Что вас беспокоит?
Мой муж любит спатт с представителями своего же пола
В браке 2 года, двое маленьких детей год и 7 месяцев и 4 месяца. До брака с будущим мужем я встречалась 4 года, жили вместе. Через месяц после нашего знакомства в наш первый раз признался мне, что его влечет свой же пол, что были интимные связи с представителями его пола и это основной аспект его возбуждения. Я хотела прервать наше общение после этого заявления, но у меня не вышло, все время встречалась и жила с ним с мыслью, что «еще чуть-чуть и я с ним расстанусь», но так и не рассталась, вдобавок ко всему еще и родила. Я сама по себе очень ревнивая, мне плохо и больно от того, что мой любимый человек получает удовольствие с кем-то другим, а не со мной. С сексом проблем у нас кстати нет, он регулярный и разнообразный. Первые пол гола все было отлично, потом ему стало сильно не хватать связи с парнем, я ему разрешила это сделать, перешагнула через себя. Когда он пошел к нему я с улыбкой его отпустила делая вид, что все хорошо, но как только закрыла дверь истерически плакала часа 3, было ужасно плохо. После этой ситуации делала вид, что все хорошо. Прошло еще пол года эта ситуация меня все терзала и я рассказала ему, он понял меня и обещал, что такого больше не повторится. Прошло 4 года и вот снова, он хочет парня. До этого хотел что бы меня при нем удовлетворял другой, я позволила и это, хотя я совершенно не хотела, но хотела что бы ему было хорошо. В сексе он возбуждается только от таких грязных разговоров и представлений как меня парни незнакомые *** или его, иначе без этого у него слабая эрекция. А я просто не могу больше, я чувствую себя ужасно из-за всего этого, посещают мысли о самоубийстве на фоне этого. С ним разговаривать на эту тему не хочу, т.к разговор уже был и не один, все это дальше продолжается лишь стихает на какое-то время. Понимаю, что я сама виновата в этом, ведь он предупреждал меня об этом в начале наших отношений, но я почему-то наивно верила, что я смогу это как-то изменить… Вообщем я наломала дров. Не знаю и не понимаю что мне делать, я и с ним быть не хочу, и без него тоже. Какая-то безысходность. Если поговорить с ним еще раз и даже если он в очередной раз от этого откажется меня это не устроит, ведь я все равно буду знать, что он хочет этого. Я постоянно обижена на него за все это, постоянно без настроения, это уже просто не выносимо. Разводиться он не хочет, говорит что очень любит и всегда пытается налаживать со мной отношения и не допускать расхода, в том, что не изменяет я уверена, он очень открыт со мной во всех желаниях. К парням у него исключительно сексуальный интерес, говорит что ни целоваться ни жить с парнем не смог бы, и что после соития они ему противны. Подскажите мне пожалуйста как же быть? Я не принимаю его таким какой он есть, измениться он не сможет, расходиться? Безумно его люблю и так же безумно злюсь на него и обижаюсь на это все. Совсем не знаю что делать, от этого и суицидные мысли. P.s игрушки в постели перепробовали все, никакая сублимация его желаний не помогает.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Вероятно, ваш муж бисексуал. У него сложился определенный стереотип возбуждения и к сожалению, другим он не станет , тем более без желания что-то менять. Но и с вашей системой ценностей это не совпадает , соответственно, просто принять - не получится. А он просто оставить свое возбуждение и интерес к парням тоже.
Вариант здесь - либо идти вместе на компромисс и работать через семейного сексолога , либо разводиться, тк ваше самочувствие и качество жизни очень важно, суицидальные мысли - красный флаг, поэтому позаботьтесь о себе !
