Что вас беспокоит?
Стычки между сестрой и мужем
Здравствуйте между моей сестрой и моим мужем происходят конфликты. Не знаю как правильно себя вести и реагировать,очень жуткое ощущение будто я между двух огней. У моей сестры и моим мужем сразу незаладились отношения,т.е они абсолютно не могут находиться в одном месте (дне рождении или нг,скорее всего все закончится скандалом) Были периоды,когда это все забывалрсь и они общались,но мой муж не лезет к сестре,как правило она ему звонит по какому то вопросу или совету и если их точки зрения не совпали,она пытается его переучить или навязать свое , мой муж младше сестры на 4 года ему 36 ей 40,и он принципиальный человек, его бесит когда его начинают поучать.Ее бесит,что он не уступает ей.Оба холерики. А потом после стычки,ко мне подходит мой муж и начинает мне рефлексировать это. Потом звонит моя сестра и тоже в гневе, начинает рефлексировать,что у меня не такой муж,что он ненормальный,что как я с ним живу и вообще какой он козёл и передай ему,что он такой сикой немазанный сухой. Я слушаю обоих и не знаю как вообще быть. Мужа понимаю с одной стороны,она сама ему звонила сама приседала на уши...а потом дошло до конфликта острого. Сестру тоже люблю ,это моя сестра отношения не холодные с детства вместе. Но я даже её не могу в гости позвать,на др или нг ,потому что 90 % это выльется в конфликт. Как быть,чувства внутри ужасные.
Принятый ответ
Здравствуйте! Объясните мужу и сестре, что любите их обоих и не хотите быть посредником в их спорах. Дайте понять, что вы готовы выслушать их, но не будете оценивать, критиковать или передавать сообщения друг другу. Когда муж или сестра начинают выливать на вас негатив, спокойно, но твердо прервите их, скажите, что понимаете их чувства, но не хотите участвовать в обсуждении их конфликта, предложите им поговорить друг с другом напрямую. Что касается совместных мероприятий, рассмотрите альтернативные варианты, возможно, стоит на время проводить праздники отдельно, чтобы избежать напряженной атмосферы. Если же вы хотите видеть их вместе, заранее обсудите с каждым правила поведения, подчеркните, что ожидаете уважительного отношения друг к другу, даже если они не согласны во мнениях. Вы не несете ответственности за их отношения, сосредоточьтесь на своих чувствах и потребностях. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте конфликтам близких людей разрушать ваше эмоциональное состояние.
Спасибо огромное, т.е я не должна принимать участие в оценке каждого из них верно?
Не должна судить кто прав,а кто нет?
Потому, что из меня это вытягивают. Когда я начинаю говорить мужу что он должен был просто прервать разговор.Он начинает говорить мне ,типо хватит защищать сестру,в конце концов она мне позвонила, а не я ей.
И наоборот сестра,говорит я типо твоя кровная родственница, а муж это так мужик который сегодня есть завтра нет
Абсолютно верно, вам не нужно становиться судьей в их спорах, ваша задача сохранить собственные нервы и отношения с каждым из них. Представьте, что вы нейтральная территория, когда муж пытается вовлечь вас в оценку действий сестры, спокойно, но твердо скажите "Я понимаю, что тебя это задело, но я не хочу обсуждать ее поступки, это ваш разговор, и вам лучше выяснить отношения напрямую". Аналогично с сестрой, если она начинает давить на кровное родство и принижать роль мужа, скажите "Я очень люблю тебя, но также люблю и своего мужа, не хочу выбирать между вами и не буду обсуждать его недостатки, это не моя проблема, и я не хочу в это вмешиваться". Их попытки вытянуть из вас оценку это способ переложить ответственность за решение конфликта на вас, не позволяйте им этого делать, они взрослые люди и в состоянии сами разобраться в своих отношениях.
