Что вас беспокоит?
Что делать, если я потухла, а за мной и отношения?
Состою в отношениях с 14 лет, длительностью в 6 лет. Я бы не сказала что они счастливые и уж тем более здоровые С моей стороны: - ревность (к экранным девкам, музыке, где поют девки, да и вообще ко всему, что связано с ними. Но присутствует ревность и к другу, к которому как мне кажется он чаще тянется. Даже ради его приезда на пару дней выгоняет меня хоть куда-нибудь, а мне такое не нравится, это происходит 2-3 раза в год. Для меня не норма когда он так ко мне относится, смещая на задний план и вообще ни во что не ставя, судя по всему) - недовольство и язва (я часто саркастично подстрекаю его, это относится и к его хобби, и к левым девушка, чаще всего к ним. Могу пошутить как-то, что вот ему нравится она, так бы и взял) - он считает, что я подавляю его (с чем не трудно согласиться. Ведь я запрещаю слушать при мне музыку, смотреть что-то, только играть, и то в игры, где нет частых постельных сцен или чего-то извращëнного) - выясняю отношения (хочу к себе более трепетного и тëплого отношения, где есть место любви, заботе и инициативе, чтобы не только я что-то предлагала, лезла и устраивала. На этом фоне я становлюсь злой и недовольной, потому что меня не слушают и не слышат, делают по-своему, это и объясняет всё выше, что хоть в чëм-то меня могут послушать) - нервотрëпка (меня раздражает его друг, то как он относится к нему, лучше чем ко мне, подрывает этот факт. Перед ним выставляет меня той, которая я есть, выносит всё из избы. Я вижу как он ко мне относится, здесь нет гордости за то, что я есть, нет ценности, что я нужна при любом раскладе. И в хорошем настроении, и в плохом. Ведь когда я в негативе, то и он отстраняется и подыгрывает мне, а не находится рядом и поддерживает. Всегда шаг к примирению делаю я, он и говорит "это ты всё начала, ты и извиняйся", хотя виноваты оба. Будто я нужна только когда всё хорошо, настроение на высоте и я податлива. Постоянные ссоры из-за быта, что я ему всё делаю, а он еле-еле только стал что-то для меня делать, пока я работаю. Это сделать чай или приготовить завтрак) Чувствую себя не любимой, не нужной, жалкой. Даже полюбить себя на 100% не могу, только 50% ощущаю. С такими отношениями будто не получается, потому что я вижу, что терплю всё и пытаюсь наладить. А раз нахожусь с ним, то и какая любовь к себе. Очень много позволяю к себе ему. В сексе не могу отказать, мне будто из-за привычки и доказывания любви это нужно чаще, чем ему. Вот и берëт когда хочет, а я если захочу, то он не настроен. Несколько раз отказывала, и то он всё равно мог взять, я сдавалась и отдавалась. Я позволяла себя обзывать, гнать с дома, рукоприкладствовать (не кулаками, но больно делал. Сжиманиями, толканиями, надавливаниями), позволяла даже ездить на себе, как принеси-подай. И всё ещё пытаюсь отстаивать границы. Он не зовёт меня замуж, потому что не уверен во мне, так как я такая вот мозгоделка. Хотя находится со мной 6 лет. И хорошее безусловно есть, но его не так много. Может лезть обниматься или целовать, говорить что-то хорошее, но это всё не то. Это не перечеркнëт его отрицательное отношение ко мне. Раньше да, мне этих крошек будто бы хватало на время, сейчас мне не доставляет удовольствие всё то его "хорошее", потому что чаще я замечаю плохое С его стороны: - агрессия (он орëт в играх, он может наорать слегка на меня, взбеситься и закрыться в кокон, показывая своё безразличие) - инфантильность (это ожидать от меня извинений за любой проступок, не подходить первым, валить всё на меня. Обижаться) - унижения (он унижал меня даже за то, что я такси не туда вызвала, начал говорить, что я глупая и выгонять из дома по пути домой. Самоутверждается своей слабостью за мой счёт) - не даёт мне быть собой (высмеивает и выставляет дурой. Что я надену в 13 градусов куртку и шапку, потому что может продуть и чувствительные уши, а он указывает как мне лучше одеваться) - потребитель (забирает у меня всё, но не отдают взаимностью. Хочет чтобы я ему готовила, накладывала обед на работу, ещё и вкладывалась деньгами в дом. Недавно отстояла себя, что я не буду накладывать на работу, только 1 день могу. Также недавно начал и мне что-то делать, помогать по дому, готовить. Это не может не радовать, но и этого недостаточно) Он хочет нормальной жизни и нормальных отношений, при этом ничего не делая и не работая над ними, ведь полный инициатор я. Меня достало что я реагирую на него, что-то до сих пор выясняю, а могла бы помалкивать и взорваться каким-нибудь расставанием. Но нет, мне надо всё выплëскивать в него, тем самым закрепляя привязанность. Всё никак не пойму, что бесполезны разговоры, когда тебя не слышат. ДАЖЕ НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ я извинялась и делала ему массаж, чтобы не было напряжения. Тогда случилась ссора из-за его мелочности и жадности. Я первая кто скажет "давай поговорим, обсудим всё", я тот, кто за разговоры. А он не скажет такое первым. Слишком сложно Меня честно раздражает быть в роли служанки. Даже им платят зарплату, а с меня наоборот трясут за то, что я тут живу Он сказал я должна вкладываться деньгами, так как живу здесь. А я думала что живу с ним, потому что у нас отношения и любовь. Я тут бесплатная служанка какая-то, которая платит за проживание. Боюсь кардинально всё поменять и отстаивать себя, даже если меня бросят по итогу. Иногда он так и говорит "не будешь накладывать обед или делать ужин, уйдёшь отсюда". Вот и как тут не прогнуться. Я БОЮСЬ, ДА, ОСОЗНАЮ ВСЁ И МЕНЯ КРОЕТ. Словно птица в клетке на цепях, получающая крошку внимания. Я очень хочу быть любимой, хочу чтобы он за мной бегал, побыл в моей шкуре. Да, это лучшая месть, а ещё безразличие. Но всё никак не дойду до этого безразличия. Оно бывает, но не надолго, потом отпускает и снова "любовь" Я понимаю, что он устаёт от ссор, как и я от его отношения, где он ничего толком не делает для меня. Понимаю блин его, прекрасно. Что это не жизнь, когда ругань и негатив. Всё понимаю. НО МЕНЯ КТО ПОЙМËТ. Нужно было отпустить ещё с 1-2 расставания, он бросал меня 2-3 раза за отношения, может и больше. И всё по той же причине, мой негатив. Что вот я хочу хорошего отношения и на фоне этого негативлю. Он крепко засел во мне, корнями Что мне нужно сделать по пунктам? С порога бросить не вариант, ведь я боюсь и не уверена до конца. Если он уйдёт, то как-нибудь через боль переживу. Но и он пока не планирует Я всегда была девочкой, которая зажигала пламя в наших отношениях, он остывал - я подогревала, возвращала его и его чувства. Мой ресурс иссяк, у меня свои проблемы, а тут ещë это. Всё перетекло в то, что отношения одно из главных напряжений в моей жизни, из-за которых и тревожность развилась сильнее, и симптоматика разная. И даже желудок стал болеть после года совместной жизни, сейчас уже пару-тройку лет. Впервые меня в мои 18 стал беспокоить желудок, наверное на фоне ссор и обид. Сейчас мне 20 и есть другие симптомы, но я работаю над этим. А ещё, как он приходил домой и открывать дверь только начинал, у меня уже внутри какая-то нервозность и тряска была, как бабочки в животе (не от счастья, а от тревоги какой-то, хотя всё было нормально. А тут словно электрошоком ударило) сейчас уже такого нет, но всё же. Моё лицо тусклое и я забыла что такое радоваться жизни, вся в страхах. Где моя искра??? Я ведь всегда была улыбчивой, милой и прекрасной, с горящими глазами.. А превратилась в язву (Ещё хотелось чтобы вы объяснили своё виденье моей ситуации и моего партнëра)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Страх одиночества это как липкая паутина, в ней легко запутаться. И когда желание быть любимой затмевает разум, начинаешь мириться с тем, чего никогда не заслуживаешь.
Наверное самое трудное это признать, что лучше не просто существует где-то там, в мечтах, а является вашим правом по рождению. Начните с малого, откажитесь от чего-то одного, что вас тяготит, это как первый глоток свежего воздуха после долгого заточения.
