Отношения с дочерью. Заморозилась — вопрос №3378968

Question

Отношения с дочерью. Заморозилась — вопрос №3378968

Анонимный пользователь

208 просмотров

30 июня 2025

У меня младшая дочь - очень сложная. Ей почти 20 лет. Поздний ребёнок. С 10 лет ращу одна. Ее отец ушёл от нас.
Творческая личность. Учится в музыкальном училище. Собирается в консерваторию.
Учится плохо, нет ответственности. Хотя строит наполеоновские планы. Пришлось брать академический отпуск. В отпуске подрабатывает и продолжает заниматься музыкой, чтобы закрыть « хвосты». Но все это - на « отвали». Я понимаю, что она уже взрослая и сама должна выстраивать свою жизнь.
Но также я вижу, что ее ответственность за свою жизнь , ее восприятие мира и своей роли в нем - отстаёт года на 2-3. То есть она сейчас ведёт себя как подросток. Когда мы с ней разговариваем, она готова своротить горы, но ничего не делает для этого.
Свою задачу я вижу в том, чтобы она получила хоть какое то образование, закончила училище. С ее 9-ю классами на сегодня много в жизни не реализуешь. А в музыке, как и в спорте - времени подождать нет.
Поэтому я всеми силами стараюсь добиться, чтобы она просто закончила училище и получила документ об образовании, который позволит ей оставаться на «орбите», а не спуститься на уровень Посудомойки. А больше с 9 классами никуда не возьмут.
Из за этого у нас портятся отношения. Я ее уговариваю, убеждаю, заставляю заниматься, чтобы убрать « хвосты», перейти на последний курс и закончить училище.
Она сопротивляется моему давлению бешеней, вплоть до оскорблений и обвинений, что я самая мерзкая мать в мире. Потом успокаивается и говорит, что любит.
Сначала я обижалась, потом пыталась просто не обращать внимания, а теперь… как буд то сломалась. Я не хочу с ней общаться. Она раздражает меня своим присутствием. Я понимаю, что это не так, но мне кажется, что она несёт чушь, ведёт себя … вызывающе, раздражающе. Я не хочу делиться с ней впечатлениями, эмоциями. Не хочу никуда с ней ездить и ходить, хотя раньше это было нашим любимым занятием. Я даже не хочу, чтобы мы вместе смотрели фильм в телевизоре. Мне хочется, чтобы она была как можно от меня дальше.
При этом я готова помочь ей , если она обратится. Я готова заботится о ней материально, чтобы она могла учиться дальше. Я готова дать ей совет, если он ей понадобится.
Ведь она моя дочь и , как она говорит, я - ее самый близкий человек. Но я не хочу, чтобы она была рядом. ШИ это - ужасно ((((

Возраст: 63

Хронические болезни: Нет

готовая помочь

творческая личность

консерватория

800.00 р.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

8 ответов врачей

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 18:13

Психолог

Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто видеть поведение дочери и понимать его. Но дочь , действительно, только только выходит из подросткового периода , она может мыслить еще инфантильно , к тому же подростковый кризис может затягиваться у некоторых людей , она протестует пытаясь показать, что взрослая.
Да, вам хочется лучшей жизни для дочки, но вам важно понимать, что причиняя добро вы не измените ситуацию, дочь будет протестовать , кричать , делать все наоборот , тк ваши ценности и видение ситуации не совпадает с ее. Это ее выбор, она должно прийти сама к этой ценности , тогда образование станет во главе угла. В вас говорит обида , но вы верно пишите , вы устали спасать , но готовы помочь , если дочь попросит помощь - и это верная тактика , дайте ей понять, что вы открыты к помощи , объясните без критики и давления почему вы переживаете , но дайте ей нести ответственность за свое образование самостоятельно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 18:13

Психолог

Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто видеть поведение дочери и понимать его. Но дочь , действительно, только только выходит из подросткового периода , она может мыслить еще инфантильно , к тому же подростковый кризис может затягиваться у некоторых людей , она протестует пытаясь показать, что взрослая.
Да, вам хочется лучшей жизни для дочки, но вам важно понимать, что причиняя добро вы не измените ситуацию, дочь будет протестовать , кричать , делать все наоборот , тк ваши ценности и видение ситуации не совпадает с ее. Это ее выбор, она должно прийти сама к этой ценности , тогда образование станет во главе угла. В вас говорит обида , но вы верно пишите , вы устали спасать , но готовы помочь , если дочь попросит помощь - и это верная тактика , дайте ей понять, что вы открыты к помощи , объясните без критики и давления почему вы переживаете , но дайте ей нести ответственность за свое образование самостоятельно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 18:30

