Что вас беспокоит?
Сложные отношения со взрослым сыном
У сына очень много претензий к нам с мужем, все свои неуспехи и неудачи в жизни основываются на том , что мы его не научили быть счастливым, быть мужчиной, дружить, решать проблемы. Все его достижения это только его достижения. Он живет в Канаде, год назад вернулся в Россию, мы как могли ему помогали, его здесь ждала девушка, у них все было хорошо, но по работе он не смог найти что хотел. Он все бросил и опять уехал в Канаду. Сейчас у него финансовые трудности, отсутствие перспектив, сложности в отношениях. Депрессия и самокопание, усилились претензии и к нам в том числе. Подскажите как выстраивать с ним отношения, помогать ли ему деньгами? И в каких случаях? Иногда просто отправляю ему денег. Ему не нравятся мои вопросы « Как дела? Что нового?» , он напрямую пишет, что ненадо задавать одни и те же вопросы, что ничего нового нет, если будет сам напишет. Молчаниеможет длиться по несколько недель, я не выдерживаю и снова пишу. Может я навязчива и ненужно ему писать, когда захочет сам напишет. Его редкие голосовые полны горечи и разочарования о том , что жизнь не складывается как хочется, что он ничего не добился и ничего не получается. Он не жалуется и не просит помощи. Как мне быть? Как ему помочь?
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно вас можно понять как родителей! Думаю, обвинения со стороны сына - это попытка сбросить стресс в безопасном варианте - на родных. Конечно, вашей вины в его неудачах нет.
Если же сын в депрессивном состоянии, к сожалению, он может часто уходить в самокопание , обвинение и в отсутствие смыслов в жизни и в изоляцию.
Сейчас не пытайтесь сына спасти. Вы можете лишь выразить свое переживание и сказать, что вы готовы помочь ему чем сможете. Лучше идти через его девушку , он быстрее ее послушает. Чтобы девушка тоже предложила помощь , опираясь на ваши предложения , или же предложила обратиться к специалисту за диагностикой состояния.
Можете выдержать чуть больше паузу между вами. Но не забывайте и о границе , вы не должны быть подушкой для битья, о своих границах сыну так же важно говорить!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю Вас, примите мою поддержку. Для родителей и мамы в особенности тяжело видеть, когда ребенку в чем-то плохо и всегда хочется помочь.
Что касается ответа на вопрос, стоит ли ему помогать и когда помогать, то все таки можно помочь, когда он попросит.
Скажите, что Вы чувствуете в такие моменты? Может это жалость, злость, чувство потерянности, вины или что-то еще? Сколько лет вашему сыну? Вы общаетесь с его девушкой?
Принятый ответ
Здравствуйте !Вижу, как вам тяжело хотите помочь, но чувствуете, что ваши попытки только усугубляют конфликт.
В чём суть его претензий?
Скорее всего, он сейчас в глубоком кризисе самооценки. Когда человек не может принять свои неудачи, он перекладывает вину на близких это защита от стыда. Его фразы вроде вы не научили меня не обвинение, а крик: Я чувствую себя беспомощным, и мне стыдно это признать. То, что он не просит помощи, но жалуется на жизнь, подтверждает: гордость мешает ему сказать прямо мне плохо.
Как менять общение?
Перестаньте писать первой. Если он просит не спрашивать Как дела?, значит, эти вопросы для него звучат как упрёк: ты должен быть успешным. Лучше раз в месяц напишите что-то личное: вспомнила твой рассказ про Норвегию наткнулась на статью о походах там. Интересно? Это покажет, что вы помните его мечты, а не ждёте отчёта.
Деньги только в экстренных случаях (долги, голод). Но если это помочь пережить поиск работы предложите иную поддержку: если вдруг понадобится помощь с резюме, у меня знакомый специалист. Финансы без границ усилит его ощущение я несамостоятельный.
На претензии не спорьте, но и не оправдывайтесь.Скажите мягко: мне жаль, что ты так чувствуешь. Я делала, как умела. Но я верю, что ты найдёшь свой путь. Споры только разожгут конфликт.
Что для вас важно понять.
