Что вас беспокоит?
Как быть с моим отношением к маме
Здравствуйте! С мамой всю жизнь отношения сложные, у нее свои психологические травмы связанные с родителями + мой папа , ее муж, своеобразный человек т.е. у меня всегда было ощущение, что я как будто за нее несу ответственность , за ее эмоции , как и многие дети таких родителей могла по шагам определить ее настроение. Триггером могло стать все, что угодно и тогда начинался ор, потом игнор иногда по несколько дней манипуляции из серии найди себе хорошую маму. Это все с самого детства. Сейчас мне 36, замужем , трое детей , отношения внутри нашей семьи хорошие как мне кажется, я многое анализирую из своего детства и исправляю это со своими детьми. Но со стороны мамы все также - манипуляции , игнор, жалобы на папу. При том что мы живем в разных городах, она все равно влияет на мое состояние. Проблема в том, что я не могу от нее отстраниться совсем тк у нее есть проблемы со здоровьем, которые с возрастом усугубляются и рано или поздно все равно ей нужен будет уход , других детей у них нету. Мне надоело все время вестись и чувствовать себя виноватой , что мне делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.. Вы не обязаны нести ответственность за эмоции матери. Установите границы, говорите "нет" манипуляциям, не вовлекайтесь в жалобы. Подумайте что для вас означает уход в будущем? Как вы видите распределение обязанностей?
Яна Алексеевна, я предполагаю, что в какой-то момент нам придется забрать ее к себе и ухаживать на основании ее состояния. Хотя конечно я надеюсь на то, что они будут с папой справляться по максимуму сами. Но держу в голове вариант, что придётся ухаживать. С папой был подобный разговор и он не против сиделок и тд в случае если ему понадобится помощь, но для мамы это прям оскорбление если будет кто-то чужой
Относительно ухода, важно реалистично оценить свои возможности и ресурсы. Обсудите с мужем и папой возможные варианты, включая сиделку или дом престарелых.
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте.
Вот это убеждение, которое вы высказываете в начале своего вопроса, о том, что у вас есть ощущение, что вы все время за неё ответственны, и не позволяет вам как-то дистанцироваться от неё, не позволяет вам проявить свои границы. Также невротическое чувство вины, что вы в чем-то виноваты, и все это моделирует то поведение, которое у вас есть. Здесь очень важно разобрать эти составляющие: а когда у вас появилась ответственность за её действия, поступки, слова, за что вы несёте ответственность?
Точно так же разобрать чувство вины, в чем именно вы виноваты, за какие такие свои слова, действия и поступки вы чувствуете эту вину?
Как вы думаете, что вам мешает преодолеть все это, стать более свободной? Что, по вашему мнению, такого плохого может произойти, если вы не будете виноватой и если не будете нести ответственность за жизнь мамы?
Андрей, ой в моей голове сразу картинки как она там одна одинешенька в сугробе сидит и никто ей не поможет. Она один раз лежала в больнице и каждый день мне писала по ненесколько сообщений, что её там убивают, у меня было полное ощущение, что это я виновата , что она там лежит в такой форме все высказывалось. Когда я вышла замуж она мне чуть ли не в этот же день сказала что развестись не стыдно. По ощущениям ей хочется чтобы я жила при ней и занималась ее делами
Кристина, спасибо большое за ваш ответ. Давайте обратим внимание, что когда вы представляете картинку, как она одна-одинёшенька сидит в сугробе, ей никто не может помочь, это момент фантазии. Здесь стоит вспомнить о том, что у нашей фантазии нет границ, границы есть в реальности. Здесь вам было бы полезно задать себе вопрос: а то, что я сейчас представляю у себя в голове, вот эта картинка, вот этот образ — это про реальность или это про мои страхи? Это моё чувство вины рисует такую картинку или это что-то реальное, объективное?