Клиент

Спасибо. Я все так и понимаю и, по большому счёту, у меня к дочери нет условий и претензий. « что выросло, то выросло»)))) Меня больше волнует моя « заморозка» и мое отношение к ней. Наверное, я ей все таки нужна, раз она считает меня близким человеком. А я - не хочу….(((( У меня уже, как у собаки Павлова: включается лампочка ( дочь идёт на контакт), собака убегает ( я прячусь и ухожу от общения, чтобы не получить негатива. Она все равно найдёт способ обидеть меня…)

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 18:30

Клиент

Спасибо. Я все так и понимаю и, по большому счёту, у меня к дочери нет условий и претензий. « что выросло, то выросло»)))) Меня больше волнует моя « заморозка» и мое отношение к ней. Наверное, я ей все таки нужна, раз она считает меня близким человеком. А я - не хочу….(((( У меня уже, как у собаки Павлова: включается лампочка ( дочь идёт на контакт), собака убегает ( я прячусь и ухожу от общения, чтобы не получить негатива. Она все равно найдёт способ обидеть меня…)

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 19:09

Клиент

Это страх. Страх, что я вот несу в руках какой то дар, что ли, пусть даже не нужный, но вместо элементарного: « спасибо, положи на полочку, может быть понадобится» , меня бьют. Бьют больно : « ты все делаешь не так, мне не это нужно, мне нужно другое, а ты даже не видел , что мне нужно, а лезешь со своим дурацким даром. Ты - не чуткая, не умная, отсталая, самая не та…»
И я понимаю всякий раз, что я - не та. И понимаю, что я по другому - не умею. Ну вот такая отсталая…
И больше не хочу никак. Ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Потому что - страшно опять схлопотать.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 19:09

Клиент

Это страх. Страх, что я вот несу в руках какой то дар, что ли, пусть даже не нужный, но вместо элементарного: « спасибо, положи на полочку, может быть понадобится» , меня бьют. Бьют больно : « ты все делаешь не так, мне не это нужно, мне нужно другое, а ты даже не видел , что мне нужно, а лезешь со своим дурацким даром. Ты - не чуткая, не умная, отсталая, самая не та…»
И я понимаю всякий раз, что я - не та. И понимаю, что я по другому - не умею. Ну вот такая отсталая…
И больше не хочу никак. Ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Потому что - страшно опять схлопотать.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 19:19

Клиент

… и я также понимаю, что , может быть, не нужны мои усилия. Мои «дары». Мы действительно, разные люди. Это не страшно, это жизнь. Нужно просто быть рядом.
Даже в замороженном состоянии. Я тоже имею право ))) я ведь, действительно не хочу наказать, изменить дочь. И, когда то придёт и ее время понять, что я - не такая, как она хочет, а просто - мама. Какая есть. … А если не придёт к такому выводу, что ж. Так тоже бывает. Главное, что я - рядом. И всегда буду.
Подождём.
Спасибо. Я разобралась, благодаря Вашим вопросам.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 19:20

Клиент

… и я также понимаю, что , может быть, не нужны мои усилия. Мои «дары». Мы действительно, разные люди. Это не страшно, это жизнь. Нужно просто быть рядом.
Даже в замороженном состоянии. Я тоже имею право ))) я ведь, действительно не хочу наказать, изменить дочь. И, когда то придёт и ее время понять, что я - не такая, как она хочет, а просто - мама. Какая есть. … А если не придёт к такому выводу, что ж. Так тоже бывает. Главное, что я - рядом. И всегда буду.
Подождём.
Спасибо. Я разобралась, благодаря Вашим вопросам.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, сегодня, 00:01

Психолог

Я очень рада , это глубокие инсайты , которые помогут вам решить ваш вопрос с эмоциями!

