Что вас беспокоит?
Частые ссоры с мужчиной и его высказывания во время ссор.
Добрый день. Заранее простите за большое количество текста. Дело в том, что мне нужен какой то совет по поводу моих отношений с мужчиной. Мы вместе 8 месяцев. В начале отношений у нас все было прекрасно. Конечно какие то моменты чуть позлее всплыли (его недоговоренность, где то вранье) но мы это все как то уладили. Ссоры грандиозные начались пару месяцев назад и стали системой. Пример ссоры сегодня: Мы едем на даче в машине с мамой и моим мужчиной. Начался разговор про хлопанье дверьми и мы с мамой чуть зацепились так как ее очень обижает что мне волнует кусок железа , которому хлопают двери, но не человеческое отношение. Мы зацепились , а мужчина мой начал делать громче музыку дабы этот разговор прекратился. Я сделала тише и продолжила. Потом МЧ начал злиться и говорить успокойся помолчи, хватит устраивать полимику. В итоге я поворачивала и забыла включить поворотник на что он психанул начал его дергать со словами «это тебе зачем? Я сколько раз тебя просил его включать? Люди не понимают какой маневр ты делаешь» Ну и все тут мы уже с ним зацепились. В итоге я психанула в ответ что почему ему можно так себя вести , а мне нет. Вернулись домой после чего я продолжила эту тему раскручивать что какого фига ты себе позволяешь дергать это все и т д. Мама меня начала успокаивать что «все прекрати, он психанул потому что накопилось- вы ссоритесь по несколько раз в неделю уже 2 месяца, закончи разговоры все и дай всем успокоиться» . Я не успокоилась 🙄 В такие ситуации я постоянно слышу от МЧ слова «закрой рот, помолчи, остановись» и я не понимаю это абьюз, или попытка докричаться уже как то. Так как ссоры все это время в 90% как раз из за отсутствия моего «стопа». Я не делаю паузу и не могу вытерпеть этот момент, что бы мужчина успокоился. В итоге мы приехали домой и решили что едем в город. Я расплакалась сказала что не хочу уезжать потому что в городе сейчас ты уедешь по делам, а я останусь дома. (У мужчины сегодня есть дела в городе , по которым он должен поехать один без меня, тк там мужские разборки. Это действительно так , потому что весь день сегодня он при мне на телефоне с мужиками решают как что сделать, как поступить и где они встречаются. Там именно дела, а не просто). На что он сказал что да я поеду по делам и моя истерика стала еще больше. Он видя истерику мою начал улыбаться и говорить снова ,что мне нужно одному , что есть дела мужские где тебе нельзя быть. От его улыбок я начала плакать еще больше и в общем все закончилось диким скандалом ,где он уже кричал что «закрой свой рот я попросил это еще 2 часа назад, а тебя несет, я уже не могу это терпеть, ты меня не слышишь , на мои просьбы х*й кладешь». В общем каждый скандал выглядит примерно так. Несколько раз он честно признавался что уже руки опускаются и на эмоциях собирал вещи , хотел уходить. Вот сейчас мы едем в город я останусь дома ,а он поедет по делам до ночи, и как справиться сейчас с своими эмоциями я не знаю… Моя мама видит наш скандал уже не первый раз и говорит мне, что я борщу. Что я не замолкаю когда надо, отсюда проблемы. Так же я часто все переворачиваю в негатив и не думаю позитивно о поступках людей- в этом моя проблема. Подскажите , как мне быть? Я действительно веду себя как токсик какой то? Когда хожу сзади за мужиком и пытаюсь «поговорить» ,хотя он просит его оставить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Это не абьюз в чистом виде, это психологическое давление, однако, пропитка идёт с двух сторон, и с ваше и со стороны мужчины. Когда один давит, а другой впадает в истерику начинаются эмоциональные качели. Ваш мужчина не умеет выходить цивилизованно из конфликта, у вас же проблема с стопором. Вы боитесь быть покинутой в момент конфликта, когда он пытается успокоить вас, вы подсознательно считываете "он может уйти" и перепалка продолжается. Для него ваши слова это агрессия, и он уходит в защиту, но он не умеет это делать правильно. Получается вы преследует его, а он избегает, в преследуете ещё больше, у него заканчиваются аргументы, и он переходит на грубости. Сейчас ваш мужчина перестал воспринимать вашу боль всерьез. Тактику общения нужно менять, или отношения закончатся расходом. Сейчас важно быть спокойной. Не бегите за ним, пусть он выдохнет. Потом вы поговорите спокойно. Ваша задача, не давить, а показать вашу здравость. Старайтесь не раскручивать скандал. Это навык. Это контроль. Говорит можно, если он смотрит на вас это готовность к разговору, если он отвернулся, или начинает агрессировать, лучше перестать спор. Поговорить можно тогда, когда вы успокоитесь оба.