Спасибо большое)
Принятый ответ
Здравствуйте! Непросто оказаться между близкими людьми, особенно когда их конфликты затрагивают ваше душевное спокойствие. Видно, что и муж, и сестра,сильные личности, которые не готовы идти на компромисс, а вы вынуждены принимать на себя их эмоции. Это действительно может истощать.Вы упомянули, что оба холерики. То есть их столкновения связаны с тем, что каждый хочет отстоять свою позицию, а не услышать друг друга. Мужу неприятно, когда его поучают, а сестра настаивает на своем. Интересно, как они общаются вне конфликтов? Были ли моменты, когда они находили общий язык, или любое взаимодействие заканчивается ссорой? Вы говорите, что сестра сама звонит мужу, а потом злится из-за разногласий. Скажите, как вы реагируете, когда они начинают жаловаться друг на друга? Например, говорите ли им, что не хотите быть посредником или выслушивать оскорбления? Или стараетесь сохранить нейтралитет, молча принимая их эмоции? вы не можете пригласить сестру на праздники из-за риска конфликтов. Это влияет на ваши отношения с ней? Чувствуете ли вы вину или обиду из-за необходимости выбирать, с кем проводить время? как вы заботитесь о себе в этой ситуации? Есть ли у вас возможность мягко обозначить границы, например, сказать обоим: Я вас люблю, но не готова участвовать в ваших спорах? Или страх испортить отношения мешает это сделать? Вы не обязаны решать их разногласия. Задача защитить свои эмоции и сохранить отношения с обоими. Возможно, стоит честно поговорить с каждым отдельно, объяснив, как их конфликт влияет на вас, и попросить не вовлекать вас в перепалки. Как считаете, смогут ли они к этому прислушаться?
Они могут и 4 часа общаться, но я всегда старалась их не пересекать,а последнее время расслабилась и вот сегодня они поссорились. Ну когда затрагивает больная тема для них.
Когда начинают жаловаться, стараюсь сохранять нейтралитет,молча принимая эмоции,а потом чувствую вину из-за необходимости выбирать с кем проводить время,очень сильно.
Потому что оба несогласны ,с моим поведением, муж считает, что я полностью должна принять его сторону, а сестра начинает считать меня безхребетной раз я не могу это пресечь и защитить ее
Похоже, вы оказались в ловушке, так скажем с одной стороны, муж ждет безусловной поддержки, с другой сестра требует, чтобы вы защитили ее, а нейтралитет вызывает у них раздражение. Это очень тяжело, ведь вы любите обоих и не хотите терять никого.
Вы не обязаны выбирать сторону. Это их конфликт, и они оба несут за него ответственность. Ваша роль здесь не судья, а человек, который хочет сохранить отношения с обоими. Важно напомнить себе: их эмоции их выбор, а ваша задача не растворяться в них. Когда вы молча слушаете их жалобы, а потом чувствуете вину это происходит потому, что кажется, будто вы предаете кого-то из них? Или потому, что не можете остановить их конфликт? Могут помогать такие шаги например:
С мужем: Я тебя люблю и понимаю твою злость, но мне больно слышать оскорбления в адрес сестры. Давай обсудим, как нам быть, чтобы такие ситуации меньше влияли на нас.С сестрой:Я ценю твою заботу, но когда ты называешь мужа „козлом“, мне кажется, ты не уважаешь мой выбор. Давай найдем способ общаться без перехода на личности? Если они давят на вас, требуя занять сторону, можно сказать: Я не могу решить этот спор за вас. Давайте сосредоточимся на том, что нас объединяет, а не разделяет. Вы упомянули сильное чувство вины. Как вы обычно справляетесь с этим? Есть ли у вас возможность после таких разговоров дать себе время на восстановление прогуляться, заняться чем-то приятным? Если нет, могут помогать указанные занятия.
