Что вас беспокоит?
Эко. Семья. Деменция
Вот начался новый менструальный цикл, и планирую вступать в крио протокол. Но в семье проблемы. У дедушки деменция. У меня была долгая подготовка к этому протоколу. Но как то очень переживаю, что из за здоровья дедушки могу не правильно настроиться в своих делах и все мои экошные дела не увенчаются снова успехом..... Но с другой стороны думаю о том, что и откладывать смысла нет, потому что не факт, что дедушке станет лучше.... Хочется послушать какие то рекомендации.
Принятый ответ
Здравствуйте! Успешность ЭКО зависит от множества факторов, и ваше эмоциональное состояние это лишь один из них. Важно не винить себя заранее за возможные неудачи, ведь они, к сожалению, случаются, и это не всегда связано с нашими переживаниями. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ваша забота о дедушке это проявление любви и сострадания, это важная часть вашей жизни и вашей личности, не стоит отказываться от этого, пытаясь настроиться на протокол. Вместо этого попробуйте найти баланс, выделите время для ухода за дедушкой, но не забывайте и о себе. Позвольте себе расслабиться, отдохнуть, заняться любимым делом, вы несете ответственность за свое эмоциональное состояние, и забота о себе, это необходимое условие для поддержания сил и душевного равновесия. Подумайте, как вы можете упростить свою жизнь в этот период, возможно, стоит делегировать часть обязанностей по уходу за дедушкой другим членам семьи или воспользоваться помощью специалистов, главное не оставайтесь один на один со своими переживаниями, разговаривайте с близкими, делитесь своими чувствами, ищите поддержку.
Здравствуйте!
Во-первых, хочу вас поддержать, понимаю все сложности, связанные с ЭКО, ваши чувства и сомнения.
Идеального времени для рождения ребенка может не наступить. Интересно, что говорят женщины при планировании: либо всё слишком хорошо, и ребенок спутает карты, либо всё слишком плохо, и ребенок обременит еще больше.
В жизни всё нестабильно: работа, здоровье, отношение — всё меняется, иногда к лучшему, иногда к худшему.
Что конкретно вас пугает? Вы проживаете вместе с дедушкой?
Дедушка живет с бабушкой отдельно. Но в связи с его ухудшением, понимаю, что рано или поздно придётся переехать к ним, так как бабушка одна не вывезет ухода за ним
Принятый ответ
«Неправильно настроиться в своих делах» — основной ваш посыл в вопросе — это опасения за настрой, то есть желание материнства все-таки преобладает над опасениями. Попробуйте упорядочить мысли. Воспользуйтесь квадратом принятия решений Декарта, в сети есть описание.
После рождения малыша в жизни будут происходить тоже какие-то перемены, если бы вы уже были беременны или малыш уже был на руках, вы бы адаптировались под те вводные данные, которые дают внешние обстоятельства.
Визуализируйте свое материнство, расставьте внутренние преаритеты. Визуализация поможет вам настроиться.
Здравствуйте. Ваша тревога — это конфликт двух важнейших биологических программ: инстинкта продолжения рода и потребности заботиться о старшем поколении. Мозг воспринимает оба события как угрозы, запуская режим «выживания», где любое решение кажется проигрышным. Но ключевая ошибка — попытка «настроиться идеально»: успех криопротокола зависит не от вашего психологического состояния, а от четкого следования медицинским протоколам. Стресс не отменяет овуляцию, но хроническое напряжение может влиять на имплантацию — поэтому ваша задача не подавить тревогу, а перераспределить энергию.
Создайте «эмоциональный коридор». Выделите 20 минут утром и вечером только для переживаний о дедушке — плачьте, звоните родным, пишите дневник. В остальное время — жёстко переключайтесь на действия для протокола: уколы, анализы, прогулки. Так вы избежите смешения двух стрессоров в один хаос.
Вовлеките дедушку в процесс как символ продолжения жизни. Перед пункцией или переносом говорите ему (даже если он не понимает): «Этот шаг — тоже часть нашей семьи». Это не магия, а ритуал, который снизит чувство вины через связь поколений.
Отказ от протокола «потому что дедушке плохо» — иллюзия контроля. Деменция непредсказуема, а ваша фертильность имеет четкие биологические сроки. Если врач не видит противопоказаний — действуйте.
