Что вас беспокоит?
Странное поведение ребенка 6 лет
Добрый день!столкнулась с такой проблемой неделю назад!у меня ребенок ,дочка 6 лет,всегда активна,улыбчивая,так сказать шило в попе,чуть не забыла она самостоятельная через чур. Папа наш 3 года на СВО,приезжает каждые пол года,для ребенка папа это все и не было не когда проблем с этим.и тут буквально неделю назад ребенок начал странно вести,стала папа избегать,от меня не на шаг не отходить постоянного говорит,что любит меня,то что папу любит говорит тоже,но мало,говорит что скучает за нами,когда в саду находится.Стала плакать постоянно не истерично, а как бы глаза мокрые губки поджимает!спрашиваю что то болит говорит что нет,часто говорит что скучно,игрушками своими новыми не играет и старыми тоже,просто может спокойно сидеть или ходить за мной хвостиком,что для нее не свойственно!вчера отправила мужа с дочкой в кино,мороженое ,а она начала плакать в кинотеатре что где мама когда прийдет. Стало быстрее уставать,раньше не уложить спать на ночной сон,теперь ей говоришь спать,она ложится и спит!! Я очень волнуюсь за нее,вроде есть логическое объяснение всему этому,но что то мне не понятно и много вопросов,на которые нет ответов!помогите пожалуйста разобраться!началось это с того что когда у нее заболел живот,меня не было рядом,был отец с его братом,они отдыхали,она подошла пожаловалась на живот,на что папа сказал что потерпи пройдет!вот после этого все и началось
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания.
Для начала нужно исключить ребёнку анемию , дефициты вид Д, гр В.
Папа стал появляться раз в полгода , для ребёнка это стресс + любое нарушение привычного устоя жизни - это тоже стресс для ребёнка. Вы всегда открыть для дочки , помогаете в любую минуту , папа ответил , что потерпи , когда болит живот и ребёнок испугался , что ему не помогут , поэтому сформировалось то , что ребёнок редко видит папу - это уже стресс + папа не среагировал на живот , а вы всегда реагируете на недомогания - тоже стресс. Ребёнок в 3 года и в 6 лет очень разный , поэтому раньше папа был все , а теперь ребенок уже осторожничает , тк папу видит редко
В саду ничего не происходило ?
Алина Николаевна, в саду ушли 2 воспитателя,одна из них любимая,но она как то спокойно к этому отнеслась,+в группе которой мы постоянно прибывали тоже закрыли на ремонт,и сейчас другая воспитательница,+другая группа временно!!!всера просила позвонить воспитателю которая до этого была,она новенькая и ушла на сессию
Алина Николаевна, мне сказали,что так может проявлятся коисизис первоклассника,я говорю так она еще в школу не ходит,только в следующем году
Скорее всего, и это могло сыграть роль. Тк нарушение привычного уклада жизни у деток младшего возраста часто подрывает чувство безопасности и наращивает тревожность.
Алина Николаевна, а что же делать ?
Кризис первоклассника всегда связан с началом похода в школу , поэтому это точно не оно
Сейчас важно пробовать чаще быть вместе и вы и папа и ребёнок. Спрашивать , хочешь мы вместе или ты хочешь с папой сходить?
Папе пояснить, что ребёнок может отвыкать , тк промежуток времени долгий разлуки, что если она на что-то жалуется , хотя бы успокоить ребёнка тем, что хорошо, сейчас сходим в аптеку или давай маме позвоню узнаю , как тебе помочь и тд.
Обязательно исключите анемию у ребёнка , если есть усталость! Живот может , кстати, тоже болеть на фоне тревоги. У жкт отдельная нервная система и она первой реагирует на стресс!
Соблюдать четко режим дня. Не акцентировать и не бояться такого поведения ребёнка , тк это может закрепиться у ребёнка! Просто быть рядом и спрашивать , что чувствуешь? Нужно отражать эмоции ребёнка , проигрывать их в играх , читать специальные книги про эмоции.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ева, в ситуации нужно разобраться более прицельно - версии может быть много - например, она не привыкла к папе и контакт с ним для неё не безопасен, а с Вами у неё есть связь, а с папой её нет, вернее она есть, но не такая как с Вами и она может боятся или тревожится, когда он рядом или может что-то произошло в контакте между ней и папой и что она не чувствует себя с ним в безопасности. ЧТобы понимать, что с дочкой нужно обратиться вместе с ней к детскому психологу, тот проведет диагностику - это может быть в форме рисования и игры, нужно увидеть ситуацию глазами ребёнка, понять то, что она испытывает и тогда уже будет понятен путь коррекции и работы.
Подскажите, когда приезжает папа, он сколько времени дома? какие между Вами и им отношения? какое контакт между папой и дочкой? могут ли они вместе играть, гулять или нет? где спит дочка - с Вами или отдельно? что-то происходило в последнее время - не только в семье, в садике, в детском коллективе?
