Что вас беспокоит?
Недовольство собой
Добрый день. Мне 37 лет, замужем, есть дочка 9 лет..сейчас в какой-то апатии.. есть финансовые трудности ( в принципе тяну на себе все- дочку, ее кружки, ее одеваю, обуваю, оплата коммуналки, ипотеки, есть кредит и пр). Да, муж что-то покупает, но в целом все текущие расходы на мне.. но он очень любит дочку, как и она его...раньше муж пил,достаточно много, работал 2/2, то есть два дня пил по вечерам, два дня работал... Я долго терпела, но пришла точка кипения..б я собралась уходить .. он бросил пить, я осталась.. теперь он не пьет уже 3 года совсем, говорит понял, что ему ни капли нельзя. Ок, это очень большой плюс. Живём мы мирно, не ругаемся, но не как муж с женой. Секса нет, ласки от него нет.. просто спокойные ровные отношения..но при этом может мне сказать, что я потолстела.. это конечно правда. Сейчас вешу 65- 66 кг при росте 165...естественно у меня комплексы, потому что я слышу это от мужа.. плюс есть геморрой, который так же не придает мне уверенности в интимном плане ((( плюс у меня кривые зубы(( понимаю, что не потяну финансово брекеты... Дочке давно обещала на море, в этом году вроде собрались с ней.. но были не предвиденные траты.. теперь даже не знаю... Расстраивать дочку не хочу.. а муж никак не хочет поучаствовать... У него рассуждение одно - нет денег, значит ничего не покупаем, никуда не едем . А не то, чтобы сходить и подработать.. при чем знаю, что небольшая сумма есть у него на вкладе... Но каждый раз когда я поднимаю тему денег, он говорит, что у него нет, и что если я такая меркантильная, то должна была искать богатого. было время перечислял после скандала по 10 тыс в месяц.. но это ж ни о чем.. вообщем, да и я не умею просить...вообщем выдохлась, влезать в долги из-за моря не хочется, но расстраивать дочку тоже не хочется... Потом вопрос секса.. я не считаю себя старой, но есть комплексы... Был у меня любовник, познакомились когда муж пил и я подала на развод... 4 года были эмоциональные качели, так как я влюбилась... Потом разошлись, год не виделись.. сейчас опять встретились,но только общаемся.. вижу, что хочет большего.. но такое ощущение что боимся оба... И у меня теперь столько комплексов по поводу своего тела... Не знаю . С одной стороны, муж не хочет секса, но я то живой человек... Когда думаю об исправлении зубов, ещё думаю, что с брекетами вообще даже поцеловаться не смогу, не говоря о чем то другом... Понимаю, детский сад... Но я как в тупике... Может просто выговориться захотела, не знаю... Но сил нет, радоваться не могу..
Принятый ответ
Карина здравствуйте!
Вы недовольны собой? У вас идеальный имт. Вы верите мужу о лишних кг?
Или вас больше гнетут финансовые вопросы?
Говорили ли вы о причинах отсутствия секса ,внимания друг к другу с мужем?
Есть ли у вас чувства к мужу? Комфортно ли вам в таком браке?
По поводу веса.. раньше Я весила 55 максимум.. сейчас конечно мне не нравится. Да, мне нравится сейчас своя грудь ( раньше она была почти 0, теперь 2), но проблемное место для меня это живот ((( финансовые вопросы не могут не напрягать... Отсутствие секса - муж говорит, что не хочет меня, так как я поправилась.. к слову он далеко не худой мужчина,при росте 188 весит 115-116 кг.. но он на это отвечает, что он мужчина.. при этом ему нравится если я хожу в спортзал, но не делает ничего, чтобы мен разгрузить по дому.. он не готовит, не делает уроки с ребенком.. чувств у меня нет к мужу, я люблю другого.. но я хочу чтобы дочка жила в полноценной семье.. после того, как муж перестал пить, мы правда не ругаемся, не кричим... Конечно, мне хочется бОльшей поддержки, хочу чтобы мужчина больше зарабатывал, ухаживал.. говорил, что я красивая, делал комплименты, хотел меня.. из плюсов - муж в части мужской работы делает все, здесь вопросов нет.. я никогда не знала, что такое ремонт, просверлить и ТД... Муж домосед, не гуляет.. но чувств нет
Карина а если бы муж вам давал деньги на уход за собой, зал то как бы вы относились к этому и к нему?
Дети все видят и понимают, что родители не в любви, не в контакте. И далее этот сценарий переносят очень часто в свою взрослую жизнь, свои отношения.
Что вас держит в браке, кроме ребёнка?
Наверное квартира...не хочется менять место жительства .. а муж не уйдет, он просто говорил, что ему некуда идти.. когда вставал вопрос о разводе ( когда пил), он сказал при разводе квартиру пополам делить...
У меня бы наверное уважение к нему появилось, если бы мы он финансово участвовал в моей жизни и жизни дочери... Да,он дочке собрал комп за 100 тыс... И считает, что он вложил в дочку! Но!! При этом, он не думает, что надо платить за ее кружки, одежду, обувь и тд
Как-то пробовали обсуждать финансовый вопрос, например,готов ли он оплатить вам зал?
