Что вас беспокоит?
Проблема в личной жизни.
Добрый вечер. У меня не простая ситуация в семье. Мне 36 лет , двое детей подростков 15-13лет . С мужем год как в разводе (развелись по причине отсутствие секса ,он эмоциональный импотент, я с ним не чувствую себя желанной , да и по молодости он себя очень плохо вел по отношению ко мне и детям,измерял , я с ним вместе с 17 лет ) Так вот , мы развелись но продолжаем жить вместе в разных комнатах .Дети не знают что мы в разводе , но я им сказала чтос вашим папой я жить не хочу , и мы будем расходится .Они вроде поняли , но в голове у них диссонанс . Муж категорически не хочет съезжать , постоянно ссылается на то что нет денег , то говорит что ищет, но так и не ушел. Недавно , я познакомилась мужчиной , мы с ним уже 4 мес вместе. Но , из -за мужа я не могу построить нормальные отношения. Моему мужчине не нравится что я живу с мужем , и я его понимаю. Но сделать ничего не могу. У моему мужчины нет своей жилплощади он снимает однушку. Просит чтоб я переехала к нему , но я не могу бросить детей. И забрать их не могу , тк некуда. Снимать 2ку он не хочет. Якобы это дорого . Что мне делать я просто не знаю. Ночую иногда у него , детям приходится врать что у подруги. Если бы муж ушел , я бы им чесно сказала что у меня новые отношения , а так я не могу им сказать. Вроде папа их дома , а мама с каким -то левым мужиком гуляет. Боюсь их реакции. В общем. Я просто разрываюсь. Что мне делать не знаю. Хочется просто бросить все и уехать на другую планету. Устала быть для всех хорошей. И детей боюсь обидеть , и мужчина чувствую меня бросит скоро , и муж не уходит никуда , он хочет чтоб я к нему вернулась , обещает поменяться , но я знаю что этого не будет , или будет ровно месяц как всегда а дальше по новой. И его ненавижу что он мне мешает. Что мне делать ???
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Вы устали потому что взяли на себя чужую ответственность! Муж не уходит не потому что нет денег а потому что ему удобно. Вы кормите его бытом квадратами и своим присутствием. Я уверен что пока вы терпите ничего не изменится😔Наверно стоит перестать ночевать у мужчины и врать детям. Это тупик. Скажите детям правду в спокойной форме без обвинений. Папа и мама расстались но остаемся родителями. Дети переживут если увидят вашу уверенность а не метания. Мужу поставьте условие. Три месяца и вы подаете заявление о выселении бывшего супруга. Про нового мужчину подумайте трезво. Он не хочет снимать двушку значит не готов к вашим детям. Не тратьте на него силы!!! Снимите сами жилье пусть маленькое но свое. Оформите субсидию как мать одиночка. Найдите юриста по разводу и разделу. Ваша задача не искать виноватых а строить свою территорию. Вы не обязаны быть хорошей для всех. Будьте честной с собой🙏
Спасибо большое
Пожалуйста 🙏
Добрый день. Ситуация у вас действительно тяжелая и запутанная..((Наверно вы правы что мужчина ваш скоро устанет ждать…перестаньте врать детям. Скажите прямо папа и мама больше не вместе но оба вас любят. Дети подростки они все чувствуют и ваша ложь создает хаос((
Поговорите с мужем жестко. Не просите а ставьте срок. Например 2 месяца на поиск жилья. Скажите что если не съедет вы подадите на принудительное выселение через суд. Это звучит страшно но это реальный рычаг… Теперь про нового мужчину. Он не хочет снимать двушку потому что не готов брать на себя ваших детей. Это горько но факт!!Вам надо выбирать не между мужем и любовником а между спокойствием детей и своим счастьем. Наверно стоит снять самой маленькую квартиру с детьми. Да денег мало но вы перестанете жить в аду. Муж останется в своей комнате но вы уже не обязаны его терпеть. Ищите подработку. Обратитесь к психологу очно…И не бойтесь что мужчина уйдет. Если он уйдет значит он не ваш человек!!!Ваша задача сейчас вернуть себе контроль над жизнью. Начните с честности с детьми и срока для мужа.
Здравствуйте, Анастасия.
Понимаю, что вы устали от такой неопределенности, но правда в том, что пока вы пытаетесь угодить всем и не будете думать о себе, ситуация так и будет разрывать вас на части и тянуть силы. Вы и сами это понимаете.