Другая ситуация с больницей уже более реалистичная. Но давайте подумаем, а в чем кроется ваша вина, что мама находится в больнице? Вы как-то можете управлять её здоровьем? Подумайте, а вы могли бы как-то изменить эту ситуацию, вот чтобы этого не случилось, чтобы мама не оказалась в больнице, есть у вас такие ресурсы, есть ли у вас такая возможность? И отвечая на этот вопрос, вы как раз коснётесь очень важного момента — «зона влияния» и «зона забот». Важный вопрос: а что я могу сделать? Это вам очень поможет, чтобы отделить невротический момент вины, «я не могу по щелчку пальца улучшить состояние здоровья мамы», но «я могу ее выслушать, я могу ее поддержать, я могу быть рядом в том формате, в котором я реально могу»: телефон, сообщения, видеозвонок. Также вы говорите про ее ощущения, что ей хотелось бы, чтобы вы жили при ней и занимались ее делами. Кристина, скажите, пожалуйста, она вам об этом говорила или это ваше предположение? И вот 1-й и очень важный для вас навык, техника — это отделять реальное от воображаемого, как только вы сможете это делать, вы заметите, как ваша жизнь стала легче и проще, как меньше поводов для тревоги, меньше поводов для того, чтобы винить себя, и меньше беспокойство за маму.
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно разделять чувство вины - оно бывает реальным , а бывает токсичным , как в вашем случае.
Обязательно отслеживайте то, что сейчас мое чувство вины токсичное , оно было подарено мне в детстве мамой , на самом деле вы не виноваты ни в чем, но паттерн реагирования закрепился.
На ваш взгляд что должно произойти , чтобы чувство вины не появлялось?
Возможно, в моменте с мамой нужно чувствовать себя взрослой ? А вы вновь попадаете туда в детство, где нужно обслуживать эмоции мамы? Что будет если вы возьмете и прервете манипуляцию мамы ?
Сейчас разрешите себе общаться так, как вам будет комфортно. Вы не отказываетесь от мамы , но просто это общение будет с некими условиями для мамы и для вас- если мама манипулирует , жалуется , вы предупреждаете ее , что вы не готовы спасать маму от папы, тк у вас своя жизнь и тд
Алина Николаевна, вот в такие моменты начинается, что ты от меня отказалась, ну понятно чужой мужик дороже матери и тд
Еще и свекровь приплетает с которой я вообще общаюсь очень мало, что вот мол нашла себе другую маму
Кристина , мама такими словами пытается не правду сказать , а взять контроль над вами , манипулируя вашими эмоциями . Да, вы выбрали мужа , потому что вы выросли и это ваша семья. Ваша свекровь - тоже теперь ваша родственница, так же как мама тогда выбрала папу и ушла от своей мамы. Это часть жизни , легализуйте себе это, не берите за чистую монету.
Говорите маме в такой момент: «да, мама , у меня своя жизнь теперь , но я продолжаю со всеми общаться».
Принятый ответ
Здравствуйте.
Примите, что мама, скорее всего, не изменится. Ваша цель — не исправить ее, а защитить себя и свою семью от ее токсичного влияния.
Четкие Границы это главное. Определите, что вы готовы терпеть, а что — нет (например, игнор дольше X часов/дней, оскорбления). Спокойно сообщайте о последствиях их нарушения ("Мама, если ты кричишь, я положу трубку. Перезвоню завтра").
Инициируйте общение сами в удобное для вас время, дозируйте его. Не бросайте все на звонки "по ее требованию". После сложного разговора дайте себе время восстановиться.
Учитесь не принимать ее манипуляции, обвинения и жалобы на папу близко к сердцу. Представьте стену между вами. Ваши чувства важнее ее необоснованных претензий. Вы не ответственны за ее счастье или несчастье в браке.
Вы не можете решить ее проблемы (особенно с папой). Выслушивание бесконечных жалоб — форма потакания. Вежливо меняйте тему или завершайте разговор. Это сложно но это нужно.
Уход — это обеспечение безопасности, медицинских нужд. Уже сейчас изучайте варианты: сиделки, социальные службы, пансионаты. Финансово планируйте. И помните о том что уход не означает эмоциональное обслуживание.
Вина, вот ваш главный враг. Это инструмент манипуляции, вбитый с детства. Каждый раз, когда она возникает, напоминайте себе: вы имеете право на защиту, на покой, на жизнь без постоянного эмоционального насилия. Вы делаете достаточно.
Артур, по поводу ухода - она резко против помощи от посторонних людей, для нее это прям оскорбление. Конечно тут тоже получается, что я у нее на поводу иду готовясь ухаживать сама
Вы уже осознаете что потакание в этом вопросе тоже часть проблемы.