Вопрос недвижимости конечно важен. Какие плюсы и минусы брака видите для себя, можете выписать на листе бумаги. И посмотреть готовы ли к этому всему на всю жизнь
Нет, не готов.. он говорит у тебя зарплата больше.. я понимаю, что ради дочери я могу пойти на все.. если бы конечно, моей дочери угрожало что-то от моего мужа, то без вопросов, я бы ушла.. а так уходить .. не знаю.. из плюсов : 1. У дочки есть папа рядом 2. Нет проблем с жильем ( при разводе я плохо понимаю как купить новое жилье в нынешних реалиях) 3. Мужскую работу по дому делает муж. Из минусов 1. Не чувствую себя любимой, но я уже тоже не люблю его. 2. Отсутствие поддержки ( эмоциональной, финансовой) 3. Отсутствие секса 4. Как мне кажется муж развивает больше во мне комплексов.
Да, уж выбор действительно сложный. Квартира оформлена на супруга?
А обсуждали ли вариант семейной терапии?
Квартира моя, собственник я одна. Но куплена в браке и половину стоимости внёс муж ( точнее его мама), деньги были с продажи квартиры, которую купили на наследство от отца мужа,
Обсуждали, в прошлом году я пошла к психологу, мне поставили Субдепрессивное состояние.. я ему сказала, ответил, что это отлично, что это хорошо, так как я постоянно нервная... На мое предложение пойти вместе, он сказал, что у него все хорошо, что его все устраивает.. и он не понимает, почему я недовольна
Этот вопрос вы можете уточнить у юриста по недвижимости.
Представьте себе жизнь через 20-30лет в таком же ключе и русле, что будет?
Этот вопрос вы можете уточнить у юриста по недвижимости.
Представьте себе жизнь через 20-30лет в таком же ключе и русле, что будет?
Я думала об этом... Думала о том, что дочка вырастет, уедет... И что мы будем делать вдвоем? Не знаю...наверное каждый будет жить своей жизнью.. мужу в этом году 45.. мне 37.. я уже честно говоря не уверена,что смогу построить другую семью
Карина вам всего 37!
Выбирайте себя в первую очередь.
Если супруг не соглашается идти в терапию, так что мешает идти вам?
Наверное жалко финансов опять же))
Можно найти онлайн специалиста, не очень дорого. Если конечно вы хотите изменений. Если вас все устраивает, но это просто как наболело и выговорившись вам стало легче, то изменения не нужны. Смотрите по своим ощущениям и комфорту для себе
Я пробовала онлайн, наверное месяц назад. но мне как то не комфортно,так как дома я не могу в это время быть (дочка, муж - постоянно кто то дома), разговаривали по телефону из машины - как-то не получилось контакта
Возможно это не ваш специалист, так бывает. Или действительно для вас более подходящим является очный прием
Принятый ответ
Здравствуйте! Исходя из описания Вы тянете на себе почти все расходы, включая ипотеку, кредиты, потребности дочки. Это огромный стресс. Муж, хоть и перестал пить, не участвует в решении вопросов так, как вам нужно. Вы чувствуете несправедливость, но не умеете просить или, может, просто устали быть просителем? Как вы думаете, почему он не предлагает помощи сам, даже имея накопления? Были ли попытки обсудить бюджет вместе, а не в формате «нет денег ,значит, никак»? Три года трезвости это серьезно, но трезвость не всегда решает все проблемы. Вы живёте как соседи: нет близости, ласки, а вместо этого критика вашего тела. Это ранит, особенно когда поддержка нужна больше всего. Вы говорите, что он любит дочь, а как он проявляет любовь к вам? Чувствуете ли вы, что он ценит ваш вклад в семью, или это осталось невысказанным? Тело связано с самооценкой, а когда партнёр подчёркивает недостатки, это больно. Встречи с любовником выглядят как попытка заполнить пустоту в отношениях с мужем, но страхи и комплексы блокируют развитие. Что для вас важнее в этих отношениях эмоциональная близость или подтверждение, что вы всё ещё желанны? Дочка и море: Вы не хотите её расстраивать, но влезать в долги страшно. Может, есть альтернатива например, недорогой отдых поближе, или честный разговор с ней о том, что планы меняются? Дети часто понимают больше, чем кажется, особенно если чувствуют. Похоже, на запертость в цикле надо для всех, забывая о себе. Апатия, часто следствие долгого подавления своих желаний. Что бы вы хотели изменить в первую очередь, если бы не было страхов и ограничений? Можете ли вы выделить хотя бы 10 минут в день только для себя не для решения проблем, а для чего-то, что приносит радость? Иногда маленькие шаги помогают найти силы для больших.
