Что вас беспокоит?
Муж игроман
Муж проигрывает на ставках деньги . Проиграл зарплату в 90 тысяч . Постоянно ставит , невомозможно дать даже тыщу , если в магазин сдачу сразу ставит. Постоянно в телефоне в этих конторах , если проигрывает вечно злой . Хочет сорвать большой куш , но проигрыши очень большие , как то выиграл 100 тыщ один раз , но ставит уже лет 8 сначала были мелкие деньги 100-200. Щас уже ставит крупные суммы, часто проигрывает зарплату . У нас маленький ребенок . Вчера было последняя капля проиграл большую зарплату . Что делать не знаю , опускаются руки
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Похоже, у вашего мужа сформировалась зависимость от азартных игр. Это не просто слабость характера, а психологическая потребность, которую он пытается закрыть через ставки возможно, через поиск контроля, азарта или временного забвения проблем. Зависимость прогрессирует,сначала мелкие суммы, теперь зарплаты. Это напоминает порочный круг, когда проигрыши ведут к ещё большему желанию отыграться.
Как вы сами оцениваете его готовность признать проблему? Например: Согласен ли он, что ситуация вышла из-под контроля? Были ли попытки сократить ставки или «завязать»? Как он реагирует, когда вы говорите об этом?
Важно не обвинять, а подчеркнуть, что вы обеспокоены не только финансами, но и его эмоциональным состоянием (злость после проигрышей сигнал тревоги) .Для вас важно сейчас позаботиться о себе и ребёнке.Финансовая защита. Возможно, стоит временно взять управление деньгами на себя, чтобы исключить доступ к крупным суммам. Рассмотреть возможность обратится к психологу или группе анонимных игроманов это поможет не чувствовать себя одинокой. Возможно поговорите с мужем о терапии: Акцентируя, что вы хотите сохранить семью, но готовы ставить границы, если он не начнёт меняться .Если муж отрицает проблему, возможно, стоит подумать о срочных шагах, юридическая защита имущества, консультация с семейным психологом. Вы не обязаны нести ответственность за его выбор, но можете поддержать его в поиске помощи .
Вячеслав Викторович, разговаривать про это он не хочет , сразу агрессия , и что он не зависимый и смеется что это бред зависимости нет , он ее не видит и не признает . Сразу уходит от разговора . С психологом точно работать не будет скажет что с. Ума сошла и он здоров
Ольга благодарю за уточнение это действительно сложная ситуация. Если человек отрицает проблему и реагирует агрессией, это может быть защитной реакцией, он ощущает угрозу своему «Я» и пытается отгородиться от осознания зависимости. Важно сейчас понять его агрессию как сигнал боли, его вспышки гнева не про вас, а про его внутреннюю борьбу с чувством вины или страха потерять контроль. Агрессия часто становится способом психологической защиты, когда человек не готов признать свою уязвимость . Это похоже на крик о помощи, хотя он сам может этого не осознавать.Финансовая и эмоциональная безопасность приоритетна. Разговоры сейчас могут быть бесполезны, но вы можете попробовать, перехватить управление бюджетом (например, открыть отдельный счёт для детских расходов).
