Что вас беспокоит?
Всегда за все виню себя
Живем вместе со вторым мужем в гражданском браке имею сына 15 лет от первого брака совместных детей нет ,он постоянно говорит что раз нет общих детей и у него до этого не было ему 38 а мне 43 пока не получается я незнаю но у него всегда перепады настроения депрессии то из за детей то из за мамы что она одна живет с сахарным диабетом он сменил кучу работ все ему не нравятся уже отбыл наемником в Африке дождалась и опять через время ко мне претензии что делать
Принятый ответ
Здравствуйте!Сколько вы живёте вместе,было ли раньше понимание, поддержка? Получается, говорить по душам, делиться друг с другом переживаниями? Как обычно решаете проблему, волнующие вопросы-вместе обсуждаете, поддерживаете друг-друга?Пишите про то, что мад в постоянном напряжении что он говорит, чтобы ему хотелось изменить? Что хочется Вам? У вас общие взгляды на будущее, как его видите-совпадает друг с другом? Какие действия предпринимали для этого?Вопрос в желании иметь детей или сть что то еще, что сейчас волнует? Муж переживает за мать, за отсутствие детей-верно? А предлагает какое то решение?
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте просто поговорить по душам. Без всяких там упреков, а по-человечески. Выслушайте, что у него на сердце, чего он боится. Просто поймите его. Вместе попробуйте понять, что именно его тяготит, что не дает покоя. Может, вместе найдете, что можно с этим сделать. И еще, не забывайте о себе. Это очень важно. Нельзя полностью растворяться в чужих проблемах. У вас тоже своя жизнь, свои интересы. А если все это не поможет, иногда бывает полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Семейный психолог может помочь разобраться в том, что происходит между вами, и подсказать, как двигаться дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Важно честно и спокойно обсудить то, что волнует обоих, дать понять, что партнёра не устраивает сложившаяся ситуация и как вы оба вместе можете ее изменить. Нужно объяснить своему мужу как как критика отрицательно влияет на вас и ваши отношения, и предложить другие способы решения конфликтов, например, диалог.
Также нужно обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет выявить корни проблемы и научит конструктивно общаться друг с другом.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Пощожу что ваш муж не доволен своей жизнью. Возможно у него даже депрессия или возрастной кризис. В своих неудовлетворенностях он ищет крайнего и выбирает вас. Ему так легче, предъявить претензии вам чем признать свои проблемы и взять на себя ответственность за них.
Я не думаю что вы можете как то существенно и на долго повлиять на него, иначе бы уже это сделали. Скорее всего поможет вам только психотерапия, причем если он откажется идти, идите вы одна.
Принятый ответ
Доброго дня! Ваш партнер, похоже, испытывает свои собственные внутреннюю борьбу и проблемы, какие-то из которых он переносит на вас. Важно быть терпеливой и поддерживающей, но также необходимо устанавливать границы и общаться открыто о ваших чувствах и потребностях.
Попробуйте поговорить с ним о вашем браке, о том, что вы оба хотите от отношений и какие ожидания у вас от них есть. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы разрушить стену, которая кажется выросшей между вами.
Важно также заботиться о себе и своем сыне. Если ваши отношения начнут влиять на ваше эмоциональное и физическое состояние, важно обратить внимание на это и принять меры для заботы о себе. Помните, что вы заслуживаете счастья и уважения в отношениях.
Добрый вечер!
А что сам муж хочет? Какие у него цели, мечты? Вы говорили с ним об этом? Вы можете поговорить с мужем об этом, возможно, он запутался и не знает, как ему быть дальше, он не может определиться, что ему на самом деле нужно. Если он хочет детей, то как он себе это представляет, если у Вас двоих не получается? Рассматриваете ли ЭКО, суррогатное материнство, взять ребёнка из детского дома? Если он хочет денег заработать, то какие у него есть сейчас варианты? Как ему увеличить свой доход уже сейчас? Что от него зависит?