Мне кажется, мужу так удобно.. он знает, что я больше зарабатываю... Но он не понимает, сколько денег надо на все..накопления, как он говорит, откладывает на строительство дачи... Но не факт что она будет, совершенно.. он купил участок в прошлом году... Просто землю, и то нашел самый дешёвый за 60 тыс.. там абсолютно ничего нет, возможно он ждал, что я буду вкладывать, но я категорически отказалась, даже сказала, что могу нотариально заверить отказ от этого участка в случае развода.. мне кажется, все что я делаю, он принимает как должное... Не ценится абсолютно ничего. Вот наоборот, если я не убрала что -то, говорит тыкает на это.говорит, что беспорядок в доме только из-за нас, он все в порядке держит.. конечно, потому что он особо ничего не делает! А я когда работаю из дома, параллельно пытаюсь сварить обед ( да, при этом не всегда получается сразу помыть посуду за собой, так как я должна и работать. К слову, на работе у нас считается активность проведения за компьютером),отвезти дочку в школу, при этом он дома...я понимаю, что могу поговорить с дочкой, и она скорее всего скажет мне, что да, давай не поедем.. но она расстроится, я знаю.. я бы хотела не переживать за финансовую составляющую, я за 5 лет ни разу не была на больничном, так как понимаю, что потеряю в деньгах... Я устала постоянно работать...
Похоже вы находитесь в состоянии хронической усталости и эмоционального истощения.Вы работаете из дома, управляете бытом, воспитываете дочь, а муж при этом критикует за беспорядок, хотя сам мало участвует. Это не просто несправедливо, это игнорирование ваших усилий. Возникает вопрос: как бы он справлялся, если бы вас не было рядом? Вы упомянули, что он покупал участок, рассчитывая на ваши вложения, но вы отказались, это важный шаг. А есть ли другие сферы, где вы могли бы так же чётко обозначить границы? Например: Я не могу работать, готовить и убирать одновременно,давай распределим обязанности.
Он копит на дачу, которая может никогда не появиться, а вы оплачиваете текущие потребности семьи. Что для него приоритет: абстрактное будущее или реальные нужды дочери и дома? Возможно, стоит предложить ему вести бюджет вместе, не как ультиматум, а как попытку найти компромисс: «Давай посчитаем, сколько уходит на основные расходы, и сколько мы можем откладывать без ущерба для семьи».5 лет без больничного, это подвиг, но он дорого вам обходится. Вы словно говорите себе: «Я не имею права болеть, отдыхать, ошибаться». А что будет, если вы всё-таки позволите себе остановиться?Страх потерять деньги понятен, но тело и психика могут однажды взять паузу сами, через болезнь или срыв. Может, стоит заранее продумать подушку безопасности даже небольшую? Муж при этом не испытывает, даже сострадания, не то что бы помочь.Вы боитесь расстроить дочь, но дети чувствуют напряжение родителей. Он говорит: Нет денег, значит, не едем, но не предлагает решений. Это пассивная позиция. Что стоит за его нежеланием действовать? Страх неудачи? Убеждение, что женщина должна тянуть всё? Или он просто не осознаёт, как его бездействие влияет на вас? Иногда мужчины отключают эмоции, если чувствуют, что не соответствуют ожиданиям.
Вопросы для размышления: Если бы сегодня был ваш последний день в роли единственной ответственной за всё, что бы вы перестали делать сразу? Что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы разрешили себе иногда быть неидеальной? Есть ли способ перевести часть бытовых задач на мужа через его сильные стороны? Например: Ты лучше разбираешься в стройке ,можешь взять на себя ремонт?. Вы заслуживаете не только на похвалу за свою стойкость, но и на реальную помощь. Иногда стоит рискнуть и начать делегировать. Ведь если вы сломаетесь, система рухнет. А пока вы пытаетесь её удержать в одиночку, муж может искренне не видеть проблемы ,ему и так удобно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы так долго все практически тянете на себе- помогли и мужу взять себя в руки(а жить с зависимым и поддерживать его очень не просто), воспитываете дочь, обеспечиваете всю семью и естественно, когда в отношениях- ждешь и хочется поддержки и взаимности- тепла, внимания. заботы. А тут получается, что вы живете так как есть прекрасный папа для дочери. есть мужское плечо рядом- но нет тепла, эмоциональной поддержки и финансовой то же) А вы живой человек. женщина! которая то же может устать и хочет опереться на сильное плечо, получить внимание и заботу) Но что сейчас- почему именно сейчас написали об этом, что теперь последняя капля и чего хочу- что может стать тем. что вернет вам силы и краски жизни? Подумайте именно о том что хочу, что могу сейчас изменить, а что необходимо для перемен и какие шаги уже сегодня могу начать делать? Есть страхи-ок. это точки роста- на что мне стоит обратить внимание и где поддержать себя?Да, это не просто что то менять- и мы всегда будем не идеальны- вопрос не в этом- а в том, что вместе с этим придает нам силы и краски жить, движет вперед, Что для себя вы видите в таком качестве? И может стоит начать с последней фразы: сил нет- и взять паузу для себя любимой! Дать себе больше времени для отдыха, порадовать. баловать(пусть мелочами,немного восстановиться, а там и увидите новые возможности и пути решения.
Принятый ответ
Карина, здравствуйте!