Ее Отказ от Помощи - Ее выбор и ее ответственность. Не ваша.
Если она отвергает сиделку или соцработника — это ее решение. Вы не обязаны жертвовать своим психическим и физическим здоровьем, семье и детьми, чтобы компенсировать ее нежелание принять помощь. Ваше чувство вины не должно диктовать вашу жизнь.
Вы не сможете ухаживать за кем-либо, если сломаетесь сами.
Вы сможете сказать ейЕсли ты отказываешься от сиделки — это твой выбор. Я не заменю ее собой 24/7. Я буду помогать так, как это не разрушает меня и мою семью. Я ищу варианты, чтобы тебе было безопасно, когда тебе это понадобится, даже если с помощниками.
Принятый ответ
Кристина, доброго дня!
Вы достаточно осознанно относитесь к поведению мамы, то есть по сути вы понимаете и отслеживаете ее манипуляции, вы знаете, что у нее такой характер, такой склад личности и конечно, никак она другой не станет. Отлично,что вы не повторяете модель ее поведения со своими детьми.
Ни один человек не несёт ответственности за поведенческий репертуар другого, каждый из нас выдает во внешний мир реакции , продиктованные не другим человеком, а нашими убеждениями. Конечно, отстраняться от нее не получится, да вероятно, и не надо, нет идеальных матерей, как и в целом, людей. Все же она ваш близкий человек и детско-родительскими связь остаётся неразрывной при любых обстоятельствах, даже если кажется, что физически оборвав ее, она прекратится. Нет, психология привязанности крайне сложна.
Если вы знаете, что мама манипулятор, игрок на нервах и имеет определенные черты характера, поведенческий репертуар, то в чем вы себя вините? За что вы себя вините? Что вы сделали, чтобы чувствовать вину? Вы ведь не ее эмоциональная нянька. Да, она болеет,вы проявляете сочувствие, ругается с отцом, живёт свою жизнь самостоятельного дееспособного человека, ответственного за то,как она ее живёт, вы послушали и положили трубку, а за что вина в данном случае?
Вы немного себя рационализируйте, когда слышите привычные слова и излияния в моменте: все, началось, пошло по 100 кругу, не мытьем, так катаньем, жалобы и т д. Сейчас выслушаю 10 мин и сверну беседу. Так, она обидится, скажет,не хочешь слушать. Ну и ладно, так уже было не единожды. Начнет молчать, игнорировать, и дальше что? Я все это уже знаю. Какая катастрофа произойдет? Что фатального в ее обиде? Чем я виновата, что она такая?
На фоне вашей осознанности, виденья ее подводных камней себя сбалансировать немного легче, чем если бы вы не понимали, что все ее паттерны- не ваша зона ответственности.
Вы хорошая дочь и вы точно заслуживаете спокойной жизни.
Роза Абулфатовна, здравствуйте! Вот честно, не знаю что такого фатального в этих обидах и игноре, но для меня это каждый раз прям больно. Объективно я не могу себе ответить на вопрос в чем катастрофа, потому что действительно это не в первый раз такое. Но каждый раз когда она недовольна у меня ощущение, что я не справилась, что я должна была как будто предугадать все ее желания и подстелить везде соломки.
Вот недавно была ситуация когда она передала с моим мужем детям маленькие игрушки, он их положил в карман и забыл отдать. Я про эти игрушки не знала вообще. Вечером она меня спросила как игрушки и тут вот вскрылся этот "вопиющий" факт , что дети их ещё получили. Она мне вынесла все мозги, что конечно это же не свекровь передала и в чем была сложность их отдать. Я говорю ну ничего же страшного не произошло . Ну в конце концов могла мне написать что передала я бы напомнила мужу. " Это показывает его отношение ко мне". А это ничего не показывает, он просто забыл, трое маленьких детей, тут голову свою можно забыть))) ну и все опять обидки, а я как будто виновата, что не предугадала передачу этих подарков и не подготовила мужа должным образом
Кристина, но ведь даже эта небольшая ситуация выходит за рамки вашего контроля и зоны ответственности. Откуда вы знали, что игрушки передали? Откуда вы знали, что они у мужа в кармане? Как можно было предугадать, что кто то о чем то забудет? Кому на белом свете это вообще удается? Кто умеет читать мысли?
