Что вас беспокоит?
Проблемы в семейных отношениях
Добрый день! В браке 10 лет,есть дочь 9 лет (есть аутоиммунное заболевание). С мужем практически не общаемся 2 месяца,спим в разных комнатах,был скандал с моей стороны из-за того что я устала отвечать за всё и всех (когда,куда и на сколько ехать отдыхать,когда брать ипотеку,по сто раз повторять и контролировать что дома нужно починить ручку или плинтус, произвожу оплату за всё,но его зарплатой,я не работаю,напоминаю ему когда ему делать страховку на машину,ипотеку и т.д. вот не знала что права у него заканчиваются,не напомнила и 2 месяца уже он их не меняет,школа,занятия ребенка,лечение её тоже на мне,правда если скажу что нужно куда то идти по решению какого то вопроса,то он идёт ). Ругаюсь получается я, а он всегда молчит и убегает от меня,диалога нет,раньше ругались и не общались неделями а потом само собой общение начиналось,но проблемы не решались,он становится немым когда я веду тему того,что нужно решать вопросы и проблемы.Я устала от таких отношений и хочется чтоб был диалог,хочется чтоб появилось общение между нами как между людьми которые когда то влюбились друг в друга и хочется перестать быть мамкой с гиперопекой. Он молчит и я решила его не трогать какое то время,думала что без меня начнет хоть о чем то думать,что то самостоятельно делать,вчера решила поговорить и услышала что он ничего для отношений делать не хочет и что от меня никогда нет поддержки или доброго слова. Когда у нас нет ссор то говорит что любит,а как только проблемы то сразу у него пустота и отношения не нужны. Еще он очень много времени находится на работе с утра до ночи и если есть выходной то пол дня спит а потом в телефоне и года пол он в подавленном состоянии и были мысли менять работу,но пока ничего не менял,ему 31 год, мне 33. После разговора о том что он ничего не хочет делать для отношений,я сегодня плачу весь день,морально тяжело принять то что это конец но и не хочу больше на себе тащить отношения,сильно переживаю за дочь,что она плохо воспримет расход наш и боюсь что на фоне стресса не случилось обострение болезни. Чувствую себя брошенной,не нужной,как будто выкинули меня в момент когда перестала быть удобной. Пока живем вместе,но я не знаю как с ним общаться и нужно ли вообще,в голове каша и слезы от того что так всё рушится в один момент,как мне быть дальше?
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, сейчас внутри Вас полная разорванность и страх за дочь😔. Наверно, самое тяжелое принять, что муж не враг, а просто сломанный человек. Его молчание это не отвержение Вас, а его собственная беспомощность! Плакать можно, но не позволяйте боли управлять действиями. Вместо попыток диалога предложите ему конкретный час без ребенка в нейтральном месте. Скажите просто,мне нужно не ругаться, а понять, как нам жить дальше, чтобы дочь не страдала. Если откажется, это ответ! Тогда Ваша задача не спасать отношения, а выстроите режим мирного сосуществования как соседей. Прекратите контролировать его дела полностью. Займитесь только собой и ребенком. Одиночество страшно, но оно честнее, чем роль няньки.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!Вы уже очень устали тянуть на себе весь дом, семью, заботу о ребенке-направлять и подталкивать супругу. получается, что вы взяли всю ответственность на себя-и естественно в таком напряжении уже нет дальше сил. всему приходит конец-и ресурс важно восстанавливать.
Верно понимаю, что с мужем начали жить совсем юными, Вы быстро повзрослели-стали мамой и начали принимать взрослые решения. а супруг-скорее всего так и не успел почувствовать себя взрослым мужчиной-он сразу стал получать поддержку и направление от Вас ...и привык.
теперь Вас уже не хватает-тело требует отдыха и заботы!а значит и серьезного разговора с мужем-есть ли чувства, любите друг друга, есть ради чего попробовать убрать то, что мешает и улучшить отношения?Если оба готовы-то стоит обратиться к семейному психологу, где специалист поможет определить стратегии выхода из ситуации и совместно пройти через этот период. Тут необходимо время и шаги с двух сторон:для Вас это поддержка прежде всего себя и научиться доверять мужу)Распределять обязанности. ему так же необходимо будет время перестроиться и научиться самому нести ответственность за многие вещи. Сейчас начните с главного:возьмите паузу, не спешите принимать решение-но отдохните. Попросите мужа, что вам очень нужно время и отдых, Вы истощены и даже не готовы ничего решать.дайте себе несколько дней на хороший сон,прогулки, заняться чем то приятным-а потом подумаете, что хотите-готов ли пробовать что то решать с мужем. Тогда и поговорите и посмотрите насколько муж готов к решению. Если согласен-то есть шанс изменить ситуацию и ему включиться в процесс, если он будет все так же играть в молчание, уходить в отстранение-тогда стоит подумать как могу поддержать себя, как выйти тогда из отношений, в которых Вы уже больше просто не можете все тянуть на себе-и ставить задачи шаг за шагом. Вы обязательно справитесь!
