Что вас беспокоит?
Поведение ребенка
Добрый день! В последнее время сын (2 г 7 мес) хочет быть только с папой, мне не рад, выгоняет меня, говорит мама уйди, меня это очень расстраивает. Вчера пошла укладывать его спать, ударил меня ногой и сказал "нет, папа" , имеется ввиду что папа будет его укладывать спать В целом отношения у нас с мужем сложные, мы можем ссориться (постоянно ему говорю что не нужно ссориться при ребенке, но ему все равно на мои слова, в последнее время очень стараемся не ругаться, вроде получается ) Папа это праздник, у них очень хорошие взаимоотношения, он сыну позволяет не спать до 12 часов ночи, при укладывать спать смотрит с ним гонки, покупает ему мороженое и печенье, киндеры У меня больше правил, засыпаем с книжкой, я готовлю полезную еду Знаю что у родителей должна быть одна линия воспитания, но к сожалению с моим мужем так не получается( я сына ругала, например за то что кусался или убегал от меня, строго с ним говорила. Муж его не ругает Меня очень тревожит, что сын будет отдаляться от меня и вообще не будет хотеть общаться со мной. Я хочу понять это такой период или я действительно ужасная мать Кормила грудью до 1.5 лет, спал с рождения со мной и спит до сих пор (муж в соседней комнате, по причине храпа) В сад пока что сын не ходит, пойдёт с сентября 2025 года
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. То что вы описываете очень знакомая картина для мам деток этого возраста, два года и семь месяцев время активного познания себя, своих границ. А то, что папа кажется таким "праздничным", это тоже часто бывает. С папой он чувствует больше свободы, что создает особый ореол вокруг его фигуры. Самое важное сейчас это ваша с мужем команда. Поговорите, поделитесь своими чувствами, договоритесь о том, как вы будете реагировать на разные ситуации. Когда родители единодушны, ребенку гораздо проще ориентироваться в мире. И обязательно старайтесь находить время только для вас и сына. Не просто быть рядом, а именно быть вместе, играть в то, что интересно ему, обнимать, гладить по головке, говорить ласковые слова. Ему сейчас особенно важно чувствовать вашу любовь. Просто будьте рядом, и он обязательно почувствует вашу близость.
Принятый ответ
Добрый день, Наталья! Период, когда ребенок предпочитает одного из родителей другому, довольно распространен и может быть вызван различными факторами, включая отношения в семье, личностные особенности ребенка и родителей, а также специфику взаимодействия между ними. В вашем случае, возможно, сын предпочитает отца, из-за его более свободного подхода к воспитанию и развлечениям.
Важно помнить, что каждый родитель имеет свои сильные стороны и важно, чтобы оба родителя были вовлечены в воспитание и заботу о ребенке. Ваши правила и стандарты важны, так как они помогают ребенку развиваться и принимать правильные решения в будущем.
Однако, вам стоит попробовать обсудить с мужем различия в вашем подходе к воспитанию и постараться найти компромисс. Попробуйте объединить усилия и создать общую стратегию воспитания, которая будет учитывать как ваши, так и его методы.
Также, важно уделять внимание вашему отношению с сыном, проводить время вместе, играть, общаться и укладывать его спать. Покажите свою заботу и любовь, и ребенок почувствует вашу важность в его жизни.
Каждый родитель делает ошибки и важно уметь извлекать уроки из них. Не сомневайтесь в своих материнских способностях, вы стараетесь и заботитесь о своем малыше, и это уже большой шаг в правильном направлении.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Но сейчас возраст у ребёнка такой , он сепарируется от вас, ребёнок уже прошел с вами этап симбиоза и сейчас активно отражается через папу и деятельность с ним. Почитайте про эдипальный период у деток.
Это не означает , что ребёнок теряет с вами привязанность , что он вас не любит - это нормальный этап развития.
У вас уже сформирована стойкая привязанность , когда ребёнок напитается папой как и вами , он спокойно начнет реагировать на папу и вновь выровняются отношения с мамой.
Но важно, чтобы папа вместе с вами все же играл по одним правилам , не должно Быть доброго и злого полицейского , это сильно дезориентирует ребёнка и тд поэтому поговорите с мужем.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы прекрасно дадите с ребёнком. Сейчас настал такой период, что он уже понимает, что ему удобно, кто больше позволяет делать как ему хочется и естественно папина вседозволенность устраивает. Но точно не значит, что о вас не любить, что вы плохая мама. Но ребёнку трудно ориентироваться когда такие отношения между вами, он все считывает и учится такому поведению. В его возрасте объяснять, что и почему рано. Но действительно стоит подумать как сделать такое поведение при сыне минимальным. Пользуйтесь пока тем что он зовёт папу, займитесь в это время своими делами. А у вас с сыном будут свои секреты и приятные моменты. А постепенно и папа увидит, что все разрешать не работает, что сын будет им манипулировать. Только с вами сын уже знает границы и как хорошо, а там надо будет папе перестраиваться.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
Вы несколько обеспокоены, кажется,что ребенок отдаляется,что будет хотеть меньше с вами находиться, эмоциональные предпочтения высказывает папе и в целом,папа друг. В поведении ребенка , можно отследить три основные причины почему так может происходить.