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, вчера, 18:13

Психолог

Здравствуйте ю! Вы живёте вместе с дочерью?
Возможно Вам нужно большее пространство для собственной реализации? Именно поэтому есть желание заниматься собой, а не жить проблемами и заботами только одной дочери, так как ваша собственная жизнь пропадает в этих заботах.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 18:14

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вас, как мать...видеть то, как живет ребёнок и видеть то, что он может быть "зеленым" в своем восприятии и пытаться наставить на путь, так Вы пытаетесь ей помочь, НО, помочь можно лишь тогда, когда о помощи просят , а помогать насильно - это уже не помощь. Поэтому такая стена и вырастает между Вами. Вы видите, что восприятие дочери нереалистично, пытаетесь защитить, оградить, но ей это не надо. Ей 20 лет, как бы Вам не нравилось то, как она живет, думает , мыслит, какие планы строит - дайте ей проживать эту жизнь так, как она может. Вы - мама, всё, что Вы можете - быть рядом, поддерживать, принимать, НО, не пытаться изменить. Разрешите ей сталкиваться с реальностью - работа, карьера, траты и т.д. Сейчас получить образование - не проблема, если ей это будет нужно - сама и будет получать. Пока она не будет сталкиваться с последствиями этой жизни - она так и не вырастет, а пока Вы будете пытаться "наставить " её на путь, то она будет только сопротивляться Вам. Сейчас Вами движет отвержение - Вы не хотите принять то, что она такова, может быть незрела, с несформированным восприятием, Вы хотите видеть её другой, дать ей другу жизнь и чтобы она её жила, Вы боритесь против неё, поэтому и есть эта пропасть и холодность. Разрешите себе принимать дочь такой какая она есть, видеть её.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 18:39

Клиент

Добрый день! Спасибо за такой обстоятельный ответ. Я все это понимаю и принимаю. Меня больше в этом волную я сама, мое поведение, а не дочери. Дочь сама выбрала быть музыкантом, сама выбрала уехать в другой город и там учиться. И принимаю и что она - другая, и что инфантильная. Даже если бросит учиться… обидно, но я переживу и буду рядом. Для неё.
Меня в этой ситуации волную больше я сама. Я НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ С ДОЧЕРЬЮ. А я хочу - захотеть. Но у меня не получается. Я замёрзла.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 часа назад

Психолог

Чтобы захотеть общаться с дочерью - сначала нужно пройти путь принятия - для себя учиться постепенно принимать дочь, увидеть в ней человека, увидеть что-то в ней, что Вам нравится, что в ней Вам интересно. Через своё "не хочу" общаться с ней и учить себя быть другой мамой, ведь принимая дочь таковой, не исправляя её, меняется и восприятие Вашей роли Матери - если раньше Вы пытались быть мамой для дочери, которая учится что-то делает, растет и меняется (поэтому Вы и пытались создать для дочери условия, чтобы она стала такой), то теперь учиться быть Мамой такой дочери - которая инфантильна, незрела, со своими выборами и взглядами. Это две разные роли для Вас самой. Возможно, Вы "заморозились" именно перед этим, потому что не знаете как быть для неё мамой, такой, какой нужно ей?

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 18:15

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуйте. Вы чувствуете выгорание от роли "мотора" в жизни дочери. Важно восстановить свои ресурсы. Что вас радует, наполняет энергией? Позволяете ли вы себе отдых и удовольствия? Разграничьте сферы ответственности, ее жизнь это ее выбор. Поддерживайте, но не давите. Как вы думаете, что конкретно провоцирует вас на негативные эмоции? Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, как если бы это была история другого человека.