Были ли моменты, когда он принимал вашу помощь без раздражения? Что тогда происходило? Говорил ли он о психологе? Даже намёк: Многие в таких ситуациях пробуют поговорить с профессионалом может, снизит груз? поможет больше, чем советы.
Главное сейчас не быть спасателем, а быть тихой гаванью. Он будет уезжать, возвращаться, но если вы перестанете бояться молчания и не будете давить, он сам начнёт искать вас, когда будет готов.
Принятый ответ
Здравствуйте, ваши переживания, как родителя, понятны и обоснованы. Вероятнее всего его обвинения в вашу сторону, обоснованы тем, что психологически легче переложить вину за свои неудачи на кого-то, чем признать свои ошибки. Лучше пока ограничить помощь материально "просто так", только по запросу. Это необходимо для того, чтобы ваш сын вышел из позиции жертвы обстоятельств. Если он прямо попросил вас о помощи, то тогда конечно это ваше право. Постарайтесь не инициировать переписки и звонки самостоятельно, сделайте перерыв на пару недель. Пусть эта инициатива будет исходить от него. При разговоре будьте открыты к его эмоциям, будьте понимающим, меньше вопросов, больше поддержки его чувств.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, больно осознавать, что отношения со взрослым ребенком складываются так, что никак не удаётся стать друзьями, что звучит поток модных нынче обвинений в адрес родителей о том, что не так растили, не так любили. Это горько, поскольку вероятнее всего, вы старались быть родителями, которые и заботились, и уделяли внимание, и пеклись о будущем, и любили. Только вот часто забывается все хорошее и никак не видится, не осознается, что ответственность за взрослую жизнь лежит уже не на родителях, а на нас, выросших и имеющих право выбора.
Чем ему не мила кажется сейчас ваша любовь? Что по его мнению вы делали не так, что он вырос таким несчастным человеком? Как он оказался в Канаде, сколько ему лет? Давно ли такие обвинительные заключения звучать всвпш адрес?
Конечно, в нем может звучать не его истинный голос, а голос депрессии, и тогда надо бы диагностироваться, лечиться, выводить мышление на рабочий, позитивный лад. Ведь если клиническая депрессия есть, то вы можете озолотить, быть доброй, понимающей, но жизнь сыну все равно будет казаться темным царством и вы так и будете тому виной, раз эта мысль забралась в голову.
Он не ходил на консультацию к психотерапевту, не диагностировался?
Конечно, вы не можете не звонить, не узнавать, как дела, не справляться о его состоянии,материнское сердце не выдержит, я вас понимаю, продолжайте время от времени мониторить, невозможно же не общаться совсем. Пусть даже вы услышите негатив, но вы будете хотя бы осведомлены о том, что все без изменений.
Вы можете спросить, чем вы можете ему помочь? Каким образом сейчас можно принять участие в его жизни ? И конечно, можете сказать, что даже если он считает, что что то в его детстве было не так, вы были не такими, как он себе представлял, ничего не поздно исправить, давай попробуем сблизиться, понять друг друга и возможно, простить. Скажи, пожалуйста, что для этого можно нам с отцом сделать?
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что сейчас есть напряжение в коммуникации с сыном?Вы пишите про то, что у него депрессия-этот диагноз ему поставил врач, он проходит лечение или психотерапевтическую поддержку?Или это со стороны его состояние, высказывания-очень грустные. упадническое настроение и Вам хочется ему помочь?
Если человек уже взрослый-важна помощь на его уровне)Если он не просит совета или конкретной помощи-то дать ему время и возможность самому пережить этот период и стать на ноги.
Конечно, как мама Вы волнуетесь. Но по факту:у него есть крыша над головой, заработок?Он справляется-пусть на самом минимальном уровне?Если так:то звоните, пишите просто с вниманием к его потребностям. Поздороваться и пожелать хорошего дня)Позвонить и поделиться своими переменами, может спросить у него какой то совет?Не делайте то, что его сейчас ранит-Вы ведь самый родной ему человек-и ему точно не хочется Вам подвести-отсюда и такая острая реакция-никаких перемен. нечего сказать и тд.
