Что вас беспокоит?
Как справится и выйти из состояния
Здравствуйте.женат 10 лет.детей нет.получилось так что познакомился с девушкой и как то все быстро началось.с женой были скандалы и до чуть ли не до развода было 5 лет назад.и как быть не знаю мотаюсь и от этого мн плохо.как поступить не знаю
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , сейчас вы переживаете потому что не знаете как Быть с женой или встречаться с девушкой ?
Скажите , что не устраивает в отношениях с женой сейчас?
Как давно познакомились с девушкой ?
Здравствуйте.с девушкой знаком примерно полтора месяца.но за это время многое узнали друг о друге.с женой скандалы частые.но последнее время не часто и не сильно.
Как вам кажется почему сейчас конфликтов меньше ?
Что останавливает вас развестись ? Или наоборот разорвать отношения с девушкой ?
Ну как то ровнее все стало.у жены на работе по проще стало и я чуть сдержанно стал меньше встреч с друзьями стало что ли.развестсь страх вдруг не получится с новой девушкой.а с ней разорвать вдруг жена разорвет
Конечно, я понимаю ваше состояние, но нужно все же подумать , что важнее для вас. Если вы видите , что перспектива отношений с женой не очень , нужно подумать о себе и выбрать себя.
Если есть желание восстановить с женой отношения , стоит прервать отношения с девушкой и работать с женой над контактом.
Вот и не понятно как быть
Я бы вам рекомендовала взять паузу , без общения с женой и девушкой. Чтобы честно понять, что вам дороже и важнее. Тк пока есть общение и с девушкой и женой - к сожалению, вас будет качать - то хорошо с женой , то с девушкой и принять решение будет трудно
Это понятно
Ну как взять паузу.нет такой возможности
Можно честно сказать жене и девушке , что вам нужна неделька побыть одному и что вы обязательно будете после общаться.
Ну тоесть жить вместе с женой.но не разговаривать?
Да, попросить изоляции на некоторое время
Но лучше конечно на расстоянии со всеми
Не знаю как это получится
Это даст вам время на обдумывание. Постарайтесь это организовать, чтобы не делать поспешные выводы
Ну тут понятно.что жена сама хочет разойтись.потому что боится что опять придём к этому.и детей пока она не хочет.а мне сколько ждать мне 36 а ей 29
Либо еще вариант - семейный психолог, тк если перспективы нет общей - зачем сохранять отношения ? Они будут разрушаться с каждым днем
А семейный психолог поможет?
Да! Он поможет разобраться в чувствах и посветит «дыры» в отношениях и варианты решения
Ну мы не можем уступать друг другу.и огрызаемся друг на друга
Это нормальное явление, тк между вами потерян контакт. Психолог в этом и помогает , но при условии обоих партеров что-то с этим делать или выявите , что развод - лучшее решение
По сути он может и подсказать что развод это лучше?
Конечно
Просто тут такая ситуация.что супруга не особо хочет пойти к психологу.и сама не знает надо пробовать заново или разойтись потому что можем вернуться опять к этому
Принятый ответ
Здравствуйте!
Что сейчас вас больше всего беспокоит?
Вы в отношениях с той девушкой и хотели бы развестись?
Или не хотите уходить из семьи, хотите расстаться там, но не можете?
Вы хотите детей, а с женой это невозможно?
Что держит рядом с женой? Есть ли к ней чувства? Или живете из чувства долга, жалости, мнения окружающих, статуса, других факторов? Ради чего сохраняете брак?
Жена не хочет детей.так как бояться что после не будет такой свободы и не уверенна в наших отношениях в дальнейшем.вроде есть чувства к жене.но не пойму.и отпускать боюсь как бы
А вы хотите детей?
Где вам комфортнее эмоционально: с той девушкой или с женой? Вы уже с девушкой 5 лет, я так понимаю, по ощущениям она ваш человек, если бы не были женаты, сошлись бы, женились бы на ней?