А еще есть такая штука как возвращение к себе. Забытые хобби, друзья, маленькие радости, они как маяки во тьме, напоминают о том, кто вы есть на самом деле, без всей этой навязанной шелухи. И да, психотерапия, это не признак слабости, а скорее, признак смелости. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы разглядеть то, что в упор не видишь, когда находишься внутри ситуации.
В конечном итоге, всё сводится к одному, вы заслуживаете любви, уважения и счастья. И если эти вещи не растут в саду, который вы поливаете, может, стоит поискать другой сад? Я знаю, это страшно, но поверьте, свобода того стоит.
Яна Алексеевна, да как же решиться на такой шаг, буквально некуда идти.. Понимаю, что нужно начать с себя
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описываете бурую переживаний, тревог, которые связаны с отношениями и желанием быть принятой, признанной, услышанной в отношениях. И это естественное желание. Но начинать стоит с своего отношения к себе: более чуткого и внимательного! И Вы про это и пишите, что в этих отношениях- уже нет вас- нет того взгляда, той искры. которая была. Подумайте что сейчас Вам важно- и как могу начать путь к этому. В этих отношениях много боли и недопонимания- и вы делали много шагов навстречу- в ответ? Что получали в ответ? Если хочу выйти из отношений- чтобы стало легче- представьте себе ту себя- яркую, легкую, счастливую- которой всегда хотела быть! И что хочет эта девушка, каких отношений. какого чувствования себя, что будет ощущать тогда? И делайте шаги навстречу себе и своей мечте! А параллельно- это и работа со своими переживаниями, своей уверенностью, вниманием и заботой к себе.Вы ведь точно понимаете, что уважение начинается с уважения к себе) а парень к сожалению, делает много таких поступков. которые очень ранят и задевают вас- и вы дальше это терпите. Да, пусть сложно сразу уйти- но есть шаги- начать писать что хочу, чтло могну уже сейчас. чего точно не допущу в отношениях, сколько даю себе время на...и прописать по пунктам эти шаги выхода. Это не просто уйти из отношений. где уже есть эмоциональная зависимость и качели(Вы сами пишите- что несмотря на его отрицательные качества есть и много хорошего- так это и работает, что мы постоянно качаемся на волнах- от ярких эмоций, боли. до ощущения радости- и эти крохи потом преувеличиваем). Начните с этих пунктов, посмотрите что поможет выйти из отношений, что даст сил, кто и что поможет прожить переживания расставания(это будет не просто- но точно пройдет, вы справитесь) и пусть и с волнением, но начнете делать путь к себе, восстанавливая себя!
Ольга Анатольевна, мне некуда уйти, работаю на удалëнке за его ноутом. Если я распишу по пунктам то, что вы сказали, это как-то должно помочь мне вернуть себя? Возможно если с себя начать, то это мне поможет понять, уйти или отношение другого поменяется, потому что поменяюсь и я. Я боюсь ещё жить где-то одна, среди извращенцев и маньяков. А я одна..
Кристина. понимаю Вас) Вы сильно привязались к этим отношениям(хоть тут и больно, ранят его слова и поступки-но есть что то уже известное Вам).Почему Вы думаете про то. что вокруг может быть опасно? Если с Вами парень. который не может дать вам чувство безопасности. поддержки- это точно не значит. что вокруг все такие) есть разные! И те, кто увидит в Вас тепло. чуткость. которые захотят таких же отношений как и Вы)) Да прописывая шаги вы начнете больше понимать, что возможно сделать- и даже те трудности, которые пока есть- будут понятны как постепенно решать(к примеру- пока его ноут. но можно подработать. взять себе свой-или кредит в рассрочку- если есть уже доход- будет больше времени и уверенности так как не будет уже постоянного давления и упреков с его стороны). так же и про то куда уйти- у Вас есть знакомые. родные. друзья? Есть много способов, чтобы хоть на время взять паузу, побыть самой(вдали от него)и понять- что я точно многое могу! И у меня получится!)
Ольга Анатольевна, я через неделю ухожу на два дня, потому что его друг приезжает... Будет возможность отдохнуть
Мне некуда идти... В одном месте некомфортно, в другом должна что-то давать, чтобы мне материально помогали. А совсем одна боюсь, со своими симптомами и болью..
А то что вокруг неадекваты, так это я в новостях вижу, когда кто-то рассказывает, что где-то кого-то убили, ограбили. Я прям боюсь и нарваться на такого, и быть без парня, чтобы чувствовать ещё большую уязвимость, ведь я свободна, а значит, что кто-то может что-то сделать и забрать.. Вот такой страх
Понимаю Вас.А был ли какой то опыт общения ранее- друзья. отношения? Как было тогда? Были те, кто помогал и поддерживал? Сейчас трудно довериться миру- но стоит начать понемногу смотреть и на другие моменты- которых точно много в жизни- то хорошее, что есть!Вы сами по себе чуткий человек. переживаете по многим вещам? Если так- то стоит постепенно тренировать фокус внимания- отмечать на что сейчас чаще обращаю внимание- и вводить в свой опыт больше позитивных и добрых моментов(а исключать просмотры новостных лент, разные видео с отрицательным подтекстом- они и направлены на то. чтобы вызывать такие острые реакции)- а на самом деле потом появляется привычка- видеть во всем именно такую опасность. да в жизни есть разные ситуации. но точно есть и позитивные моменты. и хорошие люди и отзывчивые добрые парни. которые готовы поддержать и позаботиться- и не проявлять агрессию. неуважение по отношению к своей девушке. Вы пишите будет возможность немного отдохнуть- как раз и попробуйте переключить свое внимание на позитивные моменты, порадовать себя. пообщаться с хорошими людьми, заняться тем что интересно именно Вам- это помогает так же укреплять веру в себя, и постепенно получится развить в себе те качества, которые помогут с уважением, бережно и с любовью относиться к себе- с уверенностью иди по жизни и знать, что даже если сейчас трудно- со всем смогу справиться!
Ольга Анатольевна, Нет, это первые отношения. Общение было
Да, были и хорошие люди, и есть
Я тревожный человек. У меня не получается полностью отдалиться. Он лезет с поцелуями, когда я говорю, что думаю о разрыве, раз ко мне так относятся. Но в целом картины это не меняет, далее он садится и орëт в игре, а затем и меня отталкивает, чтобы не мешала. Даже не слушает, что мне не нравятся эти крики, хочу спокойствия
Вы хотите нормальных здоровых отношений) Может парень сам пока не готов к серьезным отношениям- там где пусть пока и не умеют слышать-но учатся понимать друг друга и идут на встречу. Больше занимайтесь своими интересами. встречайтесь с теми. кто поддерживает вас,с кем Вам спокойно и хорошо!Кто верит в Вас- и постепенно увидите что хотите) и легче тогда делать шаги) Понятно. когда рядом с тем. кто часто тебя ранит, кто живет на "своей волне"- не пытаясь понять- а как тому кто рядом- это очень трудно и это истощает. Берегите себя и начните восстанавливать себя- с тревогой так же можно работать- менять привычку так мыслить- так же будет легче и появятся новые взгляды на мир. Вы сможете еще многое открыть и в самой себе и вокруг! И увидеть сколько прекрасного есть рядом с Вами- ведь вы точно достойны и хорошего теплого отношения. внимания и заботы)
Ольга Анатольевна, Вы знаете, вот сейчас сидела и осознавала. Я повела себя как обычно недовольно, идя куда-то с ним. Даже если виновато такое отношение ко мне. И понимаю, что моё отношение ко мне не меняется особо. Как-то всё это кажется нереальным. И пока сидела, бралась с мыслями извиниться, чтобы не быть в напряжении с ним. Хотя чувствую, что всё-таки его отношение ко мне даёт сбой во мне, есть доля правды. Но ему это не докажешь. Либо я молчу и не возмущаюсь, не возмещаю на нëм ничего, не показываю свой негатив. Либо отстраняюсь (по мне видно, что я прям тяжела, напряжена и недовольна), но потом чувствую себя униженно в ссоре с ним, так как понимаю, что придётся извиняться за это, дабы не было напряжения и телесных симптомов (а для меня такие извинялки и его недовольство мной это всегда унижения)
Потому что чувствую что с каждым днём всё хуже и хуже, или я себя так настраиваю...