Вы имеете право не быть буфером между ними. Иногда единственный способ сохранить свои нервы, дать им понять, что их конфликт останется их проблемой, если они не захотят искать компромисс.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Конфликт между вашим мужем и сестрой — это не ваша война, а их неумение уважать границы друг друга. Вы оказались в роли «громоотвода» для их эмоций, но это тупиковый путь: чем больше вы включаетесь, тем дольше они будут перетягивать вас на свою сторону вместо решения проблем.
Чётко обозначьте, что вы не арбитр. Скажите обоим: «Я люблю вас обоих, но не буду участвовать в ваших спорах. Если хотите выяснить отношения — делайте это напрямую, без меня». Прекратите передавать претензии. Если сестра просит «передать, что он козёл», ответьте: «Я не буду это делать. Решайте сами». То же — мужу. Ограничьте их взаимодействие. Если встреча на праздниках гарантирует скандал — не организовывайте их. Приглашайте сестру отдельно, мужа — отдельно. Здоровье дороже условностей. Напомните им об ответственности. Сестра звонит мужу? Пусть сама разбирается с последствиями. Он раздражается на её советы? Пусть вежливо отказывается от обсуждений.
Вы не обязаны жертвовать своим спокойствием ради их амбиций. Если они не готовы к диалогу — это их выбор. Ваша задача — сохранить отношения с обоими, не превращаясь в «поле боя».
Если ситуация не изменится, предложите им совместный разговор с психологом. Но не надейтесь, что они согласятся — холерики редко признают свою роль в конфликте. Ваше психическое благополучие важнее их войн.
С уважением, психолог Волков
Спасибо большое)
Подскажите пожалуйста, как поступать в таких случаях, когда, в какой то момент если мужу что-то не нравится с моей стороны, он начинает парировать или даже может манипуляция такого плана, типо ...ты что как твоя сестра,такая же ку-ку.
Ну или в какой-то момент острый он начинает меня тыкать в мою сестру.
Принятый ответ
Добрый вечер!
Отвечая на вопрос как реагировать в вашей ситуации - описать им обоим то, что вы описали здесь…
. «Когда ты мне рассказываешь о.. я чувствую себя как меж двух огней. Я растеряла и не могу встать не на чью сторону, тк оба дороги»-к примеру.
Нейтралитет сохранять в подобной ситуации безусловно непросто, хочется всем помочь, сплотить, но что происходит в этот момент с вами, все как будто забывают.
Те ваша задача показать что
1)их ссоры вас ранят
2) вы не хотите быть в них втянуты , занимать роль судьи( момент границ)
Их конфликт-не ваша ответственность, а вы не свободные уши, куда можно сливать негатив.
Это момент вашего выбора. И это про ценность собственного спокойствия.
Можно попробовать отдельно в диалоге с сестрой обратить ее внимание на то, что ей дает переубеждение вашего мужа? Почему для нее это так важно? Что и главное кому она пытается доказать? Кого она видит в фигуре вашего супруга?
Она видит мужчину который может дать ей совет насчёт мужчин, поэтому и присваивается на уши на 4 часа
Принятый ответ
Здравствуйте!
Тяжелая ситуация — это про нахождение между двух огней, лучшее, что можно сделать, — это там не находиться!
Вы не можете на них влиять и не должны. Вы не должны становиться арбитром, судьей, занимать чью-то сторону.
Также они не обязаны быть друзьями, у них есть полное право друг другу не нравится.
Вам же лучше обозначить свою позицию обеим сторонам: «Мне больно от ваших конфликтов, люблю обоих, разорваться мне не вариант».
Пресекайте мягко и твердо любое втягивания вас в это противостояние .
Здравствуйте!
Вы будто воспитатель или мама двух детей, и они к вам после ссоры или небольшой драчки прибегают жаловаться.
Зачем они взаимодействуют друг с другом, зная,что их не берет лад? Зачем ваша сестра звонит вашему мужу, просить совета или просит решить какой то вопрос, зная, что они очень часто не совпадают со мнениях?