Ваш муж сейчас не уходит, потому что ему удобно. Зачем ему искать жилье, тратить деньги, менять привычный уклад, если бывшая жена всё еще рядом, обеспечивает быт и т. д. Вы ждете, что он сам примет решение и уйдет. Но ему это просто невыгодно. Решение нужно принимать вам. Пока вы живете вместе, он будет якорем, который тянет вас на дно и разрушает вашу новую жизнь. Вопрос его выселения нужно ставить жестко и зависимости от того, кому принадлежит жилье.
Вашего нового мужчину можно понять - мало кому понравится, когда женщина спит с ним, но возвращается в квартиру к бывшему мужу. Но здесь есть и другая сторона - его позиция "переезжай ко мне в однушку, а детей оставь" - это позиция человека, который не готов брать на себя ответственность за женщину с детьми. Он хочет удобства - чтобы вы приходили к нему на всё готовое, но решать ваши сложные жизненные задачи вместе с вами он не хочет.
Поговорите с ним спокойно, предложите начать решать этот вопрос так, чтоб и вам было хорошо. Посмотрите на его реакцию: готов ли он вообще к партнерству с женщиной у которой есть дети.
И снимите с себя груз вины перед детьми. Вы не предаете их, если хотите устроить свою личную жизнь. Вы ведь живой человек и имеете право на счастье.
Спасибо вам. Мне нужно было услышать эти слова
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог‑партнёр платформы «Спроси врача».
Супруг не съедет, в конце своего вопроса вы обозначили причины: «Муж не уходит никуда, он хочет, чтоб я к нему вернулась, обещает поменяться». Сам он с места не двинется, это противоречит его планам.
С новым партнером тоже не совсем понятно- он предлагает то, что заведомо невозможно, «переехать к нему в однушку», но детям 13-15, а не 23-25. Возникает резонный вопрос уже к нему -наличие у вас детей-подростков это ваша неизменная составляющая на ближайшие 5 лет. Здесь надо внимательно проанализировать слова мч-«Просит, чтоб я переехала к нему, но я не могу бросить детей. И забрать их не могу, т. к. некуда. Снимать двушку он не хочет». Сейчас его план капкан.
Попробуйте начать с супруга, поставьте четкие границы- условно, до Нового года ты съезжаешь.
С детьми стоит поговорить честно, они в том возрасте, в котором понимают больше, чем может казаться, и ложь - это скорее не теплица, а процесс, разрушающий доверие между вами.
И с новым мужчиной, вероятно, стоит расставить точки-двушку он со слов не тянет, детей вы не бросите, каким он видит ваше будущее через условные 6 месяцев, через год, через три года, какие реальные у енот планы ,что для их реализации собирается сделать
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Мужчина хочет переехать ко мне ))) изначально были такие у нас планы. Но муж мой не хочет уходить , постоянно ведет себя так будто у нас всё хорошо. Может это потому что я себя так поставила. Я не хочу с ним ругаться , я не такой человек. Не устраиваю ему скандалов. А веду себя обычно и видимо он думает что у нас все как раньше.Так как раньше , обычно так и было , мы ругались , я его игнорила а потом вроде отходила и мы опять продолжали жить вместе. Но на это раз я четко решила , что все. Объяснила ему это что не хочу с ним жить , что мы разошлись и у каждого своя жизнь. Но он мне не дает жить. Я очень устала. И мужчина , тоже блин. Его не любовь к детям просто пугает. Конечно не в открытую , но я чувствую что ему они не нужны. Вооьще он очень такой отстраненный человек , закрытый. Я ему говорю что хочу в будущем родить ещё одного ребенка общего. Он соглашается , но говорит что заниматься им до 13 лет буду только я так как дети это фу .. в будущем говорю хочу собираться по праздникам с нашими детьми семьями , он говорит нахер мне это надо , раз в месяц созвонились и всё. Думаю как с ним жить ,, все внимание должно быть только на нём акцентировано. По поводу переезда к нему. Он говорит живи у меня а к детям приезжай в гости. Ну как так то. Ужас конечно.
Мужчина честно говорит, что не видит в будущем семью с детьми, и, возможно, это стоит проанализировать.
Вы пишете:
«Дети это фу, заниматься ими до 13 лет будешь ты одна», «Собираться семьей по праздникам на*** не надо, раз в месяц созвонились», «Живи у меня, а к детям приезжай в гости»
Не красные ли это флаги?
Не хочу вешать ярлык, но это звоночки.
Фактически от одного, как вы пишете, эмоционального импатента вы переходите к мужчине со схожей ментальностью.
Если надеяться, что мужчина изменится, можно получить эффект пальто, которое изначально мало, но покупается в надежде, что подрастянется, но это так не работает.