Почему боитесь отпустить отношения с женой? О чем думаете, когда боитесь отпустить? Что там самого страшного, если вы расстанетесь?
С девушкой где то 1.5 месяца.и с женой хорошо до скандала.с девушкой хорошо.если бы не был женат то да я бы сошёлся с той девушкой.воспоминания самое страшное для меня будет мне кажется
Я так понимаю, что за эти годы это не первая влюблённость. Вот смотрите, если вы периодически вступаете в отношения на стороне, то явно в браке вас не все устраивает и держит вас рядом с женой привязанность, сформированная за долгие годы, бывает, что страшно менять свою жизнь, страшно начинать все заново. С девушкой вы всего 1,5 месяца, да, у вас к ней влечение, симпатия, влюблённость может быть, гормональный всплеск, поэтому дайте себе время и посмотрите на ваши отношения хотя бы полгода, если они будут развиваться.
Подумайте, почему я вообще изменяю, что мне не хватает? Что не так у меня с женой? Что с моими чувствами?
Вам для себя нужно понять прежде всего, что для вас важнее:
Выстроить новую систему отношений с женой, в которой вам будет тепло, комфортно, где будет близость и вас все будет устраивать., вам не захочется заменять жену кем то другим.
Или же окончательно утвердиться в решении строить свою жизнь без нее, потому что брак изжил себя, вы не любите, а живете по привычке, что вам хочется другой семейной жизни, другого к вам отношения, другого человека рядом.
Да, браки заключаются, браки расторгаются, есть глагол "любить" и есть глагол "разлюбить", не каждый отношениям суждено дожить до старости, но и склеивать то, что напрочь разбито и лишать себя шанса на счастливые отношения тоже не вариант. У вас могут быть отношения, в которых вы будете с женой совпадать в базовой ценности: в детях, если вы бы их хотели. Люди часто разводятся именно из-за того, что один не хочет детей, а другой уже до них созрел.
Воспоминания не будут вас сильно мучать примерно спустя год после разрыва, потому что ваша жизнь не остановится, она будет наполняться новыми эмоциями, впечатлениями и воспоминаниями, а прошлое останется в прошлом.
Первые отношения на стороне.до этого вообще не было
Неправильно значит, поняла вас. Подумала, что 5 лет назад бвли тоже отношения, до развода. И пишете, что мотаетесь, сделала вывод, что не впервые. Спасибо, что поправили меня, уточнили.
Тогда подождите, в омут с головой не ныряйте. Да, такое бывает, что на влюблённости кажется, что новый человек это идеальный человек, но порой иллюзии развеиваются по мере узнавания ее. В остальном рекомендации те же, не требуйте от себя сиюминутных ответов на ваши терзания. Подумайте, над всеми размышлениями моими и коллега подумайте, ответьте на все предлагаемые вопросы.
Если вы будете встречаться с девушкой, то вы примерно через год поймёте, ваш человек или не ваш, но уже сам факт того, что вы с ней, будет свидетельствовать, что в семье кризис и что отношения ваши с женой болеют. Там где люди счастливы, измен нет.
Отношения в семье надо будет или оздоравливать и тогда связь с девушкой придётся порвать или уже утвердиться в мысли, что с женой вы быть не хотите, принять сложное, тяжёлое решение.
Это все пошло от.таких слов что хочу развестись.когда нет таких слов я не куда не хочу.мне с женой хорошо.но как звучат эти слова мне плохо
Значит нужно обсудить, почему у неё такие мысли возникают, что жену не устраивает? Как решить этот вопрос? Как закрыть то, чего его не хватает?
Но вы тоже должны определиться: или вы налаживаете отношения с женой или хотите других отношений.
Вы написали, что даже женились бы на девушке, но вроде бы как и с женой не против остаться, вам и с ней хорошо. Так где вам лучше?
Если с женой дела поправимы, вы знаете ее проблему, причины, по которым она хочет развестись , то нужно ее решать пробовать. Зачем вам тогда другая девушка, если вам и с женой хорошо? Вы поговорите о том, что у нее наболело и поработайте над отношениями.