Зачем муж отвечает ей и пускается в споры, опять же зная, что скорее всего они столкнутся во взглядах и она начнет поучать?
Им нравится ругаться? Задайте им эти вопросы.
Их отношения напоминают метафору: люди брали в руки ёжика, кололись, плакали, но все равно пытались взять его голыми руками.
Вы когда нибудь спрашивали их, зачем вы взаимодействуете, вообще? Зачем ты ему звонишь? Ты зачем раздаешь ей советы? Вы оба знаете,чем все закончится. Поверьте, если вашей сестре будет нужна помощь или совет, ваш муж же не единственный в ее окружении советчик.
В целом, сестра пробивает ваши границы, обсуждая и оскорбляя вашего мужа и ваш выбор. Не она с ним живёт и судить ваш выбор, если вы счастливы, неприемлемо, кем не был родственник и каким бы близким он не был. И уж тем более заставлять вас быть на ее стороне. Это ее какие то представления о том, что мужей может быть много и они все транзитные пассажиры, но вам это слушать неприятно, потому что для вас он один и это ваш любимый человек. Она может относиться к своему мужу ( если он есть, конечно), как считает нужным, а для вас ваш супруг особенный, не позволяйте ей так говорить. Раз уж себя позиционирует как кровный родственник, близкий человек, то пусть бережет и ваши чувства.
Вы можете поговорить и с сестрой, и с мужем. Ей сказать, что либо не звони, не спрашивай его ни о чем, либо не жалуйся. То же самое можно сказать и мужу:долго не разговаривай и не спорь, и пусть решает свои дела сама. Ты не знаешь,как их решить. Или уж если дал совет, а он не зашёл, сворачивай беседу: хорошо,не так, значит не так, спроси у другого.
А так получается некий моральный мазохизм у обоих: общение обоим приносить дискомфорт, но они продолжают зачем то в него вступать и устраивать пустые дискуссии. Очевидно же: что они знают,что никто никого не переспорит.
Вам можно дать иную реакцию однажды, и пропустить один праздник, мотивируя это тем,что вы устали слушать их разборки, возможно, это послужит уроком для обоих, и разрешить себе такой демарш без оглядки,что кто то там обидится.
На ваш взгляд, кто на праздниках начинает перепалки? Кто из них затевает спор? Понятно, что вы реагируете, и вероятно, не только вы, у других тоже портится настроение.
Настроение превращается в кошмар ,уступить никто не кому не может и не хочет просить бесполезно, тут я чувствую полное неуважение со стороны обоих к себе.
Сестра может задеть провакационную тему,мужа бомбанет, сестра это расскрутит ,муж будет с ней гневно ругаться до усрачки ,а она и дальше продолжает ему кидать бычку ,быковать на него оскарбляя
На что он злиться и говорит, если ты будешь вести себя как мужик,будешь и огребать как мужик.И начинается трэш.праздника точно не получается, остановить их не возможно, даже если муж подуспокаивается ,она возьмёт и подкинет ему
Вам можно продемонстрировать свое отношение к происходящему,например, начать собираться после нескольких сигналов, и в дальнейшем действительно, сделать последнее китайское предупреждение,что вы не будете устраивать праздники и не будете принимать приглашения, если это не прекратится. По сути, они и так превращают вам все мероприятия в скандал своими перебранками, теряется их всякий смысл: вроде должно быть весело, задорно для всех, а вы будто всей компанией в театре и у вас бенефис двух актеров. Предложите им посидеть вдвоем, если у них такая забава. Возможно, если кто то из присутствующих на празднике также вас поддержит,выскажет замечание, они несколько убавят обороты.
Нет,это будет страшная ругань,вместе оставлять боюсь,праздники вместе уже не устраиваю.Даже не могу её в гости в Краснодар из Питера пригласить,т.к понимаю, чем закончится она конечно же обижается, типо ты из-за мужика своего родную сестру в гости не зовёшь и да я ощущаю чувство вины за собой,ведь это моя родная сестра с которой мы с детства, но на свой страх и риск позвать не могу.