Ваше состояние понятно и вызывает искреннее сочувствие. Вы несете огромную нагрузку — эмоциональную, финансовую, родительскую — и это закономерно приводит к истощению. Давайте пошагово посмотрим на ключевые точки:
1. Ресурсы и границы. Важно честно оценить, какие обязательства можно временно снизить (например, море с дочкой — возможно, заменить локальным отдыхом, объяснив ей ситуацию без чувства вины: дети ценят искренность больше, чем «идеальную» картинку).
2. Диалог с мужем. Его позиция в финансах и близости создает фрустрацию. Попробуйте выразить не претензии («ты не помогаешь»), а чувства и потребности: «Мне тяжело одной нести расходы. Давай вместе подумаем, как перераспределить бюджет». Акцент на сотрудничестве, а не конфронтации.
3. Тело и самооценка. Комплексы — не «детский сад», а реальная боль. Но позвольте заметить: ваше тело выносило беременность, пережило стрессы — оно достойно уважения. Брекеты не делают человека «нецеловабельным» — это миф. Если коррекция зубов важна для вас, рассмотрите рассрочку или государственные программы (некоторые клиники предлагают скидки).
4. Отношения с любовником. Страх близости может быть связан с внутренним конфликтом: желание тепла vs страх повторения прошлого. Спросите себя: что я хочу получить от этих отношений? Безопасность? Признание? Это поможет сделать осознанный выбор.
5. Поддержка.Вы заслуживаете помощи — как профессиональной (психотерапия для работы с выгоранием), так и бытовой (можно ли делегировать часть забот? Обратиться к родным?).
Вы уже проявили огромную силу, пройдя через кризисы. Сейчас важно замедлиться и расставить приоритеты, чтобы действовать из заботы о себе, а не из отчаяния. Вы не обязаны решать всё сразу — маленькие шаги тоже ведут к изменениям.
Карина, здравствуйте!
Ваше состояние понятно и вызывает искреннее сочувствие. Вы несете огромную нагрузку — эмоциональную, финансовую, родительскую — и это закономерно приводит к истощению. Давайте пошагово посмотрим на ключевые точки:
1. Ресурсы и границы. Важно честно оценить, какие обязательства можно временно снизить (например, море с дочкой — возможно, заменить локальным отдыхом, объяснив ей ситуацию без чувства вины: дети ценят искренность больше, чем «идеальную» картинку).
2. Диалог с мужем. Его позиция в финансах и близости создает фрустрацию. Попробуйте выразить не претензии («ты не помогаешь»), а чувства и потребности: «Мне тяжело одной нести расходы. Давай вместе подумаем, как перераспределить бюджет». Акцент на сотрудничестве, а не конфронтации.
3. Тело и самооценка. Комплексы — не «детский сад», а реальная боль. Но позвольте заметить: ваше тело выносило беременность, пережило стрессы — оно достойно уважения. Брекеты не делают человека «нецеловабельным» — это миф. Если коррекция зубов важна для вас, рассмотрите рассрочку или государственные программы (некоторые клиники предлагают скидки).
4. Отношения с любовником. Страх близости может быть связан с внутренним конфликтом: желание тепла vs страх повторения прошлого. Спросите себя: что я хочу получить от этих отношений? Безопасность? Признание? Это поможет сделать осознанный выбор.
5. Поддержка.Вы заслуживаете помощи — как профессиональной (психотерапия для работы с выгоранием), так и бытовой (можно ли делегировать часть забот? Обратиться к родным?).
Вы уже проявили огромную силу, пройдя через кризисы. Сейчас важно замедлиться и расставить приоритеты, чтобы действовать из заботы о себе, а не из отчаяния. Вы не обязаны решать всё сразу — маленькие шаги тоже ведут к изменениям.
Принятый ответ
Здравствуйте, Карина, примите мою поддержку...ведь дело не в том, что Вы недовольны собой, проблема на самом деле больше - в том, что Вы живете ту жизнь, которую бы не хотели жить - рядом с мужем, который для Вас уже не является с мужем, а скорее, сожителем, соседом, который ещё и критикует Вас/ что Вы тянете всё это, довольствуясь тем, что есть, при этом страдает и Ваша самооценка, потому что Вы сами не показываете себе, что способны любить себя, ценить себя, уважать. Изменение отношения к себе начинается не только со внешности, не только с того, чтобы принять и полюбить себя, учиться заботиться и уважать себе, но и в более глобальном смысле - учиться менять свою жизнь, действовать,а не ждать пока что-то будет происходит и Вы испытываете страх перед всеми этими возможными изменения - например, развестись, жить с дочкой, подать на алименты, строить свою жизнь постепенно уже с другим мужчиной - всё это возможно, но ведь для всего этого нужно разрешить себе Жить, разрешить себе иметь право на счастье и любовь. И посвящаться время и себе, тратить и на себя. Да, этот путь сложный, но всё возможно, если Вы посмотрите на свою жизнь - что бы Вы хотели изменить? чтобы делало Вас счастливой? давало бы силы не существовать,а чувствовать Жизнь?
