Что вас беспокоит?
Ребенок выбирает няню, а не маму
Малышу 11 месяцев , няня у него с 6 месяцев . Работает 5/2, каждый день утром и вечером , а также выходные он всегда со мной . Последние дни стала замечать что если мы с няней вдвоем , малыш отдает предпочтение ей, к ней просится на ручки и так далее . Пару дней как стал тянуться и хныкать когда она уходит , хотя всем включая меня, машет «пока-пока» Предполагаю все оттого что няня не отвлекается от ребенка абсолютно ни на что, носит на руках , развлекает Тогда как мама конечно не может все время делать также . Хотя я очень стараюсь максимально быть включенной с ним. Есть ли повод для беспокойства? Нужно ли предпринять что-то ? Или оставить как есть , и со временем ребенок поймет что мама есть мама ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ваши переживания очень понятны — каждая мама боится потерять "особую связь" с ребёнком, особенно когда появляется кто-то, кто тоже заботится, играет, убаюкивает. Но то, что вы описываете, не говорит о "замене мамы", а скорее о том, что у ребёнка формируется дополнительная привязанность, и это нормально и здорово.
В возрасте 11 месяцев малыш начинает активнее **исследовать мир и отношения**, и если у него есть надежный взрослый, с которым комфортно — он будет к нему тянуться. Это не конкуренция с вами,это просто один из элементов его внутренней безопасности.
Если ребенок:
-тянется к няне;
- хнычет при её уходе;
- но при этом машет вам "пока-пока" и спокойно остаётся—
говорит о том, что у него хорошо развит механизм адаптации, а не о дефиците любви к маме.
Продолжайте быть "мамой, а не аниматором"— вы даёте не просто развлечения, вы — базовая фигура, дающая тепло, границы, стабильность. Это никуда не денется.
Если есть тревога — выделите 20–30 мин в день на «безраздельное внимание», когда вы рядом только с ним (без телефона, дел и спешки), это укрепляет связь.
Поддерживайте хорошие отношения с няней, но мягко обозначайте, что вы — мама и приоритетный взрослый (например, забирайте его у неё на ручки, показывая, что «с мамой тоже хорошо»).
И да, со временем он поймёт, что мама — это мама. Привязанности могут быть разными по форме, но ведущая фигура — всегда одна. И ей остаётесь вы.
Спасибо большое за Ваш ответ , это очень успокаивает . И все же я не понимаю почему когда мы с няней малыш не идет ко мне, а просится к ней . Если бы он выбирал нас по очереди ,то понятно , но тут как будто у него больше привязанность к ней
Или интерес
Вы боритесь за внимания малыша. Я бы хотела подсветить, моменты к размышлению и возможно проработать с психологом:
Нет ли ревности к няне, и борьбы за внимание малыша.
И тревожность, что вы как будто, как мама не чувствуете себя уверенной, в чем - то
Принятый ответ
Здравствуйте! Верно ли я понимаю , что ребёнок большую часть времени проводит с няней ? У ребёнка формируется сейчас привязанность. Если няня всегда носит на руках , играет , мама занята - работает. То поведение ребёнка можно объяснить этим. И решается вопрос тем, что вы стараетесь больше быть с малышом рядом и все наладится.
Или второй вариант, если и вы и няня вместе , но малыш предпочитает няню , то нельзя исключать тревожность , малыш чувствует , что мама тревожна и отсюда не чувствует себя безопасно, а няня спокойна , например. То выход- работать над тревогой .
Но в целом , это нормально, что малыш еще к кому -то привязался . Ближе к году малышу становится интереснее с новыми людьми , тк они по другому играют , по другому реагируют и тд. Но вы все равно остаетесь мамой для ребёнка!
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимание и привязанность ребенка формируются на основе заботы и внимания. То, что малыш проявляет предпочтение к няне, естественно, учитывая её постоянную вовлеченность. Повод для беспокойства зависит от вашего состояния. Чувствуете ли вы себя обделенной вниманием ребенка? Если да, можно ли найти больше времени для совместных игр без отвлечений? Малыш обязательно почувствует вашу любовь и включенность. Важно ли для вас быть приоритетной фигурой, или вы принимаете ситуацию?
