Что вас беспокоит?
Развод . как справится
Здравствуйте! Как и у многих , отношения зашли в тупик . Было много разных ссор и скандалов , но этот раз видимо уже последний . Во всех случаях инициатором примирения , был я . Всегда виноват я со слов супруги. Любая попытка создать конструктивный диалог , заканчивается скандалом . Происходит стандартный набор действий со стороны жены : отказывается воспринимать логику , начинает повышать тон , вспоминает старые обиды , заканчиваются аргументы , встает и уходит от разговора . Самое обидное то , что 15 лет брака , есть дети и нам уже по 40. Я понимаю последствия , а она легко разрывает все .
Принятый ответ
Здравствуйте! Олег , примите мою поддержку! Понимаю как непросто всегда знать чем закончится разговор. Скажите жена всегда так реагирует? Раньше может удавалось поговорить?
Признает ли она психологов ? Конфликт уже застарелый , паттерны поведения сильно закрепились и разорвать их не так просто , поэтому важна совместная работа над собой
Алина Николаевна, за 15 лет , ни разу не была неправа )
А когда встречались - удавалось поговорить? Что вас объединяло?
К психологу согласится ? Вне конфликтов она уделяет вам внимание ?
Алина Николаевна, все вполне сносно было , но тогда , когда я такой как она хочет : не делаю замечания , со всем соглашаюсь
Олег, с другими людьми она может признать свою неправоту ? Или только с вами не признает?
Алина Николаевна, со своей сестрой , запросто . Причем там в самой грубой форме еймогут что-то сказать и она уступает .
Вообще смотрит ей в рот и чтобы она не сказала , слушается , есть авторитет . Если тоже самое , буду говорить я , сразу в штыки
Олег , тогда жена вами манипулирует и она не видит в этом проблемы , она застряла в детстве и поэтому не признает свои ошибки , но при этом зависима от сестры, что так же указывает на ее незрелость.
Изменится она ? Нет , пока нн будет видеть в этом проблему.
У вас вопрос назван «развод»- вы уже точно решились на развод? Жена об этом знает?
Если вы понимаете , что это будет лучшим решением - то разводитесь , грустнее будет признать в будущем , что прожили не свою жизнь.
Если жена готова на семейную психотерапию, можно побороться за семью
Алина Николаевна, развод ее инициатива
Мне сказали уходи , каждый раз так говорят . и по этому я подал на развод
Я тоже не ангел , но мои эмоции от бессилия )
Спасибо большое вам
Алина Николаевна, развод ее инициатива
Мне сказали уходи , каждый раз так говорят . и по этому я подал на развод
Я тоже не ангел , но мои эмоции от бессилия )
Спасибо большое вам
Она может так манипулировать, а Когда вы уйдете , она может вновь врываться в вашу жизнь. Либо она требовала уйти вам, чтобы ей остаться в глазах других «хорошей» , чтобы продолжить вновь быть невиновной.
Олег, это не уважение к Вам, поэтому позаботьтесь о себе , жизнь слишком коротка , чтобы жить на пороховой бочке в каждый день!
Принятый ответ
Здравствуйте Олег.
Возможно ваша супруга не осознает до конца, что означает развод?
Если вы хотите сохранить брак, стоит подумать есть ли любовь. Если у кого-то её совсем не осталось, то как правило спасти брак невозможно.
Рассматривали ли вы вариант обращения к семейному психологу?
Или решение уже принято?
Дарья, рассматривали , но не совместный , а я должен пойти)
Т.е супруга считает что причина в вас как в человеке, а не в вас двоих ?
Дарья, да ) и так каждый раз . Ты говорит кричишь , а я пытаюсь объяснить , что крик был спровоцирован , он не сам возник , до этого был совершен определенный набор оскорблений и унижений . Считает что если без мата , то ее слова не оскорбляют .
Да, крик это уже когда нарушили личные границы ,и человеку сложно терпеть.
А какие слова например произносит ваша супруга, которые оскорбляют вас?
Дарья, стандартные ) тебе лечиться надо , баба итд
Олег, а поводу чего лечиться?
Дарья, ты кричишь говорит , ты псих ) а то что она меня на это выводит в расчет не берет . И да , стоит быть сдержанным , но сил нет , когда ты пытаешься логикой и фактами оперировать , а навстречу сюр . Похоже на какой-то вид пытки ) Пытка простите " Тупостью "
А чем именно вас выводит жена?
Дарья, по разному , но всегда доведя до нужного результата , обвиняет потом меня , что я кричу . не знаю как объяснить ... Манипулирует , уходит от ответа , вешает ярлыки , говорит мне обомне обидные вещи не соответствующие действительности, а когда пытаюсь сказанное ей распутать , разложить по полочкам , просто разворачивается и уходит с фразой ццц ой всёёё . много чего злит)
Дарья, в последний раз попросил ее все обсудить, сесть и пообщаться , без эмоций .
