Что вас беспокоит?
Не получила поддержку от мужа
Добрый день! У меня прихватило поясницу, ходить, стоять и сидеть больно, лежать нормально, но не во всех положениях. Вчера начала делать уколы. Мужу нужно на работу. У нас ребенок 1 год 4 месяца. Помощи (родных рядом) нет. Ипотека. Но финансовое положение в порядке ( к тому, что день-два без его работы мы бы финансово не пострадали). Муж сказал, что уже заранее записаны клиенты. Мне безумно обидно, что он фактически оставил меня с ребенком в такой ситуации (хоть и на целый день, понятно))), но ребенок требует внимания и ухода, а я даже передвигаться нормально не могу) Подскажите, может я веду себя как ребенок? Как быть в такой ситуации? Не хочу общаться с ним из-за обиды.
Добрый день.
Мне жаль, что Вы сейчас испытываете боль и оказались в такой уязвимой ситуации — без поддержки, с маленьким ребёнком и ограниченной подвижностью. Это непросто, и Ваши чувства — обида, усталость, возможно, даже беспомощность, совершенно нормальны в такой ситуации.
То, что Ваш муж выбрал работу, несмотря на Ваше состояние, может восприниматься как игнорирование Ваших потребностей. Однако стоит помнить, что у него, возможно, тоже сработал автоматизм “обязан идти, раз записаны клиенты”, и он мог недооценить серьёзность Вашего состояния.
Проговорите с ним спокойно, когда немного отойдёте от обиды: “Мне было очень тяжело, я чувствовала себя брошенной. Мне нужна была твоя помощь, физическая и моральная.”Спросите себя: что бы Вы хотели получить от него в будущем в похожих ситуациях? Это и станет основой для конструктивного диалога. Сейчас — подумайте, можно ли организовать помощь (курьерская еда, временный приход няни на 1–2 часа, видео-развлечения для ребёнка, минимум движений от Вас).
Верю, что все наладится♥️
Лидия, еду он хотел организовать, я отказалась. В остальном всё поняла, спасибо большое!)
То, что он предлагал еду — это может быть его способ проявить заботу, как он её понимает. Иногда наши способы помощи просто не совпадают с тем, что действительно нужно в моменте🙃
А если я прямо озвучила, что нуждаюсь в его помощи и можно ли хотя бы на день перенести клиентов? А ситуация не изменилась. Это о чём?!)
Принятый ответ
Возможно, ему кажется, что “уколы помогают”, “полежишь — станет лучше”, или что Вы «преувеличиваете» (не из злого умысла, а из-за своей тревоги). Это довольно частое заблуждение, особенно если раньше Вы справлялись с трудностями. У него может быть своя внутренняя дилемма или страх: боязнь потерять клиентов, доход, «репутацию надёжности» (особенно у мужчин это может быть связано с самооценкой);
Можете поговорить с ним, обозначив границы, но без обвинений, например: «Мне очень важно понимать — если я в такой ситуации прошу о помощи, а её нет, что я могу ожидать от тебя в будущем?» «Я не могу справляться одна, когда моё тело отказывается двигаться. Мне нужно знать, что могу на тебя опереться — не как на работника, а как на мужа».
Если он слышит, но не откликается — это уже не про коммуникацию, а про приоритеты.
Спасибо Вам огромное за чёткие вопросы, которые необходимо адресовать мужу🙏🏻
Здравствуйте! Примите мою поддержку, я понимаю , как вы нуждаетесь в помощи и поддержке.
Вы говорили четко мужу , что вы нуждаетесь в его помощи? Или вы хотели, чтобы муж сам догадался и остался с вами?
Муж предложил хотя бы съездить в аптеку ? После работы помочь с ребёнком , например?
Обида лишь видна вам и разрушает лишь вас , поэтому нужно с мужем обсудить эту ситуацию.
Да, боль появились вчера, он был выходной, с ребенком помогал, но больше по моей просьбе. И про то, что он мне сегодня больше нужен дома тоже сказала вчера вечером. Лекарства есть, еду хотел организовать, я отказалась. Обиду свою озвучила, но ситуация не изменилась)
Верно ли я поняла , что получается , что муж не воспринял вашу проблему со спиной серьезно ?
Скорее всего, ему просто не понятно, что значит болит спина , поэтому он не считает это чем-то тем, что помешает заботиться о ребёнке и тд.
В целом, муж заботливый у вас ? Помогает вам? Вам хватает его внимания?
Попробуйте с ним поговорить и вновь без претензии сказать , что вы очень нуждались в помощи как минимум, попробуйте узнать его мотив , почему он решил все же выйти на работу ?
Есть ли такое , что он боится отказывать клиентам, например?
