя и строить отношения, в которых мне будет спокойно и хорошо. Сейчас думаю тоже уходить от мужа, чувства сильны к новому мужчине. Нужно ли осуждать себя за это? Если важно, то отца не было, а отчим был далеко не положительной фигурой
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Осуждать себя за чувства точно не нужно. Чувства и влечение - это не то, что подчиняется нашей воле и вы не можете заставить себя хотеть одного человека или не чувствовать ничего к другому человеку. Осуждение только загоняет проблему вглубь и вызывает чувство вины, а вина отнимает последние силы, которых у вас и так немного. Поэтому ругать себя не надо, но можно поисследовать.
Здесь действительно могло сойтись несколько факторов. И во-первых, это послеродовой период и сильная усталость.
Гормональный фон, нехватка сна и т. д. - муж в этот период часто воспринимается не как мужчина, а как еще один источник нагрузки.
Во-вторых, это может быть своего рода эмоциональная зависимость от новизны. В начале отношений новый человек дает дофамин, внимание, ощущение собственной ценности и спасения от серости. Но как только отношения становятся стабильными, бытовыми и предсказуемыми, этот огонь гаснет. В рутине становится душно и вы пытаетесь решить внутреннюю проблему сменой декораций, но сценарий повторяется, потому что дело по сути не в мужчине, а в этой невозможности находится в привычном и понятном.
Конечно, детский опыт тоже имеет большое значение. Когда девочка растет без отца или с деструктивным взрослым, внутри может поселиться дефицит безопасности или страх быть брошенной. Во взрослом возрасте женщина подсознательно ищет мужчину, который даст ей безусловное принятие, но когда партнер приближается, включается бессознательный страх повторения боли и психика включает холод.
Попробуйте сейчас не принимать глобальных решений. Дайте себе время восстановить ресурс. Решения, принятые на пике эмоционального истощения и новой влюбленности, часто оказываются ошибочными.
Здравствуйте!
Ваш циклический сценарий обусловлен несколькими сочетаным факторами: отрицательный персонаж мужского пола (отчим); защитный цикл идеализация-отторжение; послеродовой ресурсный дефицит; тревога, которая ищет выход в усиленных чувствах к другому. И, конечно же, первостепенно здесь надо исследовать механизм и принимать решения из понимания, а не выбирать позицию избегания, и не обвинять себя. Когда возникают мысли уходить или остаться, лучше подумать о том, К чему я иду, а не От чего я бегу. Работать с этим можно.
Можно вести дневник, где будете фиксировать моменты отторжения и влечения (что было до, что в теле, какая мысль и потребность), через пару недель увидите закономерность. Отделите усталость от сценария (проверьте, когда появилось отторжение и хватает ли вам сна, помощи с ребенком, восстановления и тд), тк при сильном истощении любые выводы искажены. Проверьте чувства к другому на реальность (представьте с ним быт, ссоры и тд, если интенсивность падает, дело не в нем, а в способе выходить из близости). Попробуйте исследовать ранний опыт (что вы усвоили о близости в детстве). Решения принимайте с холодной головой, а не когла бушуют эмоции. И хорошо бы было поработать с психологом, который поможет вам разобрать и понять, что за этим стоит, и вы научитесь принимать решения/действовать уже понимая себя.
Спасибо большое! А сколько времени должно пройти, чтобы принять решение холодной головой?
Точного срока нет, но минимум стоит подождать неделек шесть, а в идеале дайте себе два-три мес, тк за это время чувства к другому могут остыть, и вы лучше будете понимать себя. Важнее времени, когда вы,напр, представляете себе реальную жизнь и с решением, и без него. А вот если через три мес ясности так и не наступит, то тогда уже лучше решать этот вопрос вместе с психологом, а не одной,чтобы не запутаться окончательно.
Здравствуйте!
Осуждать себя за чувства к другому мужчине не нужно. Чувства не выбирают, но важно разобраться, почему повторяется один и тот же сценарий.
Возможно, дело в особенностях привязанности. Если в детстве не было надёжного отца, а отношения с отчимом были неблагополучными, это могло повлиять на представления о близости и любви. Иногда человеку легко в период влюблённости, когда много эмоций и новизны, но становится трудно, когда отношения переходят в спокойную, привычную фазу. Тогда интерес к новому партнёру может возвращать яркие чувства. Но это лишь одна из гипотез, и по Вашему описанию нельзя утверждать, что причина именно в детстве.
Также важно учитывать, что ребёнку год, а усталость, недосып и послеродовые изменения могут влиять на либидо и эмоциональное состояние. Однако повторение ситуации в двух браках говорит о том, что стоит исследовать и более глубокие причины.
Попробуйте честно ответить себе- если бы другого мужчины не было, Вы всё равно хотели бы уйти от мужа? Есть ли между вами обиды, разочарование, ощущение одиночества или близость стала тяготить сама по себе?
