Что вас беспокоит?
Проблема в интимном вопросе
Здравствуйте, у меня вопрос? Что мне делать, как вести себя в данной ситуации? У нас с мужем очень редко интим, эта редкость меня не устраивает, я хочу что бы каждый день или чуть реде, но не неделями месяцами ждать. В интиме проявление инициативы от меня, иначе от него не дождешься. Когда разговариваю открыто, говорит что у него конституция такая , не хочет чаще. Окей, как то я это приняла и решила отнестись с пониманием. В один день в телефоне у него увидела что он смотрит порно, как оказалось именно в те промежутки когда хочу я, утром перед работой когда уходит в туалете, и после вечером когда ложимся спать. Для меня это стало каким то обманом, что мне он так сказал, а сам удовлетворяется в туалете. Когда решила поговорить открыто, что мне не приятно это, он начал врать говоря что он не смотрит ничего подобного и тд. Но я на сто процентов уверена что смотрит, так как засиживается в туалете. Мне очень обидно и больно, я очень видная, в постеле я не бревно, женственная , одеваюсь красиво, сама красивая. У меня чувство не желанной жены копится, от этого много переживаю. Я устала говорить на эту тему, когда покупаю себе раствое белье, говорит что он не фанат этого. Мне нужен совет, что я могу сделать если он действительно зависим от порно, и что бы он желал меня часто)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Для начала хочу вас поддержать и сказать, что дело не в вас, а в вашем супруге. Это действительно может быт зависимость от порно. Именно привычка получать удовольствие именно таким способом. Это можно исправить, но только в случае, если он сам этого захочет.
А возможно ему просто проще именно таким способом снимать напряжение ведь ему возможно зовется тогда когда у вас нет возможности или времени (тут только его честный ответ поможет понять)
Сложно давать рекомендации по тому, как можно исправить ситуацию, не выслушав вторую сторону.
Вы правильно делаете, что выводите его на разговор. Но только чтобы разговор получился продуктивным необходимо не предъявлять ему претензии, а говорить о ваших чувствах и переживаниях.
Попробуйте обратиться к специалисту на парную консультацию. Это очень эффективно решает сексуальные проблемы. Потому что сексолог будет видит ситуацию с двух сторон.
Спасибо за ответ, скажите пожалуйста а в каком формате вы бы посоветовали поговорить. Насчет с ним обратиться это категорически плохая идея, поэтому я беру всю ответственность на себя. К сожалению у мужчин кавказа такие темы обсуждать со специалистами это табу, они считают ниже своего достоинства о таком говорить. Он даже мне отрицает в лицо что он не смотрит, поскольку считает что это заденет как то его достоинство. Я не хочу разводится, у нас один ребенок пока , и мы только два года вместе. Хотелось бы если даже благодаря мне, но как то его к себе расположить в плане интима.
И у меня есть своя проблема с ним в постели, я не получаю оргазм с ним все два года что живу. Я больше чем уверена что потому что он быстро кончает, а я не успеваю даже зарядиться. На эту тему тоже обьясняю ему , что мы женщины и тд , что нам надо чуть больше времени. Объясню что хочу получить удовольствие, но он говорит что я железная мол, что у меня проблемы с либидо в шутку.
При клиторальной мастурбации я получаю оргазм, но он даже его мне не может обеспечить. Вагинальный я не получала ни разу.
Здравствуйте.
Не всегда засижывание в туалете означает, что мужчина в этот момент смотрит порно.
Без разговора на эту тему все таки никак не обойтись. Нужно начать с того, что рассказать о чём Вы чувствуете, чего Вам не хватает,. И потом вместе пытаться прийти к общему решению.
я понимаю прекрасно, что в туалете можно по разным причинам засиживаться)
я по факту увидела что несколько дней подряд у него в телефоне в истории было, что смотрит порно утро вечер, а мне говорит что конституция слабая и тд.
я подозревала поэтому решила посмотреть историю интернета)
говорила с ним на эту тему, все отрицает)
что самое обидное, как взрослый человек не хочет поговорить прямо открыто, для него это ниже достоинства что я его на таком спалю видимо
Сейчас он в уязвимом положении, что его "поймали" с таким. Важно донести именно свои чувства: мне обидно, что ты самоудовлетворяешься, врешь мне, хотя я желаю близости с тобой, именно так я буду чувствовать, что любима - вот в таком ключе
да я в таком ключе с ним и говорю, он не хочет открыто говорить на эту тему ) отрицает что он даже смотрит это..