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите сначала, пробовали ли Вы говорить с мужем не о делах, а о его чувствах и усталости вне контекста ваших ссор ((
Сперва надо выдохнуть и перестать винить себя за его бездействие…Вы не мамка, а женщина на грани, и это нормально плакать(((Он тоже в яме, судя по подавленности и работе с утра до ночи, только его побег в молчание это другая форма кризиса!
Дочь чувствует напряжение больше, чем развод, так что если жить в мире «рядом, но врозь», это может быть для неё менее травматично..чем громкий разрыв. Сейчас главное стабилизировать себя!!!Попробуйте на неделю снять с себя роль менеджера. Пусть страховка, права, ремонт висят. Не напоминайте... Не потому что месть, а чтобы увидеть настоящую картину!! Вы удивитесь, но кое-что может решиться само, когда перестанете тащить!!
Одновременно найдите опору вне дома…подругу, форум мам, психолога онлайн. Хотя бы 15 минут в день только на свои слёзы или злость. С мужем говорите сухо по делу без претензий, но и без сладкого люблю..Пока он не захочет диалога, вы его не вытянете,…
Ваше желание диалога прекрасно, но сейчас ему не до того, увы(Похоже, он сам потерялся, а спасать тонущего, когда вы тонете тоже, опасно…Относитесь к паузе как к передышке для себя. Расставаться или нет решайте не из боли, а из спокойной уверенности. А она придёт, когда перестанете ждать от него инициативы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваши переживания, особенно когда есть детки. Вы долгое время были для семьи якорем. Это огромная эмоциональная и уставленная нагрузка. Сейчас вы устали. Вероятно у вашего мужа есть депрессивное состояние. Он всегда был таким ? Сейчас, вам необходим отдых. Ваша задача сейчас снять с себя все напоминалки, пусть думает он. Просто проведите эксперимент. Один месяц не напоминайте и не делайте того, что обычно. Раз он не слышит ваших чувства, то стоит сменить тактику общения. Говорите ему факты "завтра ты должен погулять с дочкой, у меня свои дела". На этом все. Если вас хочется плакать, плачьте, держать в себе эмоции не безопасно. Ваш страх, что развод разрушил семью ложный. Когда один человек гребёт веслом, а второй сидит и ждёт прибоя к берегу, это не командная работа. Вы не виноваты в том, что устали. Сейчас вам нужно немного восстановиться. Дайте себе месяц без этих лишних вопросов, которые вы всегда решали за себя и мужа, уделите время себе, сну, отдыху. А затем через месяц вы примите решение в спокойном состоянии. Если ничего не изменится за этот месяц , то тогда можно будет думать о разводе.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Вы устали. Вы устали оба от монотонности будней, от однообразия, от решения бесконечного круга рутинных, бытовых задач и вся жизнь превратилась в череду дней, где оба должны. Вы должны заниматься семейным менеджментом, это такая же работа, как традиционный выход в офис или на иное место работы, он считает себя должным содержать семью и трудиться с утра до ночи, потому что так диктует жизнь, и у обоих нет просвета и отдыха.
Ольга, что решит развод? Останутся, неприбитые плинтуса, поломанные, ручки и счета будут по прежнему приходить. Не будет лишь любимого человека, который пусть и с просьбой помогал решать эти задачи.
Ольга, а был ли он когда то очень инициативным, не считая, конфетно-букетного периода? Может быть, когда то вам даже нравилось, что он отдал вам инициативу и жизнь с ним была выстроена по вашему ритму, темпу, по вашим потребностям?
Люди ведь так и притягиваются: один часто лидер, другой исполнитель, откликающийся на идеи партнера . Он откликается на ваши просьбы?
