Что вас беспокоит?
Рядом с мужем чувствую себя плохо, внутренний дискомфорт, раздражение
Я не могу находиться с мужем в одной квартире. Когда он приходит с работы, у меня резко портится настроение, пропадает желание что-либо делать, становлюсь вялой и раздражённой. Дело в том что мой муж всегда прав, и даже если не прав, то найдёт того кто в этом виноват. В любом разговоре, от него всего идет противоречие. " Здесь я с тобой не соглашусь..., У меня просто на всё есть своё мнение... " Я не хочу с ним вступать в диалог, выматывает. Перед всеми он показывает какой он хороший, ему важно чтоб люди вокруг видели его в лучшем свете. Если чуть не по его, он просто уничтожает человека. Часто слышу фразу от него, " Я его уничтожу. Я тебя уничтожу" (если вдруг пойду против него). Я понимаю, что бывают периоды,когда человек устает. И мы оба устали. Но мне тяжело в себе держать все обиды, все невысказанные слова, слезы. А да, если я вдруг смеюсь, то у него резко портится настроение. Живу я в таком состоянии лет 5 или больше. Поговорить "мягко и по доброму" пыталась, ответил, что дело только во мне, надо заниматься спортом и все пройдёт. И сто раньше у наших бабушек не было таких проблем. Ещё я деньгами полностью завишу от него, выйти на работу пока что нет возможности. Но пытаюсь найти работу на дому. Опять же он против. Говорит, что это все игрульки. Вопрос в том что, как мне убрать это внутреннее раздражение. Очень тяжело ходить в таком напряжении.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Наталья, здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваша реакция на мужа - защитная реакция психики на небезопасную атмосферу рядом с ним. Если муж никогда не считает себя виноватым , если часто манипулирует и играет на чувствах , а у вас нет возможности себя защитить , к сожалению это будет выходить через раздражение , злость , плохое настроение.
Если вы начнете себя защищать , отстаивая границы, что начинает отвечать муж и делать? Бывали ситуации, где он просил прощения и давал вам поддержку?
Просто терпеть , к сожалению, - путь к депрессивному состоянию. Поэтому важно или решать с ним через диалог ситуацию вашей коммуникации (а возможно ли это?) или искать другие пути для того чтобы обрести себе защиту психологическую
Прощения никогда не просит, всегда переворачивает ситуацию, что я виновата. В итоге извиняюсь я. И даже чувствую свою вину после его слов.
А я уже не пытаюсь защищаться, молчу, держу эмоции при себе. Бывает конечно, если он длительное время стоит надо мной и обвиняет в чем-то, могу крикнуть " Хватит". Но он потом говорит, что я истеричка и не хочет находиться рядом со мной.
У нас в городе есть семейный психолог, просила его сходить хоть раз. Но нет, ему психологи не нужны, у него все в порядке, как он считает.
Принятый ответ
Мне очень жаль! Получается , что мужчина вам не дает выбора в этой ситуации, тк никак не способствует контакту. И ощущение вины вашей - признак эмоционального насилия над вами, тк вины вашей нет.
Возможно, у мужа есть нарциссичные черты , с такими людьми очень тяжело.
А он осознает вашу зависимость и , поэтому,
Может чувствовать власть над ситуацией
Да, то что он чувствует власть, есть такое. Бывают дни терпимо и мне кажется, что смогу потерпеть. Каждый раз ищу в нем что-то хорошее и держусь за это.
Здравствуйте. Вы длительное время находитесь в токсичной среде, а значит в стрессе. Когда человек длительное время находился в такой обстановке, психика защищается (раздражение, вялость, апатия). Ваша нервная система запомнила мужа как стрессовый фактор, и теперь при его появлении даёт такой ответ. То, что муж при других пытается быть хорошим, и показывает дома себя с другой стороны это признак нарциссизма. Что касается работы, тут есть подводный камень. Когда вы зависите от мужа, ему проще вас контролировать. Вы копите эмоции, но выхода у них нет. Когда чуствуете что напряжение растет: сделайте дыхательную технику "дыхание по квадрату" 8-10 раз. Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от мужа, если чуствуете напряжение вы можете скзазать прямо, что вы устали и хотите немного тишины, даже если он рядом, просто побыть в тишине без диалога. Стоит также перестать реагировать на его провокационное поведение, если он говорит "что у него другое мнение", вы отвечаете всегда спокойно "это твое право, считай как хочешь". Не вступайте в спор, чтобы не эмоционировать. Если не можете высказать мужу все эмоции, стоит выписывать их на бумагу. Делать в себе не желательно. И самое главное, если вы хотите найти работу, не нужно спрашивать об этом мужа, это ваше право, и вы можете это сделать сами, без его одобрения.