Если чувство вины не ослабнет — подключите перинатального психолога. Ваш страх «не успеть» для дедушки может быть проекцией страха «не успеть» стать матерью. Разделите эти тревоги — и вы найдёте силы быть и внучкой, и будущей матерью. Жизнь не требует жертв, она просит баланса.
С заботой, психолог Волков
Здравствуйте! Вам предстоит важный процесс и, конечно, опасения и сомнения в любом случае будут. Более того, даже если бы у дедушки не было такого недуга, всё равно в жизни не бывает всё, как по сценарию, потому что мы живые люди с бесчисленным множеством эмоций и событий, которые происходят и сказать, что вот сейчас прям 100 % подходящий или неподходящий момент, невозможно. Понимаю, как Вам сейчас психологически нелегко, но успешность ЭКО зависит от очень многих факторов, по большей части физиологических, поэтому старайтесь не связывать переживания за дедушку и ЭКО. Тем более, что неизвестно, когда состояние дедушки не будет вызывать у Вас беспокойства и если ждать улучшений и подходящего момента, то можно сильно отсрочить свои планы, а это может сказаться на Вашей неудовлетворённости от того, что планы нереализованы. Думаю, дедушка не хотел бы, чтобы Вы лишали себя возможности стать мамой, потому что чувствуется, что у вас любящая и заботящаяся друг о друге семья. Сил Вам и здоровья!
Принятый ответ
Здравствуйте! Судя по всему Вы разрываетесь между надеждой на новую жизнь и тревогой за дедушку, да? Это абсолютно нормально чувствовать противоречия в такой ситуации.
Как именно проявляется ваше неправильное настроение.Например, мешают ли навязчивые мысли, бессонница или что-то еще?
Есть ли у вас возможность перераспределить заботу о дедушке, (хотя бы частично), чтобы высвободить ресурсы для себя? Или, может, есть кто-то, с кем можно обсудить эту нагрузку? Организм не машина, и врачи учитывают внешние факторы. Важно не винить себя за переживания, а найти способы снизить напряжение: даже 10 минут дыхательных практик в день или прогулка могут стать якорем спокойствия.Про откладывать нет смысла — вы правы. Жизнь продолжается, и ваши мечты не должны ждать идеального момента, которого не существует. Но если чувствуете, что прямо сейчас эмоции перегружены, можно обсудить с репродуктологом возможность небольшой паузы (не как отказ, а как перепланирование). Деменция дедушки,это горесть, но не ваша вина.Важно отделять его потребности от своих: вы не обязаны жертвовать своим будущим, чтобы заслужить успех ЭКО. Главное разрешить себе быть живым человеком, а не роботом, который должен всё контролировать. Вы уже делаете максимум.
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте!
Сейчас вам важно думать о вашем материнстве, если вы искренне хотите родить ребенка, это ваше будущее на годы вперёд. Тем более,что вы проходите через сложные ЭКО протоколы, это непросто и физически, морально.
Безусловно, жаль дедушку, если у него установленная деменция, то выздоровления от нее нет, но ее можно с помощью фармподдержки держать в узде и несколько ослабить ее симптомы, возможно, бабушка справиться и сама.
Никто не знает как сложится завтрашний день, что он с собой принесет и предсказать будущее нам не удается, дедушка в таком состоянии может прожить ещё очень долгое время, помощь ваша бабушке может быть в том виде, о котором вы говорите ей и не понадобится, достаточно будет лишь ваших визитов к ним.
Жизнь процесс динамичный и непредсказуемый, быть все время в условиях эмоциональной безопасности у нас не получается, стрессы так или иначе будут, все мы живём на преодолении, на том, что нужно справляться с какими то иногда закономерно, иногда внезапно возникающими жизненными перипетиями, трудностями, превратностями судьбы.
Время течет вне зависимости от того, что мы думаем и что с нами происходит, и откладывать жизнь - сознательно или вынуждено отодвигать свои планы, идеи, мечты, свою осознанную счастливую жизнь- это упускать свое время. Мы живём в том что есть, здесь и сейчас, это и есть наша истинная жизнь, которая уже не повторится. Прождать благоприятных времён можно долго и так и не дождаться, и если есть глобальная жизненная цель - родить ребенка, стать матерью, подумайте о том,что может быть, лучшее время именно сейчас и не стоит откладывать счастье на потом.