Добрый день.
Нам обоим очень обидно. Мне порой очень обидно от его слов и грубости, а ему обидно от того что я не слышу когда он просит остановиться и дать остыть.
Мы в порочном кругу.
Да я боюсь быть покинутой во время конфликта, тк я чувствую полную его отстраненность.
Час назад он мог говорить люблю и после конфликта полный холод.
Мы оба очень злые .
Сейчас он уехал по делам и перед тем как уехать пошептался о чем то с товарищем (с которым уезжал) и посмеялся. Я начала говорить «что за угары? Над чем ты угораешь?» При постороннем человеке начала это говорить.
На что он очень разозлился сказал что я перегрелась и уехал очень злой. 😞
А я дома со своими скрепящими кошками на душ
Понимаю ваши чувства. Однако и его чувства сейчас тоже понятны. Вы в присутствии другого мужчины устроили ему мини-допрос, это бьёт по самолюбию. Он уехал с чувством стыда, и унижения. Сейчас ваши сообщения и звонки вызовут только гнев. Вы немного разные в этом. Вам нужно его присутствие, ему нужно отойти. Дайте ему эту возможность. Сейчас примите ванную, потом умойтесь ледяной водой. Не думайте о том, что и как, подумайте о своем психическом состоянии. Вы боитесь его отстраненности. Но вы сами создаете эту отстраненность своим преследованием. Его холод в момент ссор это не отсутствие любви, это инстинкт самосохранения. Ваш напор для него слишком сильный. Сейчас он ожидает новой истерики и каких - то обвинений. Сломайте систему. Будьте спокойны. Скажите о том, что не хотите ничего выяснять, поговорим позже. И все. Кончено вам обидно от его грубости, я помогаю, ему тоже обидно. Вы два человека, у которых сейчас обида высока. Без конструктивного диалога строить отношения будет сложнее.
Да я хотела так сделать.
Только мой мужчина написал мне спросил сяду ли я за руль?
Я спросила почему мне сесть? Он сказал по делам надо съездить а я хочу выпить пива.
И вот я думаю это как способ и вместе побыть сейчас, или опять у меня все мысли в негатив что тупо как такси меня позвал. Просто извозчиком что бы попить пива а с меня услуга трезвого водителя 😞
Просто на даче он кричал что мне с ним по делам нельзя , тк мне там находиться ненужно в мужских разборках.
А как захотел выпить пива сразу оказалось можно якобы
Подскажите Дарина Михайловна это мой бзик уже с этим негативом ?
Я сразу в негатив что нужно чисто повозить с пивком
Или эту ситуацию тоже стоит перенести в позитив?
Я замучилась со своей головой😞
Из за этого негативного сценария что я просто такси сейчас у меня прям злость на него.
