Что вас беспокоит?
Отношения с женатым
Добрый день, очень много прочитала литературы про манипуляции женатых, но вот такая ситуация, женатый мужчина знаком со мной по работе, что я крутая сильная, он восхищался год и тут корпоратив он выпил и подкатил, я ему сразу ответила что да я в поиске, на 1 месте сын, отношения с женатым это вообще не в моих интересах. Это пусть вникуда. Это просто провести время. Он сильный начальник, умный, у него 15 лет дети, брак. Но он мне начал накидывать фраз, что он вынужден идти домой, бросать детей не намерен, что дома это остывшие отношения. Я начала ему объяснять что да можно на эмоциях нам бегать прыгать. Но мне 43, ему 40. У тебя семья это ценно. Я тоже стремлюсь к этому. Хотя я вижу что в браках 90% люди изменяют и несчастливы. Поэтому смотрю что проще одной чем с кем нибудь, да переживала что сын без отца, но чем с плохим человеком он бы вырос. Лучше со мной. Но женатый мне начал спустя 2 мес общения мне выставлять условия, мол как это так я вот хочу общаться и только с тобой, а ты в свободном полете, я бы хотел чтобы ты сказала мне если кто то есть появится. Потому что ты пойдешь по желанию на свидание а я по неволе иду домой. Ну он часто то в спортзале живет то на даче. Я вижу что он дома редко бывает. И сказала ему что не надеюсь на твой развод, и мы просто вместе когда у тебя у меня получается) но он просит признаний что он единственный, ну у нас не мусульманский мир. Я понимаю что если я женщина я люблю человека то и иду к нему. Но как то хочу ему сказать но это будет обидно что это как потеря удобной женщины ситуации в его спускает. Что ревность и контроль это не про любовь. И боюсь обидеть, может не права и надо сказать. Что да ты правишься но я не хочу раскрываться женатому, но он этого хочет понятное дело
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Ситуация непростая и ваши сомнения понятны..((Наверно вы правы что ревность и контроль не про любовь а про владение!!!
Он хочет гарантий потому что сам несвободен и это его тревога а не ваша ответственность… честно сказать ему о своих границах важнее чем бояться обидеть понимаете??
Вы не обязаны отчитываться перед женатым мужчиной о своей личной жизни!!!!
Можно спокойно обозначить что вы не состоите с ним в отношениях которые предполагают такие обязательства и не готовы их брать. И все. Его реакция покажет зрелость. Если обидится значит ему важнее контроль чем вы. Не раскрывайтесь из страха потерять удобство. Ваша задача беречь себя и сына а не управлять его чувствами.
Мне просто не нравится его посыл, он такой вынужден идти к другой, а я если иду я изменяю ему
Его посыл несправедлив . Он вынужден идти домой по своему выбору а вас же требует верности как будто вы ему обязаны. А вы не обязаны!! Это неравные условия и наверно попытка переложить на вас ответственность за его несвободу. Вы не изменяете ему потому что вы не в отношениях с ним…Скажите спокойно что не принимаете такие правила и не будете отчитываться.
Добрый день. Он требует верности от вас но сам остаётся в семье и это наверно не про чувства а про удобство и страх потерять контроль😔. Вы не должны отчитываться перед женатым мужчиной и тем более давать обещания которые вас связывают а его нет. Скажите ему прямо что такие условия для вас неприемлемы и вы не готовы их обсуждать! Если он обидится это его выбор. Не бойтесь потерять то что вам не принадлежит🙏 Ваша сила в том чтобы жить своими решениями а не чужими ожиданиями. Сын и ваше спокойствие важнее всего этого. И ещё я уверен что его слова про остывшие отношения дома это классическая манипуляция которая ничего не меняет по сути. Он остаётся там где ему удобно а вам предлагает роль удобной женщины без обязательств с его стороны. Вы имеете полное право не давать отчёта. Скажите спокойно что вы не обсуждаете свою личную жизнь с женатым мужчиной и на этом точка. Дальше смотрите на его поступки а не на слова🙏
Я сказали что не вкладываюсь по полной в отношения без перспектив
Он обижается как так ? Ты железная без эмоций как так то жить
Он обижается потому что привык получать эмоции без обязательств а вы обозначили границу. Это наверно его способ давить на жалость. Скажите спокойно что ваша сдержанность это не железность а бережность к себе. Вы не обязаны вкладываться в то что не имеет перспектив и это честно! Если ему нужны чувства пусть сначала разберётся со своей семьёй а не требует их от вас🙏
Елена, здравствуйте! Вы правы , это вы свободная девушка , а он женат и выставлять вам условия , будучи сам в браке - это контроль.
