Что вас беспокоит?
Не могу справиться с тревожностью, страхом, раздражительностью и обидой
Очень давно мне крайне трудно проявлять себя, часто боюсь посторонних взглядов, нередко трудно выстраивать грамотно и красиво свою речь и поэтому уже очень давно мой любимый способ общения с друзьями (если мы не имеем возможности увидеться) это написание сообщений, записываюсь к врачам исключительно через вотсап, договариваюсь о каких-то мероприятиях тоже через "письма", практически не говорю по телефону , так как внутри всё сжимается, возникает ком в горле. Этого не происходит только при разговоре с мужем и с родителями, так как обычно я знаю чего от этих разговоров ожидать и они меня не пугают. Я работаю врачом и от этого всего мне только тягостнее. Замечаю, что слова нередко путаются, путаются склонения слов из-за чего я в своей работе часто исправляю сказанное по нескольку раз, понимаю как глупо выгляжу, внутренне стыжусь перед пациентом на приёме, боюсь, что он решит, что попал к малокомпетентному специалисту, не умеющему складно говорить. Когда была беременная, было стыдно садиться на место, что уступили в транспорте, стыдно где-то в общественном месте расстёгивать верхнюю одежду, чтобы не увидели живот, стыдно в принципе было показать свой статус. Стыдно водителю маршрутки назвать остановку, чтобы он остановился где мне требуется, всегда стараюсь сесть ближе к нему, чтобы сделать это как можно тише и незаметнее. Стыдно ярко проявлять эмоции в каких-то заведениях или мероприятиях (концерты, кино, также поход в гости или гости у нас дома) стыдно вообще их как-то показать и случайно обратить на себя взгляд других людей, могу где-то что-то громко сказать или засмеяться, после чего думаю зачем же я это сделала и как я выглядела в этот момент. Могу быть собой лишь с парой друзей и мужем. Такое состояние не всегда, бывают и какие-то благоприятные дни, когда я вполне довольна собой и своей работой, довольна своим внешним видом, окружающими и прочее. Есть некоторые хобби, где я могу чувствовать себя вполне комфортно даже в большой компании при условии, что рядом есть близкий человек. Воспитывали строго, множество детских обид (подзатыльники за испачканные платья, за то, что случайно уронила посуду со стола в гостях в дошкольном возрасте, удар отца вешалкой по рукам в начальной школе (даже не помню за что), ругань и оскорбления за то, что в 9м классе самостоятельно изменила список экзаменов, которые решила сдавать, не разрешили устроиться на лето на работу в 19-20 лет в парфюмерный магазин, не разрешали устроиться на работу мед. сестрой на 5-6м курсе университета (но мне удалось, слава Богу, устроиться) вечный контроль где я, с кем я, множественные запреты, "мало ли чего ты хочешь ", "молчи, когда люди взрослые разговаривают", сколько себя помню, всегда была дома молчунья, если и были попытки возмущения, то тут же пресекались, ничем не делилась личным никогда, всё было страшно, всё казалось "нельзя", страшно было признаться, что появились отношения с молодым человеком в 24 года). Все эти воспоминания только обостряются с возрастом, удивляет почему я это всё помню до сих пор и бесконечно прокручиваю в голове, также это ещё более обострились, когда сама стала мамой (3 мес назад). С родителями общаться неприятно вплоть до того, что не хочется совсем, неприятны их комментарии, фразы (на мужа похожа, а на тебя нет), советы (будешь носить - приучишь к рукам; вырастет - должна играть только на пианино и заниматься танцами, чтобы мы все ею гордились; также перечисляются позорные в их понимании занятия для девочки (женский футбол, женский хоккей, борьба) практически всё, что они говорят или делают, вызывают во мне нереальный протест, гнев, желание защититься самой и защитить от них новорождённую дочь, будто бы это маленькая я и у меня предоставляется шанс вырасти другой, очень страшно воспитать её неправильно, со страхом ко мне, с боязнью делиться