Что вас беспокоит?
Отношения с парнем, не знаю как быть
Здравствуйте! Я нахожусь в подавленном состоянии в последнее время. Хочу решиться на действия, у меня не выходит, начинаю себя винить. Ситуация в том, что я устала от отношений. Мы с парнем съехались 3 месяца назад, предварительно зная друг друга меньше месяца, хватило идиллии ровно на месяц, затем началось не пойми что. Первый звоночек был такой, что он всячески отговаривал меня пойти на день рождения к заму директора компании, где я работала. Это был коттедж с баней и бассейном с большим количеством ее друзей(в том числе парней) Я после работы пришла, сходила в душ, мне вопрос «зачем ты моешься и бреешься перед баней, чем ты там заниматься собираешься?» Он сказал, что это ненормально мне ходить в купальнике в компании, где есть мужчины. Я не пошла в итоге, он прикрыл это всё якобы заботой обо мне. Следом за этим, у меня есть друг гей с которым мы обсуждали его отношения в телеграмме, было эмоционально и я записывала голосовые. Я сказала что-то типа «они же расстались, не думаю что его это должно волновать». Парень услышал мои отрывки из голосовых, криком из другой комнаты попросил подойти к нему и дать прослушать последнее сообщение. Я ничего не понимая, говорю зачем тебе это, мне в ответ «ты че тупая?» У меня также был день рождения недавно, я весь день ждала подарка, сказал денег нет, не жди. Я не понимаю такого подхода, можно же и за пару тысяч что-то придумать, было бы желание. Через несколько дней я сказала, что мне было очень обидно, на что был ответ «ты живешь у меня 3 месяца, считай я тебе 100к подарил Убило. Также ругань из-за животных. У него собака, у меня кошка. Собака максимально непослушная+пищевая агрессия, кусала меня не раз. У меня появилась агрессия в ее сторону, которая меня пугает, я не делаю ей больно, она меня просто очень сильно бесит. Своими манипуляциями. Сидим едим, она жалобно скулит и все время смотрит, пока ей не дадут еды. Все время втискивается между нами, залазит на кровать, а ночью начинается ад из ее скуления и гавканья, я каждый раз просыпаюсь и вздрагиваю. В сексе проблемы также, он не хочет делать приятное мне, для меня важны оральные ласки, для него это неприемлемо. А когда я решила привлечь вибратор в нашу постель началась дикая истерика по типу того «я что тебя не удовлетворяю?!» «мне неприятно, убери» Спим мы в разных кроватях под предлогом «комфортно» Много было сомнительных ситуаций и все это за каких-то 3 месяца, я себя не слышу совсем и как будто бы виню за что-то, постоянно спрашивая себя «а может быть это нормально?» Сейчас написала и вообще не понимаю зачем я с ним нахожусь.
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы описываете, похоже на проявление контроля и эмоционального насилия с его стороны. Попытки изолировать вас от друзей, контролировать вашу внешность и общение, обесценивание ваших чувств и потребностей, это нездоровые признаки. "Ты живешь у меня 3 месяца, считай я тебе 100к подарил" это манипуляция, призванная вызвать у вас чувство вины и зависимости. Ваши потребности в отношениях важны, и если партнер не готов идти навстречу и удовлетворять их, это серьезный повод задуматься о будущем этих отношений. Сексуальная жизнь, где один из партнеров игнорирует желания другого, не является здоровой. Не вините себя за то, что пытаетесь разобраться в ситуации, ваши вопросы "а может быть это нормально?" показывают, что вы чувствуете дискомфорт и интуитивно понимаете, что что-то не так, доверьтесь своим чувствам. Вы и сами понимаете, что эти отношения не приносят вам счастья. Задайте себе вопрос: чего вы хотите от отношений? И соответствуют ли ваши ожидания тому, что вы получаете сейчас? Возможно, пришло время принять решение, которое будет наилучшим для вашего благополучия, вы заслуживаете любви, уважения и заботы.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш партнер демонстрирует контроль и ревность(например, запрет на поход в баню, требование проверять переписки). Это часто связано с неуверенностью в себе, но его действия переходят границы: он оскорбляет вас (ты тупая), манипулирует (100к подарил), игнорирует ваши потребности (в сексе, в заботе на день рождения). Это не забота, это нарушение ваших личных границ. Вы описываете потерю себя, перестаете слышать свои желания, винитесь за естественные эмоции (злость на собаку, обиду из-за подарка). Это тревожный сигнал: в здоровых отношениях вы не должны жертвовать своим комфортом и ценностями. Совместная жизнь превратилась в постоянный стресс (ссоры, недосып из-за собаки, сексуальная неудовлетворенность). За три месяца это слишком интенсивно. Ваш мозг кричит: Мне плохо!, но вы пытаетесь убедить себя, что это нормально. Что держит вас в этих отношениях? Страх одиночества? Надежда, что он изменится? Или что-то еще?