Необязательно сохранять брак из чувства долга, но и принимать решение только на волне новой влюблённости не стоит. Психотерапия поможет разобраться, что именно происходит с Вашими чувствами и чего Вы на самом деле хотите от отношений.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания! Если после эмоций остается только чувство долга , то чаще это вызывает у человека фрустрацию , потребности не закрываются , поскольку вы не чувствуюте партнерство в отношениях, а новые отношения дают хотя бы короткий промежуток вновь равенства , эмоций , эффекта новизны.
Нужно понять, откуда и почему появляется чувство долга ?
И чтобы разорвать паттерн , нужно не избегать его, а пробовать изменить внутри паттерна что-то.
Вы молодец , что замечаете это! Виной , стыдом себе не помочь , лучше заменить эти чувства на ответственность и действия
Здравствуйте
В Вашей ситуации, часто непросто разобраться в собственных чувствах и понять, чего именно Вы хотите от отношений и что для Вас действительно важно. Личная жизнь может быть лишь одной из сфер, где проявляются эти трудности. Возможно, похожие ситуации возникают и в других областях жизни, когда первоначальный интерес постепенно угасает и наступает как бы перегорание.
Вероятно, Вам проще понимать свои желания, когда чувства яркие и эмоции сильные, например в начале отношений. А когда отношения становятся более спокойными и предсказуемыми, становится сложнее понять, что Вы чувствуете и чего хотите. В итоге появляется потребность к новым ярким переживаниям, и сценарий повторяется. Это одна из гипотез, которую стоит исследовать с психологом, чтобы лучше понять себя и свои потребности.
Перед принятием решения об уходе полезно разобраться, что происходит в нынешних отношениях и что повторяется из предыдущих. Также важно учитывать, что первый год после рождения ребёнка может быть непростым периодом, связанным с повышенной нагрузкой, усталостью и изменениями в привычном укладе жизни. Всё это может влиять на эмоциональное состояние и восприятие отношений.
Здравствуйте!
К сожалению ваш повторяющийся сценарий в отношениях, вызывающий беспокойство, далеко не единственный случай в наше постперестроечное время. Эволюция взаимоотношений между мужчиной и женщиной дошла до своего нового этапа, когда взаимозависимость между полами исчезла и каждая человеческая особь выбирает свою независимость в ущерб совместному проживанию. Это не хорошо, и не плохо, это факт. Чтобы сейчас создать крепкие семью, необходимо сознательно, взаимно, отдать часть своих индивидуальных особенностей своему партнёру. На уровне люблю - не люблю это невозможно. Ранее крепкие браки сохранялась под эгидой церкви, далее советская власть поддерживала семью своими моральными нормами, а сейчас никаких авторитетов для семьи нет и каждый волен действовать по своим эмоциональным желаниям.
Здравствуйте. То что вы описываете, очень похоже на избегающий тип привязанности. При таком типе привязанности настоящая близость начинает отторгать, а новизна наоборот привлекает. Когда вы находите нового мужчину, тут скорее попытка сбежать и с действующих отношений. Ваша ситуация в детстве, если очень был не очень приятным человеком, и вы испытывали от него какое-либо негативное воздействие, то в психике отложилось, что близость с мужчиной - это опасность. Когда вас захватывают чувства, никогда не стоит принимать решение. В такой ситуации решение лучше отложить на 1-2 месяца. За это время гормоны утихнут, эмоции стабилизируются, и вы сможете трезво посмотреть на ситуацию. Если тот мужчина, которому вы хотите уйти, действительно любящий, он подождёт. Также в данной ситуации рекомендую вам поработать с психологом, или психотерапевтом, хорошая техника когнитивно-поведенческая терапия.
Важно понимать, что яркие чувства всегда немножечко притупляются в дальнейшем, а вот бытовые вопросы остаются, подумайте а будет ли новый мужчина любить ваших детей, будет ли новый мужчина хорош в быту, будет ли он вас обеспечивать. В таких вопросах лучше подходить рационально, не поддаваться чувствам.
Спасибо за ответ! Тоесть за 2 месяца возможно будет все осознать и принять взвешенное решение? Если мужчина действительно влюблен, его чувства не остынут, верно? А моя уверенность, что я поступлю правильно окрепнет?
Совершенно верно. Сейчас вы в эмоциональном порыве. Эмоции затмевают разум. У вас есть детки. Лучше не бросаться в омут с головой, а дать время себе, чтобы эмоции немного улеглись. И тогда вы примите решение. Просто объясните мужчине спокойно свою позицию. Любящий человек поймет.
Здравствуйте! То что Вы описали в письме - довольно частый и болезненный паттерн. Ваша психика раз за разом запускает один и тот же защитный механизм, назовём его "страх близких отношений".
Первое, что важно сделать — перестать наказывать себя за то, как устроены сейчас ваши реакции.