Скажите честно, что вы готовы на свободные отношения, но становится второй женой его- нет, это нечестно по отношению к вам. Либо он завершает отношения и вы вместе или вы сами выбираете , как вам лучше.
Вашей вины и неправоты здесь точно нет!
Просто он говорит что если я без эмоций это все говорю и не ревную, то не люблю не нуждаюсь что мне все равно
Это тоже манипуляция, ведь на самом деле любовь ≠дикая ревность , эмоциональные качели. Любовь бывает разной.
Вы сами что к нему чувствуете?
Я не хочу развивать эмоции, занимаю время всем чем угодно, работа, дом, сын, отвечаю на смс редко. Он злится. Как так тебе все равно. Не хочу втягиваться чтобы потом жалеть. Поэтому с возрастом у меня чувство ревности пропало. Чувство что он умный классный, интересный, смелый, открытый, но он рак импульсный, а я козерог не вижу цели смысла не связываюсь, хотя я уже дала слабину, что общаюсь, но называю его классным другом , он злится. Но это круче - дружба, поддержка, дружба, доверие. Для меня поступки важны, я люблю за поступки человека а не за слова. Это я ему тоже говорю. Что мы разные. Жена у него дева. Это очень перфекционистичнвц знак, он злится когда что то планируют даже чувства. Предложил поехать с ним в поездку. Я начала что куда когда? Он не парься. Сел в машину и по пути стал искать какой город, какая гостиница, все спонтанно. Да это прикольно но я волнуюсь но пыталась расслабиться и отключится от всего.
Тогда важно сделать ему выбор. По сути вы показали свою позицию- что общаться , проводить время вам - окей , остальное - нет(что требует он). И здесь выбор перед ним - подходит ему это или нет
Здравствуйте. Вы попали в эмоциональный треугольник. Сейчас он играет роль: он говорит вам о том, что должен быть с семьёй, вставая в позицию жертвы, при этом он хочет вашего полного контроля. Он хочет быть для вас единственным, но при этом не может дать вам этого взамен. Складывается ощущение что он просто боится потерять свой комфорт. Он остаётся семьёй, но при этом хочет знать что вы как запасной аэродром всегда ждёте его, и всегда готовы его принять. И тут действительно есть манипуляция в отношении вас. Сейчас вы боитесь его обидеть, потому что боитесь потерять связь с ним, что он обидится, уйдёт. Вы чётко поставили границу, что отношения с женатым для вас не интересно, но он пытается продавить вас. К сожалению, что дома остывшие отношения, что он спит с женой в разных комнатах как это часто бывает, что они на стадии развода, все эти фразы используют практически все женатые мужчины. Таким образом он хочет сохранить брак, так как это его надёжный тыл, и иметь эмоциональную связь на стороне, своего рода отдых от семьи. В такой ситуации вам решать быть с ним или не быть, но стоит всё же расставить границы,и обозначивать ему чётко, что вы свободная женщина имеете право жить так как хотите, а он женатый мужчина, и пока это неизменно, будет так как вы сказали. В любом случае стоит очень серьёзно подумать, а нужны ли вам эти отношения с таким человеком. Женатые мужчины редко уходят из семьи, особенно находясь уже в среднем возрасте.
Здравствуйте, Елена.
Из того, что вы написали, я вижу, что вы изначально заняли очень зрелую и здоровую позицию: у вас есть четкие границы - вы свободны, сын на первом месте, иллюзий насчет его развода вы не питаете. Но сейчас мужчина пытается эти границы размыть с помощью манипуляций и чувства вины.