Здравствуйте. Прямо сейчас необходимо сосредоточиться на вашей безопасности и благополучии. Пожалуйста обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы получить профессиональную поддержку и разработать стратегию выхода из кризиса. Судя по вашему рассказу корень проблемы не только в сексуальных предпочтениях мужа, но и в вашем стремлении угодить ему любой ценой Работа с психологом поможет вам понять причины такого поведения и научиться выстраивать здоровые границы. Скажите пожалуйста остались ли у вас ресурсы, которые вы могли бы использовать? и как давно вы испытываете суицидальные мысли?
Яна Алексеевна, суицидные мысли у меня с 13 лет. Они появляются тогда, когда мне очень плохо и больно морально, я не хочу испытывать эти чувства, отсюда и суицидные мысли. У меня сформировалось понятие, что когда мне плохо и больно все эти нежелательные чувства, мучения, страдания, можно быстро прекратить по средствам суицида. Эта проблема у меня давно, держит только то, что я понимаю, что со временем все проходит, боль стихает, а жизнь если закончить, то уже будет не вернуть. Еще жалко детей и всех кто меня любит, если я это сделаю, поэтому я этого не делаю. Только вот осознаю я все это в более спокойном эмоциональном состоянии, а когда у меня вспышки гнева, агрессии или истерика я об этом вообще не думаю, я думаю только о том, что «вот сейчас покончу с собой и наконец все это закончится».
Здравствуйте, Арина! Ситуация действительно непростая. У вас есть сильные чувства к партнёру и в то же время злость за то, что вы соглашаетесь на то, что принять не можете. По сути, постепенно вы разрушаете себя, свою индивидуальность, принципы, и появление суицидальных мыслей это доказывает. К сожалению, вам больно, но вы понимаете, что и дальше принимать партнёра таким вы не сможете. Что возможно сделать, так это направить мужа к сексологу для проработки его влечения к противоположному полу, если муж на это согласен. Если нет, либо не будет наблюдаться улучшений, рекомендуется обратиться к специалисту вам для более мягкого и бережного процесса расставания. Поверьте, выход всегда есть, просто пока вам может быть сложно и страшно, но постепенно вы сможете его увидеть и принять верное для себя решение!
Арина, здравствуйте. Важно признать: вы не виноваты. Его ориентация — не его вина, но его ответственность — честность и верность договоренностям в браке.
Основное противоречие: он не может изменить свою природу, а вы — свою потребность в моногамии и принятии. Компромиссы причиняют вам травму. Суицидальные мысли — серьёзный сигнал. Вам срочно нужна личная поддержка психолога, чтобы разобраться с болью и оценить ресурсы.
Ваша безопасность — прежде всего. Обратитесь к психологу индивидуально. Мысли о суициде требуют немедленной помощи.
Четко определите свои границы. Что вы точно не готовы терпеть? Без этого любое решение будет мучительным.
Рассмотрите варианты с помощью специалиста. Возможны ли отношения в текущем виде? Нужен честный разговор о будущем, возможно, с семейным терапевтом, специализирующимся на подобных вопросах.
Вы имеете право на отношения, в которых чувствуете себя ценной и единственной. Искать выход из безысходности лучше с профессионалом.
Арина, здравствуйте!
Я понимаю, что вам хочется традиционных отношений и вы очень страдаете от сексуальных предпочтений вашего мужа, но ситуация такова, что изменений в ней не произойдёт.
Вот то, о чем вы рассказываете, те эмоции, которые вы испытываете, та боль, которая вас гложет, будут сопровождать вас всю жизнь, пока вы рядом. Он не видит в своём поведении проблемы, да это и не патология по сути, он просто бисексуален, и вам остаётся либо принять такую его особенность, либо освобождать себя и выходить из отношений, если для вас партнер с подобной психосексуальной организацией не подходит и выносить это вам практически невозможно. Он знает, что подобная практика продолжится, поскольку вы разрешили, легализовали и измены, и его сексуальное поведение, касающееся не только его, но и вас, и он вас не слышит, вы уже обсуждали эту сферу отношений.
Я понимаю, что сформировалась привязанность, что есть дети- связующее звено, какие то может быть вторичные выгоды брака, любовь к нему, но вы видите, что это разрушает вас, вам горько в отношениях, вы стали допускать страшные мысли при том, что у вас дети.
