Что вас беспокоит?
Муж изменил на СВО
Здравствуйте. С мужем 9 лет вместе,из них 7 в браке. Он военнослужащий. Был перерыв в военной сфере,но в 23 году решил вернуться и подписал контракт на и уехал. Связи практически не было.Был в отпуске в 24 году весной и все было нормально. Но после отпуска,через время по переписке общение изменилось,то есть было ощущение как будто бы отвечает на "отвали". Списывала это все на тягость службы и обстановку. Потом в Мае у меня умерла бабушка,и я очень тяжело переживала это все. Писала ему про свои чувства,про свою боль и горечь потери. А потом в истории поиска в его аккаунте увидела что пока я ему писала о своих переживаниях, он,извините меня,смотрел порно. Против порно ничего не имею,когда это уместно.То есть ему как бы фиолетово от моих эмоций и состояния. Учитывая,что вместе с ним мы жили с бабушкой,я за ней ухаживала и с рождения она меня воспитывала,он мои чувства не разделял,как я поняла.Согласна,что сама полезла смотреть историю запросов и не надо было так делать. На это все он извинялся ,говорил что просто не подумал. Со временем все замялось. Потом в 24 году в июле он приехал в отпуск и все нормально вроде во всех сферах. Но после отпуска общение у нас было такое будто я ему мешаю,постоянно навязываюсь и в таком духе. Ну я и перестала особо писать,всегда отвечала тогда когда он напишет и в основном как дела и прочие бытовые вопросы. О любви о чувствах уже никто так много не говорил. И стала подозревать его(как думала тогда что накручиваю). Денег стал просить больше,чем обычно,общение на ноль сошло,звонки и видеосвязь прекратились. И вот середина апреля этого года у него снова отпуск,он приезжает. Все в настроении,все рады. Ночью,когда он уснул,я взяла его телефон и в соцсети обнаружила переписку с девушкой,где она говорит что любит его,почему он не сказал что уехал и требует деньги на одежду ,что он ей обещал купить. Девушке на данный момент 17 лет. Я бужу его и прошу обьяснений. Говорит что не знает как это объяснить. Ну понятно,врасплох застала. Эмоции сдержать не смогла,плакала очень. Подходил успокаивал извинялся. Я спрашивала было у вас что-то,он отвечал нет.Потом увидела что ей написал ,что поиграли и хватит у меня есть семья. Через несколько часов она ответила ,что зачем было врать или просто переспать хотелось,он написал "нет",и она написала что "мы так-то полгода вместе прожили" ну и тут стало ясно всё как белый день. Кроме боли и слез ничего уже не было ,никаких слов. Он в ноги пал,ревел извинялся. Говорит что дурак ,идиот,итд. Умолял простить. Измену обьяснил тем,что отвык от такого общения,что чувств к ней никаких нет,это просто все ради секса. Говорит что любит меня,что семья нужна.Когда я успокоилась ,я сказала что простить не могу на данный момент и не знаю смогу ли вообще ,надо разобраться. Ну и жили так несколько дней ,разговаривали конечно. Ко всем аккаунтам дал доступ сам. Через эти несколько дней ,от неё приходит сообщение с фото где она показывает тест и говорит что беременна. Он говорит мол иди узи делай,анализы сдавай,она вроде говорит пойду раз не веришь,но потом слово за слово и он написал что ничего ему не надо и помогать он не будет. Как на это реагировать я не знаю,потому что с одной стороны знаю своего мужа и знаю что он всегда "успевает". И он категорически отрицает что в неё что-то делал. Муж не верит ей ,и я тоже в силу того,что она по сути маленькая еще. Что возможно это просто развод и манипуляция.Но процент на случайность оставляю. И я не знаю как правильно мне поступить вообще со всей этой ситуацией ,потому что аргументы чтобы быть с ним я нахожу, но и хочу расстаться,так как понимаю что это будет не последний раз,хоть клянется и божится. И вопрос с ребёнком меня беспокоит ,что делать,если муж уже отказался и как узнать наверняка правда это или нет. Ведь потом возможно она и на алименты может подать,хоть и сейчас говорит что ничего не нужно. И в случае чего, это претендент на наследство. Это конечно по сути его проблемы и ему решать этот вопрос. Как взять себя в руки,структурировать все мысли в голове и разобраться? И как определиться быть вместе или уйти?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ваша ситуация — это не просто кризис доверия, а крах всей системы, в которой вы годами были эмоциональным донором для человека, не способного на зрелость и верность. Его измена с несовершеннолетней, ложь, попытки откупиться деньгами и манипуляции — не ошибки, а закономерность. Он годами транслировал вам: его потребности всегда на первом месте, а ваша боль — фон, который можно заглушить порно или новыми связями. Теперь ваша задача — не «решить, простить или уйти», а осознать, что вы уже давно в отношениях с человеком, который не умеет любить, и это не изменится, даже если он будет ползать на коленях.