У него тоже бывают проблемы со спиной и он знает что это такое)
В целом заботливый, но не настолько, насколько хотелось бы. И я об этом говорила. Ситуация меняется на 1-2 дня. И снова забывается. В целом он семьянин, главный добытчик, домашний, но помощь приходится выпрашивать. И будто навязывать обратить на себя внимание. Мне кажется это началось после рождения ребенка. Может я преувеличиваю, но больше так чувствую.
Отказывать думаю не боится, когда считает действительно нужным.
Да, с рождением ребёнка наступает кризис в семье , меньше времени на друг друга , тайные обиды и злость и все это выливается вот в такие вещи, к сожалению.
Если он заботливый и пытается помогать, то скорее всего, он решил помочь через еду. Он с малышом хорошо контачит? Или боится ? Некоторые папы готовы помогать, но не особо любят сидеть с детьми.
Он обожает сына, берет его с собой по делам )катаются вместе), остается с ним
Не было ли со стороны мужа обиды , что он очень много делает , например ?
Думаю да, он так считает, что я не ценю это.
Принятый ответ
Попробуйте ему напрямую задать такой вопрос , объяснить позицию , что вы это цените , но возможно, редко говорите из-за усталости и дня сурка. Разговор , думаю, расставит все на свои места
Алина, спасибо большое 🙏🏻
Здравствуйте. У каждого из нас свой способ справляться с трудностями. Возможно, для вашего мужа работа сейчас это его способ проявить заботу, его вклад в общее благополучие. Он может думать, что обеспечивая финансовую стабильность, он уже помогает вам. Попробуйте поговорить с ним спокойно, без упреков. Просто расскажите, что вы чувствуете, как вам тяжело, и как именно его поддержка могла бы вам помочь. Объясните, что для вас это сейчас жизненно необходимо. Ведь отношения это всегда компромисс. Может быть, он сможет как-то пересмотреть свой график, найти возможность работать из дома, или даже делегировать часть своих дел, чтобы у него появилось больше времени для вас. Постарайтесь, если сможете, взглянуть на ситуацию его глазами, но при этом не забывайте о своих границах. Вы имеете право на поддержку и понимание. Открытое общение, умение слышать друг друга, это самое главное в таких ситуациях. Я верю, что вы сможете найти общий язык и прийти к решению, которое устроит вас обоих.
Яна, спасибо большое!
Здравствуйте!
Супруг, вероятно, ни разу не сталкивался с болью в спине и не имеет представления о том, как это состояние лишает мобильности и свободы передвижения.
Нет, вы ведёте себя не как ребенок, это не капризы, и нет ничего важнее здоровья, тем более, что вы пишете, что не стеснены в финансах. Даже без малыша в этом состоянии находится очень тяжело, это невыносимая боль.
Конечно, сейчас вы обижены, вы почувствовали равнодушие, некую эмоциональную холодность от супруга, вы ожидали отклика и поддержки.
Возможно, он и сам осознает, что был не прав и извинится, но вы в любом случае поговорите, о приоритетах и ценностях чуть позже, когда эмоции спадут, вы немного сбалансируетесь. Вернитесь к этой ситуации, когда будете спокойными оба и расскажите о вашей и физической, и эмоциональной боли, о том, как вы почувствовали себя брошенной и неценной.
Желательно,чтобы ещё кто то кроме вас рассказал ему, насколько боль в спине обездвиживает, лишает качества жизни, и что в такой момент помощь была нужна не только вам, но и малышу, ведь он требует и присмотра и ухода, а вы не могли ему в таком состоянии обеспечить должное внимание. Вам было самой до себя.
Все решают диалоги, и если с мужем у вас теплые отношения, то конечно, он осознает , что несколько обесценил вашу боль.
Роза, всё поняла.
О боли в спине он знает не понаслышке. От этого ещё обиднее))
Да, нужно отпустить пар и вернуться к нормальному диалогу. Но такое ощущение, что я должна выпрашивать помощь и это тоже не радует.
Боль боли рознь, конечно. И иногда человек жалуется, что болит спина, но продолжает ходить ровно, нет остроты боли, а вот бывает, как у вас, что только уколы помогут, а мази и прочие припарки бессильны. Вот это тоже постарайтесь до него донести. Кроме того, пусть он только представит, что он остался один с маленьким ребенком в то время, когда нет возможности даже встать нормально с дивана. Я просто вас очень понимаю, на себе все испытано, когда искры из глаз от малейшего движения)
Вы помиритесь, и это правильно, , но знайте, что ваши чувства имеют право на существование и они не надуманы, адекватны. Всем нам хочется трепетного отношения и заботы, когда мы болеем, даже если мы об этом вслух не говорим.