Принятый ответ
Здравствуйте Елизавета!
А какие мысли у вас вызывают беспокойство на этот счёт?
Т.к ребёнок бОльшую часть времени проводит с няней, то у него может формироваться привязанность к няне. Т.е ребёнок считает её значимым взрослым для себя. Т.к вы тоже участвуете в жизни ребенка, то я не думаю что ваша привязанность будет нарушена. Старайтесь реагировать на капризы ребёнка, обнимать играть вместе и все будет в порядке. В любом случае вы для ребёнка есть и будете его мамой
Принятый ответ
Здравствуйте.
Если вопрос касается психологического состояния ребенка, то всё хорошо.
Если вопрос касается ваших чувств по отношению к тому, что ребёнок выбирает няню, а не вас, то конечно это может вас огорчать и даже вызывать ревность.
Не стоит торопиться менять специалиста, так как очевидно няня закрывает большую часть потребности в надёжной привязанности у ребёнка. Для психологического развития ребёнка это большой плюс. Такого специалиста найти достаточно трудно.
Со временем ребёнок начнёт чётче различать и понимать где мама, а где няня. Начнётся интересоваться вами и ещё другими людьми своего окружения.
Как правило ребенок не понимает, что такое любовь до определенного возраста. Сейчас его мир делится на значимых взрослых в его жизни. Тот кто проводит с ним больше времени интуитивно вызывает большую привязанность.
Здравствуйте!Ребенко большую часть времени с няней. для него это привычно и безопасно. В таком возрасте детки боятся любых перемен-важна стабильность, режим. И естественно, что няня стала тем близким человеком с которым ему спокойно и хочется проводить время. Сейчас ребенок подрастает и можно начать уже находить совместные интересы -читать книгу с мамой), петь колыбельные, вместе гулять или играть- чтобы было время с любимыми и интересными занятиями для ребенка. И увеличивать(насколько возможно) время проведения с ним- не обязательно много-но качественно, интересно- с обнимашками. теплыми эмоциями- чтобы ребенок чувствовал, что его понимаю, ему рады, он любим) Уверена, что так и есть) Значит все будет хорошо- просто сейчас начните чуть больше делать шаги в сторону ребенка, чтобы кроме няни он стал с интересом ждать встречи с мамой) хотеть так же проводить время вместе. Но по факту- то что ребенку так хорошо и спокойно с няней- это нормально) Он получает всю необходимую поддержку спокойствие и стабильность что самое важное для его возраста. а подрастая, конечно больше будет тянуться к маме- тем более, что и вы проводите с ним время. с удовольствием находите возможность общаться,конечно он чувствует Вас сердцем)- этого у ребенка не отнять)
Елизавета, здравствуйте!
Понимаю, как может быть тревожно видеть, что малыш тянется к няне больше, чем к Вам в какие-то моменты. Хочу сразу Вас поддержать: это абсолютно нормальный этап привязанности в этом возрасте. У детей до 2–3 лет может формироваться несколько привязанностей, и они тянутся к тем взрослым, кто стабильно рядом, чутко реагирует и доступен эмоционально и физически. Это не говорит о том, что Вы “менее значимы” — наоборот, мама остаётся центральной фигурой, просто сейчас он исследует отношения и с другими важными взрослыми.
Продолжайте быть эмоционально включённой, как и стараетесь. Даже 15–20 минут качественного контакта (игра, обнимашки, купание, книжки) дают много.
Показывайте, что принимаете его чувства (например: «Тебе грустно, что няня уходит. Ты её любишь»).
Не конкурируйте с няней — важно, чтобы ребёнок чувствовал безопасность и в том, и в другом контакте. Это укрепляет его базовое доверие к миру.
Беспокоиться не о чем, тревожные сигналы — это, например, полное безразличие к уходу мамы или к её возвращению. В Вашем случае всё идёт естественно.
Со временем он всё больше будет понимать, что мама — это опора и “дом”, даже если есть и другие любимые взрослые рядом. Вы — его база.