За 10 лет у нее накопилась и она боится что опять придём к этому.так как уже чуть не разошлись.мы не можем уступать друг другу.может разница в возрасте у нас из за этого
Нужно обсуждать все, что накопилось и пытаться понять друг друга, если в семье отношения наладятся, то возможно, и другие женщины вас привлекать не будут, а супруга перестанет думать о разводе.
Если сложно самим разобраться, то можно обратиться к семейному психологу.
С другими я только общался:привет пока и то когда при скандале по типу все развод и точка.а тут как тотсамо пошло много общего между нами многие интересы совпали и возраст почти один и тот же.а с женой разница в 7 лет
Подумайте, что для вас важно: сохранить семью, брак или вы устали от скандалов и манипуляций разводом со стороны жены, что готовы расстаться.
И все же поймите, с кем вам лучше.
Она и хочет сохранить но боится что опять вернёмся к тому же.и не хочет детей в тоже время так как боится.ну а мне в 40 лет что ли ждать всего этого
Речь не о жене вашей, а о вас. Она может хотеть, что угодно. Вы чего хотите? За вас ведь посторонние люди не примут решение, верно? И я, и коллеги вам говорят: подумайте, что для вас лучше, с кем вам лучше, взвесьте все, хотите ждать или не хотите ждать, кто вам дороже, устали или не устали от брака, нужна вам жена, которая не хочет рожать или не нужна, в принципе. Представьте, что этой девушки нет: нужен вам брак с нынешней женой или нет, и без нее справитесь?
Никто ведь не может дать прямого совета: разводитесь, вас ждёт счастье в новых отношениях. Откуда кто знает, что вас ждёт, может эта девушка вас оставит через месяц, может, она вам надоест, когда вы ее поближе узнаете через полгода и скажете, лучше моей жены нет, может, у вас будет крепкая любовь с ней, может, жена подаст на развод, гарантий в отношениях никогда нет, ответственность за вашу жизнь лежит на вас, решение принимать тоже вам. Будущее никто ведь не предскажет, нет у нас такой силы и способностей, ни у кого из живущих на земле.
Психологи могут вам дать лишь почву для размышлений, не более того. И у вас этой почвы очень много, посмотрите, какой объём информации вам дали и я, и коллеги.
Подумайте, не торопитесь с решением, прочитайте все еще раз, проанализируйте вашу жизнь.
Верю, у вас получится принять самое лучшее для вас решение!
Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте. Чувствую, как вам тяжело от этой неопределенности и внутренних метаний.
Чтобы мне лучше понять контекст и помочь вам, расскажите, подробнее:
Что для вас сейчас самое ценное в отношениях с женой?
А что привлекает и дают новые отношения?
Что вы чувствуете, когда думаете о принятии окончательного решения в ту или иную сторону?
Понимаю, что эти вопросы могут быть непростыми. Постарайтесь просто описать свои чувства и мысли. Это станет основой для анализа ситуации и поиска вашего собственного, взвешенного решения.
Здравстройте.в новых отношениях забота и как будто снова в юнности.с женой многое пережели и много хороших и плохих моментов.вроде как и чувства есть.но стоит ей на меня огрызнуться и от меня тоже самое и с обратной стороны тоже.об решение страх что в ту сторону что в ту
Страх принять любое решение - понятен, ведь каждый путь означает и потерю.
Чтобы двигаться дальше, важно понять не только чувства, но и фундаментальные потребности. Давайте посмотрим глубже:
1. На что вы надеетесь, оставаясь в браке? Что должно измениться в вашем общении с женой, чтобы это стало возможным?
2. Что именно вас пугает больше: сделать выбор и ошибиться или так и оставаться в состоянии неопределенности, которая "мотает" и ухудшает самочувствие?
Ваши ответы помогут нам сместить фокус с выбора "между людьми" на выбор "между разными версиями своей жизни". Сосредоточьтесь на этом.