Вы не обязаны обслуживать чужой характер, и чужие способы коммуникации с социумом. Если сестра не умеет конструктивно разговаривать, вы все верно делаете, ограждая себя прежде всего от этих негативных эмоций. Вы не приглашаете ее не из за мужика, во первых, он не просто мужик, он ваш муж, это статус и социальная роль, он не заезжий молодец. И высказываться о нем в подобном тоне - это неуважение к вам прежде всего. То,что она сестра и близкий вам человек, это не даёт ей права так выражаться в адрес вашего супруга. Он вам тоже не посторонний, и ваша семья сейчас - это он, он в приоритете, если повторюсь, вы счастливы с ним и у вас взаимная любовь и гармоничные отношения.
А во вторых очень плохо,что сестра не имеет критики к своему поведению в том числе. Чего она добивается? Чтобы вы выбрав ее, конфликтовали с мужем и страдали? Это точно не по сестрински. В целом, супругу было бы неплохо и самому выстроить границы и не вести долгие беседы о ее личной жизни, оставив только формальное общение, если дружба не выходит. Чувство вины ваше навязанное сестрой, оно не истинное,вы ничего преступного по отношению к ней не делаете.
Она сестра, родной человек, но грани дозволенного должны существовать для всех, этику общения в семье, субординационные моменты тоже никто не отменял. Вы можете попросить обоих минимизировать общение, муж 4 часа своего времени может потратить на вас, на вашу семью, чем разбирать чужие понедельники, так сказать.
Я с вами абсолютно согласна,но зачем он сам выбрал этот разговор с ней, мне тоже непонятно и он тоже берётся её оскорблять после с разговора с ней.
Сегодня он ходил за мной следом реылексировпл,я ему говорю, что не хочу её обсуждать ,он мне в ответ это типо моё мнение, хочу и говорю, хочешь не слушай((
Так спросите его, для чего тебе это общение? Почему ты в моменте не можешь прервать, не обсуждать с ней ее личную жизнь? Зачем ты втягиваешься в эти длительные разговоры? Зачем берешь трубку ?Даже я, сестра , для нее занята. Ты почему свободен? Тебе заняться нечем?
У вас взаимная антипатия, все, отойди от нее. Тебе не на что потратить свои нервы?
Я понимаю, как вы устали, тут и выбора, как такового нет, да и не нужен он, два близких человека,вы не обязаны выбирать, но слушать вы их точно не обязаны.
Нет! Отойди от меня! Я не буду слушать, ходи разговаривай сам с собой, если ты не в порядке.
И тоже самое сестре. Не любите друг друга и не любите, мне это и не нужно , меня не трогайте. Он мне муж, а не просто мужик. Выбирать между вами не буду!
Что то подобное им изо дня в день повторяйте.
Спасибо огромное огромное!
Пожалуйста, рада помочь! Вы обязательно отстоите свои границы🌹
Здравствуйте!
Важно поговорить с мужем и сестрой, они взрослые люди и кому -то важно промолчать или просто иногда не брать трубку. С какой целью ваша сестра звонит вашему мужу ?
Это конфликт двух взрослых людей и они сами должны этот конфликт решить , вы можете только отдельно с каждым из них поговорить . Мужу , например , сказать, что вы ругаетесь постоянно , но не втягивай меня в конфликт или не бери трубку , не реагируй на нее. Сестре же сказать , что вместо звонков мужу , она может звонить вам и что это ваш муж и вы сами решаете какой он и вам не приятно слышать от нее гадости в сторону вашего мужчины. Вопрос решится границами четкими , где -то жесткими.
