Что вас беспокоит?
Тревожность и депрессия
Здравствуйте, не знаю даже с чего и начать наверно всё таки проблема, а может и проблемы начались/ были давно. Все как то как будто наложилось и давит. У меня двое детей, второй раз замужем. И с детьми как будто не получается и с мужем всё рушится. Чувство такое что просто не знаю что делать...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Чтобы лучше понять ситуацию и помочь вам расскажите немного подробнее. В чем именно проявляются сложности с детьми? Что происходит в отношениях с мужем, что заставляет вас думать о крахе? Понимание этих деталей поможет нам найти выход.
Здравствуйте, у меня двое детей старшей дочери 8 лет ( от первого брака) младшему сыну 2 года ль второго нынешнего брака. Что касаемо детей у старшей ревность, дикая протебность меня и большая часть игнорирование моих просьб. Младший сын не слушается,дерётся, кусается и так же требует моё внимание всегда. Когда была беременна сыном была то ли дипрессия то ли что, боялась что не смогу полюбить вместе их, в итоге люблю обоих, но младшему приходится времени уделять больше, а старшая ревнует и разорваться не могу. А когда родила сына , после родов вообще боялась с своим оставаться одна, постоянно плакала, а муж спал в другой комнате. С мужем постоянно ругаемся как родился сын, то его что-то не устраивает, а если я высказываю что меня не устраивает, то я всё равно во всём виновата, даже тогда когда пытаюсь с ним спокойно поговорить, он просто как будто закрывается от меня и не идёт на контакт. В последнее время желание просто отсторонится от всех и остаться одной, но я понимаю что я просто выдохну, но не решу и не помогу себе,просто в последнее время неавнлсимле чувство одиночества и дипрессии
И проблемы в постели с мужем тоже стали сильные, может по неделе, а то и больше не быть полового акта, а на фоне этого пошло недоверие и ревность
Попробуйте уделять старшей дочери время, когда младший спит или занят с папой. Совместные игры, чтение или просто разговор помогут ей почувствовать вашу любовь и внимание. Что касается мужа, попробуйте выбрать время и поговорите о своих чувствах. Важно говорить не обвиняя, а выражая свои потребности и опасения. Возможно, вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, чтобы наладить коммуникацию.
Принятый ответ
Здравствуйте, Олеся! Расскажите пожалуйста более подробно о ваших проблемах. Какие проблемы возникли во взаимоотношениях с мужем? Что именно, как вы пишите, не получается с детьми?
Здравствуйте, у меня двое детей старшей дочери 8 лет ( от первого брака) младшему сыну 2 года ль второго нынешнего брака. Что касаемо детей у старшей ревность, дикая протебность меня и большая часть игнорирование моих просьб. Младший сын не слушается,дерётся, кусается и так же требует моё внимание всегда. Когда была беременна сыном была то ли дипрессия то ли что, боялась что не смогу полюбить вместе их, в итоге люблю обоих, но младшему приходится времени уделять больше, а старшая ревнует и разорваться не могу. А когда родила сына , после родов вообще боялась с ним оставаться одна, постоянно плакала, а муж спал в другой комнате. С мужем постоянно ругаемся как родился сын, то его что-то не устраивает, а если я высказываю что меня не устраивает, то я всё равно во всём виновата, даже тогда когда пытаюсь с ним спокойно поговорить, он просто как будто закрывается от меня и не идёт на контакт. В последнее время желание просто отсторонится от всех и остаться одной, но я понимаю что я просто выдохну, но не решу и не помогу себе,просто в последнее время невыносимое чувство одиночества и дипрессии. И проблемы в постели с мужем тоже стали сильные, может по неделе, а то и больше не быть полового акта, а на фоне этого пошло недоверие и ревность у меня к нему.