в таком ключе я с ним говорила ни раз, и инициативу беру на себя, дело в том что я уже чувствуюбудто навязываюсь
Здравствуйте.
Ну с мужем мало что могу посоветовать. Пока он не захочет сам что-то менять вы бессильны. Давайте о вас. Существует техника для достижения вагинального оргазма для женщин которые умеют получать клиториальный. Называется «мост» она самая эффективная.
Для этого во время секса нужно стимулировать клитор так как вы обычно делаете это когда мастурбируете. В той же позе с теми же фантазиями, в одежде/без одежды, на том же месте. Нужно построить все как обычно когда вы одна мастурбируете вибратором. Далее, когда оргазм будет вот-вот, прекратить стимулирование клитора. С каждым разом прекращать стимулирование клитора во время секса все раньше и раньше. Сперва вы почувствуете только приятные ощущения во влагалище, но при регулярной практике обязательно испытаете вагинальный оргазм. Практиковаться можно и с партнером и без, с помощью игрушек.
Возможно муж включится в тему секса зарядившись вашим желанием достичь вагинального оргазма.
я хотела так попробовать, но стесняюсь этого не знаю почему )
еще у нас проблема такая что до рождения дочки он позволял мне делать минет, а теперь говорит не делай ты ее мол целуешь не хочу чтоб делала
а мне куни вообще ни разу не делал я говорила о желании, простт говорит что для него это табу
и получается на фоне этого у нас однообразный секс, скучный ) я не получаю оргазм потому что он быстро кончает , и остаюсь неудовлетворенной
Скорее всего все стесняетесь потому что боитесь его осуждения..
А он сам себе все запретил по каким то моральным принципам и ищет разнообразие в порно.
У него какое-то табу прям. С этим даже на личной терапии не каждый сексолог справится, а вы вовсе без профильного образования. Возможно у него зависимость, а не компенсация, тогда проще. Проблемы с эрекцией были у него ?
я не знаю, но возможно до замужества) потому что нашла очень старые таблетки у которых срок истек , и они от проблем с эрекцией, предполагаю может есть причина но не факт
да вот самое главное чего я хочу, это убить все его принципы) или я просто решусь на развод, не думаю что смогу так жить..
С момента вашего с ним знакомства бывали осечки у него? Мастурбация, если она происходит чаще чем секс, в итоге приводит к проблемам с эрекцией. Это может быть зацепкой для того чтобы он захотел изменить что-то.
каким образом я могу использовать эту зацепку
да я замечала пару раз
Он может не понимать что причина в мастурбации. Можно донести до него эту информацию. После осечек мужчины часто избегают секса, потому что ими движет синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Даже одной осечки достаточно чтобы избегать секса. Поверьте, мужчины в этом плане очень ранимы. Чем больше времени будет проходить тем чащу будут проблемы с эрекцией. Они точно будут, вопрос лишь времени.
Главное помните, что его выбор(мастурбировать а не заниматься с вами сексом)-не определяет вашу ценность или сексуальность. Это вообще не имеет отношения к вашей привлекательности. Мастурбация это или зависимость или комплексы или желание получить быструю разрядку или способ снизить тревожность.
Здравствуйте ! Да чувствовать себя нежеланной и обманутой очень неприятно, особенно когда вы вкладываете силы в отношения. Видно ваш муж, с одной стороны, говорит о конституции (то есть естественных ограничениях), а с другой тратит энергию на порно вместо того, чтобы разделить близость с вами. Это закономерно вызывает у вас обиду и вопросы к его честности. Важно, что вы уже пробовали открыто говорить. Но если в ответ получаете ложь или отмашки, это только усиливает недоверие.Есть ли в ваших отношениях другие зоны напряжения, кроме интима? Может, стресс на работе, бытовые конфликты? Как вы обычно проводите время вместе ? Замечали ли вы у мужа признаки стыда или вины после просмотра порно? Например, избегание разговоров, раздражительность? Существуют некоторые техники например, сосредотачиваются на своих чувствах, а не поведении партнера. Например: Мне грустно и одиноко, когда мы редко близки. Для меня это способ чувствовать связь с тобой. Это снизит его защитную реакцию.Предлогают парную терапию или визит к сексологу очно.Часто люди отрицают проблему, пока её не озвучит нейтральный эксперт. Исследуют мотивы партнёра .Порно иногда становится побегом от сложностей реальной близости (страх не угодить, тревога, привычка). Может, ему проще самому, чем рисковать "не справиться" с вами? Работают с самооценкой.Вы пишете, что выглядите прекрасно и активны в постели, это важно ценить в себе, даже если сейчас муж не реагирует. Не позволяйте его поведению диктовать вашу ценность. Если он упорно отрицает проблему и не хочет меняться, придется решать, готовы ли вы мириться с этим годами? Иногда отсутствие желания чинить отношения, тоже ответ. Но пока есть шанс, можно попробовать мягко, но настойчиво искать компромисс. Каждая женщина заслуживает быть желанной и счастливой.