Сейчас ваша тревога дорисовывает в голове дурные мысли. Он мог не писать, мог пропасть, но он написал. Он позвал ни кого-то, а вас ,потому что вы его женщина. Вы ищете подтверждение тому, что он вас не любит, обесценивает и использует. И ваш мозг нашел это подтверждение в самом безобидном предложении. Но вы сами хотели быть с ним рядом, он даёт такую возможность. Если бы вы были просто "такси" он бы сказал это в другом тоне, но он спросил вашего согласия. Стоит согласиться на это предложение.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья!
Мне кажется, здесь сталкиваются два очень разных способа реагирования на стресс. Вы стремитесь немедленно выяснить отношения, иначе тревога только усиливается. Он, наоборот, хочет прекратить разговор, чтобы успокоиться. В итоге чем сильнее вы пытаетесь поговорить, тем сильнее он отдаляется. Чем сильнее он отдаляется и просит замолчать, тем тревожнее становится вам. Получается замкнутый круг.
С вашей стороны действительно видно то, что вам трудно остановить конфликт. Когда вы чувствуете обиду, тревогу или страх, вам становится очень важно договорить, добиться объяснений, убедиться, что вас услышали прямо сейчас. Поэтому вы продолжаете разговор, даже если другой человек уже просит остановиться. Это не делает вас токсиком, но такое поведение действительно может сильно выматывать партнера, разрушать отношения. Если человек несколько раз говорит: "давай потом", "мне нужно успокоиться", а вы продолжаете разговор, его раздражение только растет.
В такие моменты важно не пытаться сразу изменить поведение партнера, а сначала разобраться со своим состоянием. Постарайтесь замечать момент, когда спор уже перестал быть полезным, и сознательно делать паузу. Попробуйте договориться заранее, когда вы оба спокойны, о простом правиле. Например: если кто-то говорит стоп, мне нужно 30-60 минут, разговор действительно прекращается. Но при этом второй человек обязательно возвращается к нему позже, а не делает вид, что ничего не было. Если вы замечаете, что в момент конфликта буквально не можете остановиться, стоит обратить внимание и на свою тревожность.Иногда за таким поведением стоят не особенности характера, а повышенная тревога или страх быть отвергнутой. С этим хорошо помогает работа с психологом
Принятый ответ
Дарья , здравствуйте! Ситуация неоднозначная. С одной стороны я вижу , что на вас льется агрессия со стороны мужчины , что недопустимо , тем более в такой форме. Мужчина учитывает в момент конфликта лишь свои потребности. Если вы выдержите паузу- он потом будет готов обсуждать конфликт?
Агрессия из-за поворотника - это проблема саморегуляции эмоций у мужчины , вашей вины здесь нет объективно.
Хватает ли вам внимания от мужчины ? В самом начале как мужчина реагировал на вашу нетерпимость? Да, непереносимость фрустрации в вашем случае может давать тоже аффект. Вы говорите в такой же форме мужчине , что и он вам? Или что вы имеете в виду и ваша мама, что вы перебарщиваете ?
Добрый день.
Если мы выдерживаем паузу потом обсудить конфликт он может но чаще не хочет тк считает что обсуждать нечего. Потому что у него ко мне только 1 просьба - что бы меня не несло и я останавливалась в своем потоке негатива .
Внимания от мужчины мне в целом хватает. Да бывает мало, когда занят, но в целом да.
У нас есть телесный контакт , объятия, поцелуи.
От него последнее время этого стало чуть меньше, но как он говорит из за накопившегося негатива.
Мы оба стали очень быстро заводиться , если что то назревает.
Мама говорит что перебарщиваю в плане того, что не слежу за тем что говорю. Я могу перевернуть ситуацию тем самым его оскарбив. Ну например когда он взял пару бутылок пиво на дачу расслабиться я могу сказать что «опять ты бухаешь?».
Или например если он не перевел мне часть денег потому что забыл или просто что то себе захотел купить я все сразу в негатив типа «все наш общий бюджет уже не общий? Уже передумал?»
Ну вы понимаете что за гадкая язва во мне тоже живет…
Я несколько раз увы позволяла себе поднимать руку на мужчину. Он меня только отталкивал с целью уйти и 1 раз шлепнул по руке когда я не давала ему пройти и толкала его.