Мама нелогична, инфантильна в своих обидах и желаниях, склонна к подавлению вас и вы пытаетесь убедить себя, что вам под силу совершено невозможные и недоступные ни для кого действия. Так скорее всего, и было в детстве - заявка на ваше тотальное подчинение и ее слова о том,что вы не достаточно хороши, умны, сообразительны, но все что вам говорилось - это о ней, не о вас. Любовь, вероятно, нужно было заслуживать угодой и послушанием, хорошее настроение вам показывали, только когда все было по ее.
Посмотрите,как вы оправдываетесь и пытаетесь смягчить конфликт. Вместо того, чтобы сказать,что вы не знали,что есть игрушки и твои обвинения беспочвенны, бурчание неуместно, вы фактически признаете ее обвинения и говорите: ничего страшного не произошло,не сердись, хотя сердится за то, что вас подавляют должны вы! А она только этого и ждёт: ваших оправданий, так тешится и лечится ее травмированная часть, ее мнимой правотой и властью над вами.
Поменяйте однажды реакцию, вместо оправдания и подчинительной позиции, через страх наказания игнорированием, скажите: не говори мне так, ты сейчас меня обвиняешь в том,что я физически сделать не могу.
Кристина, вам нужно научиться сопротивляться, а это в любом случае, сложная работа над собой, преодоление прежде всего себя и своих страхов перед ней. Вы больше не та маленькая девочка, которая не может отстоять себя, защитить себя и дать отпор, вы уже можете дать сдачи и выставив руку вперед, сказать"Стоп!", мне больше не 10 и я не зависима от тебя, мама. Взрослая Кристина теперь уже может заслонить спиной ту маленькую девочку, которой было так страшно не получить любовь мамы и которая была вынуждена приспосабливаться, чтобы мама была довольна. Вы пишете о травме, она рождается тогда,когда стыдит тот, кто должен был безусловно принимать, но это не ваша вина, отдайте ее, она не принадлежит вам. Мама не умеет по другому, но вы можете перестроить мышление со временем и чувство вины начнет стихать, когда вы сформируете новую нейронную связь,что дети не должны заслуживать любовь, никогда, ни в каком возрасте, они достойны уважения и принятия по факту рождения.Они не просились в этот мир, их привела мать, так будь добра не мучать,а любить!
Вам будет полезна к прочтению книга Пег Стрип "Нелюбимая дочь"
Здравствуйте.
Ваша ситуация тяжелая, но управляемая. Вот ключевые действия:
1. Немедленно блокируйте манипуляции. При крике/оскорблениях — предупреждайте и прерывайте контакт словами -Мама, на крике разговор закончен. Ваша реакция — ее "топливо".
2. Примите Ее Неизменность и то что ее счастье и брак это не ваша ответственность.
3. Звоните/пишите сами, дозированно, когда вы эмоционально готовы
4. Воспринимайте ее жалобы и претензии как "фоновый шум". Не втягивайтесь. Ваши чувства и благополучие ваших детей и мужа это абсолютный приоритет.
5. Уход ≠ Рабство. Будущее вас страшит но вы не обязаны дела то все сама и быть параллельно аниматором и психологом ей.
6. Ваше яувство вины ее главный инструмент. Это ложь, вбитая с детства. Но выы не спасательный круг для ее нерешенных проблем. Вы имеете право на покой.
7. Психолог для вас это не роскошь, а необходимость. Вы устали нести непосильную ношу вам самой нужна поддержка.
Ваше психическое здоровье основа всего. Без него вы не сможете помочь ни себе, ни детям, ни ей в будущем поэтому начийнайте защищать себя сейчас.
