Что вас беспокоит?
Потеря отца подростком
У меня умер супруг, полгода назад. У нас была идеальная семья: мама папа и ребенок. Дочь (ей 15) была очень ОЧЕНЬ по-настоящему близка с отцом, т.е. мы проводили досуг вместе, смеялись над одними и тем же, знали все про ее одноклассников, а она-про наших коллег по работе. Вдруг внезапно ее отец умирает... Дочь поплакала, почти сразу стала ходить в школу. Сейчас мы обо всем говорим, папу вспоминаем, решили сохранить наши многие семйные традиции... Дочь забрала себе его худи, некоторые вещи, а брелок с его ключей носит в качестве кулона. И вот в последнее время я вижу, что она периодически (довольно часто) трет этот кулон, чтото шепчет и делает какие-то жесты руками. Какой-то ритуал, повторяющиеся действия. Мне не рассказывает, что это. Хотя мы очень близки! Скажите пожалуйста, нормально ли это? В целом у меня есть ощущение, что она справляется с горем...однако каких-то истерик и больших слез я не вижу, и непонятно, прошла ли работа горя, и сколько еще будет проходить.... Полгода - это маленький срок. Меня беспокоят ее ритуалы, нормально ли это? И, да, подросток, к психологам ходить ни в какую не хочет ((((
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку и соболезнования.
Ритуалы навязчивы или нет? В одно и то же время ?
У ребёнка не Спрашивали , что она делает ?
Да, полгода , это маленький срок , горевание обычно длится около года. Это может Быть способом справляться с эмоциями у дочки. Если в целом , настроение и поведение ребёнка не изменилось , то не придавайте этому ритуалу большое значение. Как ребёнок отгорюет , ритуал сам по себе уйдет
Принятый ответ
Здравствуйте. Полгода это действительно небольшой срок, и процесс горевания у каждого свой. Ритуалыткоторые вы наблюдаете, могут быть её способом справиться с болью, установить связь с отцом, ощутить его близость. Это может быть нормально, если не мешает её повседневной жизни. Вам нужно тактично поговорить с дочерью. Спросите, что значит для неё этот брелок, что она чувствует когда прикасается к нему. Подчеркните, что вы рядом и готовы выслушать когда она будет готова поделиться. Не давите на неё, дайте ей время для выражения скорби. Если ритуалы станут более навязчивыми или начнут влиять на её поведение, рассмотрете возможность консультации психолога, даже если она изначально против. Нужно понять, что стоит за этими действиями.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша дочь переживает глубокую утрату, и ее поведение вполне объяснимо. Полгода - действительно небольшой срок для такого тяжелого события, как потеря близкого человека, особенно отца, с которым у нее были такие теплые отношения. Ритуалы, которые вы наблюдаете, могут быть ее способом справиться с болью, сохранить связь с отцом или даже ощущать его присутствие.
То, что она носит его вещи и брелок, шепчет что-то и совершает жесты, может быть ее личным способом выразить тоску, поговорить с ним или почувствовать себя в безопасности. Подростки часто ищут свои, не всегда очевидные взрослым, пути переживания горя. Возможно, ей сложно говорить об этом вслух, даже с вами, потому что это слишком личное или болезненное.
Отсутствие истерик и открытых слез не означает, что она не горюет. Подростки могут скрывать эмоции, боясь показаться слабыми или обременять других. Важно продолжать быть рядом, мягко предлагать поддержку, но не давить. Если она отказывается от психолога, попробуйте ненавязчиво предложить другие формы помощи - например, творчество (рисование, ведение дневника) или группы поддержки для подростков, переживающих утрату.
Главное - дать ей понять, что ее чувства нормальны, что вы рядом и готовы выслушать, когда она захочет говорить. Если ее ритуалы не мешают повседневной жизни и не становятся навязчивыми (например, она не может без них успокоиться), то, скорее всего, это временный этап. Но если вы заметите, что она замыкается, теряет интерес к жизни или ее поведение резко меняется, стоит мягко настоять на профессиональной помощи.