Осуждение блокирует понимание. Когда вы говорите себе: "Со мной что-то не так", - это блокирует понимание реальности.
Отец формирует привязанность, да это важно в жизни девочки есть он или нет. В 6 лет у ребёнка формируется первичная привязанность к мужчине на примере отца. Комплекс Электра (когда отец как бы становится первым мужчиной в жизни девочки).
И скорее всего, у Вас сформировался Быстрое исчезновение влечения и переход в фазу «удобства/долга» как контрзависимость или избегающий тип привязанности. Возникает страх подлинной близости.
Сейчас понаблюдайте за состоянием которое возникло, своими чувствами, не спешите с принятием решения.
Здравствуйте, спастбо большое. А сколько времени себе нужно дать, чтобы принять правильное решение?
Пожалуйста. Вы сами почувствуете, как успокоились и можете принять взвешенное решение. Сейчас главное, наблюдение за эмоциями и состоянием. Чтобы понять, как вы себя чувствуете в такой ситуации, какие эмоции испытываете, прожить их.
Это нужно, чтобы проследить, какая эмоция является триггером и запускает этот деструктивный паттер, чтобы ослабить.
Здравствуйте.
То, что вы описываете, действительно похоже на повторяющийся сценарий, некий паттерн вашего поведения. И очень важно, что вы его замечаете: «Сейчас происходит то же, что происходило в прошлых отношениях». Ну, позвольте обратить ваше внимание на ещё более важный момент: вы хотите предпринять то же самое решение, что и в прошлых отношениях. Тем самым закрепив и поддержав этот паттерн.
За сильные чувства к другому мужчине ни в коем случае винить себя не надо, вообще никогда нельзя винить себя за свои чувства.
И сейчас было бы полезней принять эти чувства, не винить себя за них и дать себе время на размышление, подумать о том, что вы чувствуете, что вы думаете, когда отношения с мужем становятся не такими яркими? Что для вас это значит? Потому что ключ к вашей ситуации лежит именно здесь, здесь могут срабатывать различные механизмы, это может быть и травма привязанности, это может быть и тревожно-избегающая привязанность, также может быть идеализация другого мужчины.
Потому что чувство любви и влюблённости — это очень разные чувства, влюблённость яркая, страстная, но не долговременная, а любовь — она другая, она, как правило, тихая и комфортная, спокойная и безопасная. Как будто бы именно от этого момента вы стараетесь убежать.
И в этот момент как раз может проявляться ваш детский опыт со стороны папы и отчима: недополучив любви там, во взрослом возрасте вы можете стараться наверстать, и когда чувства становятся менее яркими, как будто бы цель не достигается.
И тут крайне полезны были бы сессии со специалистом, потому что вы видите этот паттерн, вы его понимаете, но до конца не осознаете, следовательно, и не можете изменить. И психика поступает так, как она знает и умеет: уйти туда, где чувства, эмоций больше. Ну, есть ли гарантия, что через время эмоции и чувства и там не угаснут? Поэтому я бы сфокусировался на моменте не «что делать с отношениями», а на моменте «разобраться в себе, что происходит со мной». И это решение, а не просто "заплатка"
Спасибо большое! А сколько времени нужно себе дать, чтобы точно понять истинные ли чувства появились или просто страсть?
Я думаю, что чувства к другому мужчине у вас истинные, и это истинная влюблённость, это истинная страсть. Но вот, природа этих чувств важна, это повторение привычного паттерна, который был актуализирован деструктивными процессами, или все-таки нет, это действительно уникальный человек, с которым вы готовы связать свою жизнь навсегда, даже когда чувства станут иными.
Суть тут немножко в другом, когда яркие эмоции страсти, яркие эмоции влюблённости там бабочки в животе каждый по-своему описывает, угаснут, не станет ли вам опять недостаточно этих эмоций?
Тут не вопрос «истинные чувства — не истинные чувства», а что вызывает эти чувства? Сам человек, потому что он ваш, или ваша потребность в том, чтобы испытывать всегда яркие чувства, эмоции.
Потому что влюблённость она в любом случае пройдёт, многие эксперты дают разные временные периоды влюблённости, но самый долгий — это до 7-9 месяцев. А потом формируются другие чувства, менее яркие, которые многие называют тихой гаванью, привычкой, стабильностью, но это тёплые и комфортные чувства.
Как вы думаете, если бы в ваших брачных отношениях чувства и эмоции были бы яркие, наполненные, страстные, головокружительные, обратили ли бы вы внимание на другого мужчину?
Похожие вопросы по теме
- 27 Мая 20241 ответ
- 22 Апреля 202428 ответов
- 6 Февраля 20241 ответ
- 25 Января 202413 ответов
- 17 Июля 202320 ответов
- 1 Марта 202314 ответов
- 3 Августа 202151 ответ
- 20 Марта 20211 ответ
- 15 Марта 202118 ответов
- 1 Июля 202012 ответов