Попробовать создать финансовый барьер, ограничить доступ к общим средствам, пока он не готов работать над собой. Позаботится о себе, рассмотреть возможность обратится к психологу или группе поддержки для родственников зависимых. Это поможет вам сохранить силы и ясность мышления. Целесообразно не пытаться спасти его, фокусироватся на себе и ребёнке. Зависимость это реальная болезнь, которую человек должен принять как свою проблему. Если он не видит риска, давление только усилит сопротивление. Вместо этого, рассмотреть вариант обозначить чёткие границы, например, Я не позволю, чтобы деньги которые проигрываются уходили на ставки , когда они нужнее для ребёнка например. Можно попробовать говорить о последствиях, а не о зависимости: Если зарплата снова проиграна, я буду вынуждена... (например, обратиться к юристу или временно ограничить совместные траты). Используют моменты после падения.Когда он проигрывает крупно и чувствует опустошение, это может стать точкой входа для разговора. Но не осуждающего например Как ты себя чувствуешь? Может, это шанс пересмотреть ситуацию? Иногда именно после краха зависимые начинают задумываться о перемене. Ну скорее всего подготовится к долгому процессу. Даже если он сейчас отрицает проблему, ваша стабильность и забота о ребёнке создают почву для будущих изменений. Иногда кризис (например, полная потеря финансов) становится последней каплей, которая заставляет человека искать помощь. Но можно это не ждать, а начать защищать себя уже сегодня. Факт того , что он проиграл 90 000, а это не малые деньги, при этом говоря , что все хорошо и отказывается от помощи, говорит о том, что он уже потерял чувство реальности и здравого смысла. Это противоречие само по себе абсурдно и не адекватно. При такой зависимости согласно опыта без внешней помощи специалиста (психолога, психотерапевта не обойтись). Как правило по мере прогресса зависимости без должной помощи, чувство реальности и ощущение себя сдесь и сейчас полностью теряется , как например при алкоголизме, пример может быть грубоват, но вы понимаете , что смысл тот же. И когда уже не будет хватать личных средств , зависимый ищет их в кредитах, в займах или жертвует собственным имуществом, драгоценности и тд вплоть до преступления закона для поиска денег. Но это уже крайняя стадия. Просто всегда все с малого начинается. Если несмотря на попытки протянуть ему руку помощи ничего не изменится и появятся усугубляюшие симптомы целесообразно задуматься о более кардинальных решениях для себя и ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам нужно позаботиться о собственной безопасности и благополучии ребенка. Важно четко обозначить свои границы и дать понять мужу, что подобное поведение неприемлемо и имеет серьезные последствия для семьи. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, когда он будет в относительно спокойном состоянии, не обвиняйте его, а выразите свои чувства и опасения, скажите, как его зависимость влияет на вас, на ребенка, на ваши отношения и финансовое положение. Самостоятельно справиться с зависимостью от азартных игр крайне сложно, убедите мужа обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту, специализирующемуся на лечении зависимостей. Существуют также группы поддержки для людей, страдающих от игровой зависимости, где можно получить поддержку и обменяться опытом с другими людьми, столкнувшимися с подобной проблемой. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту и вам, психолог поможет вам справиться с эмоциональным напряжением, научит правильно выстраивать коммуникацию с мужем и окажет поддержку в этот сложный период. Не берите на себя ответственность за долги мужа, постарайтесь отделить свои финансы от его, чтобы защитить себя и ребенка от дальнейших финансовых потерь.
Принятый ответ
Ольга, доброго дня!
Игровая зависимость или лудомания - это компетенция врача-психотерапевта или психиатра.
Механизм ее формирования более сложный, чем при алкогольной или наркозависимости, потому что цепко держит именно психологический компонент, токсичного вещества в организм не поступает и физического дискомфорта нет, человек не выпадает из реальности, поэтому не верит, не осознает, что болен.
При формировании зависимости сначала рождается любопытство, жажда лёгких денег, потом подключается мотив уже не выиграть, а отыграться, потому что игра - это всегда проигрыш, но игроман питает иллюзии, что он сможет. Формируются деструктивные убеждения, всевозможные ошибки мышления, которые и не дают бросить играть. К игромании часто присоединяются тревожные или депрессивные мысли, игроман понимает, что он вредит себе, семье, но остановиться - проблема.
Мужу необходим курс психотерапии, желательно в когнитивно-поведенческом подходе, поэтому ищите психотерапевта, работающего в нем, возможно понадобится фарм поддержка, лекарства, и такое бывает.
Нюанс, безусловно, очень важный - согласие и желание лечиться самого зависимого.
Если есть долги, то за него платить не надо, иначе этот порочный круг никогда не разомкнется.
Для борьбы с зависимостью зарекомендовала себя программа групповой психотерапии "12 шагов". Вы можете ознакомиться с ней, в сети очень много информации и такие группы организуются как в очном формате, так и онлайн можно поискать.Как правило, в каждом наркодиспансере такая форма психотерапии предлагается, и в частных ребцентрах, и психологических центрах.
Можно пройти курс и индивидуальной психотерапии под руководством специалиста, работающего с зависимостями, как правило это врач-психотерапевт или клинический психолог.
Вам со своей стороны, попытаться убедить лечиться и если осознает проблему, то помочь в лечении, набраться терпения и быть готовой к рецидивам, при игромании они бывают.