Иногда мужчинам и правда нужно показывать, инструктировать, просить, они часто не видят деталей и каких то бытовых задач, но если не отвергает вас в просьбах, то это и есть его любовь к вам. "Скажи, я сделаю", как говорится. Не все видят подробности ипотек, но многие ее оплачивают, не все видят привлекательный курорт, но с удовольствием оплатят отдых всей семье. Вы бы хотели с ним поменяться местами?
Ольга, за что вы его когда то полюбили? Эти качества в нем остались?
Очень хорошая, техника есть. Называется "День после чуда". Каждый из супругов представляет день, когда случилось чудо, и он в этом дне счастлив. Обменяйтесь с мужем сочинениями на тему случившегося чуда и вашего самого счастливого дня после него. Посмотрите, кто и от чего из вас был бы счастлив.
Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку.
Долгое время ваша семейная система функционировала в таком режиме, где вы находились в «родительской» позиции. И поскольку такое распределение ролей долго работало, значит для семьи в этом была необходимость. Но ситуация меняется и такая модель перестает быть функциональной -> порождает конфликты, так как и у вас, и у супруга есть потребности, которые в такой модели не удовлетворяются. Вы этим делитесь друг с другом, но в силу эмоций делаете это в формате обвинений, что конечно усложняет разрешение конфликта(
Перестройка семейной системы возможна, но в том случае, если оба супруга готовы к изменениям.
Сейчас важно проанализировать свою личную мотивацию и желания. Если вы готовы сделать шаг, попробуйте поговорить с мужем, не как с врагом, а как с партнером, донести ему, что вы хотите лучшего для семьи и готовы договариваться, работать вместе. Этот разговор будет эффективным только при условии, что вы будете говорить искренне и с настроем на сотрудничество.
Если муж ответит согласием, то процесс будет направлен на исследование потребностей друг друга и способов их удовлетворения. Какую позицию каждый из вас хочет занимать? Каким хочет видеть партнера? Этот диалог может быть непростым, потому что предполагает признание в том числе своих ошибок. Наиболее эффективным он оказывается в семейной терапии.
Если же такой диалог невозможен, то решение становится очевидным. Поскольку терпеть и жить вместе только ради ребенка и иллюзии целостной семьи - это не выход. Гораздо более безопасным и экологичным для ребенка и для вас с мужем будет спокойный расход с сохранением адекватных отношений ради ребенка. Для дочки важно - видеть, что мама с папой не враги, даже если больше не пара.
Берегите себя, Ольга! Сил вам!
Добрый вечер, Ольга!
Если Вы всегда всё решали, напоминали, то так и будет дальше, закрепились роли, обязанности за Вас эти, за мужа - зарабатывание денег. Вы сейчас хотите, чтобы муж всё же принимал решение и это нормальное желание, но сам он ничего делать не будет, он не умеет, он отвык от этого, Вам нужно ему показать, как нужно принимать решение, куда звонить, что говорить, сначала напоминать, после уже распределить обязанности, где он будет отвечать за "это", а Вы за "другое". Составить правила, обязанности, кто и за что отвечает. Муж работает много, долго, у него может не быть сил решать какие-то дела вне работы, ведь он решает рабочие вопросы, а Вы занимаетесь бытом. Тот факт, что он откликается, выполняет Ваши просьбы - это, большой плюс! Скажите мужу, что Вы не справляетесь, подойдите к нему с какой-то просьбой, пусть он почувствует себя мужчиной, что от него много что зависит, например, Вы не можете позвонить куда-то, либо съездить без него, т.к. боитесь, он Вам срочно нужен. Если Вы в роли "Мамы", то муж будет в роли "Ребёнка", он будет на Вас обижаться, а Вам важно выстраивать отношения "Взрослый" - "Взрослый". Спросите у мужа совета, услышьте его мнение, скажите, как он Вам помог решить вопрос. Ему будет тоже приятно Ваша обратная связь. Меняться должны оба, Вы можете об этом поговорить, используя "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Вы близкие люди друг другу, но нужно друг друга услышать, помочь, направить, поддержать. В семье бывают кризисы.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Подключайте романтику, общее хобби, смотрите вместе фильмы.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Мужа также важно хвалить, замечать его достижения и поступки.
Здравствуйте.
А как вы хотели бы жить дальше?
Сколько еще в таком режиме вы готовы прожить? Судя по описанию муж ничего не хочет, занял пассивную позицию, занят своими делами и не хочет вникать в проблемы семьи.
Возможно, он не ожидал, что вы выскажете всё ему, может быть нечего сказать, не хочет идти на конфликт, наказывает молчанием или еще что-то.