Спасибо, большое, я обязательно воспользуюсь Вашими рекомендациями! 🌹
Принятый ответ
Рада вам помочь 🙏🏻❤️
Наталья, здравствуйте!
К сожалению, состояние эмоционального выгорания, хронического стресса, вызванного пренебрежением вашими эмоциями, чувствами, обесцениванием и непринятием в расчет ваших переживаний, практически непреодолимо в тех средовых условиях, в которых вы находитесь. Поскольку вы уже долгое время в состоянии эмоциональной, материальной зависимости от супруга, то сложно оказывать сопротивление, сформировалась некая выученная беспомощность, которая кипит в вас злостью, раздражением, негодованием , но в то же время бессилием.
Для того, чтобы вам чувствовать себя более уверенно, независимо, не реагировать на слова мужа, нужна определённая внутренняя опора,осознавание себя как отдельной личности, твёрдо стоящей на ногах.
Поиски работы и выход из под его опеки - это прекрасно средство терапии в подобных случаях, малейшие свои деньги придадут вам сил.
Корень ваших переживаний в подавляющей, абьюзивной среде, никакое дыхание не вернет вам контроль над ситуацией, и ответы ваши будут восприниматься с насмешкой, он не видит в вас силы, он доминирует и прекрасно это осознает.
Без изменения условий вашей жизни или получения реальной поддержки состояние будет возвращаться, сколько бы вы не практиковали методы релаксации, они лишь вспомогательны.
Спасибо Вам за ответ, да, я продолжу поиски работы. Просто как будто сил нет и на что.
Наталья, вы проходили медицинскую диагностику, обследование? Не наблюдаетесь ли у врача психиатра/психотерапевта? В связи с чем не трудоспособны?
Я дома смотрю за сыном, частые ОРВИ с осложнениями. 3 дня школа, месяц дома.
Обследование проходила в марте, был низкий ферритин, ставили капельницу. А так все в норме.
У психиатра/психотерапевта не наблюдалась.
Наталья, а когда то было иначе? Муж относился к вам когда то с большим вниманием, теплотой? Или так вы живете в браке на протяжении всей совместной жизни? Как бы вот в прямом смысле за мужем, уступая, складывая в себя слёзы, обиды, печали, которые ему не видны?
Наталья, помимо ответов на данные вопросы, пройдите, пожалуйста в сети тесты:
Шкала депрессии Бека.
Шкала тревожности Бека.
Напишите, пожалуйста, баллы, посмотрим результат. Может быть, сил нет вполне закономерно по состоянию ментального здоровья.
Когда я выходила замуж, то работала. Уволилась, не выходя из декретного отпуска.
От мужа всегда чувствовала, какой-то холод что ли. Он никогда не говорит комплиментов, какие-то слова поддержки, вот есть он рядом и всё. Даже обнимает, а у меня чувство что какой то камень безэмоциональный. Не могу это объяснить.
Обиду я всегда держала в себе, он с самого начала не любил, когда я ему жаловалась на него же самого.
Мне общие знакомые говорили, что он очень хитрый и делает все только что ему выгодно. Но я так и не поняла почему так говорили, я просто перестала с ними общаться.
Обиду, слова которые он говорил, я все держала в себе с самого момента свадьбы. Тесты сейчас пройду
Шкала депрессии Бека - 19
Шкала тревожности Бека - 35
Наталья, вот смотрите, какая складывается картина.
Годами вы претерпеваете эмоциональный дискомфорт, брак прямо скажем, пропитан атмосферой сложного характера супруга (сейчас не будем заглядывать в ядро его личности, искать тому причины, просто констатируем факт- муж человек холодный, властный, доминирующий, эмоционально глухой )под который вы вынуждены всю жизнь подстраиваться и подавлять в себе сложные эмоции разрушающего характера. А когда человек долго живет в состоянии депривации, блокирования своих потребностей,желаний, мнений, когда он вынужден вести бесконечный внутренний диалог вместо открытого выражения своих убеждений, в хроническом стрессе (это дистресс), в страхе, в напряжении, психика истощается и перестаёт справляться, начинает функционировать в поломанном режиме и начинают формироваться расстройства, которые значительно снижают качество жизни и не дают возможность человеку дышать полной грудью. Он перестаёт чувствовать себя сильным, способным дать отпор, защитить себя и тогда человек словно угасает, он складывает крылья и забывает, что когда то умел летать и быть живым.