В браке оставаясь хочу надеяться на полноценную семью с детьми.в общении должен изменится я стать тактильные и добрее что ли.я боюсь сделать выбор и ошибиться и в итоге остаться один
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте,что именно вас держит в браке после давних скандалов и привлекает в новых отношениях. Какие потребности вы пытаетесь закрыть, оставаясь в каждой из этих связей?Что вы чувствуете, когда представляете свою жизнь с женой и с новой девушкой? ответы на эти вопросы помогут вам принять взвешенное решение. Подумайте действительно ли вы хотите сохранить брак?
Здровствуйте.привык и как начать все заново.мтрах какой то в душе
Принятый ответ
Здравствуйте.
Расскажите пожалуйста более подробно о вашем состоянии. Какие у вас мысли на счёт этой ситуации? Какие чувства?
Как долго общаетесь с девушкой?
Вы не знаете как поступить, а в чем именно заключаются сомнения?
Здравствуйте.когда с женой все хорошо и на душе хорошо.но стоит разругался сразу хочу развестись говорит.в это время общаюсь с девушками.привет пока и нечего большего не было.и как то раз познакомился и стали общаться и совпали интересы и много чего.с ней мы 1.5 месяца многое узнали друг о друге
И девушка влюбилась в меня по настоящему
А жена вы считаете вас не любит?
Как думаете, присутствутствие конфликтов в паре это нормально? Или нет?
У нее скорее всего чувство привязанности.когда конфликты не большие.ну у нас очень сильные.но в последнее время стали меньше
А чего не хватает вам отношениях с супругой?
Здравствуйте!
Вы пишите, что уже пять лет находитесь в таком состоянии неопределённости. Но что то все же держит Вас с супругой. Чтобы хотелось сейчас разрешить на что найти для себя ответ?
Подумайте, что ценное есть в моей жизни сейчас? Чем дорожу в жизни с супругой, что мне очень важно? И чего может не хватает, чего я хочу, что испытываю такое внутреннее напряжение? Если бы Вы разговаривали со своим очень близким другом, какой бы совет дали ему в такой ситуации сами?
Здравствуйте.нет в таком состоянии я нахожусь месяц.это 5 лет назад хотела развода.после скандала.пол года не жили потом сошлись.и она сказала через пять лет опять тоже самое начинается.с девушкой познакомился спонтанно как то.даже сам не ожидал что так зайдёт общение и все такое
Правильно понимаю, что в отношениях с супругой было напряжение, недопонимание.Появилась потребность в других эмоциях?Вы ведь не просто так пошли на знакомство с девушкой, верно?Видимо что то было не так с супругой. Вам не хватало определенного общения, понимания-что было толчком, что Вы стали искать потребность встречи с другим человеком?Вы говорили о своих эмоциях, переживаниях с супругой- про то что мешает в отношениях, чего Вам не хватает?Если да- то идет ли супруга на встречу, как пробовали это решать? Что сейчас Вы нашли в девушке чего нет в отношениях с супругой- это то чего никогда и не было, то что вам не хватало-это возможно получить с супругой,если открыться ей-или вы понимаете, что это как раз те отношения-которых никогда не было и не будет с супругой?
Чего вы боитесь потерять если к примеру- выберите одну из них?Что не дает сделать этот шаг?
У жены трудный характер.как и у меня оба мы водолеи.но я более мягкий а она более лояльная ко мне.при выборе я боюсь воспоминаний назад и просто привык уже как то
Получается, что есть то многое, что "ЗА" отношения с супругой. Может тогда стоит рассмотреть чего не хватает в ваших отношениях, в чем есть трудности и как вместе мы можем это преодолеть и направить энергию в это русло. Тогда будет фокус на семье, на укреплении связи, на создании-по крайней мере , попытки,тех отношений в которых вам двоим будет хорошо. Это и начать разговор с супругой о том, что с вами происходит, и попробовать самостоятельно понять проблемные зоны и как могу это поменять или предложить супруге вместе пойти на семейную консультацию, понять в чем причина - в чем проблема одного и того же сценария и как выйти из этого. Но в таком случае-это сделать выбор и оставить девушку, погрузиться, конкретно в решение своих отношений с супругой. Это реальный для Вас шаг? Или Вы не готовы(тогда почему) разорвать отношения с девушкой(если дорожите тем что есть с женой, Вам есть что терять с женой)?