Здравствуйте! Ваш опыт это нормальная реакция ребенка на привязанность к человеку, который физически и эмоционально более доступен. В 11 месяцев ребенок уже формирует привязанность к тем, кто чаще и активнее отвечает на его потребности. Няня, видимо, проводит с ним больше времени, уделяет внимание без отвлечений это создает чувство безопасности. Это не значит, что он меньше любит вас: он просто ищет комфорт и привычную связь. Тревога при расставании (хныканье, тянутся за ней) признак сформированной привязанности. Это здоровая стадия развития, а не повод для тревоги. Даже ваше пока-пока говорит, что он понимает границы и социальные ритуалы .Ваша роль как мамы. Привязанность строится не только на времени, но на качестве взаимодействия. Даже если вы не можете носить его постоянно, ваши эмоциональные отклики, голос, объятия и ритуалы (например, чтение перед сном) создают уникальную связь, которую няня заменить не может. В таких ситуациях специалисты рекомендуют не сравнивать себя с няней: Ваша любовь не в количестве руки-махи, а в глубине связи. Усиливать моменты «только вы двое»: Даже 15 минут сосредоточенного внимания, игры или совместного смеха укрепляют вашу привязанность.Обсудить с няней: Если возможно, попросить её постепенно «передавать эстафету» вам, когда вы рядом (например, начать игру вместе, а потом отойти).Наблюдать за собой: Если тревога мешает вам радоваться общению с малышом, стоит подумать о поддержке (супервизия для родителей, консультация психолога) .
Скорее всего, с возрастом ребенок поймет, что мама это особенный человек. Главное не переживать из-за его временных предпочтений. Вы делаете важную работу, создавая основу для его доверия к миру, даже если сейчас он тянется к другому.
Добрый день, Елизавета!
Вы переживаете и это понятно, Вы бы не хотели, чтобы ребёнок забыл о Вас. Ребёнок Вас не забудет, Вы его единственная мама и заменить маму никто не сможет. Няня Вам помогает, она тоже заботиться о Вашем ребёнке, играет с ним, укладывает спать, но мама - Вы. Да, ребёнок привыкает к няне и проводит с ней много времени, но и Вы не забываете о ребёнке, Вы также проводите с ним время каждый день, в выходные в том числе.
Вам важно продолжать общаться с ребёнок, побольше брать его на ручки, играть с ним, гулять! Укладывайте спать, читайте книжки перед сном, пойте песенку и т.д.
Вам важно также не быть тревожной мамой, чтобы ребёнку не передавать тревогу, переживания, т.к. ребёнок это считывает, чувствует и поэтому может переживать, когда Вы берёте его на ручки, а Вам важно дать понять ребёнку, что нет повода переживать, всё хорошо.
Здравствуйте, Елизавета, понимаю Вас, но, поверьте, такое поведение для ребёнка совершенно нормально. Он с няней проводит много времени, она для него как тоже значимый и важный человек, к которому у него возникает привязанности. Но, няня не заменит эмоционально няню. Какой у Вас контакт с ребёнком, когда Вы наедине, когда няни нет? Если всё благополучно, ребёнок играет, держит Вас за руку. тянется к Вам, принимает объятия, тогда беспокоится не о чем, это всего лишь период развития, который будет проходит и он сменится другим. Главное Вам сохранять контакт с ребёнком, теплый, эмоциональный и положительный. Да, быть мамой - это не всегда только радость, это и границы, и правила и поэтому мама чаще сталкивается с недовольством ребёнка, с его отталкиванием, но, это не про то, что он не любит маму, нет, это про то, что он так реагирует на правила и границы. Но, ребёнок растет и привыкает и связь с мамой всегда самая сильная и устойчивая
Добрый день!
Елизавета хочу разделить Ваше беспокойство и понимаю Вас! Дело в том, что в возрасте от 6 месяцев до 2 лет ребенок активно исследует окружающий мир, опираясь на поддержку матери или другого близкого взрослого, который является для него опорой. И в этом же возрасте формируется привязанность к близким!