Перестаньте искать «аргументы быть с ним». Ваше тело и психика кричат отравой — это инстинкт самосохранения. Его слёзы и доступ к аккаунтам — театр для удержания контроля. Он не боится потерять вас — он боится потерять стабильность, которую вы обеспечиваете.
Беременность девушки, даже если это манипуляция, должна стать его проблемой, а не вашей. Пусть сам разбирается с ДНК-тестами, алиментами и наследством. Ваша реакция на это — ноль. Не позволяйте втянуть себя в его хаос. Если он действительно «успевает», как вы говорите, это лишь вопрос времени, когда история повторится.Ваша боль — не слабость, а топливо для выхода из этой ловушки. Каждая слеза — напоминание: вы заслуживаете большего, чем быть «резервным аэродромом» для того, кто годами использовал вашу любовь как индульгенцию.
Вы спрашиваете: «Как определить, правда ли это последний раз?». Ответ: последний раз уже был. Когда он выбрал лежать в постели с подростком, пока вы горевали о бабушке, — это точка невозврата. Ваша сила — не в том, чтобы простить, а в том, чтобы перестать быть соучастницей его саморазрушения. Мир не рухнет, если вы уйдёте — рухнет только клетка, в которой вы задыхались все эти годы.
Здравствуйте! Произошедшее это серьезный удар для ваших отношений. Измена, ложь и потенциальная беременность создали огромную брешь в доверии. Вам необходимо время и пространство, чтобы осознать масштаб произошедшего и свои чувства, не торопитесь с принятием окончательного решения. Позвольте себе чувствовать, не подавляйте боль, гнев, разочарование. Проговорите их с близким человеком, подругой или обратитесь к психологу, важно выпустить эмоции, чтобы они не отравляли вас изнутри. По поводу беременности, здесь необходимо прояснить ситуацию, предложите мужу настоять на проведении теста ДНК после рождения ребенка, если он действительно будет, это единственный способ установить отцовство наверняка. Если ребенок его, то решать вопрос об участии в его жизни и финансовой поддержке придется в любом случае. Что касается вашего будущего с мужем, сейчас важно отделить его слова от его действий. Он может клясться в любви и раскаянии, но его предыдущее поведение говорит об обратном. Задайте себе вопрос: готовы ли вы жить в постоянном страхе предательства? Сможете ли вы когда-нибудь полностью доверять ему? Готовы ли вы работать над восстановлением отношений, и готов ли он приложить максимум усилий? Примите решение, исходя из своих потребностей и ценностей, не позволяйте страху одиночества или давлению общества влиять на ваш выбор. Вы заслуживаете любви, уважения и надежного партнера.
Здравствуйте ! Не стоить корить себя за проверку телефона или нерешительность. Вы пытаетесь справиться с кризисом доверия, где муж последовательно нарушал границы:Эмоциональная отстраненность (игнорирование вашего горя, холодность в общении).Измена с рисками для семьи (несовершеннолетняя, возможная беременность).Манипуляции вместо честности («замнем», «я дурак», но нет работы над ошибками).Ключевые вопросы себе:Что для вас непростительно? Если это систематическая ложь, связь с подростком, пренебрежение, это ваши красные линии.Чем вы рискуете, оставаясь.Страхом повторения, потерей самоуважения. А что приобретаете? Шанс на исправление, но только если он готов к терапии, а не к показным жестам (типа доступа к аккаунтам). Если бы так поступили с близким человеком, что посоветовали бы ему? По беременности целесообразно
запросить ДНК-тест, даже если шанс манипуляции. Если ребенок его,это юридические последствия (алименты). Муж пусть решает это официально: его ответственность.
В ситуациях похожего типа: не решают всё сразу. Поживут отдельно, если возможно.
Проговаривают с тем, кому доверяют (подруга, психолог). Одиночество усилит тревогу.
Выпускают эмоции.Плачут пишут дневник, бьют подушку не копят в себе. Если пробуют сохранить семью:Парная терапия. Без анализа причин ( побег партнера в параллельную жизнь, ваше отдаление) измена может повторится. Договариваются с партнёром. Как он будет возвращать доверие? Как вы оба улучшите общение? Если решают уйти:
Продумывают шаги: жилье, финансы, поддержка. Да, страшно, но жизнь не заканчивается. Вы не виноваты в его выборе. Даже если в отношениях были проблемы, измена его решение. Сейчас важно выбрать путь, где вы сможете уважать себя.
