Что вас беспокоит?
Дочка прогоняет меня , когда рядом бабушки
Здравствуйте!не понимаю что делать , дочка где то с полутора лет стала избегать меня , когда к нам в гости приезжают бабушки . Не важно это родители мужа или мои , с обоими ведёт себя одинаково .Происходило вначале так , что она не давала ей переодеть подгузник , начинала плакать и прятаться за бабушку , я переложила это на бабушек , когда они в гостях то делают вместо меня , затем мне нельзя было ее одевать на прогулку с ними , так же стали бабушки одевать ее. И теперь в целом если они играют , то мне нельзя к ним даже подходить , она говорит уходи Мама или не мешай мама и толкает меня . Мы с мужем живем хорошо , не ругаемся , вооьще не повышаем голоса , нет причин , дочку любим , желанный долгожданный ребёнок ! Уделяем внимание постоянно , много разных игр , книг , прогулки , муж из дома работает , даже если мне надо отойти , то он всегда с ней . Естественно не бьем . Она очень умная , старательная , читаю ей очень много , рано начала хорошо говорить , сейчас исполнилось два года , рассказывает отлично стихотворения .по неврологии все хорошо . Так же у нас ещё грудное вскармливание, и вот когда она понимает что она наигралась то подходит ко мне , говорит что захотела кушать сисю или спать , берет меня за руку и ведёт в спальню. То есть в этот момент она про меня только вспоминает , а так весь день с ними играет и мне нельзя к ним подходить по ее мнению.говорили не строго , что нельзя маму прогонять, ей как бы все равно . Не понимаю где я не так себя повела и что сделала , почему при них она меня избегает ? С другими детьми общительная , приезжают родственники со своими детьми играет с ними хорошо , и с детьми и со взрослыми и мне можно с ней , не прогоняет, но недавно были в детское комнате при поликлинике детской , пока ждали приём , и пришёл мальчик с родителями ,она всегда долго оценивает людей , рассматривает , потом если нравится идёт на контакт ,и вот она на них долго смотрела , потом они начали у неё что то спрашивать ,и я стала подсказывать дочке , что надо тете ответить , на что дочка мне сказала :отойди я сама . Мы с мужем даже переглянулись . У неё в принципе такое сейчас поведение , что на любое действие она говорит сама , если может его выполнить , но тут странно прозвучало. Можно как то вернуть доверие дочки , или в целом как себя вести ? Последний раз она гуляла во дворе с бабушкой и дедушкой(живем в частном доме ) , я приоткрыла спросить не холодно ли ей , она подошла и сказала : я гуляю мама , закрывай дверь , уходи, уходи .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша дочка переживает этап, когда она учится управлять своим пространством и отношениями. Её избегание вас в присутствии бабушек — не отсутствие любви, а попытка контролировать ситуацию, где она чувствует себя комфортнее с ними. Вот что важно понять и сделать:
1. Не конкурируйте за внимание. Когда вы пытаетесь «вмешаться» в её общение с бабушками, она воспринимает это как нарушение её мира. Дайте ей время адаптироваться к их присутствию, а затем мягко включайтесь: например, предложите игрушку или скажите: «Смотри, какая красивая книжка! Давайте вместе посмотрим?».
2. Укрепите вашу уникальную связь. Она тянется к вам, когда хочет кушать или спать — это сигнал, что вы для неё источник безопасности. Уделяйте этим моментам особое внимание: пойте, обнимайте, говорите ласково. Это усилит вашу эмоциональную связь.
3. Не навязывайтесь, но будьте рядом. Если она говорит «уйди», не настаивайте. Сядьте рядом, занимайтесь своими делами, чтобы она видела: вы рядом, но не давите. Со временем сама вовлечёт вас в игру.
4. Работайте с бабушками. Попросите их не заменять вас полностью: пусть позволят дочке самой просить помощи, а не «делать всё за маму». Это поможет ребёнку понять, что вы — её опора, а не «второй игрок».
5. Принимайте возраст. В 2 года дети активно заявляют о самостоятельности («сама»). Её «прогоняние» — часть этого этапа, а не личное отвержение. Не обижайтесь, а поддерживайте её стремление к независимости, оставаясь спокойной и доступной.