Спасибо, Олеся, за подробности! Ситуация, на самом деле, сложная, тк каждая проблема (общее состояние, отношение с мужем, воспитание и распределение внимание между детьми) серьезная. Ваше эмоциональное состояние (ощущение одиночества, депрессивные симптомы) "кричит" о том, вам первично необходимо позаботиться о своем психическом состоянии и здоровье. Вы должны быть в ресурсе, для этого надо искать любую возможность для восстановления сил и время на отдых (сон, любимое занятие и тд). Иногда даже простой разговор по душам с кем-то из близких или родных может иметь психотерапевтический эффект. Старайтесь снижать себе бытовую нагрузку, либо часть ее делегировать супругу. Выполняйте дыхательные техники, перед сном принимайте магниевые ванны (успокаивают) и делайте аутогенную тренировку по Шульцу. Касаемо детей. Ревность старшей дочки вполне объяснима, тк часто старшие дети могут чувствовать себя ненужными, наблюдая как мама уделяет много внимания малышу. Здесь важно, Олеся, уделять ежедневно дочке время, которое будет только ее. Когда вы вместе будете, напр, играть, что-то готовить, читать и тд). В эти моменты вы должны быть с дочкой наедине. Пусть это будет 20-30 мин, но только ее личных. Это поможет уменьшить ревность. И не забывайте говорить ей о своей любви. Касаемо малыша, здесь немного посложнее, тк у него сейчас возраст активного познания мира, проявления самостоятельности. Кусание и драки частое явление, так малыши выражают свои эмоции, которые по другому еще выражать не умеют. Здесь важно устанавливать четкие границы (нельзя бить маму, нельзя кусаться), и объяснять почему такое поведение недопустимо. Можно переключать его в моменты агрессивного поведения и предагать , напр, порисовать, поиграть и тд. Также, как и со старшей дочкой, с малышом у вас должно быть личное время вдвоем. Таким образом вы минимизируйте между ними соперничество. Далее, отношения с супругом, которые переживают не самый лучший период. В тот момент, Олеся, когда вам нужна была поддержка (после родов) муж отстранился, начались ссоры, пропало взаимопонимание, что привело вас к состоянию подавленности, которое сейчас мешает качеству вашей жизни. Чтобы донести до мужа свои переживания, попробуйте поговорить с ним открыто, без претензий/обид/обвинений (я чувствую сильную усталость,мне очень нужна твоя помощь; у нас стала интимная жизнь настолько редкая, что я переживаю, может быть я стала непривлекательна для тебя, у меня возникают мысли, что у тебя кто-то появился и тд). Предложите ему обсудить то, что вы могли бы совместно изменить, чтобы конфликтных ситуаций стало меньше.
Если, Олеся, вам станет совсем тяжело, и вы поймете, что самостоятельно не справляетесь со всеми проблемами, тогда очная консультация психолога вам поможет разобраться и найти пути решения.
С дочкой пытались и стараемся проводить время в двоем, но ей как будто мало и всё по новой начинается, ругань психи и т.д с младшим это всё проходим, но нервы не выдерживают. Может из-за того что всё так сейчас совсем не лучшим образом. Даже успакоительные пью они как будто не помогают, иногда так всё накрывает что просто могу целый день лить слезы. С мужем даже пыталась желать выход в кино, мне ясно дали понять что ему это не надо, иногда может обидеть словом, как он думает что это смешно должно быть, но иногда мне очень обидно, с помощью обращаюсь к нему он изредка прям сделает, но большую часть прям вск на меня и со словами " Давай ты сделаешь или что сама не можешь " Большая часть вопроса стоит в упор мужа, а с детьми проблемы ещё больше нагнетают обстановку и моё состояние. Раньше ло мужа чувствовала заботу, защиту, любовь, но когда родился сын он отсторонилчя и когда задавала вопрос " Тебя всё устраивает" Он говорил да, а когда начинаю высказываться, то сразу " Ой это твои бзики" " Это твои месячные " И т.