Знаете, я не люблю мужа.. но готова ради дочки жить вместе, так как с человеком которого я люблю мы все равно не будем вместе. Но я так устала все тянуть на себе.. но если развод.. проблем мне кажется прибавится ( не будем говорить о психологическом факторе, как это будет тяжело для дочки, непонимание со стороны родных.. так как со стороны мы кажемся идеальной семьёй - никто не знает, что спим в разных комнатах, что оплачиваю все я.. мне даже стыдно в этом признаться).. после развода плохо себе представляю как буду решать жилищный вопрос в нынешних реалиях.. квартира ещё в ипотеке..
Я очень люблю свою дочку, в ней моя жизнь... Но мне хочется чувствовать рядом с собой мужчину, который будет меня любить и поддерживать ( в том числе и финансово)
Карина, Вы не любите мужа, но сохраняете брак с ним не для дочки...так Вы не сталкиваетесь со всем тем грузом, который на Вас навалится, если Вы решите всё поменять. Это не ноша дочери, а Ваша, когда родители делают "ради" детей, то дети тоже несчастны, они испытывают вину за то, что они есть - так как если бы не они, то...мама была бы счастлива, смогла бы строить свою жизнь,а так, дочка видит каждый день маму, которая несчастна и ведь она принимает всё это за то, что так и должно быть в семье, в отношениях - что женщина все должна терпеть, не имеет права на счастья, что нужно жертвовать собой, ради детей, но..так ли это? Да, на самом деле много разных и материальных и психологически сложных для Вас моментов, но они не будут решаться, если Вы не будете слышать себя и постепенно учиться себе помогать. Конечно, это не значит, что уже сейчас всё нужно ломать, разводить и т.д., нет, с маленьких шагов учиться показывать себе и дочери, что на самом деле мама может уважать себя, заботиться о себе, проявлять внимание и любовь, что может справляться с проблемами и решать их,а не бояться и прятаться от всего. Так маленькими шагами можно прийти к большим изменениям в своей жизни
Здравствуйте!
Как много в ваших словах желания жить. Любить, целоваться, заниматься сексом, ездить на море, жить счастливо и наслаждаться, получать удовольствие.
Но есть препятствия, останавливающие вас на этом пути. И это то, с чем справиться пока очень непросто, то, что вызывает чувства бессилия, замкнутого круга и апатии.
1) трудности в отношениях с мужем. Тот, от кого вы ждете помощи и поддержки показывает незаинтересованность и пассивную агрессию. Отношения сохраняются, но в них нет взаимопонимания, они спокойные, но дистантные. Он не слышит вас, вы его.
Возможно стоит попробовать выйти на диалог, но не с претензиями, а с попыткой понять « что происходит в наших отношениях? Хочешь ли ты по другому? Что могу сделать я? Все ли тебя устраивает? Что можем сделать мы вместе?»
2) самооценка
Любите ли вы себя такой какая вы есть сейчас? Видите ли вы свои достоинства, которые замечают в вас мужчины? Внутренний критик часто акцентирует наше внимание на том, что в нас не так. Заставляя сомневаться в своих сильных качествах.
И поэтому сейчас важно изнутри достать своего защитника. Наверняка в вас есть удивительные вещи.. Ваши глаза, теплая любящая улыбка, красивые волосы, взгляд, осанка… когда мы видим себя целиком, а не только минусы, становится понятно, что все не так критично. Вес может меняться, это абсолютно нормально. Это не значит, что это делает вас, как личность плохой.
3) как вы думаете, почему нельзя разочаровывать дочь? Вы написали это дважды, и мне кажется что это важное место в ваших отношениях с ней. Так бывает, что мы пытаемся через детей дать себе то, что нужно именно нам. А им это нужно далеко не в первую очередь .
Ситуация многофакторна. Выбирайте то, что подходит именно вам и не бойтесь совершать первые шаги в сторону нужных именно Вас изменений.
У меня были попытки поговорить с мужем, но он говорит, что у нас все хорошо, что все так живут и он не видит проблемы... Насчёт любить себя.. знаете, я никогда вроде не имела проблем с мужчинами.. даже не смотря на кривые зубы)) если смотреть на жизнь, я редко была одна... У меня был первый гражданский муж ( прожили 4 г), он меня очень любил ( это я чувствовала всем телом и душой) и я его очень сильно любила.. я чувствовала рядом с ним девочкой) это со 2 мужем я стала сильной, пришлось... Но с первым мужем мы не выдержали потерю ребенка ( я так думаю, может были молодые), были сложности с его родней.. Яне выдержала и уехала в другой город.. собралась буквально за 2 дня и уехала,сменила номер... Вообщем,ехала в автобусе 6 часов и рыдала.. очень любила.. через год встретила нынешнего мужа ( но в течение этого года был мужчина, но он больше даже как друг, хотя он любил как говорил).. вообщем, к нынешнему мужу я не скажу что была большая любовь, скорее я решила, что он подойдет для семейной жизни.. и ещё факт, что узнала, что бывший муж женился ( по залёту, у него родилась дочка), правда он развелся через полгода.. а я вот замужем уже почти 14 лет
Здравствуйте.