Главное — не торопить. Её доверие к вам восстановится, если вы будете последовательны в заботе и не превращать бабушек в «соперниц». Она чувствует, что вы любите её — это уже половина успеха.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Ваши переживания понятны, но в описанном поведении нет признаков потери доверия или ошибок с вашей стороны. В 2 года дети активно учатся отстаивать автономию, и дочка, вероятно, «тренирует» контроль над ситуацией: с бабушками — как с «новым» элементом среды — ей интересно экспериментировать. Она уверена в вашей надежности («мама никуда не денется»), поэтому позволяет себе вас «отодвигать» — это, как ни парадоксально, признак здоровой привязанности.
Важно сохранять нейтральную реакцию: не подчиняться автоматически («Уйду, но через минуту вернусь посмотреть, как ваши дела»), но и не настаивать на контакте, если она сопротивляется. Так вы избежите борьбы за власть. Фразы вроде: «Я вижу, ты хочешь побыть с бабушкой. Хорошо, я буду рядом» — сохраняют ваше присутствие без давления.
Продолжайте предлагать совместные ритуалы (кормление, укладывание), где вы незаменимы — это поддерживает связь. Её резкость в общении — возрастное испытание границ («я отдельная!»). Реагируйте мягко, но устанавливайте рамки: «Мне неприятно, когда меня толкают. Давай скажешь словами».
Этот этап временный. Ваша стабильность и отсутствие тревоги в ответ на её отдаление помогут ей постепенно сбалансировать независимость и близость. Если чувствуете тревогу — выделяйте время на «тихие» занятия вдвоём без других взрослых: это напомнит ей, что вы — её безопасная база в любых условиях.
Вы замечательная мама, и ваша чуткость — лучший помощник в этом периоде.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы переживаете вместе с дочкой новый этап взросления связанный с сепарацией.
Этот процесс влияет на перемену в отношениях между матерью и ребенком.
Символически ребенок как будто бы становится похож на космонавта, который по прежнему привязан в маме- станции тросом привязанности, и имеет смелость отходить от нее, исследовать других, исследовать себя рядом с другими, а потом быстренько возвращаться за безопастностью и отдыхом на станцию.
Поэтому в этот период важно сохранять свою внутреннюю устойчивость!
вы все еще самая нужная мама, и не одна бабушка, как бы она хорошо не справлялась, вас не заменит.
Возможно вас тревожит, что все бытовые действия могут выполнить без вас.. но тут можно подумать о том, какие плюсы вам дает эта ситуация?
В ее поведении нет нарушения доверия.
Чтобы его потерять, ребенок должен быть очень сильно и длительно фрустрирован.
Это не ваш слушай.
Продолжайте помогать ребенку правильно выражать свои желания, будьте рядом в наблюдательной позиции, не обижайтесь на резкость, она пока в силу незрелости не умеет по другому.
Принятый ответ
Здравствуйте, Катя, это не избегание со стороны дочери - Вы,к ак взрослая видите такое поведение и так его интерпретируете, но, это не осознанное именно избегание. Дети в поведении опираются на эмоции и реагирование своих родителей и получается, что через свои "хочу и не хочу" проявляют себя,а родители могут, например, подчиняться и получается идут на поводу у своих детей и таким образом, показывают им, что это именно дети выставляют границы - например, она не хотела, чтобы Вы переодевали подгузник, капризничала, когда были рядом бабушки и получилось, что Вы поддались и переложили это бабушкам, тем самым из подобных таких ситуаций и складывалось то, что дочка через свои капризы отодвигает границы, а если соприкасается с тем, что Вы их удерживаете, то начинают проявлять свои эмоции - плакать, выражать недовольство и т.д., в итоге, родители сдаются и так постепенно появляется манипуляции со стороны детей. Она проявляла капризы, а Вы - отодвигали границы, тем самым и Ваш авторитет ослабевал. Вам предстоит его возвращать, очерчивая границы и проявляя твердость,а не идти на поводу у капризов дочери. Вы - мама, Вы опора, поддержка и Вы - твердость, стержень, на который она может опереться, а не прогнуть. Сейчас стоит исследовать Ваши коммуникации с дочкой - что говорите и что делаете, как дочь реагирует учиться очерчивать границы, при этом постепенно и реакции дочери будут меняться.
Принятый ответ
Здравствуйте! Данное поведение ребёнка вовсе не говорит о какой-то нелюбви к Вам. Это этап взросления, к проявлению собственной самостоятельности и проходит он именно таким образом.