Если категорически лечиться не хочет, то убедить, конечно не получится и тут вы бессильны, проблема будет нарастать.
Обычно жены игроков долго терпят, потом принимают нелегкое решение разорвать союз, поскольку силы тратятся в пустую, человек не внемлет.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни. У мужа проблема, при этом, Вы с ребёнком в уязвимом положении - ведь Вы в браке, а значит долговая ответственность тоже может лежать и на Вас. И Вы видите, что муж не может остановить себя, что он снова и снова жертвует собой, своей жизнью, но уже и семьей, Вами, ребёнком. Всё, что Вы можете - это защитить себя и ребёнка, возможно, обратиться к юристу, чтобы понимать, как Вы можете обезопасить себя от последствий такой зависимости мужа. Поговорить уже и с мужем, но, сначала решить для себя - готовы ли Вы дальше быть с мужем и сталкиваться с его долгами и играми или нет, готовы ли Вы ждать, спасать его или нет и уже очертить границы, что если Вы не готовы, что если не можете находится в этом напряжении, объяснить, что ситуация критическая и что если не будет изменений с его стороны, то тогда Вы будете действовать сами. Вы можете только быть рядом с ним или помочь ему проходить по этому пути зависимости, но ему нужно - и обратиться к психологу и начать работать над собой, возможно, пойти в группу, чтобы дальше работать. Вы здесь не вытащите мужа, пока он сам не станет помогать себе. У Вас ребёнок и именно ребёнок - тот, кого на самом деле в этой ситуации нужно защищать.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Пока ваш муж самостоятельно не изъявит желание избавиться от лудомании, к сожалению, вы ему ничем помочь не сможете. Со своей стороны вы можете только выйти из созависимости, и спокойно объяснять ему последствия его зависимости. Психотерапия наиболее распространённый способ лечения игромании, но её эффективность определяется вовлечённостью пациента, его заинтересованностью во выздоровлении. Иногда терапия сопровождается приёмом антидепрессантов. Цель терапии — удержание больного от игр на длительное время и формирование новой мотивационно-поведенческой модели. Есть хорошая программа 12 шагов по борьбе с зависимостями. Поищите в городе есть ли такие группы у вас. Книги на эту тему А. Устинович "Лудомания. Путь к свободе от игровой зависимости ", М. Битти "Созависимость: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе".
Ольга, здравствуйте.
Позвольте, я вам коротко отвечу. Лудомания находится в компетенции врача психотерапевта. Ваш супруг проблему не признает хоть она и очевидна. Это одаряет лишь то что вы бессильны/ примите этот факт. Вам нужно подумать о себе, о том как вы можете себя обезопасить и приложить до этого все усилия. Дальше либо терпеть его таким, либо уходить. Сам он точно не завяжет. Или пойдёт в итоге лечиться, или так и будет играть до конца своих дней. Это нудно четко понимать и не жить в иллюзии что все наладится.
Берегите СЕБЯ.
Ольга, здравствуйте!
Ваше отчаяние понятно — это тяжелейшая ситуация. Очевидно, у вашего мужа игровая зависимость. прогрессирующее влечение, неспособность контролировать ставки, эмоциональные качели и отрицание последствий. Это болезнь, требующая специализированной помощи (например, консультации психиатра аддиктолога или групп для родственников вроде «Анонимных игроков»).
Важно сфокусироваться на своей безопасности и ребёнка:
Финансы: максимально изолируйте общие средства. Откройте отдельный счёт на своё имя, переведите туда часть денег на базовые нужды.
Границы чётко озвучьте, что больше не будете покрывать его долги. Это не жестокость — зависимость подпитывается безнаказанностью.
Поддержка: обратитесь в кризисные центры или психолога, специализирующегося на созависимости. Вы не должны нести это в одиночку.