Елена Сергеевна, спит с нами,она всегда с нами по серединке спала,в садике уволилось 2 воспитателя месяц назад один из них ее любимый,плюс группу закрыли на ремонт,теперь другая группа и другой воспитатель временно
Любое изменение для ребёнка тревожно - уволился воспитатель, который ей нравился, ремонт и другая группа, все это может проявляться как раз в таком состоянии ребёнка. Она испытывает стресс. Ведь она ходила в садик и у неё тоже возникла эмоциональная связь с воспитателем, а сейчас её нет, ребёнок тоже проживает период утраты этой связи, ведь воспитатель не просто чужой взрослый, а это первый взрослый, с которым она выстраивала связь вне семьи. Поэтому сейчас она может больше стремиться быть с Вами.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вам сейчас, как маме, нужно просто окутать дочку своей любовью. Обнимайте чаще, говорите ей, как она вам дорога. Не просто "я люблю тебя", а именно говорите, как сильно вы ее любите. Пусть она чувствует, что вы всегда рядом. Поиграйте с ней, полепите, почитайте сказку, просто посидите рядом, погладьте по голове. Дети чувствуют, когда мы действительно рядом, а когда просто делаем вид. Попробуйте с ней поговорить, но не наседайте. Спросите, что у нее на душе, но если она замкнулась, не давите. Просто скажите, что вы здесь, чтобы выслушать ее, когда она будет готова. Иногда просто наше присутствие уже огромная поддержка. А мужу попробуйте объяснить, что произошло? Мужчинам иногда сложно понять, как работает детская психика. Важно, чтобы он тоже старался быть внимательнее и чутче к дочке. Если же увидите, что ситуация не меняется не стесняйтесь обратиться к детскому психологу. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы подсказать, как лучше помочь ребенку.
Принятый ответ
Здравствуйте Ева!
Скорее всего вы верно подметили причину странного поведения ребёнка. Отсутствие в течении трёх лет папы, который на СВО, не вызывает у ребёнка привычную защиту, когда отец постоянно находится с ней рядом. Такое предположение подтверждается тем, что это началось после того, как после жалобы ребёнка на то, что у неё болит живот, отец не отреагировал так, как она возможно ожидала от родного взрослого человека. Получается, что у неё кризис коммуникации с папой. Вам надо сейчас чуть больше внимания ей уделять, говорить, что вы любите её очень. Желательно, что бы и папа больше проводил с ней время, когда дома, играл с ней, и даже немножко баловал её.
Иван Васильевич, и как теперь ей помочь?из за этого она может быть плаксива ?и очень сильно во мне нуждается,такого просто раньше не было,она не весела на мне и не ходила хвостиком
Принятый ответ
Здравствуйте! Скорее всего такая смена поведения вызвана сразу рядом причин: ребенок взрослеет и уже более осознанно воспринимает разлуку и встречу с папой- появляются более глубокие переживания, еще это и возраст первых серьезных страхов и осознания жизни- ребенок может на разные ранее привычные моменты реагировать более чутко и восприимчиво, то что была ситуация с болью в животике- то же могла немного дать о себе знать- после привычных ваших успокоений встретиться с чем то новым- это неожиданно и естественно немного пугает деток. Но по факту- это все обычные ситуации. которые влияют на ребенка, но и не критичны. Просто сейчас возраст такой- когда у нее появляются более глубокие эмоции- требуется время на их проживания. Поэтому,если нет никаких других причин и волнений- чаще выслушивайте, общайтесь, обнимайтесь и разговаривайте про то что ее волнует) Помогите ей погрустить- если нужно) можно и просто посидеть вместе- и погладить, а можно и прорисовать такие переживания или придумать что в такие моменты можно еще делать приятное- что даже грусть может делать прекрасное) Понаблюдайте за ребенком- сейчас может меняться и предпочтение в общении- новые друзья. увлечениях- главное, чтобы ребенок все равно проявлял в основном активность. эмоции. не закрывался в себе) А так- происходит скорее всего взросление и девочка начинает более серьезно смотреть на мир)Первые такие шаги)
Добрый день! Похоже, ваша дочка переживает эмоциональный стресс, который может быть связан с несколькими факторами. Попробуем разобраться вместе:
Избегание папы и постоянное стремление быть рядом с вами может указывать на страх, что вы можете внезапно исчезнуть, как это произошло в момент боли в животе. Дети часто связывают физический дискомфорт с эмоциональным напряжением. Можно спросить её мягко:Помнишь, когда у тебя живот заболел, ты волновалась, что мама не придет? Ты боишься, что так будет снова? Долгие периоды разлуки с отцом могли стать причиной внутреннего напряжения. Возможно, она связывает его отъезды с тем, что "важные люди исчезают", особенно если в этот раз ей пришлось ждать помощи от других взрослых. Уточнить можно: "Ты скучаешь по папе каждый раз, когда он уезжает? Расскажи, что ты чувствуешь, когда его нет рядом? Быстрая утомляемость и потеря интереса к игрушкам частые признаки того, что ребёнок "выгорает" от скрытых переживаний. Это не лень, а сигнал, что ей нужно больше эмоциональной поддержки. Можно попробовать больше времени проводить вместе в спокойных играх, где она сама управляет процессом (например, рисование, лепка), чтобы выразить чувства .