Здравствуйте, мне очень понравился ваш профессиональный ответ, так достойно все описали.
Знаете что самое обидное? у меня есть желание разнообразить в постели всё, одевать самое красивое белье, вкусно пахнуть. Но на все это он мне говорит : я не фанат этого всего, да и запахи кремов вкусного парфюма ничего не любит.
Да я начинаю уже губить свою самооценку, постараюсь через свои чувства еще раз с ним поговорить. Если не получится снова, то уговорю на консультацию, хотя врядли, так как мы кавказцы и такие темы обсуждать у нас табу. Не знаю как отреагирует.
Да я чувствую что он прячется за чувствами стыда. Все упирается в это, и не открыт со мной. Каждый раз я без упреков через свои чувства обьясняю, что я вот так себя чувствую, что мне неприятно, через себя передаю. Но и так он меня не слышит.
и как он говорит , секс для него не самое главное в жизни)
наминуточку, весь день он на работе приходит только вечером, и считает что я через чур зациклина на сексе
Благодарю за добрые слова! Конечно важно, чтобы вы чувствовали поддержку. Можно отметить его слова о "не фанате" и "секс не главное" могут быть ширмой, это да. Иногда так прячут стыд , страх то о чем мы говорили (Я не справлюсь с её ожиданиями). Знаю, что на Кавказе темы секса часто табуированы, а мужская роль предполагает "держать лицо", так скажем. Может, ему сложно признать, что у него есть трудности, ведь это удар по гордости. Можно попробовать рассмотреть вариант обойти табу: например, сказать не "Давай к сексологу!", а "Мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя счастливыми. Давай найдём человека, который поможет нам лучше понимать друг друга?". Акцент на общее благо, а не его недостаток, как возможно думает.
Конечно то, что он прикрывается работой и называет вас зацикленной. Это классическое обесценивание потребностей партнёра. Но секс, не зацикленность, а естественная часть близости и отношений в целом. Можно попробовать мягко парировать, его выпады, например: Для меня это способ чувствовать нашу связь. Если тебе комфортнее реже, давай найдём вариант, который устроит нас обоих. Но игнорировать мои чувства не решение. Что касается , его отказа от терапии, если он не пойдёт на компромисс, целесообразно искать поддержку для себя. Психолог может помочь не терять самооценку и выстроить личные границы. Вы не должны "засыхать" так сказать, в односторонних усилиях. Среди всего , что мы обсуждаем , можно рассмотреть вариант создавать "островки" близости без секса.Например, вечера с разговорами о жизни, совместные прогулки, иногда эмоциональная открытость пробуждает физическую.
Вариант спросить напрямую (без обвинений)например : Что для тебя значит близость? Что бы сделало её приятнее для тебя?. Может, он стесняется сказать, что ему нужно что-то конкретное, или боится не соответствовать вашим ожиданиям.Его побеги в порно.Скорее всего, это не про отсутствие желания, а про страх/неуверенность. Мастурбация требует меньше эмоциональных усилий, чем интим с партнёром, там он снимает с себя ответственность за ваше неудовлетворение , как он возможно переживает .Но если он выбирает порно вместо вас, это нарушение договорённостей в браке как минимум. При очередном его побеге можно например рассмотреть мини-шаг сказать: Мне больно, что ты ищешь утешения не во мне. Давай попробуем понять, что мешает тебе приходить ко мне?. Но по сути вы не обязаны доказывать свою желанность. Вы уже достойны любви и страсти просто потому, что вы есть. Если он годами не готов меняться, придётся возможно решать готовы ли вы жить в таком формате. Но пока есть силы,можно пробовать достучаться через нейтральных посредников (терапевт, мудрый родственник, которому он доверяет) например, если таковые имеются. Может в его окружении есть человек, который мог бы ненавязчиво повлиять на него? Или, может, он прислушается к мужскому мнению (другу, врачу).Иногда это работает лучше, чем слова жены. Вот такая информация 🙏
спасибо вам большое, сейчас не могу продолжать диалог) если получится отвечу позже
Добрый вечер!