Роза, про искры из глаз это точно…))
Спасибо Вам большое!🙏🏻
Принятый ответ
Пожалуйста, поправляйтесь скорее🌹
Здравствуйте
Вы не ведете себя как ребенок – вы испытываете сильную физическую боль, беспомощность и глубокое разочарование от того, что в момент крайней нужды ваш муж не поставил семью на первое место.
Ваше здоровье и безопасность ребенка-это базовая история.
Не замалчивайте обиду, но выберите время для разговора. Сейчас, в остром состоянии и на эмоциях, конструктивный разговор вряд ли получится. Дождитесь вечера или даже завтрашнего дня, когда боль чуть стихнет и вы сможете говорить более спокойно. Но нельзя просто "проглотить" эту обиду – она разрушит отношения.
Скажите прямо, что вам нужно от него в подобных ситуациях (а они, к сожалению, могут повториться): "В будущем, если у меня будет такое острое состояние, мне жизненно необходимо, чтобы ты остался дома или нашел нам срочную помощь (няню, сиделку), даже если это означает отмену рабочих встреч.
Дайте ему возможность объяснить свои мотивы (не для оправдания, а для понимания). Возможно, он недооценил серьезность вашего состояния, испугался финансовых обязательств (ипотека – это давление), почувствовал себя загнанным в угол.
Разговор должен закончиться не просто извинениями, а пониманием, как он будет действовать в следующий раз. Возможно, он должен сегодня же вечером взять на себя *всю* заботу о ребенке и о вас, дать вам отдохнуть. Возможно, он должен назавтра взять отгул, чтобы вы могли восстановиться.
Вы не эгоистка.Просить помощи, когда вы в боли и не можете ухаживать за малышом – это нормально и необходимо.
Юлия, спасибо огромное за подробный пошаговый ответ🙏🏻🌷
Принятый ответ
Во благо🙏🏼
Здравствуйте! Вам больно, хочется внимания и поддержки) В такие моменты всегда просыпается наш "внутренний ребенок") И тут Вы правы- не перепутать желание внимания и заботы и "наши капризы") Понятно, что хорошо бы что бы муж был дома, помог с ребенком, позаботился о Вас) Но может он видит ситуацию иначе, есть какие то переживания и по поводу работы, что он считает это сейчас необходимым.Но точно что не стоит- это прятать обиду, если она уже есть) так и проговорите, что мне больно, спина болит и я расстроилась- переживаю как буду завтра сама с ребенком, что не смогу отдохнуть и побыть полноценно с ребенком, так хотела чтобы ты остался- а теперь руки опускаются) Начала обижаться- помоги мне справиться) Поговорите чего боитесь, попробуйте вместе решить те моменты которые можно сделать и Вам будет легче, может так же про то, что он сможет приехать гораздо раньше и взять на себя ребенка,а если будет необходимость то и отменить встречу и тд. Но это в совместном диалоге- Ваши переживания и пожелания и как он может это разрешить.Скорее всего муж во многом готов будет Вас поддержать)) А Вы не бойтесь и окружить себя заботой и завтрашний день по максимуму на расслаблении- это так же поможет и скорее восстановиться и снизить эмоции которые вызывают обиду.
Юлия, спасибо большое 🌷
Рада была помочь) Скорейшего Вам выздоровления!!!
Здравствуйте. Когда человек находится в не совсем здоровом состоянии и при этом ему необходимо брать на себя ответственность за ребенка, невольно может возникнуть чувство страха, что в силу плохого самочувствия не получится справиться с ребенком самостоятельно. Естественно при этом хочется ощущать помощь, заботу и поддержку близкого человека. Но у Вашего мужа другое виденье этой ситуации, он не ощущает того, что ощущаете Вы. Его чувство ответственности за финансовое положении семьи не позволило ему остаться дома. Вероятнее всего он посчитал это более важным. Однако это не означает, что он не заботиться о Вас или не понимает как Вам было непросто.
Екатерина, спасибо за ответ🌷
Принятый ответ
вы сейчас в ситуации острой уязвимости, и чувство обиды абсолютно естественно. Ваше тело болит, движения ограничены, рядом малыш, который требует энергии, которой у вас физически нет. В такие моменты особенно важно чувствовать, что вы не одна, что кто-то рядом может подхватить.
Ваш муж, возможно, не до конца осознал серьёзность ситуации. Он сосредоточился на своей ответственности перед клиентами, не заметив, что в этот момент гораздо важнее было проявить участие дома. Чтобы сохранить контакт, важно не нападать, а говорить о себе: «Мне было страшно остаться одной с ребёнком, когда я не могла даже нормально двигаться. Я правда нуждалась в тебе». Это снижает напряжение и помогает не превратить разговор в спор, а в диалог
Егор, спасибо Вам!
Похожие вопросы по теме
- 25 Марта 202330 ответов
- 27 Октября 202318 ответов
- 7 Февраля 202518 ответов
- 30 Июля 20259 ответов