Здравствуйте, Надежда! Понимаю, как вам тяжело после того, как вы узнали о неверности мужа, примите мою поддержку. Ситуация сложная, но решаемая. Как вы правильно сказали, надо взять себя в руки и структурировать мысли для того, чтобы решение было принято не на эмоциях, а с холодной головой. Надежда, причин для того, чтобы разойтись , вы написали достаточное количество, но вы так же пишите "аргументы чтобы быть с ним я нахожу", позвольте спросить, какие это аргументы?
Надежда, здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, больно очень! Измена — это маленькая смерть, умирает доверие, и прошлое, и будущее — всё кажется каким-то фальшивым и не родным. Сможете ли вы восстановить отношения сейчас — не понятно, так же как и нужно ли вам это.
Это нормально и естественно — иметь неструктурированные мысли в состоянии первого шока, а сейчас это именно он. Эмоциональный фон перебивает всё рациональное.
У супруга могли быть предпосылки к измене — в первую очередь это расстояние и время, находясь в разлуке, многие отвыкают, сначала терзаются, страдают, скучают, а потом включаются защиты и партнер выпадает из фокуса. В этот момент в фокусе может оказаться кто-то другой.
Возьмите паузу — не пытайтесь перескочить эту ситуацию, проживите, проплачьте, прозлитесь. Решение окончательное и бесповоротное вы сейчас не примете, обычно начинаются качели от нестерпимого желания быть рядом до полного отвращения и брезгливости.
Насчет девушки: всё, что мы сейчас можем о ней предположить, это не больше чем наши иллюзии. Кто она на самом деле: «юная хищница — охотница за капиталом или молодая наивная влюбленная», мы не знаем, также про беременность: есть ли она, и если ее нет, то про мотивы обмана тоже только плод наших фантазий.
Не думайте о ней, думайте о себе. Будьте к себе сострадательны, не ищите в себе причины, проживите свои стадии принятия искренне перед самой собой, ничего никому не доказывайте. Время расставит на свои места.
Надежда, здравствуйте!
Конечно, вы сейчас в несколько разобранном состоянии и очень сложно в нем принимать, какие либо конструктивные, взвешенные решения, поскольку вы все верно рассуждаете, у вашего супруга, как и у любого человека, есть масса положительных качеств, черт личности, за которые вы его полюбили. Естественно, вы о них помните.
Измена- это кризис, это удар, колоссальный стресс для психики того,кого предали, но она не всегда путь к разводу. Да, с учётом сложившейся в семье ситуации она могла случиться, на расстоянии и при длительной отсутствии такое бывает, и возможно, он не обманывает вас в том,что это мимолетная физическая связь в условиях сильнейшей нагрузки на психику, не смотря на полгода отношений, о которых пишет девушка.
Заглядывать далеко в будущее и думать о том, что и как там будет не надо,вы пытаетесь просчитать на 19 лет вперёд, но это невозможно. Ребенок ещё даже не родился, и это может быть действительно, ее манипуляция.
Сейчас его не надо прощать, не надо в себе подавлять те чувства, которые прощению совсем не способствуют, надо наоборот, через них проползти и пострадать всю свою точку, печаль, злость ,осознать безвозвратность произошедшего и возродиться,выйти из тупика и принять решение.
Вы правы, пусть решает вопрос с последствиями своей связи самостоятельно.
Если вы пока готовы не рубить с плеча, дать ему шанс, дать возможность вашим отношениям продолжиться, восстановить доверие, то немного успокойтесь и сбалансируйтесь.
Во-первых не факт, что такое повторится, если изменил один раз, то изменит снова - не всегда работающий тезис. Во-вторых, как вы поняли,почувствовали, что он охладел, отдалился, утратил интерес к общению с вами, так это вновь вам будет понятно.
Я допускаю,что он раскаивается, что понимает и осознает возможность потери вас, и сейчас многое будет зависеть от него и от его действий по отношению к вам. Понаблюдайте какое-то время, как он будет своим поведением искуплять вину и пытаться заслужить ваше прощение.
Обычно спустя 3-4-6 месяцев, когда острое горе отступает, становится понятным готов ли человек продолжать отношения или воспоминания о предательстве не теряют своих красок и партнёр становится чужим, доверие не возрождается, прощение как внутреннее ощущение не наступает.
Категоричность, безотлагательность что сиюминутность принятия судьбоносных решений в вашем случае нежелательна, если до сво проблем в отношениях не было и они были тёплыми, вы были близки.
Здравствуйте!
Жить на расстоянии не просто , это часто приводит к сильному кризису , а кризис может уже натолкнуть на такие шаги.