Вам важно поговорить с мужем, понять, что ему нужно. Возможно, он сам в себе запутался и не знает, как ему быть. У мужа может быть кризис, когда он определяется с целями, пытается осознать свою жизнь, сделать то, что не успел сделать ранее или вообще поменять свою жизнь, меняется. От Вас ему нужна поддержка, разговоры. Вы можете также ему предложить обратиться к психотерапевту или к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих переживаниях, понять себя. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друга.
Здравствуйте!
Конечно, сложно на себе испытывать шквал негативных эмоций супруга, которые отражают его неудовлетворенность в жизни, которые являются скорее всего, спутниками его хронического стресса, связанного с тем, что ему сложно сражаться с данностью бытия и придти к принятию некоторых вещей, которые он изменить не может, но к которым он мог бы приспособиться.
У вас нет общих детей, но делаете ли вы что то для этого, он в частности, проходит ли обследования, если есть трудности с зачатием? Какой он вклад носит в решение этого вопроса? Какой вы? Здесь конструктивнее было бы получить консультацию репродуктолога, направить свои силы не на раздражение на вас, а на решение задачи, попытаться изменить что-то.
Также и с мамой, которая живет одна. Она может жить одна, но он может оказывать ей посильную помощь, моральную, материальную, поддерживать общение, заботиться, быть внимательным. Зачем сетовать, нужно лишь научиться жить с тем, что есть и лавировать в потоке жизненных обстоятельств.
В чем же ваша вина? Кто вам это сказал, что вы виноваты в метаниях души другого человека, ведь ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, за свои реакции несет сам человек. Вы уж точно не виноваты в том, что он не знает, как ему психологически акклиматизироваться и как выйти из состояния фрустрации. Он тяжело приспосабливается, не может найти себя отчасти в профессиональной сфере, выбирает при этом достаточно сложный вид деятельности, связанный с угрозой жизнью, в котором психика может страдать. Это ведь его выбор, его решение.
Спросите его, как бы он хотел, чтобы было и главное, какие пути достижения своих желаний, удовлетворения потребностей он видит? Чем вы можете ему объективно помочь? Как он видит ваше будущее? Что помогло бы ему не раздражаться на вас и на жизнь? Безусловно, безмятежность бытия никому не обещана и так или иначе всем придется что то преодолевать. Хорошо бы ему хотя бы немного проанализировать себя, а не сбрасывать напряжение на вас.
Здравствуйте. А почему вы написали, что во всем вините себя? Если вашему мужу не нравятся работы, разве вы в этом виноваты? Разве вы виноваты в том, что болеет его мама? Разве вы виноваты в том, что у него претензии к вам, и заметьте, что не только в вам, а к жизни в целом. Виноваты ли вы в том, что нет общих детей? Конечно нет, в этом вопросе в принципе не может быть виноватых, если не получается совместный ребенок. Такое ощущение, что вы как будто вините себя за то, что ему плохо. Но дело в том, что мы не можем сделать так, чтобы вокруг всем было хорошо, у нас нет волшебной палочки, и даже если мы очень хотим помочь, но человек этого не хочет, мы бессильны. Поймите, что ему плохо не от того, что он с вами, а от того, что он не может найти себя в жизни, болеет мама, ребенок не получается. Вы и так делаете много для своего мужчины - вы рядом, вы поддерживаете, вы ждете его, терпите претензии, которые он на вас обрушивает, но не потому что вы плохая, а потому что он не устроен в жизни, и от этого раздражение, и срываются как правило на самых близких.
Да я с вами согласна он даже уже и моим сыном не очень доволен и только чтоб с ним рядом была
Я живу в достатке так получилось мой папа бизнесмен и многое дал мы никто нивчем не нуждаемся и всейравно он вечно не в настроении деньги основные что получал маме помогал с лечением и со всем я всегда во все больницы сама уже незнаю что и делать
Что вам нужно делать, это перестать винить себя. Вы делаете много для своего мужчины, а если он этого не ценит, то это его выбор. Если он не в настроении, это его выбор. Но похоже он не привык брать ответственность за себя, и пытается свое плохое настроение переложить на вас, как будто вы себя не так ведете, сын ваш не такой, работа не такая и пр. Не ведитесь на это, это не ваша ответственность.