Спасибо ,звонит мужу потому что ей очень нужно пообщаться и получить совет насчёт личной жизни,она действительно и мне звонит, но я сейчас занята я не могу говорить 4 часа у меня маленький ребёнок за которым глаз да глаз плюс мы недавно из Питера приехали в Краснодаре, до этого когда были дома в спб,муж был в Краснодаре он болел тут и я приехала в полный кавардак ,мне некогда болтать одно и тоже по сто раз ,тем более её ситуацию мы обсудили до моего отъезда,без мужа.
Я сказала сестре ,что пока занята много дел в Краснодаре накопилось,но она не понимает звонит и потом она начала уже напрямую мужу звонить, потому что он говорит с ней и долго,она все ему рассказала ,то чего считаю и рассказывать то не стоит. И вот пару дней нормально они так общались ,он давал ей советы как поступить в личной жизни,но потом что то пошло не так.
Вы очертили валец сестре границу , теперь стоит очертите мужу для вашей сестры границу, тк действительно, ваш муж априори не может быть подружкой для вашей сестры. Поговорите с мужем, чтобы он ограничил общение , если это его раздражает
Ну т.е мне сестре сказать, хватит звонить мужу моему ,он тебе не подруга?
Либо с мужем обсудить , чтобы он сестре вашей сказал, тк конфликт между ними, либо сказать вам сестре. Но лучше , чтобы муж сам остановил этот конфликт.
Здравствуйте, Вы можете открыто поговорить с мужем и с сестрой, при этом обозначить именно свои границы, что Вы любите и что Вам важны они оба, но в ситуации, когда между ними происходит ссора, то каждый из них обращается к ней, и получается на Вас выливается поток их негодования. Предложите мужу вместе решить, какой способ реагирования найти в подобной ситуации, чтобы он не рефлексировал на Вас, если муж не видит в этом проблемы, то тогда Вы можете сами оставлять мужа, когда он начинает так реагировать - например, выйти в ванну, выйти на улицу, т.е. дистанцироваться физически, чтобы он пережил это время и свои эмоции самостоятельно. Что с ним Вы не будете обсуждать свою сестру - это их отношения и им выбирать как их строить. Также обсудите и с сестрой, что Вы не хотите выслушивать её негодование, так как не собираете обсуждать с ней своего мужа, если она звонит и начинает проявлять недовольство, остановите разговор и скажите, что поговорите с ней позже. Они сами уже дали Вам роль эмоционального буфера и они её с Вас не снимут, это можете сделать только Вы.
Да они оба пытаются со мной обсудить друг друга.
Муж так же после ссоры подходит и пытается разложить её по косточкам и какая она еба*тая.Я не хочу это слушать,хотя понимаю, что она и правда его могла достать,но я знаю её с детства,а она для него сумасшедшая.
Потом через день звонит и она и так же говорит мне,что мой муж не адекват и что я получше не могла найти?
Или ещё ...типо,ты че в Питере мужика найти не могла ,ну итд.
Сейчас муж опять стал рефлексировпть,ходить за мной и обсуждать в грубой форме мою сестру,я сказала, что не хочу её обсуждать, на что он мне ответил, типо это просто моё мнение, я что не имею право его вслух выразить, не хочешь не слушай.
Я ушла в другую комнату но он продолжает,не понимаю он меня на скандал выводить, я же не могу пропускать оскорбления своей сестры тоже
Возможно, так муж провоцирует и Вас, чтобы выпустить пар, его переполняют эмоции, он выплескивает это на Вас. Вы отказываете быть для него "грушей" для его эмоций, он ещё больше заводится и пытается уже спровоцировать Вас. Здесь нужно попробовать удержать свою позицию, не вестись на его провокации, дать ему возможность "переварить" свои эмоции, чтобы разорвать этот круг реагирования, где он втягивает Вас. И когда он будет спокоен обговорить эту ситуацию, чо это неприятно Вам, что Вы его понимаете, но и сами принимать этот негатив не хотите, что будете уходить и не будете в этом участвовать ни с ним, ни с сестрой.
