Что вас беспокоит?
Муж пишет другим
Здравствуйте! Мой муж сейчас не работает, не может найти работу, проблемы с алкоголем были всегда, но в последнее время стали чаще. Пишет всяким семейным парам вк, я не знаю, зачем, именно так они себя называют, для свободных отношений , что ли. Пишет, когда пьяный, ночью, когда трезв, нет такого. Я не могу это терпеть, я считаю, это предательством. Когда он пьян, я на него ругаюсь, ору, потому что не могу спокойно к этому относится. Я не знаю, что мне делать. Детей нет, я сейчас лечусь, чтобы пойти на Эко. Мне 41 год, ему 36. В браке 2 года, жили до брака 5 лет. Он говорит, что я виновата в том, что так. А я не пойму, в чем я виновата ч работаю, а он за моей спиной такое. Помогите , пожалуйста
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Безусловно,вы очень устали от такой жизни, где муж не работает,увлекается алкоголем, знакомится с парами для свободных отношений и перекладывает ответственность за свое нездоровое поведение, за зависимость, за мысли о парах пусть даже в алкогольном опьянении на вас. Вполне естественно,что вы будете воспринимать это как предательство и ваше терпение будет иссякать,вы раздражаетесь, гневаетесь, агрессируете на него, потому что чувствуете бессилие и невозможность призвать его к здоровой жизни,не чувствуете любви и желания с его стороны развивать отношения.
К сожалению, муж ведёт себя не как зрелая личность, осознающая,что нужно что то менять в своей жизни, не быть иждивенцем, серьезно отнестись к зависимости, вместе участвовать в подготовке к ЭКО, к отцовству.
Конечно,вы не виноваты в его личностных деструкциях, все исходит только от нас самих, мы принимаем решение работать или нет, пить или не пить, писать кому то в интернете или нет. Все в нем,вы здесь совершено не при чем, просто ему нужно как то себя оправдывать. Он не может себя найти,нет целей,нет желаний, не смыслов, живёт плывет по течению, зная, что вы дадите ему кусок хлеба, но решать вопросы,связанные со своей неудовлетворенность жизнью он не хочет. А вы находясь с ним, являетесь свидетелем всех его бесчинств и вынуждены обслуживать его, быть функцией, обеспечивает его жизнь.
Горько вам это писать, но пока он не осознает,что его жизнь- это плутание, брождение в тумане, в темноте, он так оттуда и не выберется, а вам придется тащить его на себе и жить в созависимости, забывая о себе, о своей радости, о счастье.
Конечно,его поведение рождает в семье глубочайший кризис.
Вы пытались разговаривать спокойно с ним, когда он трезв? Как он оценивает свою жизнь? Каким видит будущее? В связи с чем не ищет работу? Чем вы виноваты в его бесцельном существовании? Как он планирует быть отцом, не работая,имея зависимость? Зачем ему эти пары, чем вы его не устраиваете?
Роза Абулфатовна, когда он трезв, говорит, что дурак, такое больше не повториться , и потом снова повторяется. Говорит, что у него неудовлетворенность, хотя секс у нас есть постоянный. Сейчас при лечении мне врач запретил без предохранения, а он не может с защитой, и сэкс немного сошел на 1 раз в неделю. По работе он ищет ее, но очень сложно найти по специальности, и он раздражается этим.
Он говорит, что я на него постоянно ору. Пишет он всем этим парам из других городов, я не знаю, о чем, пару тройку раз ловила читала частично. Наверное знаете и понимаете, о чем можно писать. Флирт по переписке , я не знаю, как это назвать. Он раздражен и обвиняет меня , что 2 года назад я потеряла ребенка , я , не он .
Понимаю вас.
Три года поиска работы уже, конечно, должны были или увенчаться успехом или дать толчок к осмыслению того,что нужно менять сферу деятельности. Сколько же он планирует её ещё искать по специальности? Жизнь не терпит застоя, стагнации, приходится перестраиваться порой, тем более,если он имеет желание стать отцом. Надо пробовать искать себя, но опять же он должен придти к этому пусть даже в результате ваших бесед.