В общем негатива и злости накопилось…
В начале отношений на мою нетерпимость мужчина реагировал чуть спокойнее. Ну например если сейчас он начинает кричать «не трогай меня я хочу спать!»
То в начале он замученный говорил «хорошо хочешь говорить , значит говорим до утра и потом сразу на работу, раз тебе так надо СЕЙЧАС»
Ну как то так…
Хотела еще добавить опять про мои негативные мысли…
После дачи сегодня мы приехали домой и опять поцапались потому что мне не понравились его какие то усмешки с товарищем я не знаю о чем они посмеялись но я решила что со мной связано. В итоге он уехал по делам про которые кричал что мне там быть нельзя!
А чуть позже написал мне и спросил сяду ли я за руль?
Я спросила почему мне сесть? Он сказал по делам надо съездить, а я хочу выпить пива.
И вот я думаю -это как способ вместе побыть сейчас, или опять у меня все мысли в негатив ,что тупо как такси меня позвал. Просто извозчиком ,что бы попить пива ,а с меня услуга трезвого водителя 😞
Потому что сначала мне нельзя там быть, а как захотел пивка выпить сразу могу поехать…
Спасибо за пояснение!
Действительно, язвительность может раздражать , тк заставляет постоянно ощущать небезопасность. Тогда в таком случае, вина лежит на обоих.
На мужчине , что он срывается на мелочи с такой агрессией. И на вас, что вы интерпретируете его просьбы как удобно вам и это начинает работать как манипуляция в его сторону и недоверие.
Попробуйте вместе найти слово СТОП в конфликте. Если вы чувствуете, что хочется задеть его- удалитесь в другую комнату. Задайте ему вопрос : что ты хотел этим сказать, не давайте интерпретацию.
Когда он агрессирует - установите границу : со мной так нельзя, мне не нравится , хватит.
А вот обсудить , когда остыли все - нужно , ибо будет копиться напряжение и конфликтов станет больше
Принятый ответ
Здравствуйте.
Он просит стоп, потому что его перегрузка наступает быстрее, и он выходит из себя грубо. Но ваша проблема не в том, что вы не умеете замолкать, а в том, что вы не умеете считывать момент, когда диалог уже бесполезен.. Когда он включает громче музыку или говорит «закрой рот», это не абьюз в чистом виде, это его последний крик о помощи, когда он тонет в вашем напоре((Но и его улыбка на ваши слезы и дерганье поворотника это вообще не норма, это его способ защиты, очень незрелый и жестокий!!
Вы правда ведете себя как человек, который боится, что если он остановится и даст паузу, то его просто не услышат никогда. И от этого страха вы разгоняете конфликт до предела. Мама видит только верхушку, вашу несдержанность... Но суть глубже. Вы оба не умеете выходить из контакта, когда накал зашкаливает!Он уходит в дела, вы в истерику(((
Сейчас, пока он поедет по своим делам, вам надо сделать одну вещь… Запретите себе думать о нем. Буквально скажите себе я перестаю быть его тенью на эти часы. Включите фильм, позвоните подруге, займитесь руками, порисуйте, уберите. Не ждите его с мыслями о том, что он там решает. Он возвращается к обезумевшей женщине, и это его кошмар. А вы возвращаетесь к нему как к врагу. Попробуйте вернуться как к чужому человеку, который просто устал..В следующий раз, как только услышите внутри себя этот порыв догонять и доказывать, скажите себе стоп. Встаньте и выйдите в другую комнату. Физически. Даже если он кричит. Это ваша зона ответственности. Но и он должен понимать, что его манера дергать вас и улыбаться это провокация. Поговорите с ним завтра не с позиции обиды, а с позиции договора…Дайте себе отдых от него. Хотя бы до завтра
Принятый ответ
Добрый день.