Через 10 минут у нее закончилось терпение т.к не было аргументов, а признать что неправа не может . И в течении диалога я спокойно фиксировал и указывал ей на тригеры которые разжигают ссору , в течении этих 10 мин , она несколько раз переходила на личности , говорила вещи задевающие меня , первая повысила тон , но когда я ей пытался это все разложить , у видел все тот же разворот , уход и нежелание признать , что неправа .
А так же в наши обсуждения вовлекает сестру , мать , от чего вообще волосы дыбом . и так можно брошурку накидать такими историями)
Олег вы рассудительный мужчина, все чётко структурируете и понимаете. Это ваша ценность.
Но с другой стороны, почему вас так задевают её слова, почему и зачем хотите доказать обратное, если человек не слышит вас. Если я вам скажу что у вас волосы зеленые, что вы почувствуете,о чем подумали сейчас?
Принятый ответ
Здравствуйте, Олег! Примите слова поддержки, ситуация не простая. Судя по всему вы пробовали все варианты спасти отношения. Подскажите, если вы не идёте первым на примирение, как заканчивается конфликт? Замечаете ли вы со стороны супруги попытки сделать шаг навстречу? Просто в обычной жизни супруга поддерживает семью, возможно в конфликтах и взаимных обидах не видна роль каждого в семье, ведь ежедневно каждый из вас вносит свой вклад в развитие семьи, без этого она бы давно распалась.
Если вы хотите спасти отношения, будьте инициатором обращения к семейному психологу, не чтобы искать виноватых, а чтобы понять друг друга. В семье бывают кризисы и помощь третьего лица иногда необходима. Преодолев кризис пара становится крепче.
Если супруга окажется, возможно и такое, остаётся только принять ее выбор, на другого человека мы повлиять не в силах, это будет ее выбор и ответственность за последствия. Вам рекомендуется обратиться к психологу для поддержки в этот нелёгкий период, чтобы были моральные силы пройти этот путь максимально без конфликтов, сохранить хорошие отношения ради спокойствия детей, они будут максимально уязвимы.
Принятый ответ
Здравствуйте, Олег, вряд ли жена так легко разрывает, ведь Вы пишите, что все эти годы были ссоры и недопонимая и все это копилось между Вами, а сейчас приходит к такой точке отношений, что это тупик. Если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, Вы можете предложить жене обратиться к психологу, чтобы помочь Вам научиться слышать и понимать друг друга, а не пытаться убеждать друг друга в своей правоте или пытаться переубеждать друг друга. Ссоры происходит от недопонимания, каждый опирается на своё восприятие и пытается это восприятие показать другому, а тот отказывается, так как он видит в этом что-то своё, другое и пытается показать это и всё, люди не слышат друг друга. Важно научиться слышать и принимать восприятие друг друга и уже принимая это искать варианты взаимодействия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Похоже, вы переживаете период глубокого эмоционального выгорания и чувства беспомощности. Какие темы чаще всего провоцируют ссоры?Может, есть определенные триггеры (например, бытовые вопросы, ревность, дети)?
Попробуйте вспомнить: когда вы предлагаете диалог, чувствуете ли вы, что жена готова вас услышать, или сразу возникает сопротивление?
А как вы сами реагируете, когда она уходит от разговора? Пытаетесь остановить или отдаетесь чувству обиды?
Из вашего письма видно, что вы стремитесь к решению проблем, но сталкиваетесь с «эмоциональным замыканием» партнера. Это типичный паттерн: один человек ищет конструктив, другой избегает конфликта, но накапливает негатив . Возможно, ваша супруга не готова обсуждать чувства из-за страха или усталости, а старые обиды становятся «заместителем» реальных проблем. Важно понять,это не ваша вина, что диалог не строится. В типичных ситуациях обычно рекомендуют
Дать себе передышку попробовать временно снизить попытки искупить ситуацию, чтобы не усугублять зависимость от роли виновного .Поговорить о чувствах, а не о проблемах: вместо почему ты так делаешь?мне больно, когда ты уходишь.
Рассмотреть совместную терапию иногда внешний специалист помогает разорвать цикл обвинений . А как вы сами оцениваете свои силы на продолжение отношений? Готовы ли вы работать над этим вместе, если партнер откроется?
Здравствуйте! Понимаю, что есть напряжение, создалась привычная, схема разговора, которая не приводит к желаемому результату-каждый, на своей позиции. Естественно и много обид накопилось. Чтобы сейчас хотелось, в чем видите решение и что уже предлагали супруге? Если сложно самим договориться-можно обратиться к психологу, вместе разобрать причины и попробовать найти приемлемый выход для обоих. Если супруга не готова идти к психологу-можно самостоятельно(если на это готовы(-разобрать возможные варианты со специалистом, найти новые модели взаимодействия и попробовать наладить отношения. Главное, что сейчас-о чем договорились и как каждый видит решение? Что предлагает супруга и видит ли для себя смысл дальнейших шагов?