Вам стоит научится это принимать, а не в коем случае не манипулировать и требовать к себе внимания и любви. Дайте ребёнку свободу о которой она заявляет. Сейчас она хочет общаться с бабушками, а через какое-то время она захотела есть. И это не должно Вас травмировать, что наконец-то хотя бы по этому поводу она вспомнила про Вас. Она не стала сразу взрослой и самостоятельной, она всё тот же ребёнок. Когда ей нужна помощь она просит Вас и это хорошо. Это и есть то доверие о котором Вы пишите. Оно не утрачено, она доверяет вам полностью и знает что придёте ей на помощь. Просто направляйте её уровень мышления, чтобы поведение не портилось, объясняйте желательно наедине, когда вы предоставлены друг другу, в этот момент она будет Вас слышать, как можно разговаривать с мамой, а как недопустимо, в каких местах, где и с кем здороваться и так далее. С её желанием к самостоятельности и быть взрослой она будет стараться и учиться вести себя.
Здравствуйте! Похоже, поведение дочки связано с возрастными особенностями в 2 года дети активно развивают самостоятельность . Её реакция может быть связана с желанием «править самой», особенно если бабушки дают больше свободы. Это не про вас лично, а про её стремление к независимости. В типичных ситуациях обычно ререкомендуют: не конкурировать за внимание. Старатся не вмешиваться в её игры с бабушками, но быть рядом. Например, предложить стать частью игры: Можно я помогу вам построить башню? .
Правила без запретов. Вместо не прогоняй, мягко напоминают о своём присутствии: Я рядом, когда захочешь ко мне я тут.
Дают ей победить.Если говорит «уйди», иногда отойти, а потом вернуться: Ты поиграла? А теперь можно и мне с тобой почитать? .Не показывают тревогу.Дети чувствуют эмоции сохраняют спокойствие, даже если обидно. Это этап, который пройдёт, если вы сохранить баланс между уважением к её самостоятельности и вашей близостью. Со временем она сама начнёт включать вас в свою жизнь с бабушками.
Здравствуйте!
Хочется вас успокоить. С вашим ребёнком и воспитанием все хорошо!
Ребёнок так прощупывает границы ваши и проявляет самостоятельность, сепарируется. Вас дочь видит в каждый день , а бабушек - нет. Поэтому ей хочется быть рядом с бабушками , тк они и играют по своему и тд. Дайте ребёнку возможность проявлению этой самостоятельности. Не пытайтесь перетянуть одеяло на себя в такие моменты. Ребёнок вас любит. Уедет бабушка - вы сразу будете нужны , это норма! Если бы ребенок чаще был с бабушками , а вас реже видел - то ребенок бы прогонял других и был бы с вами.
Поэтому не переживайте!
Здравствуйте, Катя!
Ребёнок взрослеет, хочет делать всё "сама", проявляет самостоятельность. Конечно, она ещё маленькая, но тем не менее - взрослеет. Бабушек она видит редко, не так, как Вас, а бабушки, обычно, всё разрешают, балуют, поэтому ребёнок тянется к ним. Вас видит она всегда, каждый день, Вы всегда рядом. Как только бабушки уедут, то дочка будет вновь на 100% с Вами. Бабушкам важно Вас хвалить, не обесценивать, не брать на себя всю инициативу, а Вам важно не отдавать эту инициативу, разделять обязанности по ухожу за ребёнком, свои правила, ведь Вы мама. В любом случае ребёнок Вас любит и о Вас не забудет, но Вы каждый день с ней, а бабушки - нет!
Продолжайте играть с ребёнком, гулять, брать на руки, читать сказки перед сном, проводите время вместе, разговаривайте. Не обижайтесь на дочку и не манипулируйте. Ищите для себя также плюсы в этой ситуации, пока бабушки с дочкой, то Вы можете уделить внимание самой себе, ведь бабушки скоро уедут и Вы вновь будете одна с дочкой, у Ва сейчас есть помощь со стороны бабушек - сходите погулять, почитайте книжку, фильм включите, встречайтесь с подругами и т.д.
Помните, что дети взрослеют и это временный этап, и бабушки у Вас дома временно. Маму никто не заменит!
Похожие вопросы по теме
- 20 Апреля 201718 ответов
- 7 Января 201820 ответов
- 24 Октября 201810 ответов
- 7 Марта 20191 ответ