Разводиться или нет - все равно ответ останется за вами. Да, доверие подорвано и очень сильно , сможете ли просить мужа ? Не каждый сможет простить измену , но если было много хороших моментов и все же у мужа есть качества , которые вы цените , то брак можно пробовать сохранить, но до этого и муж должен быть включен в процесс - показывать не на словах , а на деле , что вы для него важны.
Реагировать сейчас так , как получается , тк для вас это шоковая ситуация , не пытайтесь узнать все мелочи этой измены , легче вам от этого не станет , к тому же это было в прошлом , а пошлое не изменить, сейчас вам важно поговорить с мужем и узнать все - почему он решился , что сподвигло, что не хватало в браке , почему несовершеннолетняя ? Попросить быть честным, тк это повлияет на ваше решение сохранения семьи.
Самый лучший способ - вместе работать у семейного психолога , насколько это возможно, тк в вашей ситуации все осложняется СВО и вновь расстоянием.
Но у вас уже и до измены были красные флаги- он игнорировал ваши эмоции, смотрел порнографию втихую , был холодным , научит ли его эта ситуация чему-то ? Трудно сказать. Здесь только дать шанс и смотреть , если человек не меняется , не готов работать над собой - вряд ли ситуация изменится. Плюс СВО накладывает свой опечаток на психику.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сейчас в стрессовом состоянии:измена это очень болезненно и не все готовы и могут это пройти и простить. А время его службы и он ищет менился(там другая жизнь и стресс и человек меняется, для, него становятся, более острыми чувства и в то же время-черствеют, так психика защищает на это время) отсюда и его охлаждение и поиски более"легкого" внимания к себе. Будет ли так же потом-никтоине может знать. Но главное сейчас взять паузу-есть возможность пока побыть не вместе, он уезжает на службу? Немного придите в себя, подумайте, что ценно сейчас в отношениях, что хочу сохранить и чувствую, что могу и готова или нет? Если есть чувства и внутри что то подсказывает,что могу-стоит пробовать,но вместе! С работой над отношениями,его работой и восстановлением вашего доверия.Если больше боли и желания начать свою жизнь-подумайте, что сейчас сделать, чтобы стало легче, какие шаги, кто может помочь и потихоньку двигаться к своей цели. Но важно немного восстановить себя, прожить острые эмоции, поделиться болью, а тогда посмотреть на сто я готова.Вы столько прошли и Вам важно беречь себя, дать себе возможность тоже быть счастливой)
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Те поступки, которые совершил муж, не только ставят под сомнения Ваши отношения, брак, чувства, но и аморальны. Разве близкий человек самоустранится, когда у жены горе (смерть бабушки)? Разве близкий человек будет игнорировать связь с любимой, даже находясь на СВО? Разве любящий муж будет отдавать приоритет просмотру порно в тот момент, когда Вы испытывали боль и нуждались в его поддержке? Разве достойный мужчина будет иметь связь на стороне с несовершеннолетней, с подростком, по сути ещё с ребёнком? Разве благородный мужчина станет отказываться от ответственности за будущего ребёнка? Даже если это ложь, ведь, как ни крути, но секс был, значит, есть вероятность и, значит, он должен взять ответственность. И не самоустраняться, как стало уже для него привычкой, а разбираться в ситуации. Есть способы установить беременность и отцовство, но ему проще безответственно сказать, что всё ложь и он ничего делать не будет.
Я понимаю, что Вам сложно сейчас собраться с мыслями и сложно ухватиться хоть за какую-то, ведь они все сеют сомнения не только в браке, но и в муже, его порядочности. Плюс юридические вопросы, которые Вы отметили, их тоже сложно игнорировать. И самое, наверное, больное - это привычка и неоправданные ожидания, крушение совместных планов. 9 лет вместе - это большой срок и муж, конечно, стал неотъемлемой частью Вашей жизни. Но привычка дело такое, нужно переболеть, перетерпеть и становится легче и даже лучше, открываются новые горизонты. Подумайте, сможете ли Вы принять все промахи мужа, его сущность, которая вскрылась в трудных для Вас жизненных обстоятельствах и нестандартных условиях для него (вдали от Вас). Подумайте, есть ли гарантия, что это не повторится, или каждый раз, когда Вы будете вдали друг от друга, будут мысли о его неверности, безразличии и аморальном поведении. Подумайте, на что Вы сейчас готовы: принять из нежелания перемен и страха за будущее или пройти определённые юридические вопросы и стать свободной
Похожие вопросы по теме
- 14 Октября 20182 ответа
- 27 Января 202323 ответа
- 2 Июля 202412 ответов