Здравствуйте! Вы описываете, как с детства вы "читали" настроение мамы, чтобы избежать конфликтов. Это типичная стратегия детей, растущих в эмоционально нестабильной среде так называемое родительствование ребенка (когда ребенок берет на себя роль взрослого). Это могло сформировать привычку связывать ваше поведение с её состоянием, даже если сейчас вы понимаете, что это не ваша вина. Помогает ли вам осознание того, что её эмоции это результат её травм, а не ваших действий? Или чувство вины всё равно возникает автоматически?Манипуляции и игнор. Такие реакции матери часто используются как способ контроля в отношениях, особенно если человек сам пережил травму в детстве. Её поведение может быть защитной реакцией, но оно сохраняется из-за неспособности регулировать эмоции. Грядущая необходимость ухода:Ощущение долга перед родителем с проблемами здоровья усиливает внутренний конфликт. Это похоже на "эмоциональный долг", который может вызывать чувство вины даже при попытках установить границы. В таких ситуациях специалисты рекомендуют работу с границами. Попробовать четко определить, сколько времени и энергии вы готовы тратить на общение. Например, ограничьте звонки определенным временем или заранее предупредите, что не будете обсуждать определенные темы. Это поможет разорвать цикл "провокация, чувство вины" .Осознание своих эмоций.Замечать, какие мысли вызывают у вас вину ("Я должна терпеть, потому что она больна") и заменяйте их на нейтральные ("Я имею право заботиться о себе, даже помогая ей"). Это часть эмоциональной грамотности, которую можно развивать. Если силы на исходе, стоит подумать о личной терапии или супервизии (как советуют специалисты), чтобы не выгорать. Это нормально нуждаться в помощи, особенно если вы готовитесь к сложному уходу за матерью.
Здравствуйте, Кристина! Ввиду обстоятельств из детства вы вынуждены были стать более чувствительным ребёнком, предсказывать настроение матери, пытаться сгладить разногласия. Очень хорошо, что сейчас вы анализируете все, что произошло и не повторяете сценарии из детства в своей семье. Ваша мама манипулирует и этого не исправить, только если она сама захочет обратиться к специалисту. В первую очередь вы заботитесь о себе и своей семье, если чувствуете, что мама начинает давить, нарушать границы, мягко, но уверенно напоминайте, что так с вами нельзя. Подберите свои фразы, произносить которые вам комфортно и которые наиболее близко отвечают вашему состоянию и эмоциям, например: мама, спасибо за совет, мы воспользуемся им, если возникнет необходимость, или мама, извини, но сейчас нет необходимости обсуждать это. Необходимо пройти путь сепарации, когда вы ощущаете себя полностью взрослым человеком, таким же как мама, и можете разговаривать "на равных" без чувства вины. Сил вам и терпения!
Здравствуйте, Кристина, Вы не прошли путь сепарации и он состоит не сколько в физическом отделении от матери,а в психологическом и эмоциональном, чтобы Вы смогли выстроить с ней ту дистанцию, которая будет комфортна Вам, выставлять границы. Это не значит, что нужно прерывать контакт, не общаться, но можно снимать с себя роль буфера для мамы в плане её эмоций, останавливать этот разговор, переводить тему или прощаться. Да, она будет обижаться и манипулировать, но это её выбор, это не значит, что Вы - плохая, нет. Вы можете также, на расстоянии договориться с кем-то, чтобы узнавали её состояние и при необходимости могли вызывать ей врача или сопровождать её. Вы имеете право очертить эти границы и наконец разрешить себе выйти из этой зависимости в отношениях с ней. Никто, кроме Вас, не видит ту девочку, внутри Вас, которая продолжает страдать и ждать свободы и никто, кроме Вас не может её освободить.
Здравствуйте.
Чувствуется ваша усталость, вы эмоционально уже истощены.
Когда поступают родительские обиды и претензии , хочется скрыться , оттолкнуть, обидеться, разозлиться в ответ. Скорее, так часто бывает, в родительской семье вы были вовлечены в треангулярные отношения , где вам приходилось выступать в роли «посредника», «правомерного судьи» , «медиатора» для урегулирования отношений родителей. Это навязывает ребёнку чувство вины за то, что не смог повлиять на то, чтобы родители жили в согласии. Ребёнок мечется между родителями, как меж двух огней и хочет угодить каждому из родителей, чтобы не лишиться их любви, винит себя в их ссорах, они же им манипулируют перед друг другом. Всё это истощает ребёнка и морально и эмоционально. Поэтому вы очень устали от вовлечения во взрослую жизнь родителей с детских лет. Ваше желание отделиться и отдалиться вполне нормально и объяснимо. Мама же, лишившись вашей «помощи»(когда вы создали свою семью), продолжает это делать на расстоянии, бессознательно пытаясь удержаться за вас привычным способом манипуляций, потому что не знает, как это можно сделать по-другому. Страх остаться без вас, заставляет её применять привычные паттерны поведения, как это было раньше.