переживаниями, со страхом людей, выступлений и самовыражения. Не люблю разговаривать с ними по телефону каждый день, а им это необходимо, даже когда я устала от каких-то забот дома и дни мои с новорождённым ребёнком мало отличаются друг от друга, чтобы ежедневно делиться этим. Иногда не звоню по несколько дней и чувствую нереальный дискомфорт, звоню, чтобы будто отстреляться и никогда не знаю чего ожидать от разговора, когда его не было несколько дней. (Не звонишь! Мы вообще не общаемся! Никто тебе не нужен!). Замечаю за собой, что мне будто бы не интересно как у них дела, хотя я всегда как врач беспокоюсь о их здоровье, нахожу специалистов, куда обратиться или же записываю сама. Но какие-то бытовые вещи (что делали, что видели, что на огороде выросло, что не выросло) мне вообще не интересны. Иногда мне кажется, что я не чувствую к ним никакой любви, а только раздражительность по любому поводу, страх снова быть выруганной, а общаюсь только из чувства долга, большой благодарности и стыда за то, что в меня немало вложили и я должна быть настроена иначе. Дошло до того, что противны стали любые их контакты с дочерью, которую они безумно любят и очень ждали, не люблю смотреть на фотографии её с ними, не люблю, когда берут на руки и не прислушиваются к тому, что я говорю (не ставьте ребёнка на ноги, не садите на попу), делая только так, как им хочется и как им удобно. Семье благодарна безумно за то, что помогли приобрести желаемую профессию, за то, что как бы ни было, меня любят друзья, знакомые и муж и может быть я не так плоха. Пытаются участвовать в нашей жизни, любят нас и внучку, но моей любви, желания ездить в гости и часто видеться нет и будто пропадает полностью. Последнее время мне кажется, что я умираю морально и полностью истощена. Мне действительно уже нужна помощь?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Да, вам действительно нужна помощь, и важно, что вы осознаёте это. Ваше состояние — это не просто усталость или временный дискомфорт, а глубокое эмоциональное истощение, связанное с многолетним подавлением себя, страхами и травматичным опытом из детства.
Вы описываете классические признаки тревожного расстройства, социофобии и, возможно, депрессии. Стыд, гиперконтроль, страх оценки, трудности с речью, навязчивые воспоминания — всё это говорит о том, что ваша нервная система долгое время работала в режиме постоянной угрозы. Детские обиды, строгое воспитание, унижения и запреты на самовыражение сформировали у вас убеждение, что быть заметной — опасно, а проявлять себя — стыдно. Теперь это отражается даже на профессиональной деятельности, вызывая мучительные сомнения в своей компетентности.
Став матерью, вы столкнулись с ещё большим напряжением: теперь ваша внутренняя боль проецируется на страх повторить ошибки родителей. Это нормально — многие женщины в подобной ситуации начинают острее переживать травмы прошлого. Но важно понимать: вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
Что можно сделать уже сейчас:
- Обратитесь к психологу. Ваши симптомы — не «слабость», а следствие реальных психологических ран. Терапия поможет снизить тревожность, проработать детские травмы и научиться выстраивать границы с родителями.
-Если чувствуете, что истощение мешает жить, стоит проконсультироваться с психотерапевтом. Кратковременная терапия антидепрессантами или анксиолитиками может стать поддержкой в острый период.
-Попробуйте письменные практики: например, записывайте ситуации, где вы чувствовали себя компетентной (даже маленькие успехи в работе или быту). Это поможет уравновесить негативный внутренний диалог.
-навязчивое внимание и критика родителей триггер для вашей тревоги. Разрешите себе сократить контакты, не оправдываться и не брать на себя роль «идеальной дочери». Вы имеете право на дистанцию.
Изменения начнутся как только вы позволите себе поддержку.🙏
Кристина Айговна, спасибо Вам огромное за подробный ответ!