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 18:15

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуйте. Вы чувствуете выгорание от роли "мотора" в жизни дочери. Важно восстановить свои ресурсы. Что вас радует, наполняет энергией? Позволяете ли вы себе отдых и удовольствия? Разграничьте сферы ответственности, ее жизнь это ее выбор. Поддерживайте, но не давите. Как вы думаете, что конкретно провоцирует вас на негативные эмоции? Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, как если бы это была история другого человека.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 18:43

Клиент

Спасибо, Яна. Верно, наверное…
Отвечу на Ваш вопрос: что меня провоцирует на негатив? Я поняла, что я , как собака Павлова, реагирую на негатив. Как только дочь идёт на контакт, в любом его проявлении , то загорается лампочка, как сигнал - будут бить! И я прячусь в свою скорлупу, стараюсь отдалиться. Даже если контакт достаточно позитивный. Я знаю, все кончится тем, что она как нибудь меня обидит, расскажет, какая я плохая.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 18:22

Психолог

Здравствуйте!Вы действительно правы,что такие мысли нас расстраивают-и как раз это и говорит о том,что вы очень любите свою дочь, готовы ей во всем помогать-но устали!Просто очень устали от тревоги за ее будущее, за то что Вы являетесь той силой, которая ее постоянно двигает вперед. Вы прекрасная мама-Вы уже столько всего сделали и поставили дочь на ноги.И правы- она взрослый человек.А вот чтобы появилась еще и ответственность-тут как раз стоит Вам попробовать сдержать свои порывы постоянно ей помогать(без ее просьбы) и получить последствия своих действий. Пока она не столкнется с трудностями. не увидит, что для этого ей необходимы усилия- она так и будет ждать помощи извне. И сейчас то вы ей можете помочь- а в будущем?) Подумайте, что дав возможность сейчас ей начать самостоятельно отвечать за себя- это как раз поможет ей научиться справляться с трудностями в будущем, начать верить в себя, что ее усилия имеют значение.Понимаю, что Вы очень переживаете и хотите самого лучшего для нее. Но тут давлением ничего не сделать(вы уже пробовали). Поговорите с ней откровенно, что вы устали бороться, что больше нет сил- что очень переживаете как будет дальше-и всегда будете рядом, но сейчас ей пора брать инициативу в свои руки.Спросите чем вы можете ей помочь,как она видит ситуацию.И тут самое сложное-не трогать ее какое то время- пусть сама пробует решать.Но и поставить четки ограничения то же- раз пока она на полном вашем обеспечение то она учится и делает все, чтобы закрыть вопросы.Это четкие правила где вы даете ей самое необходимое, а остальное-сама старается заработать на свои интересы.В то же время- очно не стоит отдалятся)вы самые родные люди и ей правда важно ваше участие, совместные прогулки-она же творческий, тонкий человек и Вы для нее целый мир)Может у нее нет мотивации. сил двигаться вперед- поговорите с ней.Возможно ей нужна помощь специалиста помочь разобраться в своих вопросах, понять как организовать себя.и не ругайте себя)Вы волнуетесь-отсюда раздражение.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, вчера, 18:48

Клиент

Спасибо, Ольга , на добром слове для меня) жаль только, что я уже не хочу с ней говорить. Мы говорили по хорошему. Приходили к компромиссам. Она САМА принимала решения. Но когда я спрашивала ( просто интересовалась) продвижением в решении ее вопросов, получала в ответ отпор с оскорблениями: не суйся, кто ты такая?! и я, обжегшись, не хочу соваться. Я вообще не хочу быть с ней. Никак. И это меня беспокоит- мое отгороженной от неё. Она тянется ко мне, хочет общаться, а я ее боюсь.
Меня вот я беспокою((((

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 19:24

Психолог

Понимаю Вас. Сейчас сама дочь(любимая и младшая, та о которой точно болит сердце) является и триггером-показывает что вы не можете поменять то сто происходит, что ее решения сейчас совсем не совпадают с тем, что хотелось бы и переживания растут. Естественно это и заставляет отгораживаться. Не давите на себя, не заставляйте, но в то же время-попробуйте поисследовать Ваше состояние. Чего хочу я, как сейчас могу себе помочь, дать спокойствие и поддержку, побыть наедине. Не спешите идти на контакт раз пока такая острая реакция. И наполните саму себя ресурсным состоянием. Будет легче смотреть на то что внутри. А потом присмотритесь, что на самом деле происходит, что так болит внутри когда рядом дочь? Почему так злюсь, раздражаюсь? Какую опасность для себя чувствую, может страх чего? Безысходности, невозможности помочь, направить, совладать с ситуацией... Все постепенно придет к пониманию, восстановите силы-тонда и придут решения как подальше. Если такое это напряжение значит время помочь и поддержать себя сейчас.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 часа назад