Здравствуйте! Я понимаю, как Вам тяжело разрываться между двумя близкими людьми и вечно сомневаться, чью сторону принять. Но так ли уж нужно Ваше участие в их конфликтах? Это их история, из которой они, возможно, каждый для себя извлекает какую-то выгоду, разрядку, иначе зачем же им каждый раз вовлекаться в ссору, если итог очевиден. Это их осознанный выбор, как двух взрослых людей. И Вы совершенно не обязаны участвовать в этих разборках и делать выбор. И даже нейтралитет здесь не нужен, потому что нейтральное отношение тоже предполагает, что Вы понимаете каждого, а Вам их не надо понимать. Просто скажите каждому из них, что не желаете это обсуждать, что это их отношения и, если им так нравится ругаться, то пусть и разбираются сами, а на Вас весь этот негатив не нужно сливать, ведь Вы не судья и не мама, а они своими жалобами только портят Вам самочувствие и настроение. Озвучьте это один раз, а в последующие, если повториться, твёрдо говорить "я уже раньше говорила, что не готова это обсуждать".
Чтобы не провоцировать лишний раз стычки, старайтесь разделить общение с каждым. При необходимости встретиться и поговорить с сестрой выбирайте нейтральные места. Например, можно приехать к ней или вместе сходить в кафе, или погулять в парке и т.д. Так Вы обезопасите себя от их слива негатива на Вас.
Спасибо, да вот сегодня весь вечер муж пытался мне высказать насчёт сестры свое мнение,говоря что она недоразвитая или тупая, сегодня ощущение будто и меня через это пытался задеть,я ему говорю не надо вовлееаться в ссору,он говорит,ты что типо ещё и недовольна осталась
В том-то и дело, что они не просто поддержку в Вашем лице ищут, а именно сливают на Вас свой негатив, поэтому не стоит кому-то из них что-то объяснять, просить не вовлекаться в ссору, призывать к здравому смыслу, спрашивать, для чего им всё это, и т.п. Они вряд ли поймут, их задача скинуть с себя эмоции, выплеснуть негатив, а не решить проблему, судя по тому, что это продолжается уже долгое время и по комментариям мужа по поводу Вашего недовольства. Чтобы не быть козлом отпущения, твёрдо говорите "я не готова это обсуждать, Вы взрослые люди, договоритесь сами" и прекращайте разговор, под любым предлогом уходите в другую комнату. Ну в самом деле, Вы же им не мама, не судья. Первое время, возможно, они и пообижаются на Вас, но не поддавайтесь на эти манипуляции. Вашей вины нет. Вы тут вообще ни при чём. И когда они оба поймут, что бесполезно пытаться Вам жаловаться, тогда и перестанут это делать. Главное, будьте тверды в данном вопросе. Наберитесь терпения.
Я когда говорю разберитесь сами,он начинает злиться,типо разобраться самому,хорошо я разберусь я так разберусь, что мало не покажется...
Я в этот момент вообще чего он от меня хочет,что бы мы с ней что ли не общались?
Это манипуляция, чтобы напугать Вас, чтобы Вы дали реакцию. Реагировать на манипуляции никогда не нужно, потому что это порожлает новые манипуляции, а вот их игнорирование, наоборот, пересекает такое поведение. Позлится и успокоится. Всё-таки здесь нестандартная ситуация, здесь не про поддержку мужа, ведь другая сторона тоже Вам близка. Если бы это был посторонний человек, то, возможно, Вам было бы легче выслушивать жалобы мужа, но тут речь о сестре. Мало кому бы было приятно слушать про своего родственника гадости. Это тоже самое, если бы, например, Вы жаловались мужу на его брата или лучшего друга. Наверное, он бы тоже был недоволен этим.
Насчёт прекращения общения с сестрой, конечно, только Вам решать. Вы можете ограничить встречи, когда муж и сестра пересекаются. Как писала выше, встречаться с сестрой там, где не будет мужа.