Избежать маминых манипуляций вам может помочь её же способ (манипуляций). Подтверждение её значимости, что она всегда была примером (ты научила меня быть хорошей женой, хорошей мамой, я вся в тебя и т.д.) даст ей ощущение своей принадлежности вам, что она вас не потеряла, что вы у неё есть. Подтвердите ожидания мамы, что в случае необходимости, вы сделаете всё, что от вас зависит (а что именно это будет, вы решите позже, когда такая необходимость возникнет). По сути это потребность ребёнка, кого и проявляют родители с возрастом. Жалость взрослых к родителям тоже норма.
Елена Адьевна, здравствуйте! Я понимаю, что сейчас мама уже больше близится к позиции ребенка , но проблема в том, что она всегда была в такой позиции. Сколько себя помню, у меня мысли как угодить маме, как сделать ей приятное. И я всегда как будто недостаточно хороша. Помню как однажды купила ей что-то в подарок, а ей это не понравилось и она мне все вернула с претензиями, что за дрянь я ей купила. Это я была ребёнком еще. Она никогда не хвалилась и не хвалится моим успехами перед другими, как будто бы я ничего не добилась. Мне это неприятно, потому что коллеги по работе старшего возраста рассказывают о своих дочерях, моих ровесницах с гордостью, а она нет. Я у нее в телефоне записана "мама детей". И я уже стала замечать что как только я с ней начинаю общаться ближе она начинает распоясываться и проникать в мою жизнь глубже и глубже давать советы о которых я не прошу. А когда общение более отстранённое такого нет. То есть как будто бы за более близкое общение, ощущение родственных связей я должна платить своими личными границами. Мне кажется что я вот как в детстве стала ее "эмоциональным партнёром" так и не переставала им быть
Кристина, спасибо, что прояснили и внесли дополнение. Видно, что в вас много обиды на маму до сих пор и это объясняется её поведением к вам. В таком случае, если для вас не будет болезненным обособленная от неё позиция, и вы легко это будете выдерживать, то вправе принять решение, где можете отстранённо вести себя. Дети не несут ответственность за родителей, за их поступки и действия, их поведение. Поступайте, как вам повелит сердце. И обязательно считайте себя правой. Вы поступаете так, потому что… (у вас семья и нет возможности проявиться по-другому и т.д.) . Здесь важность в том, чтобы не испытывать чувства вины, не терзаться мыслями правильно поступаю или нет. Вы поступаете так, на какой шаг готовы по мере своих возможностей. Маме скажите строго, что «сейчас обсуждать проблемы нет смысла, когда появится необходимость, тогда и будем принимать решения. Всё. Точка». Так она и ваше твёрдое слово услышит, вашу решительность,. И услышит, что вы не отказываетесь решать вопросы, но по мере их поступления.
Здравствуйте, Кристина.
То, что Вы описываете —это классическая динамика «родитель-ребёнок», в которой ребенок с ранних лет берёт на себя эмоциональную ответственность за взрослого. Это приводит к созависимым отношениям, где чувство вины становится основным способом управления. Вы видите, как прошлое влияет на Вашу жизнь — это значит, у Вас уже есть шанс изменить сценарий. Вы создаёте здоровую атмосферу для своей семьи,и это огромная внутренняя работа. Ваши чувства —Ваше, а состояние мамы— её зона. Даже если она болеет, это не означает, что Вы обязаны терпеть эмоциональное насилие. Забота и эмоциональная привязанность —не одно и то же. Постарайтесь сформулировать, что Вы готовы делать, а что нет. Например: «Я могу звонить раз в неделю, помогать в вопросах здоровья, но не готова быть жилеткой для жалоб на папу». Вина часто навязана в детстве, но она не должна быть ориентиром. Замените вопрос «чем я обязана?» на «что я могу сделать,при этом сохраняя себя?».
Рекомендую всё же найти специалиста, который поможет проработать внутреннее разрешение не спасать маму.
Даже один сеанс КПТ-терапии онлайн в две недели может здорово улучшить качество Вашей жизни. Это долгая история, и Вы не обязаны справляться в одиночку.
Все наладится🙏
Похожие вопросы по теме
- 11 Июня 20172 ответа
- 8 Мая 201912 ответов
- 7 Декабря 20191 ответ
- 8 Марта 20202 ответа