Клиент

Спасибо. Да , все так. И я готова к тому, что ее путь будет отличаться от… выбранного ею же. Лишь бы не вниз…

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 часа назад

Клиент

Благодарю за поддержку. 🙏

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 1 час назад

Психолог

Здравствуйте!
Ваше состояние абсолютно понятно — Вы долго тянете на себе всё, и эмоциональное, и материальное, и сейчас чувствуете глубокое выгорание.Вы годами были в позиции «держать всё», и сейчас внутренние ресурсы истощены. Раздражение, отстранённость, желание дистанцироваться — это защитная реакция психики. Не пугайтесь этого. Это не говорит о том, что Вы плохая мать. Это говорит о том, что Вы долго были одна в очень тяжёлой роли.
Она действительно взрослая, но ещё не зрелая. Её “психологический возраст”, как Вы точно подметили, отстаёт — и это часто бывает у поздних, креативных, эмоциональных детей. Тем не менее, Ваше постоянное включение в её учебные дела не позволяет ей ощутить последствия и взять ответственность по-настоящему. Она знает, что “мама вытянет”. Ваш контроль из лучших побуждений вызывает у неё протест. Это не неблагодарность, а способ сохранить автономию, пусть и очень неумелый. В ответ Вы обижаетесь, злитесь — и это разрушает ваши отношения, к которым Вы обе на самом деле привязаны. Позвольте себе дистанцию. Не как наказание, а как заботу о себе. Вы не обязаны быть “в ресурсе” круглосуточно. Прямо скажите: “Я тебя люблю, я рядом, если нужна помощь. Но мне сейчас нужно восстановиться, я не готова участвовать во всём.” Верните ей ответственность. Вместо убеждений — выбор: “Ты решаешь, будешь ли учиться. Я готова поддержать, если ты движешься вперёд. Если нет — это тоже твой выбор, и твои последствия.” Это трудно, но даёт шанс ей повзрослеть. Позаботьтесь о себе. Это не эгоизм, а необходимость. Найдите время, пространство, людей, которые дадут поддержку лично Вам. Возможно, очные встречи с психологом сейчас очень нужны, чтобы вернуть ощущение опоры и себя. Вы уже сделали для неё очень много. Даже если сейчас кажется, что всё зря.
Все наладится!

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 1 час назад

Психолог

Здравствуйте!
Ваше состояние абсолютно понятно — Вы долго тянете на себе всё, и эмоциональное, и материальное, и сейчас чувствуете глубокое выгорание.Вы годами были в позиции «держать всё», и сейчас внутренние ресурсы истощены. Раздражение, отстранённость, желание дистанцироваться — это защитная реакция психики. Не пугайтесь этого. Это не говорит о том, что Вы плохая мать. Это говорит о том, что Вы долго были одна в очень тяжёлой роли.
Она действительно взрослая, но ещё не зрелая. Её “психологический возраст”, как Вы точно подметили, отстаёт — и это часто бывает у поздних, креативных, эмоциональных детей. Тем не менее, Ваше постоянное включение в её учебные дела не позволяет ей ощутить последствия и взять ответственность по-настоящему. Она знает, что “мама вытянет”. Ваш контроль из лучших побуждений вызывает у неё протест. Это не неблагодарность, а способ сохранить автономию, пусть и очень неумелый. В ответ Вы обижаетесь, злитесь — и это разрушает ваши отношения, к которым Вы обе на самом деле привязаны. Позвольте себе дистанцию. Не как наказание, а как заботу о себе. Вы не обязаны быть “в ресурсе” круглосуточно. Прямо скажите: “Я тебя люблю, я рядом, если нужна помощь. Но мне сейчас нужно восстановиться, я не готова участвовать во всём.” Верните ей ответственность. Вместо убеждений — выбор: “Ты решаешь, будешь ли учиться. Я готова поддержать, если ты движешься вперёд. Если нет — это тоже твой выбор, и твои последствия.” Это трудно, но даёт шанс ей повзрослеть. Позаботьтесь о себе. Это не эгоизм, а необходимость. Найдите время, пространство, людей, которые дадут поддержку лично Вам. Возможно, очные встречи с психологом сейчас очень нужны, чтобы вернуть ощущение опоры и себя. Вы уже сделали для неё очень много. Даже если сейчас кажется, что всё зря.
Все наладится!