Мастурбация может играть роль, а у мужа она есть. Ели есть зависимость от порно, то здесь нужна психотерапия.
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Здравствуйте.
Как сделать, чтобы муж и так далее- это невозможно. В психологии есть определенный принцип в котором можно что-то исправить, изменить, помочь и всё это распространяется только на обратившегося за помощью. Нельзя исправлять кого-то рядом. Можно только себя. Изменив себя может измениться человек рядом и то, только если он этого сам захочет.
Причин по которым муж выбирает порно, а не вас множество. Начиная от внутриличностного глубинного конфликта (когда жена ассоциируется с матерью и секс становится невозможен), заканчивая банальной ленью и порнозависимостью. Но это всё неважно, потому что судя по всему мужа всё устраивает и при попытке конфронтации он уходит в обман.
Начать нужно, как писала выше с себя. Подумать по какой причине вы оказались в таких отношениях? И что заставляет продолжать в них находиться? Ведь проблема судя по всему уже не свежая.
По хорошему психотерапия нужна вам. Всё стало бы более ясно и прозрачно.
Как вы сама решаете вопрос того, что вам хочется секса, но муж не доступен? Устраивает ли это вас?
Можно попробовать парадоксальную технику и вообще перестать инициировать секс со своей стороны и посмотреть вызовет ли это интерес мужа и если вызовет то когда. Возможно дело в каком-то определенном сценарии, который нравится мужу.
Так же стоит разбираться в вашей близости вообще. Дело касается не секса. У мужа могут быть обиды на вас и отсутствием секса он бессознательно вас наказывает.
Но это всё можно только предположить. Остальное можно выяснить только на личной терапии
Здравствуйте! Я понимаю вашу обиду и разочарование. Ситуация, когда слова расходятся с действиями, особенно в интимной сфере, действительно может вызывать чувство нежеланности и обмана. Первое, что важно сделать это успокоиться и постараться посмотреть на ситуацию с разных сторон, возможно, ваш муж действительно испытывает определенные трудности или комплексы, о которых ему сложно говорить. Просмотр порнографии может быть способом справиться с внутренним напряжением или неуверенностью. Вам стоит попробовать сменить тактику общения, вместо обвинений и упреков попробуйте выразить свои чувства через "Я-сообщения", например: "Я чувствую себя нежеланной, когда вижу, что ты смотришь порно, а мне говоришь, что у тебя нет желания", это поможет избежать оборонительной реакции с его стороны. Если вы подозреваете зависимость от порно, предложите ему вместе обратиться к сексологу или психотерапевту, это не стыдно, а наоборот, показывает готовность решать проблему. Подумайте о том, что доставляет удовольствие вам обоим, возможно, стоит попробовать новые способы близости, экспериментировать в постели, чтобы вернуть страсть и желание. Интимная жизнь это процесс, требующий постоянной работы и внимания.
Здравствуйте!
Если вы нашли в истории , что муж смотрит порно, то скорее всего, причина в мастурбации, действительно. Зачем ему секс , если есть мастурбация?
Не вините себя , проблема в супруге! Скажите , так было всегда ? Он всегда не хотел секса ? Не было ли осечек в сексе у него?
Мастурбация может быть вредной привычкой , которая дает быструю эмоциональную разрядку , а секс все же требует усилий , действий. Какие у вас отношения с мужем?
Если у мужа есть привычка , пока он сам не увидит в этом проблему , вы ничего не измените , к сожалению. К тому же муж должен знать, что мастурбация ведет к снижению эрекции и чувствительности и тогда проблемы в сексе не избежать.
Тут вопрос решится только диалогом , можно попробовать обратится к специалисту , например. Но пока муж не захочет меняться , вы не измените ничего
Похожие вопросы по теме
- 14 Декабря 20191 ответ
- 22 Марта 202010 ответов
- 19 Августа 20203 ответа