Просто пробуйте быть с ним-в разные моменты и его приподнятого настроения и грусти-говорить без ответов иногда)Это по началу похоже на разговоры и "погоде и природе", но постепенно он будет чувствовать просто вашу поддержку, что вы рядом.Так же почувствуйте момент. когда он более менее слушает Вас- и скажите что Вы верите в него, что всегда рядом, что если будет нужна помощь-говори, мы семья, вместе сможем разобраться.
Пишите по поводу финансов:почему решили, что ему нужна помощь сейчас?Иногда делать переводы-если Вам хочется-это нормально. Но без условий)Он мужчина и ему точно хочется стать на ноги и чтобы Вы им гордились)Поэтому-иногда немного отойти в сторону и поверить в него-это самое трудное для нас матерей-но очень важно для ребенка)
Здравствуйте.
Понимай ваши переживания, истинное материнское желание помочь своему сыну — очень естественно.
Но, к сожалению, решить все его проблемы, оказать какую-то колоссальную помощь вы не можете, вы правильно отвечаете на тот момент, что он взрослый.
Ну вот, не задача, он сам никак не может принять эту роль того, что он взрослый. Потому что принятие этой позиции автоматически приводит к тому, что человек принимает на себя все свои удачи и неудачи. А он делает обратное, он обвиняет других в своих неудачах, и поэтому не берет на себя ответственность за них и не может их решить.
И вы невольно закрепляете подобное поведение, понимаю, что вами движет забота, желание оберегать, но это увеличивает его негатив в сторону вас, потому что вы помогаете не так, вы спрашиваете не то, вы делаете не то, его жизнь не улучшается. Отсюда его агрессия: «Не спрашивайте одно и то же по несколько раз, не надо названивать».
И наиболее продуктивно в этой ситуации, и я понимаю, что вам, как маме, это крайне сложно, это увеличить дистанцию. Помощь по запросу, по вашему предложению, только после его согласия и одобрения. Тогда она становится ценной. Тогда человек может заметить её, тогда он может заметить, что он сам может делать в таких ситуациях.
Общение, которое для вас так важно, которого вам так не хватает, более мягкое, начиная с эмоциональной позиции. «Сын, я переживаю, и мне очень важно знать, что у тебя всё хорошо, что ты здоров? Напиши, пожалуйста, как будет время».
Такой подход является ненавязчивым и чётко показывает границу, что вы хотите узнать. Просто его дела и состояние здоровья.
Моменты, когда он нападает вас и обвиняет вас, важно перевести, сказать «хорошо», даже если это так. Как это можно исправить? Это включает его критическое мышление вместо обвинений.
Добрый день!
Не приятно такое слышать от сына, Вы ведь не желаете ему зла, а сын срывается на Вас, т.к. срыв на Вас это "безопасно", Вы не скажите ничего против. Да, это не приятно слушать, но сын уже взрослый и ему нужно решать вопросы самому, строить свою жизнь, Вы можете ему помочь, направить, поддержать, но не можете решать за него эти вопросы. Вам важно не оправдываться перед сыном, а спросить у сына, какая ему нужна помощь, чем Вы можете ему помочь. Сейчас он пытается переложить всю ответственность за свои неудачи на Вас, ему так проще, чем признать, что он несёт ответственность за свою взрослую жизнь. Если сын Вас обвиняет, то Вы можете сказать, что часть ответственности есть на Вас, как на родителей, но не все, ему важно самому разобраться в своих переживаниях, а Вы его поддержите, чем сможете, главное не в ущерб себе.
Не навязывайтесь сыну, не спрашивайте, как у него дела, если он так реагирует, Вы можете делиться своими приятными моментами из жизни, прислать ему фото кота, либо прислать ему фото пирога, который Вы приготовили, написав сыну, что Вы будете ждать его в гости, когда он вернётся и хотите угостить его своим новым рецептом.
У сына депрессия поставлена психиатром? Ему нужно очно обратиться к психиатру с депрессией, врач назначит лечение. Также можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. Если у него действительно депрессия, то его состояние не стоит обесценивать, в этот период ему нужен врач и поддержка близких!
Можете порекомендовать сыну обратиться к психологу, можно онлайн.
Вам также важно не забывать о себе, о своих хобби, отдыхать, прогулки, общение с мужем и т.д. Не забывайте переключаться.