Как клоунша возле него вьюсь, чтобы получить внимание, и так встану, и так сяду, а он когда зол на меня ни в какую. Или когда я недовольна. Вот почему мои негативные эмоции и меня убивают.. Потому что потом последствия в виде наказаний и отстранения с его стороны. Пытаюсь уйти, с собой поговорить, успокоиться, но всё равно испытываю по возвращению в комнату напряжëнку. Потому что он то со мно не говорит. Или если говорит и всё норм, то с моей стороны не норм, я прям злюсь, не хочу всё это. Захожу и одна и та же картина
Здравствуйте, Кристина) Понимаю, конечно, когда вы не получаете той поддержки и внимания, а сами выкладываетесь. стараетесь, что то менять, делать ситуацию мягче. идти на встречу- внутри появляется раздражение- что вы делаете все для человека- а он не замечает и ничего не меняет в своем поведении. От этого и происходит такое напряжение. Попробуйте как раз не заставлять и не давить на себя- ведь Ваши эмоции настоящие, они возникли не на пустом месте, и психика требует защиты, внимания к себе) Попробуйте в такие моменты если и злитесь- то повзолить это себе- экологично, без напряжения для парня. Но самой разобрать этот момент- хотя бы прописать его- выписать все что болит внутри. посмотреть чего не достает и как я сама могу сейчас это сделать для себя. И если на самом деле вся ситуация показывает. что я иду навстречу,делаю все что в моих силах- а в ответ стена- то стоит ли дальше об это ранится, может нужно начать смотреть другой маршрут - и больше делать тогда для себя, укреплять веру в себя, помогать и поддерживать себя и потом и парень сможет на вас посмотреть уже иначе- а вы сами решите- стоит ли продолжать такие отношения или Вы уже и будете замечать других парней, которые точно обращают на Вас внимание, которые будут готовы так же как и вы вкладываться в отношения и идти навстречу Вам)
Принятый ответ
Здравствуйте! Что Вам нужно от мужчины, чтобы чувствовать себя любимой?
С чего Вы строите представление об идеальных отношениях? Является ли для ваших отношений кто-то примером?
Получается вы с мужчиной вместе растёт, стараетесь где-то друг друга ломать, воспитывать и так далее. Вы очень много идёте на уступки, вероятнее всего с таким поведением Вы теряете собственную ценность в глазах мужчины.
Марина Владимировна, я уже по привычке всё это делаю. Даже в сексе не могу отказать, хочу этого потому что привыкла и есть ощущение любви. А он берёт что хочет и когда хочет. Он будто выше в наших отношениях, и от него всё зависит. А не от меня
Марина Владимировна, чтобы чувствовать себя любимой мне нужна взаимная любовь, проявление заботы, поддержки. Чтобы не только я, я, я
Так, а Вы этого делаете для чего, если не брать во внимание привычку?
Марина Владимировна, ощущение любви
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина!
Понятны ваши перживания из-за сложившейся ситуации, когда и продолжать отнонения не хочется, из-за разных неприятных моментов, но и рвать их также пока не представляется возможным. Кажется, что каждое утро начинается с напрасных усилий, а вечер приносит лишь усталость и разочарование. Первым шагом может стать понимание, что каждый человек имеет право на собственное видение и он не обязан быть вечным источником для своего партнёра. У каждого человека бывают периоды упадка, и это нормально. Позвольте себе почувствовать грусть и разочарование, не пытайся их заглушить или игнорировать. Поговорите с партнером. Открыто и искренне расскажите о своих чувствах. Не обвиняйте, а выразите свои потребности. Возможно, он не осознает, что вам нужна поддержка или изменение в отношениях.
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте!
Ваша ситуация отражает глубокий дисбаланс: вы годами берете на себя роль «спасателя», подавляя свои потребности ради иллюзии контроля. Это не любовь, а созависимость, где вы оба закрепляете паттерны агрессии, манипуляций и эмоционального насилия (да, физическое воздействие и принуждение в сексе — это насилие). Ваш партнёр демонстрирует черты абьюзера: обесценивание, газлайтинг, изоляция. Его «хорошие» поступки — крошки, поддерживающие вашу надежду, но не меняющие систему. Оцените безопасность. Угрозы, давление, нарушение границ — красные флаги. План «Б» (жильё, финансы, поддержка близких) критически важен.
Перестаньте оправдывать его поведение.Вы не виноваты в его агрессии, унижениях или незрелости.
Работайте с психологом над самооценкой, границами и травмой привязанности. Ваша тревожность, соматика — сигналы организма: так дальше нельзя.
Смените фокус с «исправить отношения» на «восстановить себя». Вы говорите: «Где моя искра?» — она жива, но задавлена страхом и привычкой выживать.
Ваш партнёр не изменится, пока вы терпите. Его слова «ты должна» — не о любви, а о власти. Вы имеете право на заботу, уважение и свободу. Расставание — не провал, а шаг к жизни, где вы не будете «мозгоделкой», а станете собой. Это больно, но боль временна — хроническое страдание в этих отношениях бесконечно. Вы сильнее, чем кажетесь.
Если решите уходить — делайте это резко и при поддержке. Абьюзеры редко отпускают жертву без борьбы.
Юлия Юрьевна, скорее я жертва больше, нежели спасатель. То, что вы говорите, что я оправдываю его, так это же факт, что я ревнивая и тоже есть свои недостатки. Хотя я больше защищаюсь, но вот ревность прям показывает мою уязвимость. Устаю каждый день себя отстаивать, и постоянно ему говорю "я могу уйти", даже иногда настроена на это. Потому что защищаю себя. А раньше даже подумать не могла
Ваша ревность и «недостатки» — не оправдание для его агрессии. Да, вы уязвимы, но это не делает вас виноватой в том, как он нарушает ваши границы. Защищаться угрозами уйти — естественно, когда нет других инструментов. Но это замкнутый круг: вы оба застреваете в ролях преследователь-жертва, где каждая ссора лишь подтверждает его убеждение: «Она всё равно никуда не денется».
Его выбор — унижать, ваша реакция — выживать. Вы не обязаны искупать ревность терпением к насилию.
Ревность — маркёр, а не причина. Она кричит о небезопасной привязанности (вы правы: «боюсь, что бросят»), но в здоровых отношениях это решается диалогом, а не контролем.
«Могу уйти» — замените действиями.Составьте список: что конкретно изменится, если вы останетесь? Как будете чувствовать себя через год? Что будете терять, уйдя? Это снимет иллюзию «страшного выбора».
Вы уже делаете главное: задаёте вопросы, а не глушите боль. Держитесь за это. Ваша тревога — не враг, а компас: она показывает, где вас предали. Не бойтесь доверять этому чувству.
Даже в роли «жертвы» есть сила: вы ещё способны назвать вещи своими именами. Используйте это, чтобы шагнуть из позиции «я должна терпеть» в «я имею право выбрать себя». Медленно. Без жёстких решений — через микрошаги: день без извинений за свои эмоции, час без самокритики, 10 минут на запись в дневник «Что я хочу сейчас?». Это уже бунт против системы, где вы — заложник.
Юлия Юрьевна, Я ведь тоже нарушаю границы своей ревностью и контролем..
Вот я щас убиралась, а он лежит и играет, орëт там и меня ещё гонит "не мешай", и так постоянно, когда играет. Злится, ненавидит игру и всё равно играет. Так с каждой игрой. Вообще покоя нет. И я прям во время уборки чувствовала тяготу, что хочется сбежать от него, что ну не то. Если раньше это проходило чувство, я начинала дальше любить и всё было норм, то щас я вижу эти недостатки его. Он меня не слушает, когда говорю не орать, всё равно продолжает. Не слушает вообще по жизни, живу с чувством, что я не равна и меня ни во что не ставят. Эта ущербность
Я реально вот даже сижу в напряжении, что меня всё не устраивает и болит выше живота, резь какая-то. Не могу успокоиться
Вот то что могу уйти, наверное правда надо действовать, у меня будет пару дней отдохнуть без него, подумать. Когда в очередной раз приедет его друг и мне придётся уйти... Не нравится когда меня гонят, нравится жить в комфорте, а не чувстве, что тебя если что отправят куда-нибудь ради кого-то. Прям щас сяду и составлю список, который вы написали
Буду записывать всё. Какие ещё будут шаги к выходу из жертвы? Если не глобальный уход, к которому я пока не готова
Как мне пропускать всю ту злость и негатив на него?? Как не выплëскивать в него это и после чувствовать себя виноватой, и вертеться в этом треугольнике Карпмана?
Что я хочу сейчас? Это может и сделать чай или принять душ?
Я бунтую итак! Но это отнимает мои силы, меня не слышат и не слушают, продолжают наплевательски делать то, что меня напрягает. А я не могу молчать, но и когда открываю рот - мне потом плохо от ущербности и пустоты, что всё зря
Юлия Юрьевна, а вот не извиняться за свои эмоции - а если я чем-то обидела или ранила кого-то своими эмоциями?