Рала была помочь Вам🙏
Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что вы описываете, это не просто временные трудности, а последствия многолетнего подавления своих эмоций, потребностей и права на собственное мнение. Страх оценки, трудности с речью, избегание телефонных разговоров — всё это признаки социальной тревоги, которая могла сформироваться из-за жёсткого воспитания. Вас учили, что ошибаться — стыдно, а быть заметной — опасно. Родители критиковали, контролировали и обесценивали ваши решения — теперь вы сами стали для себя самым строгим судьёй. Ваша история — это крик уставшей души, которая долго терпела. Но вы уже не тот ребёнок, которого можно запугать. Вы — взрослая, сильная женщина, мать и профессионал. И вы имеете право на поддержку. На поддержку психолога и личную терапию. Вы не «сломаны» — вы с детства адаптировались к сложным условиям. Но теперь эти механизмы мешают вам жить свободно. Менять это можно постепенно, и первый шаг — разрешить себе помощь. Вы можете жить совершенно иначе но не с помощью формата коротких текстовых сообщений а с помощью личной терапии.
Ищите специалиста, который работает с травмой. Важно проработать детские эпизоды, чтобы они перестали влиять на вашу жизнь.
А пока книги которые могут вас поддержать:
-Роберт Лихи «Свобода от тревоги» – практическое руководство по преодолению тревожных состояний.
-Дэвид Бернс «Тревожные люди» – объясняет природу тревоги и даёт техники когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).
-Сьюзан Форвард «Токсичные родители» – о влиянии строгого и критикующего воспитания.
-Джон Брэдшоу «Возвращение домой» – проработка внутреннего ребёнка и последствий семейных травм.
-Натаниэль Бранден «Шесть столпов самооценки» – фундаментальная книга о здоровом самовосприятии.
-Энн Ламотт «Маленькие победы» – о том, как находить опору в себе, несмотря на прошлое.
Артур, спасибо большое за Ваш ответ и за рекомендованную литературу!
Пожалуйста 🙏
Доброго вам дня.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы охвачены тревожностью личностной и социальной. Есть много установок , которые подрывают вашу опору и веру в себя.
Помощь вам нужна , чтобы улучшить качество жизни и снизить к себе требования , которые когда -то выносили вам родители. Сейчас вы взрослая , но детские установки вы до сих пор несете с собой. Их можно и нужно корректировать.
С вами все в порядке , вы имеете право на место в транспорте , вы имеете право не общаться с кем -то и не терпеть хамство , грубость , даже если это человек старше вас.
Поэтому работа с психологом КПТ вам очень поможет избавиться от этих установок и взрастить эту опору.
Очень вам рекомендую книгу Бабич «внутренняя опора». Там отлично расписаны эти тревожные установки и моменты личного разрешения Быть тем, кем хочется , а не как хотят другие.
Спите вы хорошо? С аппетитом нет проблем?
Алина Николаевна, спасибо Вам огромное за ответ! Со сном нет проблем, максимум, если был вновь какой-то неприятный разговор с семьёй, могу это прокручивать больше обычного. Что касается аппетита, то всё в целом как обычно, ем разнообразно, безумно люблю сладкое. После родов столкнулась с некоторым непринятием себя, прекрасно понимаю, что прошло мало времени для полного восстановления, но достаточно критична к своему телу и нередко в целях побыстрее снизить вес, сижу на низкокалорийной диете, занимаюсь дома на коврике, переживаю и по этом поводу дополнительно, очень жду, когда вновь понравлюсь себе
Это нормальное состояние после родов , да, принятие тела будет , если вы будете с уважением к себе относиться , ведь вы вносили ребёнка , это огромный труд! Тело обязательно придет в норму , к тому же вы стараетесь, здесь главное не устраивать гонку , тк быстро выгорание наступает и заставит вновь вас чувствовать неуверенно.