Здравствуйте.
Сын пытается справиться сам со своими сложностями и проблемами как может..но не получается. То, что он винит Вас с мужем..это скорее общий фон его настроения и крик о том, в чем ему трудно на данный момент.
Возможно, депрессивный эпизод идет. Важно не оставлять его одного совсем. Попробуйте спокойно продолжать разговаривать, не оправдываться, когда говорит что-то негативное, пусть высказывает. Родители-это единственные близкие люди..которым ребенок..хоть и взрослый..может жаловаться, говорить о своих неудачах и проблемах.
Попробуйте помочь ему посмотреть на ситуации по-другому, возможно, из-за катастрофизации проблем/ситуаций он не видит иных способов и решений.
Так бывает..когда тяжело..один и не получается. Нужна поддержка.
Проблемы с девушкой тоже угнетают. В таком состоянии чувствуешь себя никчемным, бесполезным и тд.
Конечно, хорошо бы ему обратиться к психиатру/психотерапевту/неврологу, если эмоциональное состояние мешает решать проблемы..плюс работа с психологом.
Полагаю, что совсем без внимания лучше его не оставлять. Пишите изредка, но не раз в 2 недели. Раз в 3 дня где-то, чтобы понимать, что он на связи..жив и здоров.
Попробуйте узнать..что конкретно не получается и в чем, возможно, он просто не видит решений.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы видите то, как страдает Ваш ребёнок, пусть и взрослый человек, но он Ваш сын и Вам больно, Вы не знаете как помочь ему. Но, дело в том, что Вы не можете помочь ему, всё то, что можете Вы - это быть рядом с ним в этот период, дать ему время пережить эти сложности, выбраться из всего этого, только тогда он снова сможет быть способен к контакту и к отношениям, это уже его путь. Его путь понимания себя, свой ответственности, принятия и прощения. Вы, как родители, могли передать сыну то, что было у Вас самих - понимание, опыт, навыки, взгляды и т.д., всё это формировалось у Вас в течении Вашей жизни, когда было другое время, другие условия, другие и ценности в мире и т.д. и Вашей вины нет в том, что то, что Вы ему смогли дать, в том, что это ему не подходит, это нормально, так и происходит развитие и жизнь. Он уже в другом времени, в другой реальности, ему самому предстоит сформировать уже своё представление, свои взгляды, установки и убеждения, это уже его путь и его ответственность. Дайте ему время, постарайтесь просто быть рядом, он просит не спрашивать то, как у него дела, Вы можете просто появляться иногда, показывая то, что Вы есть в его жизни. Это тяжело, но только время поможет ему всё расставить по местам в своей жизни.
Здравствуйте! Примите поддержку. Трудно и больно видеть, как ребенку тяжело.
Сын перекладывает ответственность на вас, потому что это легче, чем принять свою уязвимость. Депрессия искажает восприятие: он чувствует себя неудачником и злится на ближних, чтобы не чувствовать бессилие.
Не просит помощи, но пишет о горечи – это крик о поддержке без унижения просьбой.
Мои рекомендации:
1. Не спрашивайте его сейчас как он. Вместо этого пишите о ваших чувствах, желаниях, например: 1) Думаю о тебе, 2)Если захочешь созвониться, буду рада. И тд.
2. Не навязывайтесь. Дайте ему паузу. Молчание не означает, что вы ему не нужны.
3. Деньгами помогайте только конкретно и без сантиментов, когда он сам четко попросит. Не отправляйте просто так, это подпитывает его позицию жертвы.
4. Отделите его претензии от реальности. Не оправдывайтесь. Говорите, что дали что могли. Его жизнь теперь – его выбор.
5. Предложите один раз конкретную поддержку: например, оплатить 3 сессии с психологом.Если откажется, не настаивайте.
Ваша задача – не спасти его, а сохранить контакт с ним без саморазрушения. Возможно, ему нужно дойти до дна, чтобы оттолкнуться. Понимаю, что это очень больно слышать и осознавать.
Похожие вопросы по теме
- 7 Декабря 202215 ответов
- 24 Апреля 20249 ответов
- 17 Сентября 202420 ответов
- 27 Октября 20259 ответов