Подумайте о том, что для вас легче: расстаться и отстрадать какой то период, или мучаться бесконечно долго не в силах принять и смириться. Представьте, что вот так, как сейчас вы живёте до старости.
Мужчина может быть не один в вашей жизни, вы обязательно полюбите, и вас полюбят, но вы нужны своим детям здоровой и живой, кто о них позаботится, о маленьких, беззащитных, только вы, только мама. Отцом он быть не перестанет, но муж у вас может быть человеком с совпадающими с вашими взглядами, созвучный вам в сексуальной жизни и имеющий только гетеросексуальную ориентацию, не стремящийся к экспериментам с привлечением третьих лиц в ваши отношения.
Добрый вечер. Думаю со мной много кто не согласится, но все же… такое поведение мужа это психическое отклонение. Можете жить с этим пожалуйста. А если потом у него появятся еще какие то желания и фантазии? Тоже будете принимать? Варианта у вас 3. Первый это уйти и жить отдельно , при этом общаться . Второй - жить всем вместе как и раньше , но каждый сам по себе ( без интима , СПИД кстати никто не отменял) ради детей. Если дети вырастут и узнают , неизвестно какая будет у них реакция. Третий вариант- жить как живете, просто принять это ( так скажем , как его некую странность ) и все. Не думать на эту тему , не обсуждать . Просто принять. Решать только Вам.
Вы оказались в крайне сложной эмоциональной и сексуальной ситуации, где личные границы и чувства постоянно конфликтуют с желаниями партнёра. Первое, что нужно понять: вы не обязаны терпеть то, что разрушает ваше психическое здоровье. Любовь к человеку не означает, что вы обязаны подстраиваться под его сексуальные фантазии, если они травмируют вас, вызывают истерику или мысли о суициде. Постоянная борьба с собственными эмоциями и попытки «сублимировать» чужие желания не работают — это естественная реакция психики на невозможность принимать ситуацию.
Ваш муж имеет сексуальные предпочтения, которые невозможно изменить, и пытаться «подстроить себя» под это — путь к хроническому эмоциональному истощению. Вы уже сделали всё, что могли, чтобы сохранить отношения и поддержать его, но факт остаётся: ваши эмоциональные потребности и психологическая безопасность игнорируются. С точки зрения психологии и сексологии, здесь нет компромисса, который удовлетворял бы одновременно ваши границы и его фантазии.
Следующий шаг — это приоритет вашего здоровья и безопасности. Суицидальные мысли — это сигнал о крайнем истощении, и тут нужен профессиональный психотерапевт. Вы имеете право принимать решение о расставании, даже если любите его. Любовь не должна превращаться в травму. Важно понять: расставание или дистанцирование не делает вас плохой или «не способной любить», это защита психики.
В итоге, ваше решение должно опираться на ваши границы, эмоциональную безопасность и здоровье: вы вправе сказать «нет» тому, что вас разрушает. Любовь и желание быть вместе не оправдывают систематическое насилие над вашей психикой. Профессиональная поддержка поможет пройти этот выбор без самоуничтожения и с ясностью, что вы вправе жить без постоянного стресса.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша боль не слабость, а крик души , что я не могу так. Суицидные мысли сигнал, что система перегружена. Найдите хотя бы одного человека (подругу, психолога), кому вы сможете сказать мне плохо. Вы не обязаны терпеть ради его комфорта. Разрешать то, от чего вам физически больно (его встречи, чужие мужчины в постели), это не любовь, а медленное самоуничтожение. Улыбка сквозь слёзы не решает проблему она прячет вашу боль.
