Ангедония даже на антидепрессантах

Здравствуйте! Я принимаю золофт с 2021 года в дозировке 100 мг. Поначалу он помог мне справиться с внутренним подавленным и агрессивным состоянием, муж даже заметил, что я стала гораздо спокойнее, особенно когда время от времени сочетала его с фенибутом. Я с детства была тревожным человеком, бывали даже небольшие навязчивые эпизоды (ложась спать не могла избавиться от того, что в мыслях считала цифры). Впервые я столкнулась с антидепрессантами в 2015 году, но тогда, на фоне развода и «одиночества» в декрете меня прямо «заклинило», думала, что сошла с ума, пришлось даже в больнице лежать… Как-то в 2016 году само собой получилось бросить антидепрессант (тоже сертралин), но на тот момент в моей жизни появилось много интересных для меня событий. Позже во время второго декрета, умерли поочередно близкие мне люди: дядя, а потом и родная тетя. Я тяжело переживала это, 1,5 года. Стала ужасно агрессивной к супругу. Вышла из декрета на работу в школу, учителем. Работа мне нравилась, с детьми прекрасно, но она очень выматывала, хотелось забиться в угол, чтобы никто не трогал. На работу во второй год буквально заставляла себя идти, не было сил, ездила на такси, на маршрутку невозможно было заставить себя выйти пораньше. Перед третьим годом в школе, в августе, решила пойти к психиатру с жалобами на астению и слезливость. Мне и выписали в 2021 году сертралин 100 мг. Стало лучше гораздо, но сил не прибавилось. В 2022 году супруг ушел на сво. Особо не переживала, верила и верю, что с ним все будет хорошо. Врач хотела снимать препарат и сказала пить его по 50 мг. На этом фоне снова я стала слезливой и раздражительной. Дозу вернули к 100 мг. Потом повысили до 150, у меня началась апатия, убрала обратно на 100, стало лучше. Когда я не смогла «слезть» с препарата, почувствовала себя ужасно, прямо страх, что никогда не смогу с него слезть. Сейчас чувствую то, что называется ангедонией. Не могу понять, почему мне не помогает антидепрессант. Чувствую себя нормально. Но по утрам очень часто просыпаю на работу, попросту не слышу будильник. Проспала несколько раз визиты к врачу (по женскому здоровью). Мне будто ничего не важно. Нет целей, нет мечты, сложно уснуть ночью, да и просто заставить себя лечь спать. Сложно встать утром. Делаю только то, что нужно детям. Своих желаний как таковых нет, а если появляются, я начинаю испытывать сомнения (что с детьми сложно будет, что одной скучно будет), и постоянно выбираю остаться дома. С друзьями почти не общаюсь: мне неинтересно с ними стало. Живу по инерции. Хожу на работу, смотрю сериалы. Муж приезжает в отпуск, тоже дома сидим, так как ему этого хочется (отдохнуть). Не знаю, как быть, куда идти, к кому обращаться. Помогите!