Если муж согласен на диалог — предложите контакты психотерапевтов. Если нет — защищайте свои ресурсы. Вы не ответственны за его выборы, но в вашей власти создать стабильность для себя и ребёнка. Вы уже проявляете огромную силу, обращаясь за помощью. Не теряйте эту опору в себе. 🙏
Ольга, примите мою поддержку! Это тяжело жить с человеком, который имеет зависимость. У Вас маленький ребенок, Вы нуждаетесь в защите и поддержке- и конечно, тяжело справляться с таким поведением мужа. Но тут ситуация непростая- это зависимость и требует лечения. есть свои особенности- если сам муж не видит в этом проблему- к сожалению его заставить лечиться нельзя, только его понимание и желание может сработать. Но Вы можете попробовать помочь и себе и ему хотя бы немного изменить ситуацию- чтобы он увидел, что происходит и его таким действиям -есть последтствия. А дальше- уже решать- если муж увидит и поймет. попросит помощи- уже здорово! Будет лечение и тогда вместе вы с этим справитесь. если он не поймет- как ни грустно- но придется Вам принимать решение- готова ли я дальше постоянно жить в таком напряжении.Пока стоит более четко ставить границы для его такого поведения. Если есть возможность- ограничит финансы,чтобы у вас была возможность жить безопасно и знать что у вас есть деньги). Ему давать строго на определенные нужды- если вдруг он не преобретает то на что взял- дальше решает сам.Поговорить о сроках его работы над собой и что вы его любите но жить в такой обстановке- точно не готовы(Вам важно оберегать и себя и ребенка) и что если опять это повториться- то...на что тогда готовы? И это потом надо будет сделать, чтобы он четко увидел последствия своих поступков. да, это непросто, кажется, что закрывая глаза, поговорив, и вновь дав ему шанс- мы помогаем- на самом деле- тут может помочь "твердая" любовь- тогда есть шанс, что он увидит свою зависимость- а это первый шаг к выздоровлению. Берегите себя!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваш муж зависим , у него лудомания
И лудомания ведет обычно к очень серьезным последствиям- коллекторы , угрозы родственникам , долги , арест на жилище / авто и тд
Сейчас вы можете сделать только то, что предложить мужу обратиться к психиатру. Пока муж сам не будет видеть проблему , ничего не изменится. Так же вы можете не давать ему деньги , но это может повысить риск агрессивного поведения в вашу сторону , не закрывать за него кредиты и долги . Но самое правильное решение - работать над своей созависимостью от мужа.
Скажите , готовы ли вы нести ответственность за последствия зависимости?
Здравствуйте. То, что вы описываете — не просто «плохая привычка», а зависимость, которая требует системного подхода. Начните с разговора: не обвиняйте, а расскажите, как его действия влияют на вас и ребенка. Например: «Когда ты ставишь деньги, я чувствую себя неуверенно, нам нужны ресурсы для семьи». Важно не требовать прекращения ставок сразу, а предложить поддержку: «Давай разберемся вместе, это не твоя вина, но мы можем справиться». Следующий шаг — ограничение доступа к деньгам: переведите зарплату на ваш счет, установите лимиты на банковских картах, удалите приложения с его телефона. Ищите специалиста: психотерапевт или нарколог поможет определить степень зависимости. Если он откажет — не упрямьтесь, но начните защищать себя и ребенка: юридически зафиксируйте обязательства, создайте «финансовый барьер». Не пытайтесь «переделать» его силой — это усилит сопротивление. Вместо этого — покажите, что вы на его стороне, но против зависимости. Главное — не остаться одной: ищите поддержку для себя, возможно, в группах семейных зависимых. Это не ваша борьба, а его, но вы можете стать мостом к выздоровлению.
Добрый вечер, Ольга!
Как муж собирает решать вопрос с деньгами? У него семья, маленький ребёнок. Какое решение он видит в этой ситуации?
Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость, он начал проигрывать большие деньги, а 90000 рублей это большая сумма. Он не один, у него есть семья, маленький ребёнок, которого нужно кормить, одевать.. Сейчас муж в зависимости, проблему отрицает, появляется недовольство, когда Вы говорите о проблеме. Говорите через "Я-сообщение"; "Я беспокоюсь, когда...". Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужа? Проанализируйте, что Вам даёт муж в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?
Игровая зависимость - это уход от реальности. Муж получает в игре то, что ему невозможно пол-чить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что парню интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".
Конечно, зависимость просто так не уйдёт и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Возможно, Вам работать с со-зависимостью.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:2912 ответов
- Вчера в 07:4325 ответов
- 31 Июля 19 ответов
- 31 Июля 10 ответов