Кристина, ваша ревность и злость — не «плохие» эмоции, а сигналы, что ваши границы давно нарушены. Да, вы можете ранить словами, но ключ — как выражаете чувства. Вместо «ты игнорируешь меня» — «мне больно, когда я не чувствую себя важной». Это не требует извинений, если говорите без унижений.
Предлагаю вам микрошаги вне роли жертвы:
1. Техника «Стоп-кран». При волне гнева: выйдите в другую комнату, 3 минуты дышите, считая вдохи. Не гасите эмоцию — перенаправьте её: напишите гневное письмо (не отправляя), скомкайте и выбросьте.
Замените «борьбу» на заботу о себе.Чай/душ — это не побег, а переключение фокуса с него на себя. Спросите: «Что я могу сделать для своего покоя прямо сейчас?».
«Я-дневник».Каждый вечер записывайте 3 фразы:
— «Сегодня я чувствовала…» (без оценок: «злость», а не «я истеричка»),
— «Мне помогло…»,
— «Завтра я разрешу себе…».
Его поведение — не ваша ответственность.Вы не можете заставить его слушать, но можете перестать вкладываться в диалоги, где вас не слышат. Пример: если он орёт в игре — наушники в уши или уход в другую комнату без попыток его «исправить». Не молчите — действуйте в своих границах.
Вы боитесь ранить его, но продолжаете ранить себя, подавляя боль. Разрешите себе выбирать себя — даже если это вызывает у него обиду. Вы не обязаны жертвовать своим телом (боль в животе!) ради иллюзии «стабильности».
Выход из треугольника Карпмана начинается с вопроса: «Что я теряю, оставаясь в этом цикле?». Не ищите «правильный» ответ — доверяйте тому, что откликается внутри.
Юлия Юрьевна, А разве ревность не моя патология? Раз она к музыке, к девушкам везде. И так даже со знакомыми, к которым чувствую симпатию бывает, только там к тому, если к кому-то тянутся больше, чем ко мне. Есть желание чтобы мной восхищались
Попробую техники
Да, перестать вкладываться это то, что надо. Я так и делала иногда, наушники в уши или уходила в другую комнату
А какой пример может быть, если тебе указывают за то, как одеваться? Или могут принизить, если ты такси ошиблась и не туда вызвала, а вы ждали стояли. За это я стала глупой, ну и не только за это. Как реагировать и действовать, когда такие заезды за границы?
Выход из треугольника - стать взрослой, себе родителем и не показывать своего ребëнка
Юлия Юрьевна, «Могу уйти» — замените действиями.Составьте список: что конкретно изменится, если вы останетесь? Как будете чувствовать себя через год? Что будете терять, уйдя? Это снимет иллюзию «страшного выбора».
Я ответила на эти вопросы, только почему-то предпоследний как-то затруднил. Словно через год, если уйду от него, то буду чувствовать пустоту, будто мне его не хватает и тоску, жалеть буду. А с другой стороны ответила как "чувствовать себя спокойнее, не будет тревог, агрессии и негатива", что сомнительно, скинула вину на отношения, что типа из-за них всё так. Но в целом из-за меня, что я не проработанная. Также представила через год себя в этих же отношениях, ничего не поменялось, только ещё большее отдаление, обида за себя, что я до сих пор терплю, ничего не поменяла..
Кристина,ваша ревность — не патология, а реакция на хроническое обесценивание. Когда вас годами лишают ощущения «я важна», мозг ищет угрозы даже в мелочах: «А вдруг он предпочтёт кого-то другого?». Это не оправдывает контроль, но объясняет его. В здоровых отношениях такие чувства решаются через диалог и взаимную поддержку, а не через унижения.
Как реагировать на принижение:
— Если он указывает, как одеваться: «Я сама решаю, что надеть. Это не обсуждается» (без агрессии, но твёрдо).
— Если называет глупой за ошибку: «Ошибки — не повод оскорблять. Я не буду это слушать»→ уходите в другую комнату. Ваша задача — перестать участвовать в этом «спектакле».
Страх пустоты после расставания — это норма. Но спросите себя:
— «Чего я боюсь больше: временной тоски или вечной жизни в роли «ущербной»?»
— «Могла бы я тосковать по человеку, который давит мне на живот, чтобы «сделал больно, но не кулаком»?» (это вашеописание).
Добавлю к списку:
В графе «Что теряю, уходя» — пропишите не только эмоции, но физические последствия: боль в животе, тремор, «электрошок» при его шагах. Это не «из-за отношений» — это тело кричит: «Спаси меня!»
— В графе «Что приобрету» — свобода носить шапку в 13 градусов, не извиняться за своё существование, спать без страха, что вас выгонят.
Чтобы не «вращаться» в треугольнике:
Каждый раз, когда хочется выплеснуть злость в него, направьте её в действие для себя
— «Я злюсь → значит, мои границы нарушены → что я МОГУ СЕЙЧАС сделать, чтобы их защитить?» (не вовлекая его: нарисовать гнев, включить громкую музыку, написать себе письмо «Как я заслуживаю, чтобы со мной обращались»).
Техника «Стоп-слово» для внутренней критики. Каждый раз, когда ловите мысль «Это я виновата» — вслух: «Стоп. Я не судья себе. Я — человек, который учится».
Вы не «непроработанная» — вы в ловушке системы, где вас приучили, что любовь = боль. Выход начинается с малого: в моменте злости выбрать чай вместо ссоры, шапку — вместо оправданий, молчание — вместо «объяснялок». Не чтобы изменить его, а чтобы напомнить себе: вы — отдельная вселенная, и её границы неприкосновенны.
То, что вы уже видите абсурд в его действиях («ненавидит игру, но играет») — прогресс. Держитесь за это «не то» в душе: оно ведёт к свободе.🙏
Юлия Юрьевна, На счёт реакция, а если он продолжает стоять на своём даже после "я сама решаю, это не обсуждается", ибо такое часто происходит, что "не понимает" и приходится повторять
А если ошибка происходит на улице, там я в другую комнату не уйду. А если ухожу, то что делать в другой комнате?
Конечно вечной жизни в роли какой-то не такой
Нет, скорее по образу
Как хорошо сказано "в моменте злости выбрать чай вместо ссоры, шапку — вместо оправданий, молчание — вместо «объяснялок»"
Теперь бы понять как совместить это и то, что я должна как-то отстаиваться "ношу что хочу, это не обсуждается"
Юлия Юрьевна, ещё добавлю... Мы сейчас вышли на улицу, прошлись. А там девушки с открытыми животами, спиной, и вообще откровенные. Я испытала обиду и злость, шла в негативе. И вот придя домой стала резь выше пупка... А я понимаю, что как вы сказали, это из-за того, что моей значимости нет. И вот прям как никогда злая хожу уже 2-3 день. Начинаю противиться ему. Прям чувствую, что еле терплю.. Чувствую себя несчастно и безвыходно
Ваша злость и резь в теле — крик души, которая больше не хочет мириться с унижением. Да, он может игнорировать ваши границы, но ваша сила — в последовательности действий, а не в его реакциях.
Как реагировать, если он продолжает давить:
«Заземление» в публичных местах. Если на улице возникает конфликт:
— Сосредоточьтесь на тактильных ощущениях (например, сожмите в кармане ключи, почувствуйте их форму), сделайте 3 глубоких вдоха.
— Скажите себе: «Я не обязана терпеть это. Сейчас я выбираю безопасность»→ молча уйдите в магазин/кафе, дав себе время прийти в себя.
Техника «Щит». Когда он пытается обсуждать вашу одежду/ошибки, мысленно представьте невидимый барьер между вами. Его слова — это его проекции. Ваш ответ: «Это твоё мнение. Я не буду это комментировать»→ переключитесь на действие (например, достаньте телефон, начните записывать мысль в заметки — это сместит фокус).
Ревность к другим девушкам— это не зависть к ним, а боль от того, что вас лишают права чувствовать себя желанной.Попробуйте:
— Каждый раз, когда видите триггер, мысленно завершите фразу: «На самом деле я сейчас чувствую… ______ , потому что мне не хватает… ______ »(например: «обиду, потому что мне не хватает его восхищения»). Это снимет «заряженность» образа.
Физическая боль— прямое следствие подавленных эмоций. Экстренная помощь себе:
— Лягте на пол, положите руку на живот. Дышите так, чтобы рука поднималась на вдохе. Шепчите: «Я в безопасности. Моё тело — мой дом».
— Примите тёплую ванну с солью (даже 15 минут), представляя, как вода смывает напряжение.
Вы спрашиваете: «Как совместить отстаивание границ и выбор чая вместо ссоры?»
— Это не «или-или».Выпить чай — это и есть защита границ: вы отказываетесь вступать в токсичный диалог. Каждый такой шаг — сигнал себе: «Мой покой важнее его одобрения».