Вы уже делаете многое, сохраняя семейные традиции и открыто вспоминая отца. Ваша поддержка и терпение сейчас для нее важнее всего.
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша дочь переживает горе по-своему, и ее ритуалы — это естественная часть процесса. Подростки часто находят личные способы справляться с утратой, особенно когда потеря была настолько близкой. Ношение вещей отца, шепот и жесты могут быть ее способом чувствовать связь с ним, успокаиваться или даже разговаривать с ним в своем внутреннем мире.
Отсутствие бурных эмоций не значит, что она не страдает. Возможно, ей проще выражать боль через действия, а не слова. Главное — оставаться рядом, не давить, но мягко напоминать, что вы готовы выслушать. Если ее поведение не мешает учебе и общению, дайте ей время.
Если же ритуалы станут навязчивыми или она начнет избегать привычной жизни, стоит аккуратно предложить помощь. Покажите, что вы тоже грустите, но справляетесь вместе. Ваша поддержка — самое важное для нее сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите искреннюю поддержку и сопереживания вашей утрате. Вы сами еще проживаете горевание и да это у каждого по своему- необходимо свое время и свои методы выхода из этого состояния. То что с дочерью часто разговариваете это замечательно, пусть даже она не всегда говорит про себя, но она знает, что мама рядом, что всегда может поделиться) Не бойтесь показывать ей свои переживания- это то же поможет ей открываться- может иногда и поплакать или просто поделиться своими эмоциями- чтобы она видела и знала- мне можно проявлять себя, это нормально. Можно чутко поговорить, спросить вижу в последнее время ты часто с брелком, о чем ты думаешь в такие моменты- если можешь. поделись, мне очень интересно все, что с тобой происходит?)) Это может быть один из способов проживания , разговоров с отцом внутри себя- и это то же помогает. Присматривайте за ней- как она себя вообще ведет- как проявляет себя в общении, интересы/. ее состояние- если все более менее в норме- значит хватает сил проходить через это.Пока точно нечего переживать- вы делитесь. она открыта к диалогу) А постепенно в разговоре может поделиться своей историй, что это ей дает- если это возможность так разговаривать с отцом, общаться и проживать свои эмоции- это важный для нее шаг. Сил Вам, не бойтесь быть открытой со своей дочерью- вместе вам точно будет легче пройти этот тяжелый этап в жизни- научиться жить и радоваться вновь!)
Ольга, здравствуйте!
Примите мои соболезнования.
Горе работает, оно работает как минимум год, и считается, что человек приходит к принятию утраты именно в течение этого периода, любая религия выделяет год на горевание, иногда оно длится дольше,иногда чуть меньше, но чем теснее связь с умершим, тем дольше идет процесс отпускания его,а вернее, себя от него. Правильного срока горя нет.
Сейчас дочь проживает фазу тоски, депрессии уже как взрослый человек, и в это время ритуалы допустимы: разговор с умершим, манипуляции с вещами усопшего, желание почувствовать на них его запах, просматривание фото, написание ему неотправленных писем, молитвы о нем, посещение каких то мест, где он любил бывать, чтобы погрузиться в воспоминания о нем. Это символическое общение помогает заполнить пустоту, образовавшуюся от потери, помогает сохранить связь с ним, пока она еще не стала только воспоминанием.
Важно обратить внимание, что не смотря на горевание, дочь по прежнему продуктивна, социальна, активна в меру возможностей: не снизилась успеваемость в школе, она общается с друзьями, ходит на мероприятия, разрешает себе радоваться мелочам, улыбаться, говорит о будущем, хоть и сожалеет, что оно будет без отца.
Первый год горевания очень сложный, в нем есть знаковые даты, дни, которые впервые будут проходить без отца, такие как ДР, семейные праздники, первые путешествия без него и т.д. Переживать это сложно, и поэтому всевозможные ритуалы дают ощущение присутствия того, кто внезапно покинул нас.