д. иной раз даже не знаю стоит ли заводить разговор иди трогать его потому что, опять для него будет что-то не так... При последней ссоре он мне опять сказал, что меня вечно, что-то не устраивает, я вечно предъявляю притензии и запросов у меня дофига по его словам. Гуляю я с детьми всегда одна, он даже на выходных с нами в основном не гуляет, а сейчас понимаю что и вовсе убегает на работу специально, что бы я пилила гулянкой. Даже когда две недели его не трогала от слова совсем, подняла потом вновь этот вопрос на счёт совместное время провождения с семьёй, он говорил " "Будет время погуляю" Либо "я и так с вами провожу время дома " Но дома он просто сидит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор
Олеся, постарайтесь поменять тактику (как писала выше, без претензий, не пилить и тд), тк вы начинаете высказываться, доходит до ссор, и муж занимает избегающую позицию, закрывается. Здесь важно, чтоб он вас именно слышал (а не слушал), что вы пытаетесь ему донести. Только тогда улучшиться взаимопонимание. Раз успокоительные в вашем состоянии неэффективны, то я рекомендовала бы уже сейчас посетить очно психотерапевта, который оценит ваше состояние, и, при необходимости выпишет рецептурные препараты для стабилизации эмоционального фона. А состояние,Олеся, обязательно надо нормализовывать, тк оно передаётся малышу, и влияет на его психическое состояние.
Спасибо, попробую, но боюсь, а в друг опять не получится, мало ли опять не так скажу его не устроит и опять руки опустятся. На счёт малыша, согласна, тоже за это переживаю, стала часто срываться на детей из-за этого всего (
Олеся, обязательно получится, если будете мягко говорить о своих переживаниях (помните, никаких претензий), научитесь договариваться бесконфликтно. Со срывами, если уже неконтролируемые, это, как писала выше, походу к психотерапевту.
Принятый ответ
Олеся, здравствуйте!
Расскажите о себе, о вашей семье, напишите, что первое приходит в голову. Для консультации нужно больше вводных данных.
Вы назвали свой вопрос «тревожность и депрессия», что вас тревожит на текущий момент?
Здравствуйте, у меня двое детей старшей дочери 8 лет ( от первого брака) младшему сыну 2 года ль второго нынешнего брака. Что касаемо детей у старшей ревность, дикая протебность меня и большая часть игнорирование моих просьб. Младший сын не слушается,дерётся, кусается и так же требует моё внимание всегда. Когда была беременна сыном была то ли дипрессия то ли что, боялась что не смогу полюбить вместе их, в итоге люблю обоих, но младшему приходится времени уделять больше, а старшая ревнует и разорваться не могу. А когда родила сына , после родов вообще боялась с ним оставаться одна, постоянно плакала, а муж спал в другой комнате. С мужем постоянно ругаемся как родился сын, то его что-то не устраивает, а если я высказываю что меня не устраивает, то я всё равно во всём виновата, даже тогда когда пытаюсь с ним спокойно поговорить, он просто как будто закрывается от меня и не идёт на контакт. В последнее время желание просто отсторонится от всех и остаться одной, но я понимаю что я просто выдохну, но не решу и не помогу себе,просто в последнее время невыносимое чувство одиночества и дипрессии. И проблемы в постели с мужем тоже стали сильные, может по неделе, а то и больше не быть полового акта, а на фоне этого пошло недоверие и ревность у меня к нему.
Олеся, ситуация, которую вы описали, свидетельствует о кризисе в семейной системе, проявляющемся в эмоциональном выгорании супругов как партнеров и родителей, а также в нарушении внутреннего равновесия (внутренней опоры) у старшей дочери и возрастном кризисе у сына (кризис двух лет). Для понимания и разрешения данной проблемы необходимо дифференцировать аспекты и проработать их от частного к общему.
интимная сфера в паре репродуктивного возраста является ключевым индикатором супружеских отношений и зачастую служит первым сигналом о возникновении кризиса. В связи с этим представляется целесообразным обсудить с супругом причины снижения либидо, это может пролить свет на глубинные проблемы.