Помните: Страх «пустоты» после расставания — это страх перед свободой, к которой вы не привыкли. Но пустота — пространство для нового. Заполните её мысленно: представьте, как через год вы просыпаетесь без тревоги, надеваете шапку без оглядки, пьёте кофе в тишине — и улыбаетесь, потому что вам не нужно выживать.
Вы уже бунтуете — это видно. Даже злость — топливо для перемен. Не гасите её, а направляйте в микрорешения: сегодня — чай вместо спора, завтра — прогулка в одиночестве.
Юлия Юрьевна, Вы знаете, вот сейчас сидела и осознавала. Я повела себя как обычно недовольно, идя куда-то с ним. Даже если виновато такое отношение ко мне. И понимаю, что моё отношение ко мне не меняется особо. Как-то всё это кажется нереальным. И пока сидела, бралась с мыслями извиниться, чтобы не быть в напряжении с ним. Хотя чувствую, что всё-таки его отношение ко мне даёт сбой во мне, есть доля правды. Но ему это не докажешь. Либо я молчу и не возмущаюсь, не возмещаю на нëм ничего, не показываю свой негатив. Либо отстраняюсь (по мне видно, что я прям тяжела, напряжена и недовольна), но потом чувствую себя униженно в ссоре с ним, так как понимаю, что придётся извиняться за это, дабы не было напряжения и телесных симптомов (а для меня такие извинялки и его недовольство мной это всегда унижения)
Потому что чувствую что с каждым днём всё хуже и хуже, или я себя так настраиваю...
Как клоунша возле него вьюсь, чтобы получить внимание, и так встану, и так сяду, а он когда зол на меня ни в какую. Или когда я недовольна. Вот почему мои негативные эмоции и меня убивают.. Потому что потом последствия в виде наказаний и отстранения с его стороны. Пытаюсь уйти, с собой поговорить, успокоиться, но всё равно испытываю по возвращению в комнату напряжëнку. Потому что он то со мно не говорит. Или если говорит и всё норм, то с моей стороны не норм, я прям злюсь, не хочу всё это. Захожу и одна и та же картина
Юлия Юрьевна, я столько всего боюсь.. Даже игнорить его нападки на улице или как-то отстаивать себя, потому что они могут закончиться "собирайся и иди домой". Будто бы это проще, чем драться с ним, но и страшнее :( но это я виновата, что начинаю как-то фыркать и показывать всем видом, как мне с ним неприятно и больно. Он то может и за руку брать, и как-то лезть на улице. А я после своих показух негативных чувствую себя потом уязвимо униженной.. Что опять сорвалась, опять он самоутвердился и убедился в том, какая я дурочка
Юлия Юрьевна, и спасибо за поддержку 🙏💕 вы меня чувствуете. Мне легче от ответов. Только пока тяжело всё совместить в одно. Все мысли, техники и привычки. Вот щас скоро пойду в ванну, полежу, подумаю, смою негатив. О чëм я должна думать? Явно не об отношениях негативных. Выпью шоколадное чудо, которое я люблю. Думать о том, что мне хорошо?
Вот мне нельзя демонстративно при нëм унывать.. И показывать неприязнь и боль, он не поймёт, а я буду чувствовать себя лишний раз унижено и отстранëнно. А затем и он. И мне будет ещё больнее. Ведь придётся извиняться
Мне ещё обидно, что он друга ждëт через пару дней, наверное с радостью и больше, чем меня.. А я снова обделëнная
На счёт ревности, как ловлю мысль, то спокойно наблюдать и говорить себе "я чувствую ревность потому что не чувствую себя с ним значимой"? Звучит как я терпила и всё осознаю, но до сих пор с ним. Или это как-то успокоит меня?
Юлия Юрьевна, самое такое, что я ведусь на поцелуйчики. Принимаю это всё.. Но потом всё как обычно
Юлия Юрьевна, меня душат мысли, что ему на меня всё равно. И его поведение это доказывает. Они со мной вечер, не могу не думать об этом, когда он рядом
Юлия Юрьевна, заметила, что при ревности реально чувствую себя униженно и хуже других.. От любой ревности. Она меня унижает, я же не хуже.. Только характером
Юлия Юрьевна, ещё у меня проблемы с доверием. Он поклялся, что не будет рукоблудить (только раз в месяц) смотреть порно. Мне так легче, потому что не нравится рукоблудство на порно. И вот как-то он нарушил (я могла спокойно оставлять его дома, потому что верила, пока мы не поссорились и я не ушла гулять, придя узнала, что нарушил клятву, было неприятно), взяла с него иную клятву, что нарушит её только когда мы окончательно расстанемся. И вот он вроде бы раз в месяц, но недоверие и страх остались (потому что уже нарушал). И я боюсь уходить в отдельную комнату или засыпать раньше, или уходить гулять, потому что думаю, что нарушит опять. Еле-еле выхожу гулять.. А так страшок есть
Юлия Юрьевна, "представьте, как через год вы просыпаетесь без тревоги, надеваете шапку без оглядки, пьёте кофе в тишине — и улыбаетесь, потому что вам не нужно выживать."
Я только представляю, как мне страшно одной, как за мной следят другие мужчины или маньяки и я не могу наслаждаться одной. Что кто-то меня преследует или соседи неадекваты. Вот такая у меня проекция.. Что я иду по улице, даже одеться красиво не могу. Потому что буду ощущать взгляды мужчин, а кто-то захочет меня преследовать и испортить мне жизнь.. Столько всяких случаев. В этом мире я не чувствую себя в безопасности. Ни в такси, ни на улице одна. Ни в маршрутках. Нигде. Везде у меня опасные мужики
Юлия Юрьевна, Хотя хочется улыбаться и жить... Радоваться всему. Но с таким гнилым миром. Уж не знаю негативизм это мой, тревога или ещё что за меня говорит. Но точно я боюсь этого мира
Добрый день! Вы еще очень молоды, но при этом у Вас за плечами отношения 6-ти летние, с 14-ти лет - это тяжело.
Мало кто заводит отношения в 14 лет, многие еще находятся в родительских семьях, ощущают себя детьми.
И Вы, как я понимаю, живете вместе тоже давно? Вы живете у него или Вы вместе снимаете жилье ? Платите вместе или вообще никто не платит ?
В любом случае жить вместе - это тоже серьезный шаг. Как долго Вы живете вместе?
И в связи именно со столь ранними и долгими отношениями, которые уже похожи на привычку, зависимость, возникает вопрос: а почему Вы покинули родительскую семью так рано?
В этом вопросе кроется вся суть проблемы, я думаю. Девушки (да и парни тоже), которые терпят неприятные отношения, терпят нелюбовь, незаботу, унижения, как правило, испытывают сильнейшую нехватку родительской любви, поэтому пытаются добрать эту любовь, опору, безопасность и заботу в отношениях.
Но и в отношениях её не находят, в наоборот травмируют себя подобными отношениями.
Уходить или нет - решать Вам, но куда уходить ? Вот первый вопрос. Сначала нужно подготовить это «место» для ухода. А для этого необходимо перестать вкладываться в данные отношения.
Тогда Ваш «иссякший ресурс» начнёт восстанавливаться. Раз для Вас в отношениях никто ничего не делает, то прекратите и Вы делать: прекратите готовить, прекратите вкладываться деньгами.
Если молодой человек начнёт выгонять за это, то Вам есть куда уехать ?
Помимо этого необходимо дать любовь и заботу себе самой. Это не просто, но Вы написали важную фразу: я была прекрасной, а стала «язвой», и проблемы желудком - связь таких моментов называется психосоматикой.
Попробуйте отсоединиться на ментальном, моральном уровне от «пары», и снова обрести себя, веселую и прекрасную.
Анастасия Дмитриевна, Я сама хотели именно этого человека и отношений с ним, даже добилась его несколько раз) ужас
Я живу у него, только пару-тройку лет, платит он за ипотеку свою
Спустя 4 года съехались вроде бы, а до этого виделись в другой квартире, пока его мама была на работе
Я рада покинуть родителей, там было много негатива. Мать пила, устраивала скандала, либо с кем-то (драки, крики), либо с нами (детьми), крики, оры, ранние подъëмы из-за её приходов с гулянок. Я прям ненавидела это. У меня и там была тревожная симптоматика, с самого детства я на нервах как будто) за всё переживаю, как бы там кто не убил кого и т.п. Постоянно на страже. Как она уходила гулять, я понимала, вернётся утром и разбудит всех, то музыкой, то ещё чем. Так что для меня в 16-17 лет покинуть этот негативный дом было облегчением. Там и соседи были, моя тëтя, которая относилась ко мне как к изгою, запрещала общаться с двоюродной сестрой и всё такое. +сосед мужчина, достающий меня, своими извращениями (не домогался), шутил как-то и в целом скандалы тоже устраивал. Это не убрали, это сломали. Я даже заставала постельные моменты на общей кухне с этим соседом. Со стороны слышала и понимала. Сумасшедший дом
Да, уходить есть куда, но там некомфортно, где я прописана. +есть вариант к мужчине, который звал меня к себе (естественно с постельными моментами), а мне такое как-то тягостно, что я и там была бы на крючке, хоть и свободнее, мне бы помогали. Подготовить место - найти нормальную работу и подкопить?