Очень хорошо , что тревога не распространяется на сон и еду. Значит, помощь врача не требуется.
Вы осознана , вы отмечаете многие закономерности, осталось лишь наработать навыки нового реагирования , выстроить путь к себе , научиться договариваться с тревогой и все пойдет в гору.
Так же рекомендую книги Д. Бернса и по общению и по настроению есть книжка. Это уже думающему читателю даст многое! Но КПТ точно даст нужный результат!
Алина Николаевна, спасибо за поддержку!
Все получится! Рада была помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку!
Ваше сообщение передаёт глубокую боль и усталость. Да, вам действительно нужна поддержка – то, что вы описываете (сильный страх оценки, стыд, истощение, влияние детских травм, сложности с родителями и тревога за дочь) – это серьёзный повод обратиться к психотерапевту. Важно разобраться в корнях этого состояния и найти способы облегчить его, особенно сейчас, когда вы мама. Это не слабость, а забота о себе 🙏
Вы упомянули, что состояние бывает разным. Могли бы вы чуть подробнее описать, что конкретно помогает в те "благоприятные дни" чувствовать себя лучше? Это важно, чтобы понять ваши ресурсы.
Юлия Юрьевна, нередко хорошее настроение также зависит от того, насколько хорошо я пообщалась с семьёй, не было ли опять учений как мне воспитывать дочь или фраз, которые по новой вывели из себя. Раньше было проще выходить из тревожного состояния, ездила на велосипеде, зимой с близкими друзьями уезжали в горы кататься на сноубордах, любое движение, смена обстановки на меня крайне положительно влияют, мне казалось в такие моменты, что я чуть ли не вышла из тюрьмы, порой планирование новых поездок меня вдохновляло больше тем, что я уеду куда-то дальше от дома, что это моё решение, а не чье-то и что я несу за это ответственность, чем то, что увижу что-то новое. Сейчас с появлением ребёнка сложнее и даже, когда я нахожу время на себя, груз того, что я тяну откуда-то с детства негатив, не становится легче.
В ваших словах удивительная осознанность .вы точно знаете, что давало опору: движение, свобода выбора и здоровая дистанция. Сейчас эти спасательные круги временно недоступны из-за материнства, и это обнажает старые раны. Груз детского негатива действительно не исчезнет сам .да, вам нужна помощь, чтобы переработать этот опыт и найти новые способы восполнения сил в текущих условиях. Вы упомянули, как важен контроль над решениями и физическая разрядка. Сейчас, с ребёнком, какие маленькие шаги могли бы дать похожее чувство свободы? когда родители нарушают ваши границы в воспитании дочери — что помогает вам мягко, но твердо их отстаивать?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы так же описываете, то что записываетесь куда-либо только через мессенджеры. А как Вы проходите эти обследования, как общаетесь с другими людьми при личной встрече? Какие чувства при этом испытываете?
Марина Владимировна, как только сама попадаю на приём, будучи пациентом , чувствую себя вначале также неловко, также путаются слова, но через некоторое время всё постепенно сглаживается, я расслабляюсь, если вдобавок ко всему доктор располагает к общению. Что касается обращения к психологу, я вообще не представляю как мне найти в себе силы и обратиться очно, понимаю, что здесь будет требоваться не один сеанс и, возможно, не один год, чтобы все разобрать. Да и на самом деле мне неудобно будет этим делиться и с людьми, кому доверяю... Тоже какой-то стыд. Родители тем более про это не узнают, так как считают, что к психологам ходят только бездельники, которым нечем заняться и депрессий никаких не существует, это тоже всё от безделья. Я уже не могу жить с тем настроем, что у меня...и решиться на терапию трудно, как минимум потому, что кто-то об этом узнает
А Вы не пробовали вести дневник и описывать свои страхи, переживания, чувства, эмоции, а затем анализировать ?