По сути он вам говорит: «Мне плохо в моей семье, но уходить я не собираюсь, поэтому ты тоже сиди в эмоциональной клетке и жди меня». Но это ведь его выбор - оставаться в браке. Вы не обязаны разделять его страдания и лишать себя личной жизни. Он ведь предлагает вам статус второй женщины, у которой нет прав на его праздники, выходные, ночи будущее, но при этом требует от вас верности как от законной жены. Это игра в одни ворота: все бонусы получает он, а вы только ограничения.
Понимаю, что вы боитесь его обидеть и боитесь перестать быть удобной. Но давайте честно признаем, что тут кроется ловушка. Вам кажется, что если вы промолчите, то сохраните контакт. Но тут вопрос - сохраните ли вы себя? Сохраните ли свое самоуважение?
Елена, здравствуйте.
Понимаю сложность вашей ситуации, потому что вы не находитесь в отношениях с этим мужчиной, и вы не хотите отношений с женатыми, но, к сожалению, вы уже эмоционально включены и вовлечены в это. И поэтому ваша психика здесь теряется, не понимает, как же действовать.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, позвольте вам помочь во всем разобраться.
То, что вы выдерживаете свои границы, это прекрасно, если вы поступаете очень правильно и честно в первую очередь перед самой собой и перед мужчиной. Вы чётко говорите о том, что вы не хотите отношений с женатым.
У мужчины есть свои потребности, которые он транслирует на вас, у него несчастливый брак, в котором есть неудовлетворённые потребности, 1 из которых — это чувство собственной значимости, именно этого он хочет получить от вас, услышать, что он у вас один, что он особенный для вас. Тут им движут его потребности.
Но, к сожалению, они не совсем уместны, у вас нет никаких обязательств друг перед другом, потому что вы не в отношениях. И мужчина предлагает вам здесь двойные стандарты, он возвращается домой, а вы храните ему некую верность, при условии, что он сам в отношениях не с вами, но я не думаю, что он это делает умышленно или пытается манипулировать вами.
Что вам делать в данной ситуации. Сохраните ту честность и те границы, которые у вас есть, открыто скажите ему о том, что да, он вам интересен, но ничего не может быть возможным, пока он в брачных отношениях, пока он в брачных отношениях между вами нет отношений и нет обязательств перед друг другом. И вы будете выстраивать свою жизнь в моменте настоящего, ходить на свидание, общаться с другими мужчинами, а не ждать потенциальной возможности с его стороны.
Это честно и это экологично. И расставляет все точки над i.
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что в его словах, в том как он выстраивает отношения вы чувствуете себя некомфортно, Вам неприятны его "оправдания" и желание как то перевести вину на Вас?
Вы свободная женщина и выбираете с кем Вам строить отношения и какой формат выбирать. И раз Вы не готовы открываться ему- на то есть причины. Он со своей стороны играет в игру "не на равных":как будто он "вынужден" возвращаться к жене, а Вы- идёте в свободную жизнь с другим мужчиной. Это ни что иное как желание создать для, себя комфортные условия: "менять ничего не хочу, жена и статус устраивают и хочу иметь внимание и встречи с красивой женщиной на стороне, хочу гарантий, сто она будет моя и поддерживать мою историю". Естественно Вам некомфортно от этого. Так как во всем этом много про него и мало-про Вас и ваши чувства и желания.
Подумайте, что именно нравится с этим мужчиной, чего точно хочу, а с чем не готова соглашаться. И выстраивайте открытый диалог где вы будете на своей стороне- это не про эгоизм, это про взаимность и заботу, внимание между двумя людьми, которые хотят отношений. А дальше- ему решать- готов ли он слышать Вас, понимать и быть внимательным к Вам, а не только к своему комфорту.
Похожие вопросы по теме
- 1 Января 20251 ответ
- 16 Декабря 20241 ответ
- 30 Ноября 202315 ответов
- 26 Сентября 20232 ответа
- 20 Сентября 20231 ответ
- 10 Мая 20221 ответ
- 22 Июля 20216 ответов
- 6 Июля 202012 ответов
- 27 Мая 20204 ответа
- 21 Сентября 20191 ответ