Я не могу прекратить прям всё делать, меня точно выкинут сами
У меня не только с желудком проблемы, но и расстройство вегетатики, тревожное расстройство, которое с детства, паническое. Каждый день что-то болит, то орви, то чувство, будто щас умрëшь, то страх за астму, отëк гортани, за небезопасность в теле. Всякое придумываю себе, так как знаю множество заболеваний, вычитала всё это, когда приступы паники были
Отсоединиться на ментальном, моральном уровне, как я для себя это поняла:
Не ревновать, не выяснять отношения, не недовольничать, что вот не помыл или не убрал, не сделал то или это, надоел. Не вкладываться эмоциональными реакциями, не привязываться дальше такими же реакциями. Просто жить, но делать что-то для себя, развитие и всё такое. Уходить гулять, освежаться, питаться где-то положительными эмоциями. Медитации, спорт. Жить будто он сосед, но получать объятья, поцелуи и всё такое, если лезет. Потому что отвертеться я не смогу, а резко оборвать думаю тоже, вина съест. Так?
Только вот я всё равно чувствую зависимость, что за что-то придерусь, что-то не понравится, снегативлю и взорвусь.. Как с соседом тоже плохо получается, наверное
Так вы получается многое знаете о себе в 20 лет, многое осознаете: что есть тревожное расстройство, паническое (эти диагнозы поставлены врачом или Вы сами так считаете, судите по описанию этих расстройств?).
Астма это тоже психосоматическое заболевание отчасти, как и СРК (синдром раздраженного кишечника)
Обязательно нужно заняться этими вопросами, здоровьем, работой с тревожностью, потому что Вы себя изводите этими переживаниями.
Да, если брать какой-то событийный ряд, то с точки зрения финансов необходимо копить деньги, а не вкладывать их в чужое имущество.
Тратить их тогда уже на себя, на свое здоровье. Или копить на переезд.
Внутри отношений жить как соседи, конечно, сложно и неприятно, напряженно, но и здесь можно найти баланс в свою пользу. Делайте, что делали, но больше уделяйте опять-таки внимание своему комфорту.
Вы не обязаны никого обслуживать в бытовом и сексуальном плане, даже если и живете в квартире молодого человека.
Из того, что делали раньше делайте чуть меньше против себя (или для парня), и чуть больше для себя.
Ну, а если говорить об истоках тревоги и паники, то они очевидно из детства.
Есть даже такое понятие как ВДА: взрослые дети алкоголиков. И есть программа 12 шагов ВДА. Дети таких родителей всегда травмированы, тревожны, гиперответственны, пугливы, обладают психосоматическими заболеваниями и, что не менее важно, не знаю, что такое любовь, опора, забота, безопасность. И выбирают партнеров либо слишком идеализированных, либо таких же как родитель, либо холодных, недоступных, либо тираничный, абьюзивных.
Поэтому нужно что/то менять, но прежде всего по отношению к себе: забота о себе, внимание к себе, прощение себя
Анастасия Дмитриевна, Врачом были поставлены тревожно-депрессивное расстройство 2 года назад, точно не помню. А расстройство ветегатики почти каждый врач. В целом ещё и тревожное расстройство
У меня нет астмы, я внушаю себе болячки, когда в интернете узнаю о них, а гуглила безобидный кашель
Да, именно поэтому меня могут и выкинуть, потому что не обязана
Вот сейчас случился момент. Он ко мне притянулся, всё такое, играли сидели. Потом захотел посмотреть со мной порно (мы обычно так делаем иногда), просто вчера он просто занялся сексом, а сегодня захотел так, и вчера предупредил об этом. Но я не захотела в данную минуту с просмотром. После ласк он обиделся, что я не включила порно, как ребёнок, ей богу. А меня обидело это, что ему это нужно было, а просто так он меня не захотел. Теперь вообще не хочу ни потом, ни сейчас. Я ему так и сказала, а он разочаровался, что я слово не сдержала, которое и не давала. Короче вот эта фигня вся. Но я сижу и не соглашалась всё равно на такое, будь что будет. Но это унижение какое-то
Вот я и хочу с себя начать. Какие дадите рекомендации для "отсоединения"? И пути к себе?
В описанном конфликте сложно объективно судить о ситуации, с одной стороны секс по расписанию и по желанию только одного партнера - это не хорошо, с другой стороны молодой человек ждал этого целый день с прошлого вечера. То есть существует ли у него резон на обиду, такой же как и у Вас? Сложно сказать.
С третьей стороны Ваша реакция на событие может быть чрезмерной: то есть не просто обида, а чувство унижения. Было ли оно на самом деле в этой ситуации? Тоже сложно сказать.
И такие чрезмерные реакции на чужое поведение тоже нужно анализировать. Одной сложно это делать.
Но есть такая методика как КПТ. В этой методике есть таблица СМЭР: ситуация, мысли, эмоции, реакции.
То есть в таблицу вписывается сначала ситуация данная, далее в следующем столбце мысли: "я сейчас не хочу, он настаивает, это унизительно".
Далее эмоции: обида, гнев, униженность
Далее реакция: Вы обиделись, отказываете, ссора, уходите в себя
Далее в этой таблице есть следующие столбцы: опровержение, доказательство, когнитивная ошибка
Опровержение: что опровергает мысль об унижении, допустим, что в целом Вы ведь договорились об этом с парнем, это факт
Доказательства мыслей об унижении: парень настаивает, это неприятно
Когнитивная ошибка: в КПТ выведен целый список когнитивных ошибок и их значений.
Например, есть такие ошибки как "негативизм" и "преувеличение". Именно они здесь и уместны, возможно.
То есть желание парня к близости это не плохо, это нормально. Принуждение - плохо, но вроде как договорились об этом ранее. И можно выразить принуждение как Ваше нежелание близости в данный момент.
Но искажение запускает цепочку мыслей в негативном и преувеличенном русле: не просто идет против Ваших желаний, а принуждает, не просто принуждает, а унижает, пользуется, а в остальное время я ему не нужна. Это домысливание, негативизм и преувеличение.
То есть я не оправдываю молодого человека, он не прав, но важно то, как Вы мыслите, какими чувствами наполняетесь от этих обид, и иногда эти мысли и чувства искажены, негативизированы и сильно преувеличены относительно ситуации.
А почему так Вы мыслите и чувствуете? А потом что так Вас запрограммировали мыслить и чувствовать родители: тревожно, недоверчиво, негативно
Если прогнать через эту таблицу большинство Ваших ситуация с парнем, то можно будет отыскать и Ваши когнитивные искажения и его тоже.
Это не про отсоединение, но про объективность.
То есть направленность на себя никак не связана с конфликтами. Отказ от близости, которая Вам не желательна сейчас - да это направленность на себя, но мысли об унижении - это другое, это способ мышления, причем когнитивно искаженный.
Путь к себе - это как раз поиск себя вне этих искажений. Вне родительских установок и травм. Это большая работа. Но осознать эти все установки, травмы и искажения - это уже начало этого пути.
Анастасия Дмитриевна, Мы сейчас вышли на улицу, прошлись. А там девушки с открытыми животами, спиной, и вообще откровенные. Я испытала обиду и злость, шла в негативе. И вот придя домой стала резь выше пупка... А я понимаю, что как вы сказали, это из-за того, что моей значимости нет. И вот прям как никогда злая хожу уже 2-3 день. Начинаю противиться ему. Прям чувствую, что еле терплю.. Чувствую себя несчастно и безвыходно. Бесит, что он на меня не обращает внимания
Ну, вот опять-таки девушки открыто одетые ходят, парень прям смотрит на них? А Вы можете тоже так одеться открыто, он разрешит?
И какая мысль привела к тому, что Вы не ощущаете своей значимости в его глазах? Почему не обращает внимания?