Перестаньте винить себя.Вы не могли переделать его природу сексуальная ориентация не болезнь. Вы имели право надеяться, но сейчас важно спросить что я готова отдать за иллюзию семьи?Поговорите с ним О СЕБЕ. Не ты меня раньше, а:Мне больно знать, что ты хочешь других. Я пробовала принять это, но это убивает меня. Мне нужно время решить, как мне жить.Задайте себе жёсткий вопрос что я посоветовала бы подруге в такой ситуации? Вы бы сказали ей мучиться? Нет. Значит, и себе разрешите подумать о своём покое.Сходите например к психологу ОДНА.Не для спасения брака, а чтобы понять почему вы так долго терпели, и как вернуть себе право на дыхание.Дайте себе разрешение на гнев. Злость на него, на себя нормальна. Но пусть она работает на вас, а не сжигает. Установите границы. Например: Я не могу быть с человеком, чьи желания разрушают меня. Мне нужно решить, останусь ли я, но на моих условиях.Вы пишете я и с ним не хочу, и без него тоже Это не тупик это боль от потери иллюзии, а не человека. Настоящий он с его потребностями уже давно перед вами. Даже если кажется, что всё кончено вы достойны жизни, где не надо прятать слёзы за дверью. Сделайте сегодня хоть чтото для себя прогулка, чашка чая.
Арина, здравствуйте!
Ситуация очень тяжелая.
Есть ли у вас сейчас поддержка: близкие, психолог, кому вы можете безопасно говорить о своем состоянии? Как часто посещают мысли о суициде? Что удерживает вас от ухода: любовь, страх остаться одной с детьми, чувство ответственности, зависимость от него (подумайте над этим)?
Вы пытаетесь жить в модели, которая противоречит вашей природе. Муж не плохой, он честный. Но его сексуальность не изменится, так же как ваша чувствительность, ревность и потребность в эксклюзивности. Вы изматываете себя, пытаясь соответствовать тому, что вам разрушительно.
Сейчас вам необходимо восстанавливать собственную опору (есть, хорошо спать, в моменты тревоги глубоко дышать: вдох на 4 счета, выдох на 6). Суицидные мысли требуют консультации психолога или психиатра.
Когда вы стабилизируетесь, станет ясно, что у вас на самом деле два варианта: либо жить в открытой модели, которую вы не принимаете, либо выходить из отношений постепенно, с поддержкой специалистов.
Здравствуйте, примите мою поддержку...у Вашего мужа нарушение сексуального влечения и это разрушает сейчас Вас и Ваш брак, потому что он на самом деле не знает - принимаете ли Вы его таковым или нет, Вы стали его отпускать, идете на секс с другим при нём, только чтобы ему было хорошо, но, ведь Вам не хорошо, Вы чувствуете себя плохо. Конечно, это момент сложный - муж не изменится и его влечение, Вы это осознаете и понимаете, искать варианты, которые будут компромиссными, то это зависит насколько он будет ущемлять своё влечение и оставаться при этом счастливым в браке. Сейчас брак его устраивает, потому что и есть удовлетворение его потребностей,а если это потребует ограничений, то неизвестно. Вы оба несчастны, он в том, что Вы стараетесь показать ему, что с Вами всё в порядке и Вы, в том, что не можете понять, как принять мужа и его влечение. Вы можете дать друг другу время, каждому решить и понять, что нужно друг другу в отношениях, в семье, в сексе и готовы ли Вы оба к этому. Предложите мужу обратиться к врачу-сексологу, он работает с нарушением влечения. Также и Вам самой важно разобраться в себе, в том, что Вас держит, Вы обижаетесь и злитесь и на себя, не только на него, за то, что он не меняется, а за то, что и Вы позволяете этому происходить, а муж так и остается со своим влечением, а Вы страдаете. Вам сейчас очень тяжело, ведь ещё маленькие дети, сейчас Вам важно в первую очередь восстановиться, а потом уже решать, как Вы готовы жить с мужем.
Похожие вопросы по теме
- 24 Мая 201819 ответов
- 23 Июня 201925 ответов
- 12 Сентября 201919 ответов
- 26 Ноября 20192 ответа