Здравствуйте! Ваши волнения естественны:вы переживаете о полном человеке. Но при этом все же думайте больше не о том, что сейчас тревожно, а что я конкретно могу сделать) А сейчас Вы полностью поддерживаете здоровье, проходите важный путь и делаете те шаги, которые важны и направляет врач. И все будет хорошо. А с дедушкой общайтесь и поддерживайте его так как бы вам этого хотелось ведь даже через его болезнь, есть тот родной человек, который всегда будет слышать и любить вас! И для него также очень важны Вы и ваше счастье!
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
В любой момент жизни бывают проблемы , к сожалению, и идеального времени не будет, тк все мы люди эмоциональные и любые ситуации могут вывести нас из равновесия.
Ваш дедушка болеет , вы переживаете, к сожалению, деменция такое заболевание , которое прогрессирует и в наших силах это только показать врачу деду и принять его заболевание.
Подумайте как можно организовать уход за дедом. Да, ситуация непростая , но ваша жизнь продолжается и важно параллельно с трудностями жизни продолжать жить.
Поэтому запаситесь поддержкой, дайте себе время , а после вы обязательно поможете близким с вопросом здоровья деда
Здравствуйте, примите мою поддержку...понимаю Ваше беспокойство, Вам хотелось бы вступить и идти по этому пути максимально подготовленной и в спокойствии во вне, но, к сожалению, это жизнь и её нельзя контролировать, возникают непредвиденные сиутации. А всё это Вы никак не сможете предугадать и заранее себя обезопасить. Как Вы и сказали - можно откладывать долго и ждать таких условий, но, тогда это будет в ущерб времени. Всё, что Вы сейчас можете - это адаптироваться к сиутации, учитывая изменения. Для себя понять как скажется на Вашей жизни состояние дедушки, будете ли Вы участвовать в его жизни и как - общаться, водить по врачам, покупать лекарства, ухаживать за ним и т.д., вместе с близкими обсудить все эти вопросы и моменты, поговорить с мужем, чтобы Вы могли знать, что можете опереться на близких, родных и что сможете заниматься собой и своим здоровьем и планированием и ведением беременности.
Принятый ответ
Добрый вечер, Виктория!
Вы хотите стать мамой и это замечательно. Вам важно сейчас сосредоточиться на этом. Вам важно сейчас быть в ресурсе, сосредоточиться на своём здоровье, быть в ресурсе. Получайте поддержку от близких, не будьте одна в этой ситуации. У Вас ЭКО, Вам нужны силы.
Конечно, Вы переживаете за дедушку, т.к. у него деменция, сейчас не просто всей семье. Дедушке нужна помощь врачей, правильное лечение, чтобы поддерживать его здоровье, облегчить симптомы. Он не один, с ним бабушка. Если дедушка будет принимать препараты, то болезнь может не так прогрессировать, возможно, бабушка сможет справляться без Вас, а Вы (близкие) будете им помогать, навещать, покупать продукты, вовремя привозить продукты, препараты. Возможно, через несколько лет найдёте сиделку, помощницу для бабушки и дедушки и у них будет помощь. На данный момент не забегайте вперёд, этой ситуации ещё пока нет. Вы говорили с бабушкой об этом? Что говорят сами врачи?
У Вас также идёт своя жизнь, не забывайте об этом, у Вас есть свои планы, цели, мечты, рождение ребёнка и это прекрасно. Живёте свою жизнь, не забывая о себе, помните о близких, решайте проблемы по мере их поступления, не забегайте вперёд, не фантазируйте, как всё может быть, ведь всё может сложиться совершенно по-другому, не как Вы думали.
Жизнь разная, есть и хорошие моменты, есть и трудности, которые нужно пережить. Вы не одна в этой ситуации, с Вами близкие, вместе Вы решите и справитесь. Если нужна поддержка от психолога, то Вы всегда сможете обратиться к психологу за поддержкой.
Похожие вопросы по теме
- 7 Января 201939 ответов
- 12 Мая 20209 ответов
- 22 Апреля 202217 ответов