Анастасия Дмитриевна, моя ревность привела к этой мысли. Не знаю смотрит он или нет, врядли не видит, глаза то есть. Я когда надела юбку не длинную и топ, то он сказал переодеться :) а то реально как ш какая-то
Ну, тоже как-то странно запрещать одеваться так или иначе. Вы же не его ребенок, чтобы запрещать что-то, или опять-таки вступать в близость только тогда, когда ему нужно.
К молодому человеку не мало вопросов, он не прав в своем поведении.
Но Ваше состояние оно только Ваше, косвенно парень на него влияет, но Вы в силах управлять своим состоянием, а главным образом мыслями.
Отслеживайте свои реакции, мысли, эмоции, опровергайте или подтверждайте только реальностью, а не домыслами, тогда Вам станет легче и проще оценить Ваши отношения с молодым человеком объективнее
Анастасия Дмитриевна, а вот боль в шее, зажим в мышцах, что не помогает нпвс, мази, это тоже психологический фактор? Работа сидячая ещё, шея напрягается постоянно. Как это исправить?
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
По поводу вашего партнера: он агрессор / преследователь , он применяет к вам абьюз. Изменится ли он? Нет, пока не увидит в своем поведении проблему.
По поводу вас: вы созависима с вашим мужчиной, созависима потому что он закрывает какие -то ваши потребности (финансы ? Квартира ? Закрывает ваше одиночество ? ). Вы в роли спасателя своего парня (поэтому вы начинаете ему массаж делать и тд), вы в роли жертвы , тк вы все же легализуете это моральное и физическое насилие над собой , которое очень разрушительно влияет на психику (по описанию , нельзя исключить у вас и тревожно- депрессивное расстройство на фоне хронического стресса). Роль агрессора у вас есть , но видимо от бессилия - ревность , претензии и тд.
Что останавливает уйти из таких отношений вас ?
Есть ли у вас понимание перспектив ваших отношений ?
Есть ли надежды , иллюзиии, что ваш мужчина резко изменится? Начнет вас ценить?
Алина Николаевна, Спасибо. Вы красивая!
Агрессирует часто, по играм или ситуациям. А увидит он проблему когда я уйду?
Да, я зависима, привычка есть к нему, да даже негативить и хотеть секса как привычка, чтобы почувствовать себя любимой. Но раньше зависимость была сильнее, я и возвращала его, и хотела прям вот с ним. А сейчас я хочу разлюбить, чтобы оно само произошло и мне было легче жить, в том числе в квартире, где удобно. Так как мне некуда уйти особо. Есть мужчина, который звал к себе, но там не без обязательств. А мне такое будто бы не нужно, что вот ещё от кого-то зависеть и быть на крючке. Но была бы помощь материальная. Есть также дом, где я прописана, только там я вообще одна была бы практически. И там некомфортно. Я скорее в роли жертвы, а спасатель включается, чтобы не бросил меня, вот оттуда и массажи, когда чувствую, что вот-вот уйдёт, что остывает и изолируется, сразу начинаю массажи и всё такое, чтобы проверить, всё ли так плохо. Обычно это работает и изоляция проходит. Да, у меня тревожное расстройство с вегетативными симптомами, причем часто сменяется друг другом, то голова, то страх за сердце, сердце проверила, то живот, желудок, теперь горло, будто астма или ещё что со мной. Внушаю болячки, оттого и очень уязвимая и слабая. Мне ставили и тревожно-депрессивное расстройство, но радоваться я могу. В целом я тревожник с детства, где было место скандалам, ранним подъëмам, дракам, контролю за ситуацией. И так всё детство почти, я как старшая пыталась и там спасти мать, и страдала от её пьянства, гулянок и криков. Очень много контролировала, чтобы никто никого не убил, а теперь своё здоровье. Я прям борюсь в отношениях за себя, за свои границы, но устаю от этого, каждый день объяснять как со мной надо, как не надо, человек не чувствует или не хочет, не эмпатичен, как я. Всё же думаете у меня хронический стресс? Я и методы расслабления пробую. Не чувствую, что прям постоянный стресс, но он есть, само напряжение. Роль агрессора да, я очень упрямая и хочу к себе справедливости, чтобы мной восхищались. Тоже могу покричать или погрубить. Скорее от защитить себя и свои границы. Хотя при этом сама их нарушаю, ревнуя и контролируя, запрещая что-то... Это и меня изматывает, но я так привыкла. Это всё очень тяжело
Останавливает общее прошлое, страх, что я пожалею, желание всё вернуть, не знаю. Зависимость от квартиры. От кого-то рядом. Возможно имеет место быть моему детству, что я не получила ничего положительного. Нет, кажется не хочу детей с ним и не могу представить его через 10 лет. Боюсь ещё быть одна с неадекватами вокруг, а я без парня( извращенцы, маньяки и т.п., некому будет высказаться или получить поддержку. Есть надежда, что я через себя могу изменить его отношения, ибо хочется мести, чтобы он был на моём месте и чувствовал больше любви, чем я
Спасибо, Кристина 🙏🏻
Увидит ли он проблему после вашего ухода? Трудно сказать: бывает, что это меняет людей , а бывает , что люди живут в таком ритме всю жизнь , тк это их устраивает.
Очень жаль, что в детстве вам пришлось было столкнуться с этим. Ваше состояние действительно похоже на хронический стресс. И кстати , многие ваши страхи -то подкреплены больше же тревожным расстройством нежели реальностью получается.
Вы говорите , что страшно остаться одной в этом мире , страх , что пожалеете. Но давайте посмотрим, одна ли вы в этом мире ? Все ли маньяки и тд? Встанет ли на защиту ваш парень , если вам будет угрожать опасность? Разве ваш парень адекват? (По- моему не совсем).
Есть страх неизвестности , поэтому хочется вернуться в прошлое , тк там хоть и плохо, но безопасно. А эта неизвестность может быть для вас новым этапом развития, заботы о себе.
Почитайте про треугольник Карпмана , очень важно его проработать .
Есть книги классные , которые так же покажут вам обратную сторону жизни и последствия таких отношений: «женщины, которые слишком сильно любят», «без тебя нет меня».
Как вам кажется , этот комфорт рядом с ним , который убирает хотя бы страх , не будете ли вы потом себя винить , ругать , что вы потратили свою жизнь на человека , который ни капли не ценил вас.
Вот это большая иллюзия , что через себя вы измените его - это , к сожалению, неправда. Обычно выходит так: агрессор видит , что жертва рядом и тогда он понимает, что вы зависимы и позволяет себя вести еще хуже… поэтому очень важно посмотреть на ситуацию реальными глазами. Срок немалый , понимаю , уйти непросто . Но разлюбить в вашем случае =изменить свою жизнь, выбрать себя , вы уже , на мой взгляд, разлюбили давно , но держитесь за комфорт некий.
Я очень надеюсь , что вы подумаете , какое решение для вас будет лучшим, тк никто не может за вас принять его и тем более склонять к чему-то, но показать психологию ваших отношений - вполне можно, что мы с коллегами и пытаемся здесь сделать , отвечая на ваш вопрос
Алина Николаевна, Добавлю, он сейчас играет и кричит, агрессирует, желчь пускает. А я сижу и прям напрягаюсь, меня такое убивает. Люблю тишину и покой, а тут вспыльчивость и бомбëж. Пытаюсь игнорировать это, но не получается, внутри удар будто, когда слышу взрыв его очередной
Ну, на счёт "адекватности" я написала выше. Главное заканчивает играть и прям превращается в обычного человека с желчью внутри. Что и тяготит находиться с таким, сама превращаюсь в какую-то забитую и несчастную
Я знаю о треугольнике, у меня прям по кругу всё. Спасаю массажами, чтобы не бросили, жертвую своим состоянием, агрессирую в защиту себя
Мне будто бы было проще, если я за себя не чувствовала вину, что я ревнивая и негативная. Если бы я была сама по себе спокойной, не скандальной и просто наблюдателем, то и не было бы причин себя обвинять, что это я что-то скажу, а он отреагирует и понеслась. А когда ты не делал ничего плохого, то и отчитывать и указывать не на что
Я очень сильно хочу стать независимой, взрослой, не бояться ничего, относиться проще и даже где-то безразлично ко многим вещам. А также чувствовать себя счастливой блин
Если я себя поменяю, имею ввиду, что либо сама уйду, так как пойму, что мне это не нужно, либо он прочувствует на энергетическом уровне всё и поменяется. В противном случае всё в мою пользу всё равно
Мне вот тоже кажется, что я не люблю, просто хочется с тем, с кем привыкла нежность показывать иногда, объятья, секс, поцелуи. А также воспоминания о прошлом, как всё было и каким он был (внешне и по отношению). Хотя там не всегда всё хорошо было. Привычка и комфорт жить отдельно от своей семьи. Хочется выпускать эту энергию "любви", прилив нежности. Привычно всё, да. Не могу любить кого-то, если себя не люблю. Не умею
Да, я вижу со стороны как это выглядит по словам остальных. Всё себя обвиняю, что я виновата в том, что есть
Есть какие-нибудь практики? Как можно безболезненно что-то изменить? Потихоньку
Верно!