Надо решать и вопрос с алкогольной зависимостью,ведь она будет нарастать, если не осознать, что проблема существует. Либо самому пытаться остановиться, либо обратиться за помощью. Конечно,я понимаю, что даже если вы не дадите денег, он из найдет, займет или без отдачи у кого то возьмёт, все равно выпьет, но скажите,что больше не будете спонсировать его пристрастие,что это ненормально, это разрушает ваши отношения. Скажите это трезвому.
Взрослый, умеющий себя контролировать человек, осознающий серьезность, важность жизненной ситуации, конечно отнесётся с пониманием, что в период подготовки к ЭКО есть некие ограничения, но ведь это ради такой прекрасной, определяющей дальнейшую жизнь цели.
Обсудите с ним вопрос с его неудовлетворенностью, расскажите об особенностях ЭКО, попробуйте вносить в вашу сексуальную сферу разнообразие, спросите его, что бы было для него привлекательно с учётом ваших возможностей сейчас, с учётом ваших желаний тоже. В любом случае, привлечение третьих лиц в отношения, реализация своих фантазий за счёт других людей это путь в никуда, это предпосылки измены, у этого нет другого названия,и если вы это не приемлете, это удар для вас, крушение ваших надежд и представлений о браке. Алкоголь снижает чувство контроля, самокритичность, уменьшает чувство страха, повеление не прогнозируется и либидо повышается, и можно натворить непоправимых дел в таком состоянии. Поговорите с ним. О его фантазиях , он действительно, имеет намерения о МЖМ? Он понимает,что это может нанести вашим отношениям колоссальный вред? И для себя тоже ответьте на некоторые вопросы.
Что ждёт ваши отношения в будущем при том,что есть в настоящем?
Как вам такая жизнь,если он не изменится?
Как вы будете справляться с малышом, если сейчас он не работает?
Какой вы видите свою жизнь через 5, 10 лет? Готовы ли вы его тащить на себе? Сколько времени вы готовы дать ему на приведение его мыслей в порядок?
Конечно, вам можно взять консультацию семейного психолога, но он должен быть согласен к трансформациям. Должен быть готов к работе над собой и к преодолению своих внутриличностных конфликтов.
Здравствуйте! Понимаю, сто Вы расстроены, что стараетесь, идете на встречу, а от него нет поддержки. Скажите, пожалуйста, муж давно пьет и как часто? Что говорит когда трезв-зачем это му, о чем переживает, что хочет?
То, что он делает под воздействием алкоголя он и сам может не осознавать и тут как раз вопрос-понимает ли он, что именно эта его слабость разрушает и его и ваши отношения? Между вами бывают спокойные разговоры(в его трезвом состоянии)-в чем он видит причину, что сейчас с ним происходит, чего не хватает ему, как бы хотел изменить ситуацию? Конечно, Вам тяжело и неприятно это выносить.Но разговоры в пьяном виде вы икчему не приведут-он многое может и не помнить, да и кроме сопротивления и негатива в таком состоянии от него ничего не добиться. Попробуйте с им поговорить, когда он трезвый, спросить о том, что происходит, сто беспокоит, поделиться, своими переживаниями, что для, Вас так дальше не выносимо, что Вы его любите, хотите семью, но это поведение разрушает все, спросить как он сам видит решение?Сейчас важно поддержать и себя-Вам нужны силы, спокойствие. Подумайте насколько Вы готовы дальше быть с ним при таком его поведении, если не изменится, то что буду делать, какие шаги сейчас-готова с им серьёзно поговорить, возможно поставить условия и если он решается и согласен-пробовать улучшить ситуацию(сколько тогда готова ждать). Если он не слышит и не готов меняться (отказ от алкоголя возможен только при его понимании проблемы и взятии на себя ответственности и желания с этим бороться, а его поступки в таком состоянии это скорее следствие)то что готовы делать Вы? Вам важно самой это для себя решить и защитить себя от такого отношения и неопределённости. А в зависимости от разговора, решения супруга-уде и определитесь с дальнейшими шагами.