Здравствуйте, когда Вы встретили мужа, он уже был таким? видели ли Вы в нём эти черты, его проявления? мешали ли они раньше отношениям? что Вы испытываете сейчас в отношениях с ним? что есть важного и ценного в браке, что цените в муже, какие его черты и особенности? Вы не можете изменить мужа, но Вы можете выстроить с ним отношения таким образом, чтобы минимизировать для себя столкновение с этими чертами и сохранить себя. Как это происходит в отношениях? с чем Вы сталкиваетесь? что испытываете?
Он постоянно жаловался на тяжелое детство и что весь мир плохой потом было лучше но сменил разные работы в личной охране и везде не сошелся характерами потом собрался и уехал воевать в Африку так тоже добыл контракт сейчас 4 месяца дома ищет работу
Он убегает от самого себя, за столько лет уже выработались определенным механизмы защиты и паттерны поведения. Что Вы испытываете рядом с мужем? такое его поведение, что приносит в отношения, как Вы себя чувствуете рядом с мужем?
Да он всегда убегает даже когда раньше разговаривали он бежал к маме и так жил
Очень тяжело но я все терплю
Почему Вы терпите? что для Вас есть важного и ценного в отношениях, за что Вы так держитесь? или Вы в отношениях можете прятаться от своего страха, например, от того, с чем можете столкнуться, если разведетесь или уйдете - что будете чувствовать тогда? страх, одиночество?
Здравствуйте! Мне очень жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации.
Ваши чувства и тревоги абсолютно понятны когда рядом человек, который часто меняет настроения, переживает из-за разных причин, а отношения остаются без ясности, это вызывает стресс и неопределенность. Как вы сами себя чувствуете в этой ситуации? Есть ли у вас поддержка, с кем-то обсуждаете свои переживания? Пробовали ли вы говорить с партнёром о том, как его перепады настроения влияют на вас и ваш союз? Что он отвечает?Что для вас приоритетнее: сохранять отношения, несмотря на сложности, или искать путь к личной стабильности, даже если это приведёт к изменениям в вашем положении? Эмпатия к себе и к нему. Его переживания, связанные с мамой, работой, желанием детей, это важные сигналы. Но, как психологи часто напоминают, важно не растворяться в чужих проблемах, сохраняя личные границы . Попробуйте осознавать, где заканчивается его ответственность и начинается ваша.Поговорить о будущем.Если вы хотите сохранить отношения, возможно, стоит обсудить, какие шаги вы можете сделать вместе: например, рассмотреть возможность создания семьи (адаптация, усыновление) или обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться с его тревогами. Работа с эмоциями.Как вы сами реагируете на его вспышки? Можете ли вы позволить себе проживать свои чувства без вины, вместо того чтобы пытаться исправить его настроение? Это часть эмоциональной грамотности, которую психологи часто развивают с клиентами .
Можно попробовать задать себе вопрос: Что бы я посоветовала близкой подруге в такой же ситуации? Иногда такой взгляд со стороны помогает увидеть простые решения, которые были рядом, но их не замечали .
Я сам человек такой с детства чувствую вину любую всегда беру на себя чтоб только не конфликтовать очень спокойный человек
Он говорит что прожил тяжелое детство был добрый его сломали сначала в армии потом отец на руках умер
Спасибо, что поделились этим. Ваша история и его опыт пересекаются в очень чувствительной точке где ваши попытки сохранить гармонию сталкиваются с его глубокими переживаниями и, возможно, незалеченными травмами. Давайте разберёмся по частям. Ваша сторона: чувствительность и стремление к миру.