Девушка любит меня и это искренне
Понимаю, это прекрасное чувство. Сколько вы уже вместе с девушкой?вы ведь пока только встречаетесь, верно?Как женатый человек вы на опыте знаете, что любовь точно проверяется со временем и в быту-умением прислушаться. подстроиться и пойти на встречу) Вы так написали -складывается ощущение, что от жены Вы не чувствуете таких чувств? Может все таки стоит для начала честно поговорить с супругой, разобраться в ваших чувствах друг к другу-тогда Вы поймете-чего может не хватает в семье-и есть ли возможность это улучшить- и тогда остаться и пробовать) Но если -понимаю, что точно нет никаких чувств, что перемены не возможны-тогда в принципе сам брак не держит- тут и нет того ради чего бороться. Пока вы ставите разноплановые цели- пытаетесь разобраться сразу в двух направлениях- идет внутренний конфликт-нет определенности. Попробуйте дать себе время-понять что то почувствовать- для себя к одной из женщин(супруге или девушке)-попробовать сделать со своей шаги к переменам и решениям в этом плане-хотя бы месяц-два-тогда поймете что с этой...девушкой(или женой) что связывает и насколько серьезно- и сердце точно подскажет и будет гораздо легче-будет уверенность ради чего все делаю и за что бороться.
Спасибо
Здравствуйте!
Поделитесь текущим состоянием-присутствует внутреннее напряжение от ситуации неопределённости или переживания скорее личного характера?
Возможно присутствует чувствовал вины, от которого хочется избавиться?
Что вызывает наибольшее напряжение?
Приняли ли Вы для себя решение о том, с кем готовы продолжить отношения, а с кем завершить?
Крайне важно не оставаться с переживаниями наедине-важно разделить напряжение с другими-так может стать легче.
Здравствуйте.я сам не пойму в каком состоянии я нахожусь.когда рядом жена.мне спокойно.когда рядом девушка мне с ней спокойно.
Поняла Вас-это тоже позиция, даже если на первый взгляд положение дел пугает своей неопределённостью.
Вероятнее всего ситуация, которая есть сейчас-это то, что необходимо Вам в настоящий момент-в ситуации с девушкой может закрываться необходимая потребность в эмоциональной близости, присутствует чувство новизны, лёгкости и тотального принятия. В супружеских отношениях эти моменты со временем могут несколько ослабевать-при этом, это может не отменять наличия чувств по отношению к жене, где также присутствует тепло, спокойствие и комфорт/в хорошем смысле слова, привязанность.
Позвольте себе некоторое время не требовать от себя принять какое-то однозначно решение, понаблюдайте за развитием событий-ведь отношения с девушкой тоже нуждаются в проверке временем-а на основании того, что будет происходить в будущем в одних и других отношениях-Вы сможете сделать правильный для себя выбор, важно не допускать импульсивности в решении вопросов, чтобы обезопасить себя от неверных действий-дайте себе некоторое время определиться, побудьте в состоянии здесь и сейчас-это тоже решение на сегодняшний день.
Честно трудно.быть на две стороны
Я не такой человек что бы строить любовные романы на стороне.да и девушке нужна семья а не быть любовницей как то так что ли
Поняла Вас, в таком случае подумайте о сроке, в течении, которого Вы строите отношения с девушкой. Достаточно ли имеющегося времени и ситуаций, которые Вы вместе прошли-чтобы заключить о том, что этих фактов достаточно и браться за бракоразводный процесс, а затем заниматься построением новой семьи.
Время на подумать/понаблюдать может быть хотя бы один или пару месяцев.