Более того, если малыша вдруг воспитывает не родная мама, он привяжется к тому другому человеку. На этот счёт есть множество исследований.
Получается, что Вы проводите время до работы и после работы с ребенком и как бы Вы не старались у Вас не получится все это время уделить так же ребенку, как няня. Поэтому естественно и по физиологическим и психологическим причинам то, что Вы описываете. И вы не ошибаетесь, когда говорите, что ребенок выбирает няню и Вас это беспокоит.
Так же хочу заранее сказать, что няня тут не причем. А получается наоборот, Вы нашли значит доброго и хорошего человека для ребенка.
На это счёт можно даже вспомнить Пушкина и стихи, которые он посещал своей няне.
Кто больше времени проводит, уделяет внимание, тот становится как бы опора для ребенка и более того именно этого человека ребенок видит, как защиту.
Чтобы сбалансировать ситуацию постарайтесь хотя бы до 1,5 лет бывать больше с ребенком. Возможно взять отпуск, хоть небольшой и перевесить баланс на себя. Оставить няню наоборот на меньшее время. Даже если у вас мало свободного времени, постарайтесь проводить его с ребенком с максимальной пользой: играйте, общайтесь, читайте книги, делайте что-то вместе. Важно, чтобы ребенок понимал, что мама тоже может быть источником радости и заботы.
Вот таких принципов желательно придерживаться для формирования у ребенка традиционных образов мамы. (Просто в силу психологических особенностей возраста малыша).
Постаралась кратко описать столь серьезный психологический аспект!
Желаю Вам всего доброго!
Елизавета, понимая Вашу тревогу, можно предположить, что Вы не напрасно обратили внимание на детали, о которых вы пишете. И не столько в заботе о вашей тревоге (потому что вы мама - этого уже у вас не отнять), сколько в заботе о сохранении нормы психоэмоционального состояния малыша.
Необходимо прояснить:
- Входит ли у вас в обязанности няни воспитательный, образовательный процесс, или только помощь в заботе?
- Что известно об образовании, семейном положении, какого возраста, есть ли у неё свои дети, внуки?
- Бывает так, что от одиночества может проявляется реализация в заботе о чужих детях, в излишней привязанности к ним.
Если такие проявления имеют место, то это обычно происходит на бессознательном уровне. Однако, специалист с псих/пед. образованием знает и понимает в вопросах эмоц.привязанности малышей, поэтому соблюдает некоторые этические нормы субординации. Знает, как проявлять элементы заботы, не нарушая семейные связи, соблюдая границы.
Можно обратиться к няне, чтобы она применяла псих-пед. приемы при вашем появлении в обозрении малыша, например, использовать эмоцию радости: «мама пришла! давай мамочку встретим, обнимем, поцелуем», вы навстречу идёте, протягиваете с улыбкой руки к малышу, берёте его на руки. Таким образом, няня поможет закреплению у малыша образа мамы и ассоциации «мама-тепло», «мама-радость», «мама-забота» и т.п.
Необходимо различение границ, где няня для ребёнка не является лицом, замещающим маму, она только помощник.
Обычно это рекомендуется с целью избежать психотравмирующей ситуации для ребёнка, на случай расставания с няней при её увольнении, потому что при излишней эмоциональной привязанности, расставание может нанести малышу психоэмоциональную травму и подорвать у ребёнка базовое доверие миру, повысить потребность в безопасности.
Здравствуйте, Елизавета! Ваше беспокойство обосновано на столько, как Вы сами эмоционально себя чувствуете. Также понятно предпочтение ребёнка няне, она заботится, проводит с ним больше времени и т.п. Это нормально. Этот период пройдёт, малыш, конечно, поймёт, что мама есть мама, поймёт и разницу. Если Вам некомфортно, то попробуйте поменять график, уделять больше внимания ребёнку, но не через "не могу", "не хочу", так как дети очень чувствительны к психологическому состоянию близких.
Похожие вопросы по теме
- 4 Июля 20222 ответа
- 25 Декабря 202223 ответа
- 9 Апреля 202314 ответов
- 25 Мая 20239 ответов