Вы описываете себя как человека, который с детства «берёт вину на себя, чтобы не конфликтовать» и старается быть спокойным. Это напоминает то, что психологи называют гиперответственностью за эмоциональное состояние других. Такое часто формируется в семьях, где «мир» достигался ценой подавления собственных потребностей . Вы упомянули, что вас с детства учили не «позволять себе слишком много» это может усиливать чувство, что ваш комфорт вторичен. Его сторона: травмы и поиск контроля.Он говорит о тяжёлом детстве, армейском опыте и смерти отца всё это события, которые могут оставить глубокие эмоциональные рубцы. Иногда, когда человек переживает травму (особенно связанную с потерей контроля, как смерть близкого), он начинает искать способы «вернуть себе власть» например, через резкие смены настроения или предъявление претензий другим. Это не оправдание, а попытка понять: его вспышки могут быть способом выразить бессилие, которое он не может назвать иначе .Что происходит в ваших отношениях?
Его перепады настроения, жалобы на жизнь и критика в ваш адрес могут быть проекцией внутреннего хаоса. А ваше стремление «смягчить конфликт» (даже если виноваты не вы) создаёт порочный круг: он вымещает стресс, а вы поглощаете его эмоции, чувствуя вину. Это похоже на то, как если бы вы стали «эмоциональным стабилизатором» для него, но при этом теряете контакт со своими собственными потребностями. В такой ситуации рекомендуют:разговор без обвинений. Попробуйте например сказать ему: Я вижу, что ты переживаешь из-за разных вещей. Но когда ты критикуешь меня, я чувствую себя виноватой даже тогда, когда не понимаю, за что. Может, мы вместе разберёмся, что именно тебя тревожит? Так вы покажете заботу о его состоянии, но поставите границу.Обратите внимание на его травмы. Если он готов, предложите поговорить с психологом не по вашему поводу, а чтобы разобраться с тем, что его грузит. Многие люди с посттравматическим опытом годами подавляют чувства, пока те не выливаются в раздражение или депрессию .Проверить свои границы.Спросить себя:А что я теряю, стараясь сохранить мир? Мои собственные потребности, время, уверенность в себе? Вы не обязаны «исправлять» его эмоции это его ответственность .
Можно в качестве эксперимента когда он снова начнёт предъявлять претензии, попробовать вместо самообвинений сказать: Я понимаю, что ты сейчас расстроен. Но давай поговорим, когда ты успокоишься. Мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя уважаемыми. Это поможет вам не растворяться в его эмоциях и начнёте учиться защищать себя мягко, но чётко.
Он не понимает своих ошибок вообще а я уже заработала нервный срыв и псориаз
Ваше состояние нервный срыв и псориаз это сигнал организма, что эмоциональное напряжение стало непереносимым. Связь между стрессом и псориазом подтверждена многими исследованиями, хронические переживания, подавленные эмоции и нервные срывы могут запускать обострение заболевания или даже провоцировать его появление . в такой ситуации целесообразно обратиться к врачу, если вы этого еще не сделали. Псориаз требует комплексного подхода, дерматолог поможет симптоматически (местные препараты, физиотерапия , а психотерапевт разобраться с эмоциональной составляющей. Если стресс стал причиной, то без работы с ним лечение будет менее эффективным. Вы уже много лет подавляете свои потребности, чтобы избежать конфликтов, но сейчас это стало опасным для здоровья. Ваш псориаз не результат ваших ошибок, а последствие длительного эмоционального истощения. Если он не готов меняться, приходится принять это как данность вы не в силах «исправить» его травмы, но можете защитить себя. Даже 10 минут в день, когда вы разрешаете себе не думать о чужих проблемах, а просто дышать, слушать музыку или просто сидеть в тишине. Это «тренировка» для вашей утраченной связи с собой.