Пальто xs не сядет на условные 2 xl
Да вы правы. Когда то я думала и муж изменится , но как показала практика , развод все равно состоялся хотя столько лет я терпела , надеялась и ждала. Здесь тоже самое. Привлекла его тактильность , так как мужем я эмоционально голодала ) но и жить вот так , брось детей , ему похоже никто не нужен вообще. Поэтому в 34 года у него нет детей и никогда не был женат. А я ему тут свое мировоззрение навязываю. Семью и детей каких то.
Вообще думаю почему я должна ему предлагать съехаться , если бы хотел то сам искал любую возможность чтоб со мной быть. Не так ли ?
Анастасия, вероятно, вопрос базовых ценностей может стать острым углом в отношениях с мужчиной.
Тактильность вас в нем привлекает, и с этой точки зрения вас можно понять в виду отсутствия тактильности у бывшего мужа.
Настораживает, что новый мужчина не разделяет ваши ценности
И касательно изменений вы абсолютно правы и ваш жизненный опыт в том числе показывает, что можно прождать долгие 10-20 лет, и они могут не случиться, хотя, конечно, любое правило имеет исключение.
Главное, Анастасия, сейчас не торопиться, ввести человека в дом при наличии детей это очень серьезный шаг, и он требует большой выверенности, узнайте человека, проанализируйте опыт его прошлых отношений, узнайте его родителей, друзей, иногда это дает возможность понять, кто перед тобой
Спасибо большое. Он мне предлагает расписаться хотя даже не познакомил с родителями. Друзей у него нет. За три мес общения. Я ни разу не видела чтоб он с кем то общался . Странно всё конечно ) сама это понимаю.
Анастасия, пожалуйста!
Надеюсь, что удалось вас немного поддержать в этой непростой ситуации!
Если будут дополнительные вопросы, пишите🍀
Буду благодарна за отзыв и обратную связь
С уважением,Александра
Спасибо большое вам. Вы даже не представляете как мне помогли 🙏🙏🙏❤️
Анастасия, здравствуйте!
Ситуация действительно непростая. Ваши собственные потребности сейчас не удовлетворяются в полной мере, тк вы разрываетесь между трёх огней. И кончено же в такой ситуации никаких сил на личное счастье не останется.
Скажите,мужу есть куда съезжать?
Мужчину вашего, Анастасия,понять можно,но! Как он предлагал вам переехать,зная что у вас два подростка? Он с детьми знаком? Четыре месяца знакомства,этот небольшой срок, насколько вы в нем увкрены,чтобы сейчас строить с ним быт?
Дом в котором мы сейчас живём это совместно нажитое жильё. Ипотека. Ну если только к родителям .
С детьми он не знаком
Детей у него своих тоже нет. Ему 34 года женат не был.
Он не против переехать ко мне ) и общего ребенка хочет. Но говорит что будешь с ним возиться сама лет до 13.
Вообще он какой то инфантил )
Все внимание должно быть акцентировано только на нем . Уже сама не знаю хочу я с ним быть или нет. В каких то аспектах он меня устраивает. А в каких то нет. Видимо меня привлекло в нем его тактильность , потому что с мужем я была на эмоциональной диете ) мне было с ним очень трудно , тк он холодный эмоционально и отсутствие секса меня очень сильно задевало.
Спасибо,Анастасия, за уточнения 🌼
Вы сами сейчас написали очень важные слова, давайте разберемся.
Вы назвали мч его инфантилом, и это,Анастасия, очень точное определение. Ему 34, не был женат, нет деток. Он снимает однушку и не хочет снимать двушку, потому что,как он говорит, дорого (неужто любящий мужчина такое скажет?).При этом он не против переехать на вашу территорию, хочет общего ребенка,но! Почему-то он решил,что до тринадцати лет вы должны ребенка тянуть в одиночку. Почему до тринадцати? А он, интересно,чем собрался эти тринадцать лет заниматься? Быть султаном Сулейманом, чтобы всё внимание было акцентировано только на нём, его обхаживали и выполняли его прихоти? А ребенок отдельно? Значит он хочет жить на вашей территории, хочет ребёнка, но воспитывать его не собирается, хочет,Анастасия, вашего внимания, но не готов делить его с вашими детьми. Он не готов вкладываться финансово в жильё для вас и ваших детей. По сути, он хочет, чтобы вы создали ему комфорт, но сам он не готов создавать комфорт для вас.
А теперь, Анастасия, спросите себя Что вы теряете, если он вас бросит? Человека, который говорит, что ваш будущий ребёнок,это ваша забота? Человека, которому нужно всё внимание только на себя? Человека, который не готов расширить жилищные условия для вас и ваших детей?