Возможно вы действительно захотели выговориться. После того как вы это написали вам стало чуть легче?
Наша жизнь состоит из трудностей и препятствий. В этом частично состоит её смысл. Также во всем есть плюсы и минусы. Но есть одно важное значение. Изменить можно только себя или своё отношение к ситуации.
Ваш муж зависимый человек. Он сейчас находится в ремиссии, но так как он не работал с психологом и не проходил 12 шаговую программу реабилитации это просто вопрос времени. И вскоре он вероятно сорвётся.
Отсутствие секса и близости говорит о суррогате отношений. По факту это соседство. Ваш муж ничего не хочет менять и просто вероятно живёт с вами, потому что больше негде. Если этот сценарий верен, то что вы чувствуете?
Вы вправе продолжать с ним жить и это только ваша ответственность и выбор.
Разрыв отношений ведёт ко многим трудностям. Финансовым и другим. Удобнее жить так как всегда. Это просто и понятно.
Не обязательно делать всё сразу. Но поднимать свою самооценку важно. Ухаживать за своей внешностью это про любовь к себе. Это важно.
Рекомендую к прочтению книгу Гогуевой «С тобой меня нет»
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Верно ли я поняла из вашего рассказа, что вы с мужем только из-за дочки? Что эмоционально вас ничего не держит рядом с ним ?
Вы выгорели в этих отношениях , соседство действительно заставляет в себе сомневаться , тк многие потребности не закрываются в отношениях. Вы многое на себя взвалили. Дочка уже взрослая , море обязательно можно будет посетить, когда вы сможете финансово , так бывает , что не получилось , если вы с дочкой в контакте , она поймёт вас.
По поводу вас - вы хотите любви , но действительно больше надуманных страхов и неуверенности , причина далеко не в весе и не в зубах.
Важно помнить, что сначала маску на себя , потом на ребёнка , вы же спасаете всех кроме себя , поэтому угасаете , чувствуете апатию и тд. Подайте на алименты на мужа , если он никак не вкладывается в ребёнка финансово , подумайте о психотерапии личной и что все же вы хотите делать с мужем - сохранять семью , разводиться ? Вам нужна поддержка, вопросы все решаемы , страшно, но решаемы.
Да, ради дочки.. понимаю, что все говорят, что так нельзя.. не могу по другому, не хочу делить дочке больно..наверное я бы сохранила семью, но сил просто нет... Не уверена, что если разведусь будет меньше проблем - я просто не вывезу...и не уверена, что смогу построить семью с другим
Да, ради дочки.. понимаю, что все говорят, что так нельзя.. не могу по другому, не хочу делить дочке больно..наверное я бы сохранила семью, но сил просто нет... Не уверена, что если разведусь будет меньше проблем - я просто не вывезу...и не уверена, что смогу построить семью с другим
Дочка от этого не будет счастливее и здоровее психологически, тк атмосфера в семье непростая. И вы пример тех ее будущих отношений - хотели бы вы своей дочке такого?
Почему есть страх, что не сможете построить семью еще ? Вы молода еще , тем более есть на горизонте мужчина другой.
Вам кажется , что это невозможно, потому что вы сейчас в трясине отношений с вашим мужем и вы боитесь повторения сценария. Но все возможно исправить, жизнь слишком коротка , чтобы жить только на терпении , терпение не вечно , подобное состояние может приводить к депрессиям , тревожным расстройствам, а вы нужны своей дочке
Этот мужчина женат. Я правда не сразу об этом узнала, но когда узнала, уже влюбилась ( и наверное я устала..
Карина , вы правда устали , тк все тащите на себе , а о себе совсем не заботитесь.
На этом фоне вам не видно выхода из всей этой ситуации.
Поверьте , когда вы займетесь собой - и перспективы будут видны и силы будут и желание строить новые отношения, тк будет ресурс и вы будуте менять свою жизнь , а не наблюдать существование с мужчиной , с которым вы живете только ради дочки.
Ваша история — как тяжёлый рюкзак, который вы тащите в гору: каждый камень внутри — это боль, усталость, несправедливость. Но давайте потихоньку разгрузим его, чтобы найти путь к свету.
Вы — героиня, которая держит на своих плечах целый мир. Но даже героям нужна помощь. Попробуйте не «просить» у мужа, а говорить на языке общих целей:
Сядьте вместе и напишите список обязательных трат (ипотека, кружки, коммуналка) и желаемых (море). Скажите: «Давай решим, как нам приблизить мечту дочки. Даже 5 тыс. в месяц от каждого — и через полгода поездка станет реальной».
Если он сопротивляется — спросите: «Как бы ты хотел, чтобы дочь запомнила своё детство? Как время, когда папа помогал сделать невозможное возможным?».
Рассмотрите альтернативы морю: палатка у реки, поход в лес с ночёвкой. Иногда магия — не в локации, а в вашем общем смехе у костра.