Вы заслуживаете быть услышанной как минимум, самой собой. Возможно вам стоит пересмотреть отношения, если они вредят вашему здоровью и партнер закрыт
Ваша ситуация — это как жить с человеком, который постоянно «в турбулентности», а вы выступаете заложником его внутреннего хаоса. Его перепады настроения, депрессии и нестабильность — не ваша вина, но ваша задача — решить, готовы ли вы дальше терпеть это. Вот что важно понять и сделать:
Его поведение — не про вас, а про его внутренние конфликты. Депрессии, смена работ, «наемничество» в Африке — это не «поиск себя», а попытка убежать от себя. Его претензии к вам (нет общих детей, мама одна) — не реальные причины, а способы выразить собственную тревогу. Ваша задача — не «доказывать» свою ценность, а защищать себя от его напряжения.
Не становитесь «спасательницей». Вы уже делали это, ожидая его возвращения, слушая жалобы. Но его проблемы не решаются через ваше терпение, а требуют профессиональной помощи.
Обозначьте четкие границы. Когда он начинает критиковать, скажите: «Я не стану обсуждать это. Ты можешь поговорить с психологом или побыть один, но не буду частью твоего гнева». Не объясняйте, не спорьте — просто уходите в другую комнату или отключайтесь от общения, пока он не успокоится.
Если через 2–3 месяца ничего не изменится, задумайтесь: готовы ли вы годами быть фоном для его кризисов? Ваше психическое здоровье важнее, чем страх одиночества. Даже если сейчас кажется, что вы «не можете уйти», начните с малого: дополнительный заработок, накопления, юридическая консультация. Это не «план побега», а шаги к свободе.
Вы не одна в этом. Если хотите, мы вместе проработаем ваш страх и найдем путь, который защитит вас. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете покоя, а не постоянного напряжения. 🌸
P.S. Ваш возраст — не «поздно», а время, когда вы имеете право выбирать: быть в токсичном браке или строить жизнь, где вас ценят. 💛
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто. Но вины вашей здесь нет, эту вину вам внушили. Дело в вашем мужчине , а не в вас и это очень важно разделять.
Возможно, мужу нужна консультация врача , тк нельзя исключать депрессивные состояния или тревожное расстройство.
Попробуйте с ним честно и откровенно поговорить , понять что хочет он, готов ли он меняться или его устраивает такое положение жизни. Если его устраивает , тогда задайте вопрос себе : готовы ли вы жить так?
Здравствуйте! Давайте разберёмся, за что именно Вы себя вините? Вы хотели бы сохранить эти отношения или думаете над тем, как расстаться? Исходить нужно именно от своих желаний. Например, если Вам кажется, что где-то проблема в Вас, то посмотрите на это со стороны, словно Вы смотрите на подругу. Объективно ли проблема в Вас? Если да, то что Вы можете предпринять, чтобы исправить ситуацию? Если Вы хотите сохранить отношения, то первое с чего нужно начать, то это с открытого диалога с мужчиной. Рассказать о своих чувствах и желаниях и выслушать его, что же конкретно его не устраивает и как бы он хотел. В разговоре очень важно придерживаться я-сообщений и не переходить на личности, упрёки, обвинения и оскорбления. После того, как вы оба сформулируете, к чему бы Вы в итоге хотели прийти, нужно составить план, о чём-то договориться, как вы к этому придёте. Самое оптимальное, конечно, это пройти семейную психотерапию и посетить обоим врача по поводу зачатия ребёнка (если это для вас важно. Не совсем поняла из Вашего запроса. Поправьте меня, если я ошибаюсь).
В случае, если Вы не хотите продолжать эти отношения, то, конечно, мучить себя не стоит. Максимально корректно озвучьте своё решение, не чувствуя за это вины. Вы не обязаны быть там и с тем, где Вам некомфортно.
Похожие вопросы по теме
- 30 Мая 202213 ответов
- 20 Сентября 20237 ответов
- 30 Августа 20245 ответов
- 11 Января 20256 ответов