И вы можете стать счастливой и относиться к этому по-другому.
Сейчас вас ведет ваша травма , такие паттерны не рождаются на пустом месте.
Техникой здесь не обойтись, если нет возможности именно с психологом заниматься , то я бы лучше рекомендовала начать с литературы , нужно расширять кругозор , который ограничен травмой и сильно привязан к эмоциям.
Поэтому те книги, которые выше рекомендовала.
Плюс книга Бабич «внутренняя опора». Очень важно в себе взращивать это счастье , которое не будет зависеть от других и комфорт.
По техникам их простого с чего начать : выписать все + и - того, что вы будете в этих отношениях и второй столбик , что вы уйдете из этих отношений.
Алина Николаевна, я уже выписывала такой список) по-моему даже до сих пор есть. Каждый раз минусов больше 😁
Вот сейчас ситуация, он хотел посмотреть со мной порно (у нас это +- норма). Потому что вчера просто занялись сексом, с условием, что сегодня посмотрим. Но я не захотела в данную минуту смотреть, а он обиделся. Сказал, что я обещала и вообще я обманщица (я не обещала), и даже не отказывалась от слов, просто не хотела в данный момент. На просто заняться сексом он отказался. Меня это обидело, что со мной не захотел, а с просмотром хотел. И я ему ни сейчас, ни потом не хочу даваться. Так ему и сказала. Он разочаровался)) аж выводит. Сказала, что и потом тогда не захочу, раз всё от просмотра зависит
Кристина , он манипулирует обидой , впадает в детскую позицию, поэтому так наказывает вас отсутствием секса.
Алина Николаевна, Мы сейчас вышли на улицу, прошлись. А там девушки с открытыми животами, спиной, и вообще откровенные. Я испытала обиду и злость, шла в негативе. И вот придя домой стала резь выше пупка... А я понимаю, что как вы сказали, это из-за того, что моей значимости нет. И вот прям как никогда злая хожу уже 2-3 день. Начинаю противиться ему. Прям чувствую, что еле терплю.. Чувствую себя несчастно и безвыходно. Бесит, что он на меня внимание не обращает
Кристина , у вас ревность случилась , верно? Или вы стали чувствовать себя на фоне этих девушек неуверенной , неуспешной ?
Алина Николаевна, ревность, только к тому, что он мне даёт мало внимания
Кристина , понимаю ваши переживания. Но разве можете вы заставить его давать вам внимание , если он не привык этого делать?
Алина Николаевна, не могу, и я это понимаю, что давлением я тоже ничего не изменю. Действую чувствами, видимо, а не разумом. А как можно изменить ситуацию?
Здравствуйте, Кристина!
Вы понимаете, что Вас не устраивают такие отношения, но есть страх уйти, страх быть одной, страх поменять свою жизнь.
Мужчина может свободно сказать Вам, что приехал друг и Вас попросить уйти, хотя Вы платите за квартиру, готовите.
Вы ревнуете мужчину, Вам не хватает внимания, любви с его стороны. Занимаетесь сексом, когда хочет он, когда ему нужно. Вам важно начать с любви к себе, с заботы о себе, начать себя ставить на первое место и требовать подобного отношения к себе. Мужчине может и не понравиться, что Вы изменились и стали другой, ведь Вы станете не удобной для него, т.к. он готов Вас видеть удобной.
В Ваших отношениях есть рукоприкладство, оскорбления, а так быть не должно!
Чувства были, было ведь раньше всё по-другому, была уверенность в мужчине. Мужчина изначально казался другим, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Ничего не изменится.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же. Вам 20 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях этого не было. Также проработать отношения с родителями.
Любовь к себе, заботу о себе - это, обязательно, хвалите себя каждый день (10 достижений письменно о себе за день каждый день), меняйте круг общения, научитесь говорить: "нет".
Если Вы хотите уйти от мужчины, то составьте план, сколько денег Вам нужно, посмотрите стоимость квартиры/комнаты.
Ваши проблемы в жкт нужно проверить, очно исключить причины со стороны врачей. Далее обратиться к психиатру очно. И после подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Наталья Андреевна, Нет, за квартиру платит он, его ипотека. Меня же за это и унижает, что его квартира, сто хочет, то и делает. А я будто никто
Понимаю, что мне нужно начать с себя, очень. На счёт требовать подобное отношение к себе, я это и делаю) только вот устала от этого, каждый день уже пытаюсь отстоять себя. А оно всё никак. Только больше жалости и усталости. Меня не слышат и не слушают. Он уже сопротивляется моим сопротивлениям..
Да, звоночки были, я их пропустила, мне и было то тогда 14 лет
Мне тяжело найти подруг, я не умею общаться.. Не получается или не мои люди, не знаю как искать. У меня нет ребëнка..
У Вас нет детей совместных, Вам будет проще начать новую жизнь. Вы молодая девушка. Вы пытаетесь отстаивать себя, свои интересы, но он этого не хочет слышать, ему это не удобно, Вы это принимаете, соглашаетесь на его "игру", а он ведёт себя дальше так, как ему удобно, а не Вам.
Изменения нужно начинать с себя. Если Вам не нравится что-то, то Вы это говорите мужчине по методу "Я-сообщение", если он не слышит Вас, то Вам остаётся это или принять или уходить. Другим он не станет.
Ответьте на два вопроса:
1. Представьте, если Вы останетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы расстанетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Наталья Андреевна, 1. Возможно мы поженимся, я через "не хочу" рожу ребëнка. Буду также биться за его внимание, возможно ревновать к тому, что он к ребëнку с любовью и лучше будет относиться. А мне будет неприятно всё это. Какие-то моменты в виде агрессии
Даже представить тяжело
2. Я полюблю себя точно, сделаю всё возможное, чтобы никто больше не обидел. Найдëтся человек, которому я также нужна, как и он мне. И мы будем подходить по интересам (займусь хобби какими-нибудь и своими интересами, возможно найду новые)
Здравствуйте, Кристина.
И какой вывод Вы сделали исходя из того, что проанализировали?
Наталья Андреевна, пока никакой. Мы сейчас вышли на улицу, прошлись. А там девушки с открытыми животами, спиной, и вообще откровенные. Я испытала обиду и злость, шла в негативе. И вот придя домой стала резь выше пупка... А я понимаю, что как вы сказали, это из-за того, что моей значимости нет. И вот прям как никогда злая хожу уже 2-3 день. Начинаю противиться ему. Прям чувствую, что еле терплю.. Чувствую себя несчастно и безвыходно. Бесит, что он мне не даёт внимание
Ваша ситуация — это не просто «нездоровые отношения», а системная эмоциональная зависимость, где вы выступаете как «источник любви», а партнер — как «потребитель», который не отдает взамен. Его поведение — не случайность, а паттерн, который он использует, чтобы сохранять контроль, а ваша реакция — попытка «спасти» связь, которая давно перестала быть равной.
Его унижения, ревность к вашему времени и резкие слова — это проявление его внутренней неуверенности. Он не унижает вас из-за ваших действий, а использует их как повод, чтобы самоутвердиться. Ваша ревность и провокации — защита от чувства ненужности, которое он усиливает. Это не ваша вина, а его выбор.
Если человек не берет ответственность за отношения, не идет на компромиссы, а только «взрывается» и возвращается с «крошками» внимания, это не «любовь», а цикл, где вы теряете себя. Его «добрые моменты» — не перезарядка, а временное облегчение, чтобы вы остались. Это не «семья», а выживание.
Страх перед его гневом, желание «угодить», постоянное оправдывание его действий — это признаки эмоционального выгорания. То, что вы называете «язвой», — попытка выжить в условиях, где ваше мнение не считается. Ваш желудок и потеря искры — сигналы тела: «Ты истощена».
Вы не одна в этом. Ваша боль — не слабость, а признак того, что вы еще чувствуете. Если хотите, мы вместе проработаем ваш страх и найдем путь к себе. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете жизни без тревоги, где ваша искра снова станет яркой.
Владислав, Ревность с моей стороны, а не с его
Но то что он как повод использует мои действия, чтобы самоутвердиться, тоже об этом думала
Похожие вопросы по теме
- 19 Февраля 20171 ответ
- 24 Сентября 201826 ответов
- 2 Июля 20201 ответ
- 16 Сентября 202134 ответа