Вы сказали, Анастасия,что вас привлекла нем его тактильность, потому что с мужем были на эмоциональной диете. Это очень точный образ. Вы были голодны по теплу, и этот мужчина вас накормил,но! Здесь важно разделить две вещи: он даёт вам то, чего вам не хватало, это одно, подходит ли он вам как партнёр для жизни, это совсем другое. Голодный человек может съесть то, что потом ему навредит.
Спасибо большое вам. Мне нужно было это услышать 🙏🙏🙏 Вы даже не представляете как мне помогли
Пожалуйста,Анастасия🌸 Рада,что вам откликнулось🤍
Вы сейчас услышали себя, а это самое главное в любой непростой ситуации.
Берегите себя🙏
Здравствуйте. В вашей ситуации сложилась достаточно напряжённая психологически атмосфера. Юридически вы свободны, но психологически нет. Вы не можете начать новую жизнь, потому что все ещё живёте по старым правилам. У детей это вызывает диссонанс, потому что дети видят вас- родителей в одном доме, но понимают, что отношений тех,что были между вами нет. Муж, живёт дома, и думает, что все ещё восстановится. Пока муж находится в вашем доме, отделиться от него эмоционально будет сложно. Вы живёте в состоянии хронического стресса. Муж не уходит, потому что ему выгодно жить так. Но это ставить на стоп вашу жизнь. Вам стоит решиться, поставить границы, и решать этот вопрос жёстко. Да и для детей лучше, знать правду, и быть в определенности, чем не понимать, и видеть вашу тайную жизнь, которую вы пытаетесь скрыть. Для них это выглядит именно так. Дайте мужу срок, месяц - два, на решение вроса переезда. Это будет честно, и даст вам выдохнуть.
Спасибо вам за ответ.
Рада вам помочь 🙏🏻
Здравствуйте! Очень тяжело что Вы эту ситуацию пытаетесь решить одна. Остальные участники придерживаются только своей позиции и не пытаются понять Вас, поддержать, взять какую-то ответственность и предложить варианты. Они переживают только за свой собственный комфорт.
Как ваш мужчина предлагает решить эту ситуацию? Если бы ваш бывший муж переехал от вас, каким образом решились бы ваши жилищные условия по мнению нового мужчины?
Он бы переехал ко мне )
Ну конечно, очень удобно! А если это съёмная квартира, об отношениях и не было бы речи?
Ну вот как -то странно я с вами согласна .
Я так понимаю ему нужна только я , а мои дети нет.
То что это ваше, это ваше. Это квартира детей. Мужчине больше следует решать этот вопрос. А если он не тянет на 2х комнатную. Возможно и в дальнейшем он не сможет закрывать какие-то необходимые, даже бытовые потребности.
Что вы пытались решить при помощи развода?
Рашила развестись так как не получала внимания от мужа , секса не было по два мес. по дому он ничего не делал , правда зарплату всегда отдавал мне. Но у него была такая позиция ребенка , деньги тебе а я на диван решай все сама
Устала от него. Тащить все на себе. Думала уйдет и я начну самостоятельную жизнь. В принципе она бы не особо изменилась , я и так одна была эмоционально. Потеряла бы только в деньгах которые он мне дает. Но он не дает мне жить. Не уходит.
После развода что-то изменилось? Вы обговаривали вопрос переезда мужа от вас? Знали, что он не съедет?
Обговаривала он соглашался и всё равно ничего не делал
Совершая какие то действия в жизни, мы ожидаем что это приведёт к каким-то переменам, изменениям. Если изменений не происходит, то все действия были зря.
На развод человек с вами согласился. Что он с этого получил, или возможно снял с себя какие обязанности и ответственность?
Анастасия, добрый день, почему Вы жалеете своего бывшего мужа и разрешаете ему жить у вас? Если квартира общенажитая, то нужно поставить вопрос о продаже и разделении имущества. Но Вы спасаете дееспособного мужчину? Вы часто выбираете не себя, а других? Почему скрываете правду от детей? Боитесь столкнуться с их горем? Вы с ним всё равно столкнетесь. Подумайте, какой пример жизни вы им показываете? Много вопросов задаю с целью помочь Вам разобраться в себе в первую очередь.
Похожие вопросы по теме
- 16 Октября 9 ответов
- 1 Января 19 ответов
- 21 Сентября 202514 ответов
- 5 Июля 202556 ответов
- 3 Марта 202523 ответа
- 21 Сентября 20241 ответ
- 9 Июня 20248 ответов
- 26 Февраля 20243 ответа
- 17 Ноября 20223 ответа
- 14 Августа 201822 ответа