Рекомендую вам использовать опросник Берг-Кросс, который позволяет супругам совместно оценить свои потребности и ожидания в интимной сфере. Совместное прохождение данного опросника способствует более глубокому взаимопониманию и укреплению эмоциональной связи между партнерами.
Также посмотрела значения опросника на выявления тревоги /депрессии цифры завышены.
В рамках самопомощи рекомендую почитать Лихи «победи депрессию пока она не победила тебя». Скажите , раньше вы уже сталкивались с подобным , что-то предпринимали? Возможно обращались к психотерапевту?
Принятый ответ
Здравствуйте Олеся!
Расскажите пожалуйста более подробно о вашем эмоциональном состоянии. Что на ваш взгляд послужило отправной точкой?
Какие мысли тревожит вас? Какие отношения у вас с супругом? С детьми?
Пройдите пожалуйста тесты первый на определение тревожности А.Бека и второй на определение депрессии А.Бека. прикрепите результаты скриншотом.
Здравствуйте! Тесты прошла. Скриншоты прикрепила.
Олеся у вас незначительно выражена тревога. А вот депрессия вероятно всего есть.
Что послужило на ваш взгляд изначально этому состоянию?
Я думаю это пошло, когда я была беременна на последних сроках, мне было страшно, что не смогу полюбить обоих детей. Потому когда родила сына, ночами плакала, боялась с ним оставаться по какой причине сама не знаю, пила мяту ревела целыми днями, даже самые звонила и просила просто приехать, вспоминаю до сих пор слезы наворачиваются. Муж спал в отдельной комнате. А рассказать про то что со мной происходило в тот момент боялась, того что скажет " Опять ною из-за ерунды" И т. д а сейчас когда рассказала что со мной происходило ответ просто "а что ты мне не говорила" А что бы я сказала когда он спал в другой комнате, ребёнка боялся брать на руки и т. д
Первое время после родов плакать в большинстве случаев это нормально. Беби блюз. Боялись оставаться возможно потому что думали что не справитесь? Сколько лет сейчас детям? Как долго вы во втором браке?
Вам не помогал тогда муж. А как сейчас обстоят дела с этим?
С дочкой такого не было. Дочери 8 лет, сыну 2 года. Я сама не понимаю что тогда такое было, слезы сами наворачивались и было просто оставаться одной страшно. Муж тогда от слова совсем не учавствовал, сейчас очень очень редко может с нами время привести. Стал помогать, но тоже редко, иногда на свою просьбу даже могу получить от него отказ
Вы наверное устали без ощущения помощи и опоры от супруга?
Скорее всего да, для меня важно ч ним иметь связь, но эта связь очень натянута
Связь эмоциональную?
Как вы поймёте что связь есть?
Принятый ответ
Здравствуйте Олеся!
Состояние тревоги у человека чаще всего возникает, когда он находится в состоянии неопределённости, не понимания своих действий в будущем и в состоянии, когда встречается со сложной проблемой, которую обязательно необходимо преодолеть, но нет понимания как её решать. В таких случаях работа с психотерапевтом, или психологом, позволяет проработать сценарии выхода из этой проблемной ситуации, выбрать решение и претворить его в жизнь. Из вашего сообщения можно понять, что в разговоре с мужем вы настаиваете на своём видении ситуации, а он на своём взгляде на причины ваших ссор. Если позиции абсолютно непримиримые, то достичь обоюдного согласия будет сложно. В таких случаях можно попробовать в общении метод «Я высказывания», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Примеры «Я-сообщений» могут быть следующими: «Мне некомфортно, когда наш разговор ведётся на повышенных тонах». «Когда ты повышаешь голос, я ощущаю, что общение принимает неблагополучный оборот». «Я испытываю подавленность, когда ты предпочитаешь молчание». Каждое «Я-сообщение» желательно завершать конкретной просьбой, чтобы диалог был продуктивным. Например: «Мне хотелось бы, чтобы мы обсуждали возникающие проблемы сразу. Как ты на это смотришь?».