Его трезвость — подвиг, но брак — это не только отсутствие алкоголя. Вы заслуживаете нежности и желания, а не жизни «как соседи».Скажите ему: «Я не прошу идеала. Но мне важно чувствовать, что мы — команда. Когда ты комментируешь мой вес, мне больно. Давай вместо критики найдём то, что нас сближает: вечерние прогулки, танцы на кухне».
Если он не готов меняться — спросите себя: «Готова ли я жить в режиме «эмоциональной диеты» ещё 10 лет?». Иногда остаться — значит украсть у себя шанс на счастье.
Ваше тело — не враг. Оно носило ребёнка, выживало в стрессе, боролось. Геморрой лечится, зубы можно исправить позже , а вес — всего лишь число. Но чтобы полюбить себя, начните с малого!
10 минут в день — только для вас: танцы под любимую песню, маска для лица, запись в дневнике «3 вещи, за которые я себе благодарна».
С любовником: разрешите себе не решать всё сразу. Спросите его: «Чего ты хочешь от этих встреч?». Если это бегство от одиночества — не даст счастья. Если искра — дайте себе право попробовать, но честно: без иллюзий, что он «спасёт».
Гла
Спасибо. Я попробую с мужем ещё поговорить. Но он просто не видит проблемы, говорит, что все так живут, что все хорошо..а с любовником.. там сложно. Я люблю этого человека. На данный момент наверное я боюсь перейти к более близким отношениям, так как боюсь что будет больно опять. С его стороны честно не знаю что.. я вижу, что не безразлична ему.. но однажды он мне сказал, что это животный инстинкт... Честно, не верю, 4 года встречались..поэтому сейчас я его не подпускаю, но почему он так говорит, тогда не пиши, не звони... И да, бывают моменты, когда мы немного сближаемся и он раз и отдаляется...
Добрый вечер, Карина!
Для мужа его поведение привычно, удобно и ничего он менять не будет, пока Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мужу удобно с Вами, ему не нужно думать, как заработать денег, не думать о быте, всё это делаете. Вы как "Мама" в отношениях? А муж в роли "Ребёнка"?
Конечно, Вам тяжело тащить всё на себе, но так будет продолжаться дальше, муж не будет ничего менять ради Вас, прислушиваться к Вам. А критиковать Вас будет, чтобы Вы не делали ему замечание в ответ, не гордились собой, а посмотрели на себя "не идеальную". Помните, что идеальных людей нет и муж не идеален. Если он хочет видеть Вас стройной, то ему тоже можно начать с себя, Вы вместе можете посетить спортзал и здесь нет разницы мужчина он или Вы женщина. Если Вы верите словам мужа о том, что Вы поправились, не красивая, то каждый раз слова мужа Вас будут задевать, а Вам важно работать над собой, повышать свою уверенность в себе, самооценку и тогда слова мужа Вас задевать никак не будет.
Возможно, секса нет между Вами из-за проблем со здоровьем со стороны мужа (нужно это исключить очно у врачей мужу), муж много пил и это тоже могло сказаться на его здоровье. В любом случае проблема есть и её нужно решать, если муж сам готов. Работать над отношениями, наладить эмоциональную связь друг с другом, обратиться к семейному психологу. Вам важно перестать тащить всё на себе, бытовые обязанности, правила, все составить и прописать между всеми членами семьи и каждый выполняет (мыть за собой посуду и т.д.), пусть каждый выполняет то, что у него лучшего всех получается.
Дочери важно видеть счастливых родителей, она видит, что происходит в семье, видит, как Вы одна тянете всё на себе, она видит пример родителей перед глазами. Как Вам это? Она видит, как должен себя вести мужчина, а какой должна быть женщина и берёт этот пример с Вас. Вы бы хотели, чтобы дочка нашла мужа, который не зарабатывает и обвиняет в меркантильности? Конечно, нет...
Насчёт ипотеки при разводе лучше уточните у юриста.
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Отношения с мужем вызывают, конечно, очень много вопросов. И Ваше восприятие себя, Ваша неуверенность в себе тоже отражаются на отношениях и на том, как к Вам относится муж, ведь, если мы позволяем кому-то нарушать свои границы, она будут нарушены, если мы не ценим себя, то и другие не будут ценить. И всё же в Вашем запросе 2 линии. Это брак и принятие себя/уверенность в себе. В рамках данного запроса, что именно Вы хотели решить? Если бы не было бы неуверенности по поводу зубов, веса и т.д., Вы также остро воспринимали бы отношения с мужем? Мне показалось, что в муже Вас больше всего не устраивает именно неспособность зарабатывать, отчего у Вас нет возможности заняться собой и убрать "изъяны", которые Вас очень беспокоят. Так ли это?