В подобной ситуации может помочь: вернуть себе право на эмоции. Злиться на агрессивную собаку или обижаться на отсутствие подарка ,нормально. Это не делает вас плохой. Провести границы. Например: Я не буду терпеть оскорбления или Мне важно, чтобы мои потребности в сексе учитывались. Посмотреть на реакцию: если будет обесценивать, это ответ на вопрос, стоит ли оставаться.
Подумать о поддержке. Есть ли рядом люди, с которыми вы можете обсудить ситуацию? Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться, почему вы склонны винить себя за чужие ошибки. Если бы ваша подруга описала такие отношения, что бы вы ей посоветовали? Иногда мы сами себе хуже советчики.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу эмоциональную реакцию, сложность в вашей ситуации, примите, пожалуйста, мою поддержку в связи с этим.
В целом вы задаёте себе очень правильный вопрос в конце своего сообщения: «А зачем вообще я с ним нахожусь? Ради чего я всё это терплю?» И это очень важные вопросы, если вы на них не находите ответы, тогда, может быть, пришло время принять жёсткое решение в пользу себя, в пользу своего счастья, в пользу своего комфорта?
Что вам будет полезно в данной ситуации, подумайте и вот представьте образ вашего будущего, ну 3–5 месяцев, и что будет с вами, если вы останетесь. Думайте очень рационально, какие объективные моменты указывают на то, что какие-то позитивные изменения могут произойти? Подумайте, как вы будете чувствовать себя, если в ваших отношениях ничего не изменится, что будет с вашим уровнем счастья?
А затем подумайте об обратном, что будет с вами, с вашими эмоциями, с вашим счастьем, если вы завершите эти отношения, какие перспективы, какой потенциал перед вами открывается? Создав 2 таких диаметрально противоположных образа, очень честно ответьте себе на вопрос: какой жизни вы себе желаете? И это и будет ответ на вопрос, а что же вам делать.
Здравствуйте
Отношения создаются для того, чтобы получать удовольствие. И эту важную деталь не стоит забывать никогда. У вас очень небольшой срок знакомства и нет ничего удивительного в том, что парень оказался не таким, каким вы себе его представляли.
Понятия нормальности в отношениях нет - нормально все то, что вам самой кажется нормой. И если вам некомфортно, если вам что-то кажется не нормальным, то лично для вас это так и есть. Другое - ваше чувство вины. Откуда оно? Вам не нравится доставлять неудобства другому?
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы задали себе правильный вопрос. Ваш мужчина применяет к вам контроль и эмоциональный абьюз.
Вам действительно становится плохо в таких отношениях , тк подобные отношения забирают много ресурса и не дают ничего в замен .
Важно помнить, что подобные отношения очень часто имеют не самые приятные перспективы, тк агрессоры часто не видят проблемы в своей ревности и контроле , умеют манипулировать и выкручивают все так, что виноват второй партнер.
Как вам кажется , что будет через пару месяцев ?
Постарайтесь прислушаться к себе , выбрать себя и осознать, что ситуации не здоровая.
Здравствуйте, у каждого из Вас свои представления об отношениях, о своей роли, о роли партнера в них. Вы только-только начали узнавать друг друга уже в более бытовых условиях и у Вас уже собралось достаточно "звоночков", которые вызывают у Вас свои чувства и переживания (например, растерянность). Вы, возможно, не сталкивались с подобным поведением со стороны мужчины и не знаете как ко всему этому относится. Но, у Вас есть свои границы и свои красные флаги и если они появляются, их становится много и они являются для Вас критичными, или Вы вынуждены для минимизации ссор в отношениях, подстраиваться и отказываться от своих границ, то, вряд ли Вы будете чувствовать себя счастливой. Вы можете услышать себя и довериться себе, готовы ли Вы принимать такое отношение к себе и зачем?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация — это тревожный сигнал о токсичных отношениях, которые стремительно разрушают ваше самоуважение и психическое здоровье. За три месяца вы столкнулись с ревностью, контролем, оскорблениями, игнорированием ваших потребностей и эмоциональным шантажом. Это не любовь, а манипуляция, и если не остановиться сейчас, дальше будет только хуже.