Конечно, я не буду прекращать общаться с сестрой,но Конечно ограничу общение
Не поддаваться на манипуляции,т.е сказать ему делай что хочешь, ради бога.
Когда он ходит и говорит, что моя сестра тупая и недоразвитая,как мне реагировать, меня это злит,говорю ему я не хочу слушать оскорбления про сестру,он говорит это моё мнение ,хочешь не слушай
"Не поддаваться на манипуляции,т.е сказать ему делай что хочешь, ради бога."
- Да, именно так.
"Когда он ходит и говорит, что моя сестра тупая и недоразвитая,как мне реагировать, меня это злит,говорю ему я не хочу слушать оскорбления про сестру,он говорит это моё мнение ,хочешь не слушай"
- Если подойти философски, то, смотрите, Вам ведь неприятен именно факт того, что между сестрой и мужем нет взаимопонимания, что муж плохого мнения о сестре, а не то, что он говорит это вслух. То есть даже если он будет молчать, его отношение не изменится. А стало быть смысла от того, что Вы его будете одёргивать и просить не говорить грубости, нет никакого. Более того, тем самым Вы даёте реакцию, а он этого и ждёт. Пусть ходит и сокрушается, его мысли всё равно не изменить, а Вы не реагируйте, не давайте ему эту подпитку. В конце концов поймёт, что бесполезно.
Спасибо большое я щас попробую
Удачи Вам). Берегите себя и свои нервы!
Спасибо огромное
Здравствуйте. Замужем ли ваша сестра? Если замужем, то как её муж относится к таким непростым взаимоотношениям с вашим супругом? Если нет, то было ли до замужества, что вы с ней много времени проводили вместе?
Объективно кто начинает конфликт, если отбросить все родственные связи и посмотреть на ситуацию со стороны наблюдателя? Вы пишите что сестра звонит мужу вашему за советом, а потом получается его же совет опровергает, потому что он не сходится с её мнением. Тогда зачем она спрашивает у него совет, если у нее уже есть ответ?
Сестра была замужем, сейчас нет.
До моего замужества общались очень плотно.
Они оба конфликтные, честно я не могу сказать,что виноват кто-то один.
Муж холерик и сильно рефлексирует на этот счёт
Конечно виноваты оба, но важно понять кто провокатор. В целом по описанной вами ситуации, когда сестра звонит вашему мужу, спрашивая совета, а потом пытается навязать свое мнение, здесь явно провокатор сестра. Согласитесь, что если к вам, например, обратятся за советом, вы скажете свое мнение, а собеседник, который просил этого совета скажет, что ваше мнение неправильное, а правильное его, то возникает вопрос: зачем тогда спрашивать, и для чего навязывать свою точку зрения. И это как минимум неприятно, а если человек еще и вспыльчив, то конфликта не избежать.
Создается ощущение, что сестра делает это намеренно, зная ответную реакцию вашего мужа, чтобы потом обвинить его и сказать какой он плохой, настроить вас против него. Возможно ей не хватает вашего общения как раньше, и это способ вас рассорить. Ведь и сестра и муж в целом понимают, что вам это неприятно. Попробуйте спросить у сестры для чего она начинает навязывать свое мнение, если знает что произойдет скандал, и в итоге больше всех пострадаете вы? Если гипотеза о том, что ей не хватает вас, и сейчас вы больше времени проводите с мужем, что естественно, попробуйте ей донести, что чем больше они будут ссориться, тем меньше этого общения будет. Что нет правильного мнения и неправильного. У каждого оно свое, и нет смысла переубеждать, потому что точка зрения складывается из личного жизненного опыта и информации, а этот личный опыт у каждого разный.
Похожие вопросы по теме
- 26 Ноября 202314 ответов
- 28 Марта 202413 ответов
- 29 Апреля 202527 ответов