Олег,здравствуйте!
Примите мою поддержку. Развод - дело тяжелое, неважно кто инициатор -вы или жена,прощаться после длительных отношений, рвать привязанность всегда тяжело, больно, и чувство безвозвратно уходящих в прошлое лет, в которых были и хорошие моменты очень давит, многое не только разъединяет. но и связывает. И это горько осознавать,я вас понимаю.
Олег, стоит признать, что брак держался на вашем терпении и ваших уступках, когда ваши потребности, желания, чувства,ваша позиция не учитывалась, и длилось это долго достаточно. В таких отношениях кажется, что теряешь себя и начинаешь думать, что тогда я здесь значу? Зачем я здесь? Кто я для нее? Конечно,это больно.
Но жить всю жизнь по чужим правилам невозможно, для личностной свободы, для человека,у которого есть самоуважение, чувство собственного достоинства конечно, это как некое рабство: живи со мной, но слова не имей.
Олег, если решение о разводе окончательное, если оно выстраданное и вы понимаете, что вот она такова, какая есть и терпеть больше такое отношение я к себе не могу, достучаться невозможно, то конечно, расставшись вы будете какое то время психологически болеть, горевать по тому, что не сложилось, поразбившимся мечтам, надеждам, будет больно от бессилия что либо поменять, и эта боль утихать примерно в течение года. После выстраданных месяцев новой жизни вы сможете вновь смотреть в мир других женщин, среди которых вам обязательно встретится та, которая не будет злоупотреблять вашим добрым, теплым, отношением и способностью к уступкам, она оценит это.
Здравствуйте. Когда в семье разлад, первое, что хочется сделать, всё тут же склеить. Но, поверьте моему опыту, это редко срабатывает. Дайте себе передышку. Пусть улягутся эмоции, а потом уже, когда будете готовы, сядьте и поговорите по душам. Только не с позиции обвинителя. Попробуйте говорить о том, что чувствуете вы, а не о том, какая она нехорошая. Знаете, как говорят, "я чувствую…", а не "ты всегда…". Это большая разница. А ещё, присмотритесь к её реакции. Что именно её так задевает? Может, там копятся какие-то обиды, о которых вы и не подозреваете. Иногда бывает, что нужно просто выговориться, чтобы стало легче. Если чувствуете, что сами не справляетесь, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Семейный психолог поможет вам обоим услышать друг друга и найти общий язык. Помните, семья это как хрупкий сосуд, который нужно беречь и лелеять вместе. Это работа для двоих. И она стоит того.
Здравствуйте, Олег!
По какой причине Вы поругались с женой? Вы ведь не просто так поругались, есть причина. Всё ли жене хватает в отношениях с Вами? Хватает ли эмоций, подарков, нежных слов, помощи от Вас?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Ваша ситуация — не «последний тупик», а сигнал о том, что брак требует перезагрузки, но ваша жена пока не готова к этому. Ваша задача — не «спасать» отношения любой ценой, а защитить себя от эмоционального выгорания. Вот что важно понять и сделать:
Примите, что она не хочет диалога. Ее уход от разговора, переход на крик и старые обиды — это защита, а не «злость». Она не готова меняться, поэтому ваши попытки «начать все заново» лишь истощают вас. Остановитесь. Позвольте ей почувствовать, что молчание или конфликт — это её выбор, а не ваша обязанность.
Не ищите «справедливости» в 15-летнем браке. Даже при общих детях и возрасте, брак не обязан «сохраняться ради статус-кво». Если он превратился в борьбу, где вы единственный, кто тянет связь, это не «долг», а выживание. Ваша задача — не доказывать, что вы «не виноват», а принимать решения, которые защитят вас.
Перестаньте инициировать разговоры, которые заканчиваются скандалом. Скажите: «Я больше не хочу ругаться. Если ты готова говорить спокойно — я рядом. Если нет — я займусь собой и ребенком». Это не «сдача», а акт самосохранения.
Если через 1–2 месяца ситуация не изменится, задумайтесь: хотите ли вы продолжать жить в постоянном напряжении? Ваша выносливость не должна быть «попустительством» к ее поведению. Индивидуальная терапия поможет вам разгрузить эмоции, понять, что именно вас истощает, и выстроить план действий: сохранять брак или начать выход.
Вы не обязаны «держать» брак, который разрушает вас. Если хотите, мы вместе проработаем ваше состояние, чтобы вы смогли принять решение без вины и страха. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете покоя, а не постоянного стресса.
Похожие вопросы по теме
- 14 Февраля 20221 ответ
- 22 Января 202331 ответ
- 11 Января 20248 ответов
- 25 Марта 20251 ответ