Первая заключается в том,что ребенок большую часть времени находится с мамой, она для него самый близкий значимый другой человек и малышом она уже изучена и мир через нее он познает чаще ,чем через других взрослых, а папа чаще всего видит ребенка после работы, но он также является объектом любви малыша, и он ему очень интересен: другой голос, запах, даже щеки колючие, а у мамы гладкие, по другому говорит, другие игры и т.д. Малыш исследует окружающую действительность,папа является поставщиком новых знаний о жизни и реальности.
Второй момент,что надвигается кризис трех лет, ребенок выходит из слияния с вами, начинает осознавать себя как отдельного человека, личность, может проявлять к вам протестное поведение, бунтовать, негативничать и капризничать.
И третий важный момент, это то,что от папы не исходят воспитательные моменты, которые могут вызывать негативные переживания, тут вы правы. Поговорите с папой о том,что сейчас в этот сложный сепарационный кризис да и впоследствии в вопросах воспитания нужно проявлять единство, совпадать в методах и приемах и быть с вами на одной стороне и обоим быть последовательными, сплоченными. Обычно мы выражаем это принцип простой фразой: дудеть в одну дуду.
По поводу того, что ребенок от вас может отдалиться, не переживайте. Вы и он - это неразрывная связь на всю жизнь, мать и дитя - это две рядом идущие линии. Да, когда то вы будете отдаляться, в его нормативные кризисные периоды по мере его взросления, в 3 года, 7 лет, подростковый кризис, юношеский, да, ему нужно от вас будет отрываться, чтобы уметь жить взрослую жизнь, но никогда ваша связь не разорвется до глубокой вашей старости. Мать и дитя- это на всю жизнь.
Здравствуйте! Это временный этап или что-то серьезнее?
Скорее всего, это возрастная фаза, связанная с поиском границ и привязанностью. В 2,5 года дети часто примеряют разные роли родителей: папа герой, мама строгий контролёр. Это не значит, что вы плохая мать. Скорее, малыш учится манипуляциям и тестирует реакции. Но важно уточнить: чаще ли сын отстраняется в моменты, когда чувствует напряжение между вами и мужем?Почему он предпочитает папу?
Для ребенка папа ассоциируется с свободой: никаких правил, вкусности, зрелищные гонки. А вы — с ограничениями (ранний сон, полезная еда). Это нормально: дети тянутся к тому, кто разрешает. Но здесь важно не обвинять себя, а искать баланс. Например, попробуйте иногда играть в «запрещенные» игры с ним (типа «гонок» на кровати), чтобы показать, что и с вами можно веселиться. Как не усугубить ситуацию? Рекомендуют не спорить с мужем при сыне. Даже если вы не ругаетесь сейчас, прошлые конфликты могли оставить у него страх или смутное ощущение нестабильности .Создать ритуал только с ним. Например, читать книжки, но добавить что-то необычное (а теперь давай найдём в тексте слово на букву „К“!). Малыш начнёт связывать с вами не только правила, но и интересное.Не наказывать за выбор. Если он кричит мама, уйди, просто скажите: Хорошо, я рядом, если передумаешь и уйдите, не обижаясь. Это укрепит доверие.Когда бить тревогу? Если через 2–3 месяца ситуация не улучшится, а особенно если сын начнёт избегать вас в других ситуациях (например, не хочет гулять или рисовать), стоит обратиться к детскому психологу. Иногда дети «выбирают» одного родителя из-за стресса, связанного с семейными конфликтами .Вы не обязаны быть идеальной. Важно, что вы уже осознаёте проблему и хотите меняться. Возможно, стоит подумать о личной терапии.
Добрый вечер, Наталья!
Вы описали очень важную и болезненную ситуацию, и Ваши чувства вполне понятны. Это вовсе не означает, что Вы ужасная мать. Напротив— Вы внимательная, заботливая и вовлеченная мама , которая переживает за отношения с ребёнком.