Есть ли с супругой, наряду с конфликтами, крайне не приемлемые для Вас вопросы, которые невозможно разрешить, чтобы улучшить взаимоотношения? Ведь запустив процесс расставания-он может быть необратим, хотя это не исключает того, что в любом случае следует двигаться в направлении своего счастья.
Также, помните о том, что даже, если выйдя из отношений с супругой, построить семейные отношения с девушкой, которая встретилась сейчас не получится/возникнут препятствия и т. д. знайте и поддерживайте себя мыслью о том, что боязнь одиночества или остаться одному-довольно условная-так как встретить своего человека во многом также вопрос времени и истечения обстоятельств, мужчина, который настроен обрести отношения, в которых он заинтересован, способен сделать это, если поставит перед собой такую цель.
Как скандал она кредит хочу развода.как нормально. все хорошо.
Все хорошо может быть только с её стороны.
Подумайте, чисто интуитивно, первое, что приходит в голову, хотите ли Вы продолжать отношения с супругой?
Понимаю, что вопрос может быть слишком прямым-в случае неготовности на него ответить, можете оставить этот вопрос без ответа.
Попробуйте, быть честным перед собой в этот момент-чтобы понять, какие действия на сегодняшний момент близки именно Вам-если остаться в браке, готовы ли Вы предприниматься шаги, чтобы пройти кризисный момент и укреплять эмоциональную связь, работать над тем, чтобы наполнять отношения новыми смыслами-если реальной мотивации это делать нету-будет ли Вам и дальше комфортно тянуть на себе несколько отношений и по факту обманывать в первую очередь себя же.
Я хочу понять.с кем мне дальше быть.тут 1.5 месяца и любовь.а там 10 лет брака и не понятно что будет дальше и не придём ли к этому опять.хотя и там гарантий нет что будет дальше
Здравствуйте. Чувствую, как вам тяжело когда сердце мотается между прошлым и новым, а в голове каша из а вдруг и что если. Вы не первый, кто попадает в такую ситуацию, но важно разобраться не спеша, а не под давлением страха или чувства вины. Скажите, пожалуйста что именно вас привлекло в этой девушке? То, чего, может, не хватало в отношениях с женой последние годы? А когда вы вспоминаете те скандалы пять лет назад чувствуете ли вы, что тогда вы с супругой пытались вместе понять друг друга, или просто тушили пожар, не докопавшись до причин?
Иногда мы ищем новое счастье не потому, что старое сломано, а потому что перестали его замечать. Или, наоборот, потому что старое больно игнорировать. Может, стоит честно спросить себя вы пытаетесь убежать от чего-то (от одиночества в браке, от неразрешенных обид) или бежите к чему-то (к новым эмоциям, к ощущению, что вас понимают)? Не осуждаю и не подталкиваю ни к разводу, ни к примирению. Просто заметьте если вы сейчас решите ради спокойствия остаться с женой, но не разберётесь с тем, что вас действительно гложет, рано или поздно всё повторится. А если уйдёте к новой девушке, не разобравшись с собой есть риск, что через пару лет окажетесь в том же самом месте.
Честный вопрос к вам,готовы ли вы потратить время не на выбор к кому пойти, а на понимание каким вы хотите быть в отношениях? Иногда стоит поговорить с ней об этом (без угроз разводом, просто честно: Мне нужно время понять себя) или даже прийти на пару сессий к психологу не для решения, а чтобы услышать себя.
Как думаете, что для вас сейчас страшнее остаться в неопределённости или сделать шаг, который потом может оказаться ошибкой?