Марина Владимировна, во взрослом возрасте не вела никогда дневник, в детстве - да. И конечно, всё надёжно прятала, так как была там максимально откровенна, насколько могла в том возрасте
В данный момент необходимо с чего-то начать. Это может быть дневник или диктофон- сделать аудиозапись или видеозапись. Послушать, посмотреть на себя, что тревожит, возможно где-то не принимаете себя, сможете это как бы увидеть со стороны, а затем сообщить о себе сведения психологу, когда сможете подойти и подвести себя к этой терапии к этой работе над собой вместе с психологом. Или удалённо то есть онлайн сообщить новые сведения о себе и о своём состоянии.
Здравствуйте, возможно, то что происходит с Вами сейчас - это отражение той "роли", которую Вам отвели ещё в детстве. Вы так и росли с этим ощущением внутри себя - что Вас нет в этом мире. И Вы так и остаетесь внутри этой роли, словно уже в плену. В работе есть разные подходы - можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту, которую Вам отвели в семье и в которой Вы продолжаете находиться, можно работать во внутреннем поле - когда Вы погружаетесь внутрь своего сознания и работаете с образами, находя ответы и путь внутри себя. Работать с настоящим, с позициями, с выученными когнитивно-поведенческими паттернами. Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку…Это она внутри Вас боится оценки себя из вне, критики или отвержения.
Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Поэтому необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности.
Елена Сергеевна, спасибо Вам огромное за ответ. То, что меня будто нет в этом мире, я, действительно, задумывалась и мне будто даже было бы легче, если бы я правда была "невидимкой", но при этом продолжала жить
Понимаю Вас, так и есть Вы - пленница той "роли", которую отвели Вам, а столкновение с миром, когда требуется выйти за её пределы становятся болезненным испытанием, получается, что эта "роль" условно стала зоной "комфорта", но она является и клеткой, за пределы которой Вы не можете выйти, а чтобы начать Жить как раз нужно выйти из неё. Это внутренне тяжелое испытание. Вы можете посмотреть книги - Осколки детских травм/ ребёнок в тебе должен обрести дом/ токсичные родители/ безразличные матери...чтобы постепенно собирать для себя мостики для выхода из этой клетки
Здравствуйте! Ваше состояние требует внимания. Вы описываете социальную тревожность (страх осуждения, трудности с речью, избегание общения), эмоциональное выгорание и послетравматические реакции, связанные с детским опытом и отношениями с родителями .
Страх общения и самооценка. Тревога усиливается внутренним критиком, который интерпретирует ошибки в речи как глупость или некомпетентность. Это может указывать на социальную фобию, особенно в профессиональной среде.Детские травмы.Строгое воспитание, физические наказания и подавление эмоций сформировали установку всё запрещено, которая сохраняется в вашем сознании. Сейчас вы прорабатываете эти травмы через защиту дочери, что усиливает напряжение . Конфликт с родителями.Раздражение и чувство долга вместо любви признаки эмоционального выгорания. Их поведение напоминает о прошлом, когда вас не слышали, вызывая протест и страх за ребёнка.Симптомы депрессии и посттравматического стрессового расстройства. Прокручивание воспоминаний, чувство моральной смерти и истощения могут быть связаны с посттравматическим стрессом или депрессией. В такой ситуации рекомендуют: братиться к психологу для работы с травмами, тревогой и установками стыда. Методы вроде КПТ или соматических практик помогут снять напряжение. Развивать эмоциональную грамотность: учиться распознавать чувства без самокритики .Установить границы с родителями, если их поведение травмирует (например, обсудить дискомфорт от их комментариев).Ваше желание изменить ситуацию важный шаг. Помощь доступна, и вы не одиноки.
Вячеслав Викторович, благодарю Вас за ответ!
Пожалуйста 🙏
Похожие вопросы по теме
- 26 Мая 20201 ответ
- 15 Июня 20201 ответ