То, что сын сейчас тянется больше к папе — нормальный этап развития, особенно в возрасте около 2,5–3 лет. Это не отвержение Вас как мамы, а форма исследования мира и ролей.Так же, Ваш ребенок чувствует разницу в стилях воспитания: папа ассоциируется с весельем, а мама — с границами и заботой. Детям бывает сложно это принять, но именно Вы даёте опору, безопасность и настоящую близость.
Когда один из родителей постоянно
добрый, а другой—строгий, ребёнку трудно понять правила. Это может вызывать протест — и он выражается в поведении, которое Вы описали.
Не переживайте, это временно. Не навязывайтесь, но оставайтесь рядом, приглашайте к совместной игре, читайте, обнимайте, если он разрешает.
Не воспринимайте поведение сына как оценку Вас — это его возрастной способ справляться с эмоциями, не более.
Обсудите с мужем важность быть союзниками в вопросах воспитания.
Это сложный период, но он пройдёт!
Вы — хорошая мама и всё делаете правильно.
Здравствуйте, нет, дело не в том, что Вы - плохая мама и он отстраняется от Вас, а в том, что сейчас ребёнок будет выбирать то, что приносит ему радость, а если папа ребёнку позволяет многое, то, с ним ребёнок и не сталкивается с границами, которые выстраивает мама. Это не про нелюбовь к Вам, а именно про границы. Привязанность ребёнка к Вам неизменна, она бла, есть и будет, она более глубокая, ведь как раз с Вами он сталкивается с этими границами. Попробуйте здесь часть обязанностей делегировать и мужу (чем-то кормить ребёнка, например, не сладким ,а полезным), а себе взять часть того, что делает папа - разрешить поспать или дать вкусняшку, чтобы немного сбалансировать и не создавать для ребёнка два образа "мама-плохая" и "папа-хороший", также , поговорить с папой о том, чтобы он тоже отказывал сыну и очерчивал границы, если ритуал, что на сон укладываете его Вы, то папа - не укладывает, как бы сын и истерил. И постепенно баланс восстановится.
Здравствуйте. В два-три года дети часто «примеряют» роль выбора между родителями: сегодня папа - герой, завтра снова мама. Это не показатель вашей «ужасности», а способ сына исследовать границы и влиять на мир. Сохраняйте ваши привычные спокойные ритуалы - книжка, полезный ужин, предсказуемое время сна - именно в них ребёнок чувствует безопасность, даже если сейчас протестует. Когда он отталкивает, отразите его чувство: «Ты хочешь, чтобы сегодня тебя укладывал папа, я понимаю». Сняв напряжение, предложите альтернативу: «После сна мы с тобой выберем картинку для новой книжки». Так вы показываете, что его выбор уважается, а ваша связь остаётся.
С мужем попробуйте обсудить всего два-три неизменных правила перед сном (час укладывания, без экрана, одна сладость в день). Чем короче список, тем выше шанс согласия. Если он всё же даёт «каникулы», не критикуйте при ребёнке; просто возвращайтесь к своим договорённостям на следующем вашем вечернем ритуале, чтобы у сына не закреплялась идея, что правила «плавают».
Небольшое упражнение для укрепления контакта: 10 минут «маминого времени» без гаджетов каждый день, когда вы следуете за игрой сына, не направляя её. Даже при отказах в другое время эти минуты постепенно возвращают ощущение близости.
Что из этого вам кажется самым реалистичным начать уже сегодня, чтобы почувствовать больше уверенности в своей роли?
Добрый день, Наталья!
Отношения между родителями играет роль, также влияет тот факт, что отец ребёнка всё разрешает, а мама - это, правила определённые, обязанности, а с папой такого нет. Конечно, важно придерживаться одного подхода воспитания ребёнка. Уважать друг друга, тогда и ребёнок будет видеть благоприятную атмосферу в семье, будет видеть, как папа относится к маме, как мама относится к папе. Не ругаться при ребёнке никогда.
Сыну, конечно, интересно общаться с папой, т.к. папа не находится 24/7, как мама. Поэтому когда приходит папа с ним интересно, весело и хочется побыть рядом, он скучает, хочет быть, с папой, как папа.
Поговорите с мужем о том, почему важно придерживаться одного метода воспитания ребёнка и почему это нужно не только для Вас, но и для самого ребёнка, для муж, какие в этом есть плюсы. Можете вместе с мужем обратиться к детскому психологу вдвоём и поговорить об этом, психолог объяснит, ответит на все Ваши вопросы.
Вам важно также быть рядом с ребёнком, играть с ним, гулять, читать сказки, смотреть мультики, общаться.
Ребёнок в любом случае любит Вас и Вы его единственная и любимая мама, другой такой мамы у него не будет.
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 20161 ответ
- 28 Июня 20161 ответ
- 16 Января 202011 ответов
- 15 Апреля 20209 ответов