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 1 час назад

Психолог

Здравствуйте!
Ваше состояние абсолютно понятно — Вы долго тянете на себе всё, и эмоциональное, и материальное, и сейчас чувствуете глубокое выгорание.Вы годами были в позиции «держать всё», и сейчас внутренние ресурсы истощены. Раздражение, отстранённость, желание дистанцироваться — это защитная реакция психики. Не пугайтесь этого. Это не говорит о том, что Вы плохая мать. Это говорит о том, что Вы долго были одна в очень тяжёлой роли.
Она действительно взрослая, но ещё не зрелая. Её “психологический возраст”, как Вы точно подметили, отстаёт — и это часто бывает у поздних, креативных, эмоциональных детей. Тем не менее, Ваше постоянное включение в её учебные дела не позволяет ей ощутить последствия и взять ответственность по-настоящему. Она знает, что “мама вытянет”. Ваш контроль из лучших побуждений вызывает у неё протест. Это не неблагодарность, а способ сохранить автономию, пусть и очень неумелый. В ответ Вы обижаетесь, злитесь — и это разрушает ваши отношения, к которым Вы обе на самом деле привязаны. Позвольте себе дистанцию. Не как наказание, а как заботу о себе. Вы не обязаны быть “в ресурсе” круглосуточно. Прямо скажите: “Я тебя люблю, я рядом, если нужна помощь. Но мне сейчас нужно восстановиться, я не готова участвовать во всём.” Верните ей ответственность. Вместо убеждений — выбор: “Ты решаешь, будешь ли учиться. Я готова поддержать, если ты движешься вперёд. Если нет — это тоже твой выбор, и твои последствия.” Это трудно, но даёт шанс ей повзрослеть. Позаботьтесь о себе. Это не эгоизм, а необходимость. Найдите время, пространство, людей, которые дадут поддержку лично Вам. Возможно, очные встречи с психологом сейчас очень нужны, чтобы вернуть ощущение опоры и себя. Вы уже сделали для неё очень много. Даже если сейчас кажется, что всё зря.
Все наладится!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Расстройство гендерной идентично

1 ответ

4 июля 2020

Кира

Вопрос закрыт

Скованность движений

2 ответа

7 марта 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, вчера, 18:58 · Accepted Answer · 2025-06-28T18:58:04+03:00

Понимаю , ваши эмоции нормальны , тк вы выгорели в этом общении. Но вы взрослое и зрелое звено в этих отношениях, важно понять, почему возникает такая реакция? Это обида ? Это способ наказать? Это нежелание мериться с тем, что дочь такая? Как вам кажется ?

Котулева Алина Николаевна, сегодня, 00:03 · Accepted Answer · 2025-06-29T00:03:03+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, сегодня, 00:03

Психолог

Я очень рада , это глубокие инсайты , которые помогут вам решить ваш вопрос с эмоциями!

Принятый ответ

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 22:59 · Accepted Answer · 2025-06-28T22:59:36+03:00

Понимаю, как тяжело жить в ожидании негатива. Ваша реакция это защитный механизм, сформированный прошлым опытом. Попробуйте осознать, что дочь это отдельная личность, и ее действия не обязательно повторят прошлые обиды. Попробуйте постепенно менять свою реакцию, напоминая себе, что каждый контакт это новый шанс на позитивное взаимодействие.

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 19:25 · Accepted Answer · 2025-06-28T19:25:25+03:00

Понимаю Вас. Сейчас сама дочь(любимая и младшая, та о которой точно болит сердце) является и триггером-показывает что вы не можете поменять то сто происходит, что ее решения сейчас совсем не совпадают с тем, что хотелось бы и переживания растут. Естественно это и заставляет отгораживаться. Не давите на себя, не заставляйте, но в то же время-попробуйте поисследовать Ваше состояние. Чего хочу я, как сейчас могу себе помочь, дать спокойствие и поддержку, побыть наедине. Не спешите идти на контакт раз пока такая острая реакция. И наполните саму себя ресурсным состоянием. Будет легче смотреть на то что внутри. А потом присмотритесь, что на самом деле происходит, что так болит внутри когда рядом дочь? Почему так злюсь, раздражаюсь? Какую опасность для себя чувствую, может страх чего? Безысходности, невозможности помочь, направить, совладать с ситуацией... Все постепенно придет к пониманию, восстановите силы-тонда и придут решения как подальше. Если такое это напряжение значит время помочь и поддержать себя сейчас.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 21:32 · Accepted Answer · 2025-06-28T21:32:29+03:00