Частые слова "люблю" и тревога в кино могут быть попыткой компенсировать чувство уязвимости. Дети так просят подтверждения безопасности. Поговорить с ней о том, что вы всегда вернётесь, и показывать это через маленькие ритуалы (например, записка в портфель или обещание звонка). В таких случаях обычно рекомендуется
Уделяйте время один на один, где она ведёт диалог (без советов просто слушать). Обсудить с папой, чтобы он не воспринимал её избегание как личный отказ это защитная реакция. Если изменения сохраняются больше 2-3 недель, стоит обратиться к детскому психологу для работы с тревогой .
Добрый день, Ева!
Тот факт, что ребёнок редко видит папу тоже играет роль, а также влияет тот факт, когда у ребёнка заболел живот, а папа не помог, не справился с этой ситуацией, а для дочери это могло быть стрессом, были переживания, ведь Вы (мама) всегда жалели, реагировали, помогали, лечили.
Важно сейчас вернуть доверие к папе, проводить время всей семьёй вместе, а также проводить дочери и мужу время вдвоём (играть, читать книжки, гулять, дарить дочке подарочки, баловать и т.д.). Мужу объясните, что происходит и в следующий раз, если у дочери заболит что-то и если он не знает, что делать, то может позвонить/написать Вам. Дайте мужу инструкцию, что можно/нельзя делать.
Если Вы видите, что ребёнок физически себя плохо чувствует, то исключите причины со стороны врачей очно у дочки. А далее уже можно обратиться к детскому психологу с дочкой очно, если состояние не нормализовалось.
Ева, здравствуйте!
Очень вовремя Вы поднимаете важную тему. Ситуацию попробую разъяснить, опираясь на возрастную психологию ребёнка и на знания системной психологии семьи.
Дочери 6 лет. Возраст после пяти считается старшим дошкольным и означает вступление ребёнка в мир социализации.
Фигурой отвечающей за адаптацию в нём является отец. Так как фигура отца отсутствует длительное время в жизни девочки, то можно предположить, что процесс социализации протекает с некоторыми искажениями. В описанном случае поведение отца предсказуемо, так как через 6 лет это не новый человек, а всё тот же муж и отец, которого Вы выбрали. Отдельные изменения в характере может наложить отпечаток военных событий, но это не говорит об изменении самой «фигуры» отца. По идентификации с мамой, в этом возрасте ярче проявляются инстинкты, свойственные девочке: стеснение, застенчивость, скромность. Учитывая это бОльшая ролевая степень возлагается на Вас, как на маму. Папа, какой есть , такой и будет, мужчинам редко свойственны инициативы в отношении изменения поведения.Если«фигура» папы не несёт аспектов явной угрозы в отношениях с дочерью, то следует смотреть в сторону изменений с Вашей стороны, как супруги и как мамы.
На первом месте стоит задача показать модель «качественных» супружеских взаимоотношений. То есть сохранить благоприятную почву для эмоционального развития дочери. По правилам идентификации девочка считывает Ваше поведение и учится у вас отношениям с мужчиной. Хорошо, когда дочка видит ваши тёплые прикосновения, взгляды, улыбку, обращённые мужу и это взаимно. Это транслирует «качество» ваших супружеских отношений. Этого достаточно, чтобы в период пребывания папы в отпуске, дочка ощутила безопасность папиной «фигуры». Для полноценного развития эмоциональной сферы.Можно много продолжать..
Здравствуйте, Ева.
Очень понимаю Вашу тревогу и сочувствую — видеть изменения в поведении ребёнка, особенно такого жизнерадостного, как Ваша дочка, всегда непросто.
По описанию похоже, что дочка испытала стресс, возможно, почувствовала себя брошенной или незащищённой в момент, когда её что-то испугало (боль в животе и отсутствие Вас рядом). Маленькие дети воспринимают такие моменты очень остро. Появилось сильное чувство тревоги, и сейчас она как бы «держится» за Вас, чтобы чувствовать безопасность.Обнимайте, берите за руку, читайте вместе. Ей сейчас важно снова почувствовать: мама рядом, мама защищает. Говорите с ней про чувства. Например: «Ты, наверное, испугалась, когда живот заболел, а меня не было. Я понимаю. Это было непросто». Успокаивайте, что теперь всё хорошо, вы вместе, и она в безопасности. Повторяйте это много раз, даже если кажется, что она уже поняла. Не заставляйте возвращаться к прежней активности слишком рано. У неё сейчас временная регрессия — нормальная реакция психики. Со временем, при поддержке, все наладится. Если через 2–3 недели изменений не будет или станет хуже (например, начнётся страх сна, еды, садика), стоит обратиться к детскому психологу. Вы — внимательная мама.
Вы справитесь!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 08:538 ответов
- Вчера в 08:4518 ответов
- 7 Августа 1 ответ
- 7 Августа 9 ответов