Наталья, баллы тестов говорят о том, что за годы удушающего вас брака сформировалось скорее всего, тревожно депрессивное расстройство, и конечно, надо бы показаться врачу психотерапевту, чтобы пройти курс медикаментозного лечения хотя бы для того, чтобы вы воодушевились и к вам пришли силы на борьбу с теми условиями, в которых вы оказались. Сначала все таки подумать о том, что нужно работать, начать хотя бы на дому, невзирая на протесты мужа, вы не обязательно должны следовать его требованиям и установкам, работать ваше законное право, на дому ли, выйдя в большой социум ли.
А далее встав на ноги, вы сможете уже понять, насколько брак, ваша семейная жизнь напоминает клетку и можно ли вам все же из нее выпорхнуть и больше не терпеть.
Вы не приложение мужа,не его раба, не его таблетка от личностных деструкций, которые он на вас отыгрывает, вы отдельная личность и вы имеете право говорить!
Но для того, чтобы на какие то действия были силы, нужно пройти курс терапии.
Наталья, запланируйте, пожалуйста, визит к врачу психотерапевту, обсудите ваше состояние.
Спасибо Вам огромное! Мне все более чем понятно, воспользуюсь Вашими рекомендациями 🌹
Принятый ответ
Пожалуйста!
Я вам искренне желаю состояния внутреннего покоя🍁
Добрый день. То что вы описываете это не просто усталость от быта. Это эмоциональное истощение от жизни с человеком который постоянно обесценивает ваш опыт и ваши чувства(( ваше раздражение это совершенно нормальная реакция психики на постоянное давление. Вы не обязаны быть удобной и безропотной!!Перестаньте ждать что он изменится после ваших мягких разговоров. Он ясно дал понять что не собирается слышать вас((Поэтому сместите фокус на себя…Найдите любую возможность выходить из дома без него. Даже полчаса прогулки в одиночестве помогут снизить внутренний градус. Попробуйте вести дневник и выписывать туда всё что не можете сказать вслух. Это не решит проблему полностью но снимет часть внутреннего давления🙏И ещё одно. Ваше желание работать это не игрульки а здоровая потребность в опоре. Не отказывайтесь от этой идеи даже если он против. Ищите удалённые варианты тихо для себя. Вы имеете право на свою территорию и свои деньги!Подумайте о том чтобы обратиться к психологу лично если есть хоть малейшая возможность. Вам нужна поддержка которая поможет вернуть вам ощущение собственной ценности.
Огромное спасибо!!! Знаете, так приятно быть услышанной. Что никто здесь не написал " сама виновата". Я давно не слышала столько слов поддержки, вернее никогда.
Добрый день. 🌹
Принятый ответ
Мне очень важно что вы это написали. Вы не виноваты в том что устали и что вам плохо рядом с человеком который обесценивает вас((То что вы никогда не слышали слов поддержки это очень горько..Позвольте себе принимать эту поддержку 🙏
Спасибо 🙏
Добрый день. 5 лет слышать что вы причина всех проблем и при этом видеть как он перед другими играет роль хорошего человека это огромная нагрузка😔. Наверно ваше тело уже раньше вас поняло что рядом с ним небезопасно. Раздражение и вялость это сигнал что вы давно живёте не в своей жизни. Начните с того что перестанете искать способ подстроиться под него. Он не изменится от ваших мягких разговоров он уже показал что слышит только себя. Вместо этого каждый день делайте одно маленькое действие только для себя. Не ради него и не против него а для вас. Это может быть тихий час без объяснений или разговор с человеком который вас не осудит. По поводу работы не спрашивайте разрешения. Ваш доход это ваша страховка и ваше право🙏Ищите спокойно и без отчёта. И пожалуйста перестаньте верить фразе что проблема только в вас. Это его слова а не истина. Вы имеете право на усталость и на свою правду.
Здравствуйте, спасибо, за ответ. Очень приятно, что я наконец-то услышана. Мне легче от того, что я могу быть невиновата в своих чувствах.
Принятый ответ
Я очень рад что вам стало легче. Ваши чувства реальны и вы не обязаны винить себя за них! Позвольте себе эту передышку. Начните с одного маленького шага для себя и не требуйте от себя сразу многого. Вы имеете право на свою правду и на поддержку🙏
Спасибо!!!! 🙏
Похожие вопросы по теме
- 19 Июня 5 ответов
- 6 Ноября 20251 ответ
- 6 Августа 202543 ответа
- 18 Мая 202537 ответов
- 11 Декабря 20245 ответов
- 4 Декабря 20249 ответов
- 30 Июня 20247 ответов
- 16 Июня 20245 ответов
- 4 Июня 202422 ответа
- 13 Декабря 202217 ответов