Спасибо, согласна в ситуации с мужем попробую этот метод, но уже даже боюсь что мало ли ему опять не понравится и не хочется растраиваться опять
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Верно ли я поняла из ваших ответов , что отношения с мужем начали меняться после рождения младшего?
Есть ли у вас время на себя ? Старшая посещает школу ?
Как у вас дела со сном ? Аппетитом ?
Пробовали разговаривать с мужем?
Да обсолютно верно. Дочь ходит в школу, на себя стараюсь выделить время, но т.к постоянно с детьми это тяжеловато. Муж приходя с работы садится на диван просто и смотрит телевизор. Мне не хватает от него внимания и поддержки это верно, но когда я с ним разговариваю всё стрелы летят в меня и я виновата. Отсторонился в общем сильно и не знаю что делать.
С мужем разговаривала не один раз, закрывается от разговора.
Олеся , очень жаль, что муж перекладывает ответственность на вас.
Скажите. , ранее он был таким же? Или все же мог уделить время для разговора ?
С первым ребёнком он помогал вам или первый ребёнок от первого брака ?
Здравствуйте, спасибо, что поделились своей ситуацией. Похоже, вы сейчас переживаете период сильного эмоционального напряжения, когда накопившиеся трудности с детьми и в отношениях с мужем создают ощущение давления и растерянности. Это действительно тяжёлое состояние, и ваше чувство, что всё рушится, естественная реакция на хронический стресс .
Как давно вы чувствуете себя так? Были ли моменты, когда казалось, что ситуация улучшается? Что именно вызывает наибольшие трудности с детьми? Например, возрастные кризисы, конфликты или усталость от заботы? В отношениях с мужем: это недопонимание, отсутствие поддержки, или что-то другое?
Пока вы описываете ситуацию, я вижу, что вы переживаете смесь тревоги и усталости. Это нормально терять ориентиры, когда проблем несколько одновременно. Иногда такие состояния сигнализируют о том, что внутренние ресурсы временно истощены, и организму нужно восстановление. В таких случаях психологи рекомендуют
Попробовать коротко сформулировать, чего вы хотите больше всего (например, «хотеть чувствовать поддержку» или «наладить общение с детьми»). Это поможет структурировать задачи. Обратить внимание на своё физическое состояние: достаточно ли спите, есть ли время для отдыха? Иногда базовые потребности становятся первым шагом к стабилизации. Если ощущение давления сохраняется, возможно, стоит рассмотреть краткосрочную поддержку психолога даже 1-2 сессии помогают по-новому взглянуть на ситуацию .
Здравствуйте. К сожалению разобраться с чём-то один я не в силах, потому что дети разных возрастов, тут и у старшей ревность сильная и младший внимания требует, пыталась хотя бы для дочери воемя уделять, гл домашние заботы тоже этого не дают делать. Стараюсь разгрузить себя по дому, потом виню себя что не сделала это, не сделала то. В ситуации с мужем не до понимание и отсутствие поддержки. Раньше помогало, когда отвлекалась на детей только ( это когда проблемы с мужем) сейчас и это не помогает, даже разговоры с близкими для меня пустота, потому что просто уже не знаю что делать с чего начать что бы стало легче.
Спасибо, что рассказали подробнее. Судя по вашим словам, вы оказались в ситуации, где все роли жены, матери, хозяйки требуют от вас энергии, но при этом вы сами чувствуете себя «выжатым лимоном». Это состояние, когда ты тянешь груз в одиночку, и даже привычные способы справляться (например, отвлечение на детей) перестают работать. Это очень тяжело.
Что я понял из вашего письма:
Эмоциональное истощение: Вы постоянно на взводе ревность старшей дочери, потребности младшего, домашние дела, конфликты с мужем. Это как если бы вы бежали марафон, но каждый шаг давался через силу.