Смотрите, его просьбы о тишине это не приказ, это его неумение выдерживать ваш накал, а ваше желание докричаться это не злость, а ужас от того, что вас игнорируют. Но беда в том, что вы подменяете любовь борьбой за внимание, а он подменяет уважение дистанцией😔 Когда он улыбается вашим слезам, он не издевается, он просто паникует и прячет эту панику за дурацкой ухмылкой.
Вам сейчас важно перестать думать в категориях кто прав. Подумайте вот о чём. Вы же не хотите быть для него тем раздражителем, от которого он сбегает в мужские дела. Попробуйте завтра, без скандала, просто констатировать факт. Скажите ему, что вы устали доказывать, и что вы начнете уважать его паузы не потому что он прав, а потому что вам самой нужна передышка. Но предупредите его о главном. Если он будет дергать вещи в машине или улыбаться в лицо, вы будете расценивать это как неуважение и тогда сами выйдете из машины. Не угрожайте, а ставьте четкий рубеж для себя. Наверно, вы не привыкли так делать. Но иначе вы будете жить как на пороховой бочке, пока один из вас просто не выдохнется окончательно!
Дарья, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам сложно находиться в этих условиях, где систематически на вас оказывается психологическое давление, где вас не слышат, где пренебрегают вашими потребностями.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку и позвольте вам помочь.
Если говорить про абьюз со стороны мужчины, то, скорее всего, это не он, наиболее вероятным моментом выглядит то, что он старается огородиться от эмоций, старается каким-то образом решить, завершить, подавить конфликт, но выбирает для этого очень хлесткие фразы, которые являются обесцениванием. «Замолчи, закрой рот». Это обесценивание — это прямое деструктивное влияние.
И, конечно же, ваша психика на это будет реагировать, потому что сейчас пытаются её подавить, сейчас пытаются запретить вам эмоции. И их становится только больше, и поэтому вас несёт, поэтому вам очень тяжело остановиться.
Дарья, позвольте поинтересоваться очень важным моментом, когда происходит такой конфликт, когда он говорит вам: «Закрой рот», о чем вы думаете, какая мысль проскакивает? Что для вас значит этот момент? Почему мысль здесь важна, потому что каждый из нас действует определённым образом в конфликтных ситуациях, выбирает ту или иную роль, следовательно, то иное поведение. И именно мысль запускает эти реакции. Поняв эту мысль, разобрав её, вы сможете себя контролировать, вы сможете давать адаптивный ответ, который приводит к конструктивному решению проблемы, а не плодит конфликты, которые не завершаются.
Дарья, как вы думаете, если вы промолчите в этот момент, если, как вы приедете домой, не будете поднимать эту тему, что случится? Как вы себя почувствуете?
Сейчас важно понять мотив и причину такой реакции, а не просто делать паузы и дышать по квадрату
Здравствуйте.
Нужно пробовать останавливать себя..есть разные способы. Напр. выйти из контаты и задать себе вопрос..что происходит, почему идет такая реакция, чем недовольны..то есть загрузить себя вопросами и попытаться найти ответы. Выпить воды прохладной, сделать глубокий плавный вдох и плавный полный выдох..7 раз, переключить внимание на что-то другое резко и держать это внимание.
Такие темы для скандала ..это достаточно незначительные поводы. Не соответствует уровень вашего возмущения и эмоциональной накаленности поводам.
Здесь нужно работать над эмоциональным состоянием, аффективным. Конфликт не решается через крики, вас просят замолчать..тем самым прерывая процесс скидывания вашего недовольства и напряжения..которое просто накапливается в течение дня.
В трм числе..нужно поработать над принятием чужой критики..без эмоций.
Ответьте себе на вопрос..что вы хотите..потерять мужчину или строить спокойные отношения?
Похожие вопросы по теме
- 1 Декабря 20182 ответа
- 27 Мая 202223 ответа
- 9 Мая 20232 ответа
- 7 Июня 20234 ответа