Когда трезв, он говорит, что такое не повториться, писать не буду. И больше уходит от разговора. Когда нужно обследоваться, он согласен со всем, все делает. Походы к врачам для него пытка , он после сразу начинает пить и на 3-4 дня. Потом неделя отдыха и снова срывается . Говорит, что из-за работы. Еще мы живем с его мамой. Ей 71 год. Часто бывает, что я прихожу а он раздражен даже трезвый. Я уже иногда ее прошу не просить его не о чем, чтобы вечером спокойно провести время и отдохнуть. У меня уже нервный срыв, и посещают всякие мысли
Принятый ответ
Понимаю, что это тяжело и выматывает. И сейчас важно уделять внимание и себе, поддерживать себя. Тогда будет легче помогать и мужу. Уйти от этой зависимости не просто(срывы, раздражительность-это все сопутствующие факторы). Но сли он готов лечится-жто уже большой шаг, это непростой путь, будут и срывы. Но тут стоит ему помочь и своей поддержкой, и вито же время-твердостью-вообще не говорить с ним когда не трезв, это не поможет. Не принимать никак его ту сторону. А в трезвом состоянии (без поучение и и того как он мог и тд)-серьёзно говорить, сто умнего вновь был срыв, что это серьёзно и надо действовать, я готова помочь, но только в этом в твоем лечении иначе так дальше выдерживать и продолжать не могу. Это важно так как он должен видеть последствия своего поведения, что это не только слова, что он разрушает себя, семью. Но Вы готовы быть с им в его борьбе, но не поддерживать его слабость. Вы пишите он ходит на лечение? Вам может помочь общение с лечащим врачом, есть психологи там, которые помогут Вам выработать стратегию поведения, поддержат Вас в таком моменте. Так же есть чаты и группы родственников, у которых родные зависимы от алкоголя из так же можно получить поддержку. Там люди, которые в такой же тяжелой ситуации и понимают как Вам нелегко, происходят ак можно помочь друг другу проходить этот путь. Вы делаете все, чтобы сохранить семью и помочь мужу-тут важно и себя при этом беречь и поддерживать 🙏
Здравствуйте!
В первую очередь выражаю вам сочувствие и поддержку в связи со сложившейся ситуацией и теми сложными эмоциями, которые вы испытываете. Похоже, вы сейчас испытываете целую гамму чувств: беспокойство, отчаяние, вину, надежду. Его обвинения в ваш адрес совершенно безосновательны и он свою вину перекладывает на вас. Конечно находясь в положеннии безработного он также перживает за своё состояние, но оправдывать его в том, что он пишет разным семейным парам нельзя. Он живёте с вами и большее внимание надо уделять именно вам. Желаю вам сил на пути преодоления этой ситуации.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Вы устали , вы нуждаетесь в поддержке и помощи со стороны мужа перед ЭКО, все тащите на себе и в том числе мужа.
Вины вашей в этом нет! Ваш муж зависимый , под алкоголем есть расторможенность сексуальная , поэтому он пишет парам.
Пока ваш муж не будет видеть свою проблему , к сожалению, но ваш крик , и даже хорошее отношение к нему ничего не изменит - он будет продолжать пить и делать это.
Вопрос больше к вам- готовы ли вы к таким отношениям? Видите ли перспективы с вашим мужем ? Как видите будущее с ним и ребёнком ? Насколько хватит вашего терпения ?
Когда муж трезвый , готов ли он обращаться к специалистам?
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 201815 ответов
- 24 Октября 20191 ответ
- 1 Сентября 20222 ответа
- 13 Декабря 20221 ответ