Чувство вины: Даже когда вы пытаетесь разгрузить себя, внутренний критик напоминает: Ты должна сделать больше. Это усиливает стресс.Отсутствие опоры: Муж не поддерживает, близкие не понимают и вы оказываетесь в эмоциональной изоляции.Важные вопросы, чтобы сузить фокус:Ревность старшей дочери Как она проявляется? Например, это обиды на внимание к младшему, конфликты из-за границ, или что-то еще? Домашние обязанности: Какие задачи вызывают наибольшее напряжение? Можно ли что-то упростить (например, готовка, уборка), делегировать мужу или детям? Отношения с мужем: Что изменилось в вашем общении? Раньше он помогал сейчас не хочет или не замечает ваших проблем? В такой ситуации психологи рекомендуют признайть свои пределы
Вы не обязаны «успеть всё». Иногда лучший способ заботы о семье дать себе паузу. Даже 10 минут в день без мыслей о делах это шаг к восстановлению.Разделить проблемы на «мое» и «не мое»
Что зависит от вас:Стараться уделять старшей дочери время 1:1 (например, 15 минут в день только с ней). Обсудить с мужем конкретные задачи, которые он может взять на себя (даже если это просто ужин с детьми).Что не зависит от вас:Ревность дочери как её личная реакция. Отсутствие поддержки мужа (если он не готов меняться). «Правило 5 минут»
Когда кажется, что ничего не сделаешь, пробуют:5 минут уборки оценить, что получилось.
5 минут общения с дочерью возможно, она расскажет о своих чувствах. Маленькие шаги снижают ощущение беспомощности.Поговорить с мужем но не о «вине», а о решении.Вместо: Ты меня не поддерживаешь
Сказать: Мне тяжело справляться с [конкретная проблема]. Как мы можем вместе это изменить?
Иногда мужчины не видят проблемы, пока их не просят о конкретной помощи.Позволить себе просить помощи.
Если сейчас сложно справляться, обратится к психологу. Это не слабость, а способ дать себе инструменты, чтобы не утонуть.
Здравствуйте, Олеся, в силу того, что Вы чувствуете себя одиноко, что Вам тревожно или страшно, что Вы теряетесь и не знаете, что делать, то Вам сложно расставлять границы и проявлять Твердость и Ваши границы постоянно проламываются - детьми, мужем, так как они привыкли к тому, что их у Вас нет. Словно всё меняется - Вы в роли ребёнка, который ждет опоры из вне, а дети - это те, кто управляет ситуацией, зная, что Вы будете сдаваться и что можно манипулировать. Также и с мужем - в отношениях с ним тоже Вы можете ждать внимания к себе, заботы, любви, что можете на него опереться, но...и здесь тоже не происходит. Здесь со всем нужно разбираться постепенно, проанализировать и исследовать себя, свои реакции, своё восприятие, свое поведение, поработать с внутренними позициями, чтобы уравновесить их для себя, работать над своими границами, с опорой внутри себя и постепенно выставлять их, чтобы Вы чувствовали себя защищенной - не со стороны детей, мужа, а изнутри. Если чувствуете, что не справляетесь и если находитесь в этом состоянии давно, то это могло привести и к развитию депрессии, поэтому можно проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение, а на фоне лечения, раскручивать этот клубок внутри себя.
Здравствуйте, и вы тоже попали в точку, только себя строго поставлю,восстановлюсь и потом опять по новой.
Олеся, сейчас важно направить работу именно над своей цельностью и ценностью, только тогда, когда Вы "подсоберете" свою опору внутри себя, тогда Вы постепенно сможете выстраивать границы и для детей и мужа, когда Вы прочувствуете уверенность в себе, силу, опору, постепенно, понемногу начинать этот путь
Похожие вопросы по теме
- 5 Февраля 20202 ответа
- 24 Января 202211 ответов
- 6 Февраля 20236 ответов
- 28 Мая 20232 ответа