Почему вы вините себя? Потому что он методично перекладывает ответственность на вас:
— Ревность под маской «заботы» («Не ходи в купальнике» = «Ты не имеешь права на свободу»).
— Унижения («Ты тупая» = «Твоё мнение не имеет ценности»).
— Обесценивание ваших чувств («Не жди подарка» = «Ты недостойна усилий»).
— Газлайтинг («Спим отдельно ради комфорта» = «Твои потребности не важны»).
Вы не виноваты в его поведении, но продолжая терпеть это, вы даёте ему право считать такое обращение допустимым.
Прекратите оправдывать его. Его действия говорят громче слов: он не уважает вас, ваши границы и желания.
Переезжайте обратно или найдите временное жильё. Да, это сложно, но каждая неделя в этой атмосфере отнимает частицу вашей самооценки. Перестаньте надеяться на изменения.Он уже показал, кто он. «Идиллия» первых месяцев — не его истинное лицо, а маска, чтобы втянуть вас в отношения.Друзья, родные, психолог — вам нужны те, кто напомнит, что вы заслуживаете бережного отношения.
Вы не обязаны ждать, пока он «исправится». Ваша жизнь — не полигон для чьих-то экспериментов над вашей психикой. Чем быстрее вы уйдёте, тем быстрее начнёте восстанавливаться.
Вы сильнее, чем думаете. Доверьтесь себе — вы уже знаете что делать.
С уважением, психолог Волков
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы попали в ситуацию, когда съехались и начали жить с незнакомым вам человеком, и он вас не знал. И сейчас весь процесс узнавания происходит как говорится, на месте событий. Появляется из кулис его истинное лицо и это тот человек, с которым вам придется взаимодействовать, строить отношения, искать компромиссы, где то уступать, где то отстаивать себя. Гармонии нет ни в эмоциональной сфере,ни в сексуальной, ни в вопросах житейского плана, предстоит долгая работа, и не факт, что она завершится успехом. Подумайте, стоит ли тратить свое время на это кропотливый труд? Этот человек точно будет стоит приложенных усилий? Уже сейчас, на этапе влюбленности (если она, вообще, есть) он так пренебрежительно высказывается в ваш адрес и демонстрирует повелительный тон. Вы согласны и дальше такое на себе сносить?
Безусловно, можно поговорить, выстраивать какую то систему договоренностей, устанавливать правила общения, приходить к общему знаменателю в сексе и других аспектах бытия, но будто не похоже, что он готов к переговорам.
Норма, конечно, у каждого своя, ему нормально, вам конечно, нет, иначе бы вы сюда и не писали. И несовпадений у вас очень много, вы не сходитесь в базе отношений: секс, личная свобода, право выбора, отношение к знакам любви,как минимум. Это повод для конфликтов.
Такое отношение к женщине неприемлемо, оно оскорбительно, унизительно, оно с заявкой на контроль и попытку подчинить, и любви, теплого бережного к вам отношения не считалось.
Иногда и впрямь бывает полезным все свои мысли написать, чтобы увидеть истинную картину происходящего. Действительно, зачем? Что мне дают эти отношения?
Вы представьте, что к вам пришла подруга и рассказала вам эту историю, что бы вы ответили?
Не сомневайтесь, следуйте за своим внутренним голосом, он вас не обманывает.
Здравствуйте! Вы сами написали очень важный и серьёзный вопрос:зачем я с ним и что эти отношения значат для меня? Есть плюсы, есть то что нравится в отношениях и готова ли дальше быть в них? То что через месяц идилии начались другие отношения это нормально-первая страсть проходит и вы стали узнавать друг-друга. И тут пошли открытия в том насколько вы разные, как каждый относится к быту, к жизни, к интимной близости. Но главное-друг к другу. И как готов идти навстречу. У парня много ревности, неуверенности в себе-отсюда му трудно слышать вас и думать о других. Он переживает за себя и естественно ограничивает все ваши действия, которые в его голове могут как то навредить ему. Можно ли что то поменять в этом? Вы живёте ещё не так много вместе и если есть ради чего-то можно еще пожить контакт. Но главный вопрос оста-у Вас есть к нему глубокие чувства, есть те основные принципы жизни, которые совпадают? Есть ради чего быть в отношениях? Т если да-то стоит пробовать, но точно не давать унижать и ограничивать себя. Подумайте чего очу и зачем мне эти отношения? )
Похожие вопросы по теме
- 31 Августа 202015 ответов
- 13 Мая 202412 ответов
- 7 Ноября 202410 ответов