Остаться одному
Да возможно нужна пауза, чтобы побыть наедине с собой , бывают такие периоды когда нужна перезагрузка для себя самого разобраться в себе и своих чувствах. Если такое состояние неопределённости, похоже , что вам нужен отдых морально. Как правило да новые отношения начинаются , старые ещё не отпущены , все же жена. Когда приходит кризис в отношениях одна из терапий это пожить раздельно 1-3 месяца, дать возможность перезагрузить отношения или понять, что они завершены , сейчас на фоне нового знакомства появилось раздражение и непонятное ощущение , что мне и кто нужен ? Так как точка с женой не стоит. Поэтому тут либо взять паузу от всех, либо остаться с женой , либо прекратить и уйти в новые отношения, как вы ощущаете для себя , но интуиция вас не подводит, вариант побыть одному наиболее благоразумный.
Ну вот вариантов по быть одному нету
Как вот быть не знаю
Ну тут если некуда уйти пожить отдельно (снять комнату, квартиру , может у друзей , родственников и тд), то нужно делать выбор 🤷 принять оставшиеся два варианта и выбрать из них, либо проводить сессии с психологом пару тройку очных сессий и живой беседы со специалистом освежит ваше видение и чувства , ощущения и тд., он даст инструменты для познания своих чувств и скорректирует образ мышления через КПТ.
Тем более вы сами чувствуете, вам нужна перезагрузка, но нужен перезагрузчик. Так есть признаки эмоционального выгорания в отношениях, которой лечится паузой. Если нет , тогда контакт и диалог со специалистом, наиболее эффективный способ.
Если бы вам прямо сейчас дали паузу неделю, где не нужно решать с кем быть а просто дышать, не думая о выборе, что бы вы сделали? Иногда мы так зацикливаемся на надо выбрать, что забываем перед нами не два тоннеля с надписью правильный и неправильный, а целая карта, где можно сначала просто остановиться, чтобы понять, куда вообще хочется идти.
Вы говорите вариантов по быть одному нету. А что, если перефразировать? Не остаться одному а дать себе время не быть никому? То есть не бросать всё и не цепляться за то, что не работает, а просто сказать я пока не готов ни к чему, мне нужно разобраться. Это не про одиночество это про честность с собой. Вы же не обязаны решать всё сейчас, за один присест. Вот что ещё приходит в голову а если попробовать написать на листе два столбика не за и против развода или отношений, а что я теряю, если останусь и чего боюсь, если уйду. Не для того, чтобы сразу выбрать, а чтобы увидеть а что на самом деле вас держит? Страх перед осуждением? Боязнь, что вы провалили брак? Или, может, просто стыдно признать, что вы устали? просто заметьте когда мы говорим не знаю что делать часто это значит боюсь сделать неправильно. А что, если позволить себе ошибиться? Да, больно, да, будет сложно но разве не больнее жить в этом зависании, где вы уже сейчас теряете и то, и другое?
Скажите, а если представить, что через год вы вспомните этот момент какой бы совет вы дали себе сейчас? Не делай так-то а что-то вроде не бойся попросить помощи или ее гони себя, дай врем, или помни, ты не обязан быть идеальным просто будь честным.
Главное что бы мне было комфортно
Наверное так
Именно так и должно быть , найти свою зону комфорта
Как только это сделать.и самое главное не ошибиться
Тут ваша интуиция подсказывает, и так как вам лучше , сейчас по всему видно , что лучше побыть одному , но негде 🤷, в таком случае можно заручиться сопровождением психолога, беседы и очные техники помогают .
Как это объяснить только девушкам
Ну у каждого человека есть моменты в жизни когда ему нужно побыть одному , и это всем известно , если поговорить искренне с каждой и объяснить. Ваша искренность покажет им, что это не каприз, а что вы на грани выгорания.
Возможно и так
Добрый день!
