Депрессия с безумно сильными симптомами: андегония, нет сил, и желания жить

Здравствуйте, у меня довольно интересная и глупая ситуация. 6 лет назад, когда я поступил учиться в академию началась сильная тревожность ежедневно, чувство вины, пропала уверенность в себе, ничего не хотел делать, приходилось заставлять себя, никого не хотел видеть, начала проявляться социофобия, начали тускнеть чувства и эмоции. Первые 2-3 года я думал это нормально, ибо это подкралось постепенно, я даже не заметил и думал, что просто взрослею и так у всех. Затем я начал гулять, общаться с людьми через не хочу, и я начал чувствовать себя божественно, радовался всему, музыке, закату, жизни и тд и мозг начал работать на все 100. Спустя пол года такой радости, снова наступила депрессия. И в этот момент я понял, что со мной что-то не так и так не должно быть. Начал изучать гормоны, депрессию и тд. Сходил к терапевту, посоветовал витамин Д, милдронат, триптофан. Сам к этому добавил контрастный душ, спорт. Ничего не помогло. Так же в этот период был источник серьезного стресса и так каждый день. Спустя 2 лет самостоятельных мучений, решил обратиться к психотерапевту. Предположил, что БАР, назначил эсцитолапрам, ламотрожлин и атаракс. Я не поверил, что у меня может быть биполярка и не стал пить ламотраджин. Начал с эцитолпврма и атаракса. Спустя 3 недели приема я чувствовал себя божественно, появились чувства, мотивация и тд. Не знаю почему через неделю бросил приема резко. Затем снова началась депрессия. Спустя пол года снова начал прием. Помог и опять спустя месяц бросил. Так в делал раза 3-4 за два года. Не знаю почему.. нет объяснений. Сейчас же все, я овощ; нет сил вообще ни на что, ранее хоть мелькали какие-то эмоции и чувства, теперь совершенно ноль, даже капли нет, лежу в кровати постоянно, встаю только, если родители зовут. Просыпаясь утром, сразу ложусь обратно спать, ибо не понимаю зачем мне вставать, мне там плохо, лучше спать. Андегония полная, ничего не хочу, не вижу смысла в жизни. Даже тревожность пропала и чувство вины. Теперь просто пустота. Начал принимать микродозинг мухомора 2г с утра, l-теанин, l-тирозин, омега 3, магний б6, глицин, ежовик гребенчатый. Начал хоть что-то делать, но не по своей инициативе, вечно уставишь, чувств так и не появилось, пустота, но появились немного сил что-то делать. Я не знаю, что мне делать, я устал так жить. Даже не жить, а существовать. Память в хлам, не помню, что делал вчера. Не могу думать, высказывать мысль. Пишу вам сейчас только благодаря мухомору. ChatGPT твердит, что у меня была серотониновая депрессия, а из-за моих резких отмен, теперь дофаминовая. Предлагает пропить бупропион для поднятия дофамина и норадренила. Затем если что добавить эсцитолапам 5мг. Подскажите бога ради. Что мне делать. С чего начать прием, что убрать, что добавить. Не могу попасть к психиатору, я в деревне, да и нет сил на это. БАР у меня наверняка нет, так как прошло 2 года, как наблюдаю за собой, маниакальных эпизодов не было. Помогите пожалуйста.. на днях сдал анализы, но в момент когда сдавал, себя чувствовал более менее, не как обычно. Поэтому не знаю, верны ли они. Еще дереализация каждый божий день, без остановки. И как начал принимать мухомор и другие добавки(примере три недели как принимаю) иногда появляется тревожность и или что-то начинает сильно раздражать. Если даже один день пропущу прием мухомора, то все, опять пустота. По тесту Бека, тяжелая депрессия, ничего не преувеличил при тестировании, все объективно. С момента, как я попал в это состояние, эсцитолапрам больше не пил, не могу принимать никаких решений, сомнения, что делаю правильно. Я человек безумно амбициозный, много планов на жизнь было, я хочу жить и достигать всего. Два высших образования. Практически. До диплома магистратуры оставалось 2 месяца, пришлось взять академический отпуск, ибо в не могу. Я просто овощ, ощущение, что хуже моего состояния не бывает. На самом дне. Каждый день не вижу смысла жить, но я хочу жить. До сих пор барахтаюсь