В норме после годины, всевозможные символически действия должны уходить.
Приобретите для нее или даже скачайте (их сейчас достаточно в свободном доступе) тетрадь про проживанию горя. Жаль, мы не имеем возможности прикреплять файлы, я бы вам скинула такую методичку, но вы и сами найдете, это не составит труда.
Здравствуйте, Ольга, искренне сопереживаю Вашей утрате...прошло полгода и только сейчас период острой стадии уже уходит и приходит осознание, что это навсегда, что папы нет и он не вернется, основные стадии уже пройдены горевания горя, но, на каждый этап своё время...Вы видите, что истерик и слез стало меньше - вот, острая стадия миновала, сейчас она адаптируется и может быть вырабатывает свои ритуалы, которые ей помогают эту связь удержать с отцом, сделать её другой, так как потребность в этой связи есть. Вы пишите, что могли всё обсуждать с отцом, любые темы, одноклассников, возможно, что так она "разговаривает" с отцом. Пока сложно сказать - стоит ли беспокоиться или нет, дайте этому процессу время. Если Вы замечаете это, не фиксируйте, не реагируйте, чтобы не закреплять её закрытость в этом действии. Попробуйте поговорить с ней об этом, расскажите, поделитесь, как Вы справляетесь с утратой - говорите ли Вы внутри себя с мужем? обращаетесь ли к нему? поделитесь с ней тем, как сейчас Вы изменили эту связь с ним, спросите как она, разговаривает ли с ним внутри себя? что она сейчас испытывает, как чувствует себя сейчас. Пока будьте рядом, поддерживайте, наблюдайте, разговаривайте.
Здравствуйте. Полгода это действительно небольшой срок для переживания такой глубокой утраты, особенно для подростка.То, что ваша дочь сохраняет связь с отцом через предметы (худи, брелок), и даже создаёт личные ритуалы это нормальная реакция. Подобные действия помогают детям и подросткам чувствовать близость с умершим родителем, сохраняют ощущение присутствия его части в их жизни. Это не обязательно патология, если ритуалы не мешают ей учиться, общаться, спать,она не становится замкнутой или чрезмерно тревожной. Например, в психологии это может быть частью адаптации к утрате, особенно если она шепчет слова любви или благодарности это способ выразить чувства, которые сложно обсудить вслух .
Отсутствие «больших слёз»: Не все дети и подростки выражают горе истериками. Ваша дочь, возможно, справляется с болью через действие (сохранение традиций, ритуалов) или через внутренние переживания. Это не значит, что она не страдает просто её путь выражения другой. Важно, что вы продолжаете говорить о папе вместе, это укрепляет её чувство безопасности .Беспокойство по поводу сроков: Процесс горя у подростков может длиться годами, особенно при тесной связи с умершим. У неё ещё впереди этапы, когда боль может вспыхнуть (например, в день рождения отца). Главное не торопить её и не осуждать её способы справляться. В такой ситуации рекомендуют не требовать объяснений о ритуалах. Вместо этого мягко сказать: Я вижу, что ты нашла свой способ быть рядом с папой. Я рада, что ты не одинока в этом. Если захочешь рассказать я всегда рядом.
Наблюдать за изменениями: если ритуалы станут навязчивыми (например, она повторяет их часами, теряет интерес к учёбе/общению) это сигнал обратиться к специалисту. Но пока это не так.
Поддерживать свою собственную эмоциональную устойчивость.
Здравствуйте! Вы же описываете хорошую семью, я так понимаю каких-то особых секретов не было. Почему же сейчас ребёнок больше не делится с вами какими-то своими переживаниями и тем что лга делает с этим брелком?
Похожие вопросы по теме
- 24 Августа 20172 ответа
- 23 Февраля 202129 ответов
- 10 Июля 20211 ответ
- 23 Декабря 20223 ответа