Да, финансовая составляющая меня очень напрягает... Но и поддержки нет со стороны мужа, внимания
Поняла Вас. А если бы муж хорошо зарабатывал и обеспечивал семью, то смогли бы принять отсутствие поддержки и внимания? Понимаете, если финансовая составляющая имеет первостепенное значение, то, скорее всего, рано или поздно Вы будете полностью истощены от этого брака, потому что, если мужчина такой инфантильный и прямо говорит, что это Вы меркантильная, а не ему нужно шевелиться, то значит, его всё устраивает и менять ничего он не будет, и Вы, как тянете всё на себе, так и будете. Я понимаю, как Вам тяжело. Действительно, сложно принять тот факт, что Ваши плечи куда сильнее, чем мужа, но Вам, как и любой женщине, хочется спрятаться за спину своего мужчины, побыть слабой. А вкупе с тем, что ещё и тепла в общении нет, вдвойне обидно. Что касается Ваших комплексов, то, знаете, женщине важно чувствовать себя красивой и желанной. Быть ухоженной - это естественное желание. Однако, в первую очередь Вы должны нравиться себе и за внешней оболочкой видеть ещё и внутреннюю. Судя по Вашему описанию, внешне всё исправимо. Проконсультируйтесь со специалистами (стоматолог, диетолог, проктолог), чтобы у Вас был план действий. А внутренняя красота, она в Вас есть, это сразу чувствуется по Вашему сообщению. Ваше доброта, ответственность, любовь к дочери, порядочность - это бесценные качества, которые не всем даны.
Скорее всего, если бы муж зарабатывал хорошо, внимания мне бы так же хотелось.. но всё-таки мне было бы легче. Понимаю, что решаемо, но на это надо время и деньги, чего у меня реально пока нет(( и например, мне хочется, чтобы в этот момент мне была поддержка.. я даже с брекетами например хочу чувствовать желанной... Целоваться, оральный секс... А это будет трудно
Вы хотели бы попробовать наладить отношения с мужем или осознаёте, что это невозможно? Помимо того, что он хороший отец, Вас что-то удерживает? Как считаете, можно ли сохранить хорошие родительские отношения при расставании?
Я бы сохранила с ним нормальные отношения, я даже разговаривала сегодня с ним по поводу того, чтобы пожить отдельно. На что он категорически против. Я хотела бы наверное наладить отношения, но не знаю на сколько это возможно. Удерживает жилищный вопрос. Понимаю, если разойдется, квартиру надо делить... Тоже наверное не готова к этому... Не готова к новым проблемам
В таком случае Вам могла бы помочь работа с семейным психологом. Но для этого должно быть желание обоих.
В прошлом году я ходила к психологу. Когда ему сказала, что пошла, он сказал, отлично, потому что я нервная и ТД.. предложила вместе пойти - отказывался в категоричной форме
Он даже сегодня мне сказал, что не видит проблемы, что все у нас хорошо, что все так живут..
Возможно, в его понимании все так живут и всё нормально, он пока не может Вас прочувствовать. Как раз семейный психолог и помог бы ему посмотреть на отношения и Ваши чувства под другим углом. Скажите ему, что Вы не хотите, как все, что Вы морально истощены, попросите помочь Вам, поддержать и вместе сходить к психологу, хотя бы пару раз, а там уже решит продолжать или нет.
Здравствуйте. Если мужчина говорит жене, что она меркантильная, значит он её точно не обеспечит)) Это универсальный инструмент мужчин, которые прикрывают этим словом несостоявшегося себя как мужчину. Меркантильность - получение собственной выгоды, а вы, в принципе откладываете себя на потом, занимаетесь бытом, ребенком, взяли на себя бОльшую часть расходов. И в чем тут ваша меркантильность?
Что касается секса, то здесь ваша внешность ни при чем. А проблема в том, что вы «откладываете» себя на потом, падает самооценка, и любые дефекты (которые есть абсолютно у каждого) начинают казаться глобальной проблемой. При указанных вами росте и весе больших проблем нет. Геморой или кривые зубы имеют пол страны (если не больше). Здесь дело в том, что вы сами перестали себе нравиться в какой то момент, а когда это происходит, тогда и окружающие реагируют на вас по другому. Ваш текст о том, что вы думаете о других, но не о себе. Например, брекеты - вы хотите их установить (для СЕБЯ), но думаете как с ними целоваться с ПАРТНЕРОМ, и что лучше эти деньги потратить на семью, дочку. А где вы? Где в вашей жизни вы?
Если муж вас не хочет, это не говорит о том, что вы не такая, что с вами что-то не так. Не хочет - он, а не вы! С вами всё в порядке, вам просто нужно из «рабочей лошадки» вернуться в ту, которой вы были, когда влюблялись и флиртовали, когда было хорошо. Вернуть самоуважение к себе и любовь. Поэтому вам нужно каждый день делать что-то ТОЛЬКО для себя, начиная с мелочей. Например, не бежать готовить ужин, придя с работы, а налить себе ванну. Не тратить выходной на уборку, а попить кофе с подругами. Купить что-то НЕ для дома, а красивое нижнее белье для СЕБЯ. Хотите брекеты - ставьте! Хотите отдыхать - отдохните. И это НЕ эгоизм или что-то подобное, это проявление заботы о себе!
Похожие вопросы по теме
- 21 Февраля 202212 ответов
- 25 Июня 20235 ответов
- 17 Января 20251 ответ
- 9 Февраля 202510 ответов