Здравствуйте . Вероятно Ваша дочь находится в переходном возрасте между юностью и взрослостью (эмансипационный кризис), который у многих людей затягивается до 25–27 лет. Её творческая натура, особенно в такой конкурентной сфере, как музыка, требует гибкости, но нестабильности в учебе и жизни. Ей сложно совместить мечты с реальными шагами это частая проблема у одарённых, но недостаточно организованных людей . Возможно, она боится неудачи или перфекционизма, поэтому откладывает действия, превращая хвосты в замкнутый круг. Ваш конфликтвозник из-за противостояния двух сильных позиций: Вы видите ответственность за её будущее и пытаетесь «толкать» к целям, которые считаете реальными.
Она воспринимает это как давление, теряя мотивацию и защищая своё право на самостоятельность.
В таких ситуациях даже любовь оборачивается борьбой за контроль. В таких случаях рекомендуют и важно снизить эмоциональное напряжение. Попробовать временно прекратить «убеждения» и вместо этого спросить: Что для тебя сейчас важнее всего? Готова ли ты обсудить, как достичь твоих целей без перегрузки? Иногда человек начинает действовать, когда чувствует поддержку, а не осуждение .
Разделить зоны ответственности. Объяснить, что вы готовы помогать, но не можете за неё учиться. Например: Я оплачу репетитора, если ты сама договоришься о занятиях и будешь ходить регулярно. Так вы сохраняете связь, но не берёте на себя её задачи. Ваше раздражение сигнал о выгорании. Даже если вы материально поддерживаете дочь, физически и эмоционально «отстранится» на время, чтобы восстановить силы. Психологи называют это «здоровым эгоизмом» вы не виноваты, что чувствуете усталость.Готовы ли вы допустить, что её путь взросления может быть неидеальным, но всё же успешным?

Кравченко Светлана Валериевна, вчера, 23:17 · Accepted Answer · 2025-06-28T23:17:40+03:00

Добрый вечер!
Мне бы искренне хотелось Вам помочь!
Что я хочу отметить:
1. Если Вы хотите наладить отношения с дочерью сходите вместе к семейному психологу🙏🙏🙏
2. По Вашему рассказу совершенно понятно, что Ваш ребенок ещё совсем ребенок. И давайте вместе представим, что Ваша дочь маленький капризный малыш, который в порыве нежелательного поведения может даже часто бить или кусать свою маму, но мама никогда не перестанет его любить. Мама что сделает, будет пытаться любя наставлять на путь своего малыша, совершенно не обижаясь на поведение ребенка.
В Вашем случае тоже самое, только ребенок подрос. Постарайтесь сменить тактику своего поведения.
Вспомните своего ребенка до взросления, верните Ваши отношения. И это сможете сделать только Вы. У дочки нет ещё жизненного опыта, она может и страдать в душе, однозначно изменившиеся отношения на нее тоже влияют.
3. Попробуйте пригласить ее на ужин или в кино и просто поболтайте ни о чем, постарайтесь вспомнить с ней ее детство. И какие-то моменты очень приятные. Скажите ей, что любите ее и что всегда будете поддерживать, чтобы не случилось. Скажите о том, что Вам больно и неприятно от того, что Ваши отношения стали сложнее и Вы хотели бы все наладить.
4 Поговорите о том, что Вы хотите, чтобы у нее был диплом училища потому что родители не вечны и что прежде всего для нее нужен хоть какой-то документ об образовании, чтобы она могла жить и не умереть с голоду без родителей.
5. Возможно Вашей дочери просто нужна помощь психолога, чтобы помочь повысить мотивацию к учебе, чтобы помочь ей раскрыться и выстроить цели в жизни.
Я искренне желаю Вам счастья и хороших отношений с Вашим ребенком!
И есть хорошее выражение: "К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы."