Привязанность — вопрос №3298066

Здравствуйте.
Прошу прощения если расцените мои слова как грубость , но метафора вашего письма такова : «Я хочу изменить свои отношения, не меняя и не делая ничего. Измените моего мужа, а сама я меняться не хочу».
В психологии отношения- это продукт нашего выбора. Т.е для чего-то мы выбрали этого партнёра и формат этих отношений . И если этот формат ранит нас, то дело в нас. И заниматься нужно проработкой себя.
Чаще всего подобные ситуации свойственны созависимым отношениям , когда «и вместе плохо и друг без друга- никак».
Ваша самооценка, тип привязанности, вторичные выгоды, страхи управляют вашим поведением.
Если вы уже говорили с мужем и проясняли, что вам эта ситуация не нравится и вы хотите по другому и он продолжил делать как раньше, то скорее всего вы так и продолжите жить долгие годы.
Решить этот вопрос можно начав собственную терапию с психологом

Здравствуйте, Людмила!
Примите мою поддержку!
Ваши чувства абсолютно понятны — вы хотите, чтобы муж находил баланс между заботой о маме и вниманием к вашей семье. Это естественное желание, и оно не делает вас эгоисткой.
Что можно предпринять. Еще раз попробовать поговорить, без скандала, но твердо, говорите о себе и ребенке, например: «Я понимаю, как тебе важно поддерживать маму, но нам (мне и ребенку) тоже нужно твое присутствие. Давай выделим хотя бы 2-3 вечера в неделю, которые ты будешь проводить с нами?».
Рассматривали ли совместные визиты к маме? Чтобы мама чувствовала поддержку, но и вы с ребенком не оставались в стороне.
Подскажите, сколько вы в браке?
Как сейчас у вас построены отношения в семье? Есть ли совместные ритуалы: совместный ужин, прогулки, совместные увлечения? Подобная ситуация была сразу же, с начала ваших отношений и усугубилась сейчас? Или был момент в отношениях, когда ситуация была другая? Муж как объясняет свое поведение? Возможно, он чувствует свою вину перед мамой, что теперь она осталась одна.
Если муж пока не готов меняться, не замыкайтесь на этой ситуации. Уделяйте время себе, ребенку, своим интересам. Иногда легче принять то, что нельзя изменить, когда ваша жизнь наполнена и без его постоянного присутствия.
Можно рассмотреть вариант работы с семейным психологом, если муж согласится на это.
Вы не требуете ничего лишнего, не требуете выбрать между мамой и вами, вы справедливо хотите места в его жизни, и вы имеете на это право.

Вы внимательны к семейным отношениям и открыто признаёте свои чувства – значимый показатель зрелости. Желание сохранить брак при ясных границах говорит о глубокой ценности партнёрства.

Первый шаг – снизить напряжение внутри, не обвиняя себя или супруга: три-четыре глубоких дыхательных цикла, потом короткая фраза про собственное состояние – «мне одиноко, когда ты уезжаешь». Слова «я чувствую…» вместо «ты опять…» уменьшают защиту собеседника.

Далее предложение осмысленного компромисса: «давай выберем один вечер в неделю для ужина втроём дома» или «по субботам мы гуляем с ребёнком, в воскресенье ты едешь к маме». Чёткий график даёт безопасность обеим сторонам.

При встречах с мамой полезно включаться всей семьёй. Совместные обеды, общие планы делают вас союзниками, а не соперницами.

Супруг может не осознавать, сколько времени уходит; мягкий визуальный маркер помогает: календарь на кухне с отмеченными «семейными» и «мамиными» днями.

Своё пространство тоже требует ухода: встреча с подругой, хобби, спорт. Когда день наполнен личным интересом, раздражение снижается.