Девушку Вы знаете всего 1,5 месяца, сейчас у Вас эмоции, страсть, отношения кажутся интересными, эмоции не утихают, а жену Вы знаете 10 лет, с ней всё по-другому, хоть и есть чувства. Да, ссоры, обиды сказываются на отношениях, но всё можно изменить. Сейчас может казаться, что девушка идеальная, ведь с ней Вы не так знакомы, как с женой, у Вас конфетно-букетный период, как было раньше с женой, но с женой всё это "забылось"... После того, как уходит страсть, эмоции - люди узнают друг друга и видят друг друга не только с положительной стороны, но и с отрицательными качествами, а минусы есть у всех. Идеальных людей, отношений нет. Вам важно понять для себя, что лично Вы хотите. Если Вы хотите остаться с женой, то нужно работать над отношениями с женой, ведь жена не просто так срывается на Вас, есть причина, жена не просто так не хочет детей и в этом есть причина. Что она говорит? Над всеми причинами нужно работать Вам двоим. Хорошо бы обратиться Вам и жене к семейному психологу и вместе работать над отношениями, сблизиться вновь, найти общее хобби, которое будет Вас объединять, дарить жене подарочки, приглашать её на свидания. Когда Вы в последнее время за женой ухаживали, строили планы вместе, спрашивали у жены, как она себя чувствует, что она хочет? Важно наладить эмоциональную связь с женой.
По какой причине Вы ругаетесь? Что происходит между Вами? Как бы Вы могли договориться? Какой компромисс готовы оба найти? Отношения строят двое. Каждый пытается доказать что-то своё, но не получается, поэтому ссоры, а Вам важно научиться разговаривать друг с другом, решать сложности, которые возникли. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Здравствуйте. нас у обоих сложные характеры.и оба водолеи.она иногда летает в нереальности а я больше за реальность.мы не можем уступить друг другу.потому что она хочет высот которые не реально сделать
А какое решение Вы видите в этой ситуации?
Вот и сам даже не знаю.какое то сметенье
Здравствуйте, Вы с женой прожили 10 лет, как Вы жили? какие были отношения? какие у Вас были цели и планы на свою жизнь, на семейную? Вы не хотели вместе с женой детьми или не складывалось? как Вы прожили всё это время, как менялись отношения с женой? почему происходили скандалы? из-за чего Вы с ней ссорились? Отношения с женой были на грани развода 5 лет назад, почему и что остановило? То, что произошло знакомство с девушкой сейчас , почему? что Вас приводит к общению с ней и насколько далеко всё уже зашло?
Здравствуйте.я бегал за ней и посил плюс родители подспособствали.сначло было хорошо потом опять скандалы.характеры сложные у нас с ней
Здравствуйте, понимаю, насколько вам сейчас не просто противоречивые эмоции, примите, пожалуйста, мою поддержку, давайте с вами разберёмся в происходящем.
Суть того, что вы познакомились с другой девушкой, заключается в том, что вы не могли удовлетворить ряд своих потребностей внутри брачных отношений. Вы отмечаете, что в отношениях с супругой много скандалов, следовательно, формируется большое количество негативных, неприятных эмоций. И вот другая девушка как раз дала вам то, что было вам необходимо, возможно, это принятие, возможно, другие эмоции. Что такого важного и ценного есть в той девушке?
Здесь перед вами открывается первая зона роста, понять, чего вам не хватает в отношениях с супругой и можно ли это реализовать внутри брачных отношений?
Если говорить про брачные отношения, что помимо скандалов и конфликтов есть, как жена проявляет любовь к вам? Наверное, один из самых важных вопросов, что вы чувствуете к жене, это любовь, это благодарность или это какие-то другие эмоции?
Здравствуйте.жена ко мне проявляет обнимет и тому подобное.но как она говорит не видит от меня взаимности.но я по характеру такой но все же я тоже проявляю .другая девушка более мягче по характеру
Спасибо большое за ваш ответ, а можете вот немного поподробнее, мягче по характеру другая девушка, в чем это проявляется?
Что должно произойти такого, чтобы вы решили сохранить брак? Отказались от взаимодействия с другой девушкой. После каких перемен изменений вы сможете сказать о том, что вы достаточно счастливы в брачных отношениях, что вы любите, что вы любимы?
Она заботливее нежнее как то.в браке хотелось бы что бы жена была менее придирчивие и не было огрызаний
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 20201 ответ
- 3 Ноября 202021 ответ
- 1 Декабря 20201 ответ