Для того, чтобы выстроить иначе семейные отношения..нужно желание двух людей, а не только ваше.
Вы можете решать только за себя..для этого нужно начать выстраивать жизнь без него, стать независимой от него, спланировать уход, если решитесь на данный шаг. Если он не идет на контакт..тогда может лучше и не трогать его..или задать прямой вопрос..что он сам хочет.
С ребенком можно поговорить, объяснить, она всё равно видит происходящее и чувствует напряжение, разлад. Можно с психологом объяснить ситуацию. Что бы вы хотели?
Ольга, здравствуй.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие. Вы проходите очень сложный период — кризис отношений. Когда всё рушится, это действительно выбивает почву из-под ног. Примите мою поддержку и позвольте вам помочь.
Суть вашей ситуации глубже — она в модели семьи. Долгое время вы решали всё за всех, даже бытовые мелочи были на ваших плечах, и вы от этого устали. Вам хотелось, чтобы ваш труд замечали, чтобы ответственность в семье делилась на двоих. Это естественные и нормальные потребности.
Но ваш муж, похоже, не готов к другому формату отношений. Вы — ведущая, он — ведомый. И в этой динамике самое болезненное то, что постепенно угасли чувства. Кризис, который вы проходите сейчас, не только про эмоции. Он о том, готова ли ваша семья жить по-другому.
К сожалению, сейчас муж показывает, что не готов.
Важно обратить внимание и на его состояние. Апатия, уход в работу, телефон, сон, слова о том, что он ничего не хочет, могут говорить не только о нежелании менять уклад жизни, но и об отсутствии внутреннего ресурса. Прослеживают депрессивные моменты, которые влияют на ваши отношения, но не оправдывают его.
Что делать вам сейчас? В спокойной обстановке честно ответьте себе на главный вопрос: готовы ли вы сохранять отношения в их нынешнем виде? Если нет, спросите себя дальше: есть ли объективные признаки того, что этот формат может измениться? Здесь вам, возможно, придётся столкнуться с болезненной реальностью. Но её принятие способно избавить вас от бесконечной боли, слёз и ощущения потребительского отношения к себе.
Применительно с мужем, лучше взять паузу, не обсуждать сложное и острое, простые темы. Обсуждение сейчас бесполезно, эмоции возьмут верх.
И ещё один важный момент: не подавляйте свои эмоции. Их важно проживать — проговаривать, записывать, давать им выход. Сейчас они очень сильные. Если их подавить, позже они могут проявиться через срыв, депрессию или другие тяжёлые состояния.
Здравствуйте, Ольга! Хочется поддержать вас! Вы долго несли на себе ответственность не только за быт и здоровье дочери, но и за взрослого человека. Это истощает.
Давайте подумаем о насущном. Сейчас вы в точке неопределенности, и это самое мучительное состояние.
Мои рекомендации:
1. Сейчас, Ольга, вам необходимо вернуть себе устойчивость. Вы - главная опора и для дочери, и для себя. Фокус сейчас не на спасении брака, а на вашем ресурсе.
2. Оставьте на время попытки добиться от мужа диалога. Он молчит, а вам плохо. Общайтесь по деловым вопросам: ребенок, ипотека и тд. Сухо, без эмоций, без ожиданий, что он вдруг включится. Попробуйте!
3. Подумайте о том, что вы отрезаны от своей силы: вы не работаете. Финансовая зависимость часто загоняет в угол и не дает объективно смотреть на будущее. Что бы ни решилось в браке, вам нужно думать о своих ресурсах.
4. Позвольте себе сейчас проживать эмоции - слезы, обиду, страх. Это нормально.
Если ничего не изменится, сколько еще вы готовы так жить? Месяц, год, пять лет? Ответ поможет понять ваш предел прочности.
Про дочь:
Ей 9 лет, она видит, что вам плохо. Говорите с ней честно (это важно!), но без подробностей. Главное сказать, что вы с папой сейчас очень устали и ссоритесь, но при этом вы очень ее любите и она ни в чем не виновата. Это важно, потому что в разводе родителей дети склонны брать вину на себя.
Сохраняйте рутину. Сейчас как никогда важны режим, совместные тихие ужины или чтение перед сном. Предсказуемость мира снижает ее тревогу.
Похожие вопросы по теме
- 9 Июля 202111 ответов
- 8 Сентября 20215 ответов
- 31 Мая 202211 ответов
- 18 Февраля 20252 ответа